The Little Shaman är en andlig coach och specialist på personlighetsstörningar i kluster B, med en populär YouTube-show och kunder över hela världen.
Gör inga ursäkter för en missbrukare
Det finns ofta en uppfattning om att kränkande relationer bara innebär vissa typer av övergrepp, eller att kränkande människor bara beter sig på ett visst sätt. Människor tittar på sin relation och personen de är i relationen med och säger: "Den här personen är annorlunda. Detta förhållande är annorlunda. Det är inte samma sak." Det kan vara en av de svåraste sakerna att acceptera att detta faktiskt inte är sant.
Det spelar ingen roll vilken typ av relation det är. Oavsett om det är familj, vän, make, barn... de i dessa relationer med en narcissist eller annan våldsam typ av person kommer ofta att säga—och tror — att deras omständigheter på något sätt skiljer sig från de andra våldsamma förhållandena de har sett eller hört talas om. De kanske tycker att deras omständigheter är speciella eller att förövaren har någon form av förmildrande faktor på gång som gör det annorlunda, unikt och inte som andra kränkande relationer.
"Hon säger sårande saker men hon har haft ett hårt liv. Det är inte samma sak som Bobbys situation. Hans fru är bara elak."
"Han slår mig men han har känslomässiga problem. Han är inte som killarna på tv-filmerna. Han har ett verkligt problem."
"Mamma lägger ner mig men mormor var på samma sätt och det är det enda sättet som mamma vet att bli förälder på. Hon gör det inte för att skada mig eller vara grym som dessa mammor som misshandlar sina barn. Hon vet bara inte bättre."
Tanken verkar vara att missbrukare är elaka och hatiska för att vara elaka och hatiska, så om någon verkar ha ett problem eller historia som förklarar deras beteende eller ursäktar det på något sätt, de är inte en verklig missbrukare. De är på något sätt olika. Detta är bara inte sant. Varje enskild person i varje enskilt våldsamt förhållande tänkte just detta: "Det är annorlunda. Han är annorlunda. Hon är annorlunda. Jag är annorlunda. Det här är inte samma sak som de andra hemska relationerna jag har sett eller hört talas om. Den här personen kan vara trevlig ibland. De verkar ledsna. De har andra problem. De har skäl." Men alla missbrukare har skäl. Alla missbrukare har problem. Alla missbrukare har ursäkter.
Ditt förhållande är inte annorlunda
Det är inte annorlunda. Och även om de flesta människor är glada över att upptäcka att de inte är ensamma, kan det vara sårande och till och med chockerande att inse att alla har samma historia som de har. Alla tyckte att deras relation var annorlunda och speciell och därför inte omfattas av "reglerna" för "riktiga" missbruksförhållanden. Alla vet att när ett förhållande har identifierats som kränkande bör det avslutas eftersom missbruk är fel. Så det hela slutar med att rationaliseras:
"Ja, jag vet att vi borde lämna missbruksförhållanden men han är inte riktigt missbrukande. Han är skadad. Han lider. Han är ledsen."
"Ja, jag vet att vi inte ska stå ut med övergrepp men det här är annorlunda. Hon har haft ett riktigt hårt liv. Hon behöver hjälp."
En del av detta är förnekelse och en del av det beror på att människor på något sätt har betingats att tro att en person inte kan vara både ett offer och en missbrukare. Men detta är bara inte fallet. Många missbrukare har haft ett lagligen hårt liv. Många förövare har en genuint sorglig historia och de flesta var verkligen offer på en gång. Det förklarar ofta deras beteende, men det ursäktar eller mildrar det inte. Någonsin. Bara för att det finns en förklaring till något betyder det inte att det är ursäktat. En person kan oftast förklara varför de gav sig själva tillåtelse att mörda en annan människa, men det betyder inte att det är OK att de gjorde det eller att de nu inte får några konsekvenser bara för att de hade en anledning. Att drabbas av övergrepp är ingen ursäkt för att misshandla andra människor som absolut inte hade något med det att göra. Allt för ofta är detta motiveringen som ges. Och alltför ofta accepteras det.
Människor ser den här personen de bor med eller som de känner. De kan ofta se att den här personen verkligen var ett offer, eller att de verkligen lider eller att de verkligen har andra problem – problem som kan vara betydande. Och människor har betingats att tro att om någon är ett offer så är det inte deras fel. Därför kan de inte vara en missbrukare. Så de accepterar dessa motiveringar för övergrepp – vilket egentligen är allt de är. Problemet här är missförståndet av ansvar. Ingen kan någonsin skyllas för att ha blivit misshandlad, och det finns absolut inga undantag från detta. Ingen är ansvarig eller har kontroll över en annan persons handlingar. Någonsin. Det betyder dock inte att personens egna handlingar inte är deras ansvar. Om någon blev misshandlad som barn betyder det inte att deras egna kränkande handlingar som vuxen på något sätt inte är deras ansvar. Misshandel är ofta en cykel i familjer och det slutar bara hända om någon stoppar det – med början på sig själv.
Vet missbrukare att de är missbrukande?
Ibland är förklaringen till övergreppen att missbrukaren inte inser att deras beteende är sårande eller inte OK. Även om detta vanligtvis inte är sant, även om det vore så, hur gör det det OK att förbli engagerad i förhållandet? Okunskap är bara en ursäkt en gång. När du har berättat för någon att deras beteende skadar eller stör dig, vet de bättre. Om de inte slutar bryr de sig inte. Så enkelt är det. Om det fanns en situation där någon verkligen inte kunde sluta eller verkligen inte kunde förstå, då förhållandet är fortfarande giftigt eftersom de fortfarande beter sig på ett sätt som inte respekterar eller tar hänsyn till Annan person. Det spelar egentligen ingen roll om missbruk eller giftigt beteende är avsiktligt eller inte. Det påverkar människor likadant.
För ordens skull är de flesta missbrukare medvetna om att deras beteende är sårande. De bryr sig inte, åtminstone i det ögonblick när de gör det, och det är då det verkligen spelar roll. Att vara ledsen senare är bra och allt, men om det inte hindrar någon från att bete sig på det sättet i första hand spelar det ingen roll. Vad vi ofta upptäcker är att missbrukare ångrar konsekvenserna av sina handlingar snarare än själva handlingarna. Det är därför den förmodade ångern vanligtvis bara dyker upp när de faktiskt ställs inför dessa konsekvenser. Om det inte blir några konsekvenser finns det ofta ingen ånger. De är ledsna att deras handlingar ledde till konsekvensen, inte för själva handlingen. Om det inte hade lett till den konsekvensen så hade det nog inte spelat någon roll. Med andra ord, "Jag är ledsen att jag gjorde det här för det har lett till den här konsekvensen jag inte gillar." De är inte ledsna för att de tycker att det de gjorde var fel. Det blir fel först när det leder till ett resultat de inte gillar. Konsekvensen är ofta mäktigt förbittrad och offret kan straffas för att ha känslor eller vara människa.
Sanningen är att detta är en mycket gammal historia och det är en som har spelat ut sig om och om igen. Tanken att deras relation är annorlunda och därför fixerbar eller på annat sätt räddningsbar kan vara en stor del av det som håller människor i dessa relationer så länge. Tyvärr är resultatet alltid detsamma. Vi säger ofta, "Sårda människor skadar människor", och det är sant. Men det är en förklaring, inte en ursäkt. Sårade människor kan skada människor, men det betyder inte att de har rätt.
