6 sätt att använda intermittent förstärkning och få någon att älska dig

Som neurovetare är jag fascinerad av mental hälsa, medvetande och perception, samt psykologin bakom mänskliga relationer.

Osäkerhetens lockelse

Vi växer upp felaktigt och antar att snälla, kärleksfulla och stabila individer är de mest attraktiva, när vi faktiskt är trådbunden att hålla människor i högre anseende om de är lite oberäkneliga och oförutsägbara i sin behandling av oss.

Önskar du att folk längtade efter din närvaro som en drog? Intermittent belöning är massornas opium; inget enskilt levande däggdjur är immunt mot dess lockelse. Oavsett om du är en mus som trycker på en spak för att få mat, ett barn som önskar uppmärksamhet från en frånvarande far eller en vuxen som är gift med en narcissist, anses alla former av belöning vara mer framträdande och spännande om det erbjuds sällan och slumpmässigt. Vi längtar efter dem, väntar på dem och upplever dopaminerg lycka när vi tar emot dem.

Att växla mellan extrem vänlighet och kyla gör människor galna, men intermittent förstärkning omger oss också i mildare former. Att i hemlighet bemästra det kan förvandla dig till ditt mest fascinerande och mystiska jag; här är 6 tekniker att leka med.

1. Variera ditt tal

Att tala i en jämn, behaglig ton kan till en början få människor att känna sig trygga runt dig, men är ett recept på katastrof om du vill vara a). romantiskt spännande eller b). en spännande ny vän. Om du föreställer dig de mest spännande människorna i ditt liv kan jag garantera att de alla tala med övertygelse och rutinmässigt modulera sin tonhöjd för att uttrycka entusiasm. Dessutom har de sannolikt mycket goda kunskaper i det engelska språket och tillgodogör sig snabbt nytt ordförråd.

Att skapa illusionen av att vara språkligt lagd är enklare än du kanske tror; allt som krävs är en kvick, off-hand kommentar vid rätt tidpunkt, eller nonchalant leverans av en underhållande anekdot.

När du använder språk sakkunnigt och flytande, du löper ingen risk att verka tråkig. Att lära sig några nya adjektiv i veckan och lägga in dem i dina konversationer kommer att göra dig mycket mer karismatisk och oförutsägbar.

2. Behåll en skarp kant

Vi kan alla relatera till att ha beundrat någon som är lite grövre och hårdare än oss; kanske var det en fräck vän som förledde oss som tonåring, eller en partner som kastade den udda förolämpningen mot oss. Vår hjärna likställer skärpa med status och önskvärdhet; när någon "ställer oss på vår plats" då och då ökar vårt incitament att behaga dem paradoxalt nog. När det inte ges ut fritt, blir uppmärksamhet och tillgivenhet värdefulla varor.

Barn beter sig notoriskt bättre med en undanhållen och sträng släkting jämfört med när de är hemma, eftersom deras beundrande föräldrars frekventa beröm inte slår dem hårt eller engagera dem; du vänjer dig snabbt vid alla förutsägbara stimuli och tröttnar på allt som lätt ges ut. Däremot, när en mormor varvar hård disciplin med chokladaskar i ett försök att lugna ett barnbarn, förstärker hon omedvetet oavbrutet deras beteende.

Även om jag aldrig skulle förespråka att vara illvillig, ibland vara lite kallare än vad som känns naturligt säkerställer att någon aldrig slutar respektera dig eller uppskatta sin tid med dig. I vuxentermer kan detta ta formen av:

• halka in det udda skämt eller humoristisk kommentar som skulle kunna tolkas som brysk, t.ex. "och du skulle veta om det, eller hur!".
• ibland tolererar deras irriterande vanor, men andra gånger himlar du med ögonen eller uttrycker milt förakt (en dag av tio).
• om du regelbundet diskuterar ett ämne som du både brinner för och vanligtvis håller med om, se till att du ibland oväntat inte håller med med sina poäng. Detta kommer att påminna dem om att de inte kan förutsäga dig och därför inte "besittar dig".

3. Ibland lossnar

Vi är alla bekanta med konceptet att "snälla killar slutar sist". Även om de högre delarna av vår cortex berättar för oss att någon sort som erbjuder orubbligt stöd är ett utmärkt val av partner/vän, vår limbisk hjärna/belöningssystem styr oss mot belöningar som ges ibland. Vi kan bara känna oss entusiastiska över ett samband om det innefattar en viss grad av oförutsägbarhet.

Om du presenterar dig som den alltför ursäktande, "pålitliga sidekick"-arketypen, kommer du alltid att stöta bort både partners och vänner. Har du någonsin försökt tycka om någon som var ständigt närvarande och känslomässigt tillgänglig, bara för att bli oförklarligt uttråkad av dem?

Längs samma bana öppnas ofta våra ögon först för kraft av sporadisk tillgivenhet under ett kast med någon gåtfull och "farlig". Det som börjar som ett spännande avbrott från verkligheten förvandlas till ett fullständigt kärleksberoende, och vi lämnas konstigt nog oförmögna att komma över förhållandet när det så småningom tar slut.

Du kanske har känt dig som om du förlorat en själsfrände, men du var fast rent eftersom en primitiv del av dig njöt av deras korta kärleksoffer. Eftersom de ofta var kalla för dig, översvämmade deras tillgivenhet ditt belöningssystem (nucleus accumbens) med dopamin när den kom. Målet här är inte att utsätta någon för liknande skadliga intermittenta förstärkningscykler, utan snarare att inse vikten av är lite otillgänglig om du vill verka förtrollande. Dosen gör giftet!

4. Inse detta: du jagar eller blir jagad

Utnyttjandet av intermittent belöning ses ofta som en kraftfull manipulationsteknik som enbart används av narcissister och sociopater. Älskar att bomba någon som är sårbar innan han plötsligt drar sig tillbaka och blir avlägsen är ett säkert sätt att utlösa missbruk.

Icke desto mindre uppträder intermittent förstärkning inte alltid så destruktivt och är i verkligheten ett kännetecken för alla mänskliga kopplingar, vare sig det är avsiktligt eller oavsiktligt. Allt av dina relationer hittills har involverat en viss grad av osäkerhet vid tillfällen, vilket får en person att ifrågasätta om de verkligen är omtyckt/ställt den andra på en piedestal. Även om det är mildt, maktbalanser är inneboende till alla mänskliga relationer; antingen du eller den andra personen har kontroll vid varje given tidpunkt.

Tänk på två långvariga vänner; en (A) är lite "ljusare", kallare och mer populär än B. Sådana brister i framgång och självförtroende åtgärdas sällan mellan vänner, men de mindre upptagenett, B, kommer att uppskatta vänskapen mer än A, som ofta blir irriterad över B: s ständiga sms och tillgänglighet.

B kommer att ursäkta sin vän A: s avlägset beteende för att hon är upptagen, och tänker "åtminstone lyckas hon hitta tid att träffa mig - jag har turen att ha en lika framgångsrik vän som hon". Omedveten om att hon är det beroende av A: s intermittenta förstärkaret, B kommer att fortsätta att jaga A, vilket bara driver bort henne och förvärrar deras giftiga dynamik.

Du måste studera dina egna relationer objektivt och se om du tenderar att ta rollen som A eller B. I de mest hälsosamma romantiska och platoniska förbindelserna växlas dessa roller regelbundet, vilket möjliggör hållbar, ömsesidig tillfredsställelse och intresse. Säkerställa du jagar aldrig i mer än några dagar!

5. Överraska dem (varannan gång)

Som någon som brukade falla upprepade gånger för instabila, varma och kalla individer, kan jag peka ut vad som katalyserade omvandlingen av min beundran för dem till fullvärdiga missbruk: de visste alla hur de skulle "belöna" mig på ett sätt som slog hårt, innan de lossnade eller försvinner.

Dessa män och kvinnor förstod mig på ett andligt plan och visste hur jag skulle liva upp min själ med oförutsägbara erbjudanden eller samtal. Efter perioder av radiotystnad och noll uppmärksamhet, skulle de antingen ge mig något väldigt sentimental eller inleda ett djupt, känslosamt samtal. Oavsett vilken form de tog, skulle dessa belöningar hålla mig fast och tillåta mig att tro på lögnerna att "den här gången hade min partner säkrad'.

En man gav mig en samling dikter som han hävdade var "inspirerade av mig", med hans egna intrikata och vackra illustrationer. Men konstigt nog återtog han en neutral hållning mot mig nästa dag och var till och med aktivt oförskämd på punkter. Jag blev orolig över huruvida han uppskattade mig faktiskt överhuvudtaget: "han har gett mig en sådan romantisk present, men har blivit kall - ska vi gifta oss, eller är vi främlingar?". Till min stora förtret, trots att jag vet exaktvarför jag var så besatt med hans tillgivenhet (tips: det var sällsynt och intensivt!) kämpade jag för att lämna det giftiga förhållandet i månader.

Utsätt ingen för sådan förnedring, ber jag! Men låt det sjunka in att folk kommer att värdera dig oerhört (utan att inse varför) om du ibland tar kontakt med främja intensiv anslutning. Om du vill att din gamla collegevän ska kontakta dig mer, kanske skicka dem ett speciellt födelsedagsbrev ett år på ett infall, innan du återupptar din normala, sporadiska sms-rytm. Om din make agerar avlägset, försök att inleda en meningsfull konversation en kväll över middagen och påminna om hur ni träffades.

6. Få kontroll över kommunikation

Vid denna tidpunkt, i vilken utsträckning intermittent förstärkning bildas grunden för våra bedömningar och "magkänslor" om människor har förmodligen gått upp för dig. Du värmer och vårdar vissa människor inte på grund av outsägliga, andliga band, men för att de är a). likasinnade nog att trigga positiva känslor och b). aldrig helt förutsägbar.

Intermittent förstärkning intar en särskilt framträdande plats i sociala mediers värld. Meddelanden erbjuder en omedelbar "träff" av belöning; den oväntade frånvaron av dem kommer att få någon att undra om du är ointresserad och spelar på planen, eller helt enkelt frisinnad och excentrisk. Oavsett vilken slutsats de kommer till, kommer en kort period av spekulation om dina inre ledningar att få din partner ytjäna mer för ditt ömsesidiga intresse.

Som med alla andra maktbalansmodaliteter har en person alltid kontroll över flödet av onlinekommunikation vid varje given tidpunkt. Om du utbyter långa Facebook-meddelanden med någon och de är den som alltid lämnar dina sista stycken olästa, du blir uppfattad som mer intresserade och engagerade än dem. Återta kontrollen genom att avsiktligt avbryta den udda konversationen när de minst anar det, och låta deras ström av meddelanden sitta oöppnad i några dagar.

Att ta en paus från sociala medier måste utföras med försiktighet; du riskerar att knuffa bort någon om du inkonsekvent svarar under längre perioder. Du måste se till att du låter samtalet flöda naturligt under större delen av tiden och ställer frågor. Ingen tycker om "spel", och inte heller kommer många vuxna att tolerera någon som verkar verkligt oorganiserad och oförmögen att hitta tid att svara. Lyckligtvis, om du använder denna teknik omärkligt och sällan, kommer du bara att verka lite upptagen, om än fortfarande angelägen, ärlig och önskvärd.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

© 2019 Lucy

Lucy (författare) från Leeds, Storbritannien den 24 februari 2020:

Tack för kommentaren, Deborah! Det är oroande men sant att att vara oförutsägbar mentalt stimulerar den andra personen.

Deborah Reno från First Wyoming, sedan THE WORLD den 23 februari 2020:

Den här artikeln är helt fascinerande.

Jag kan se hur det kan bli tråkigt för min man att vara en stödjande, uppmuntrande partner. Jag måste förbättra mitt spel lite! Eller mycket!!

Namaste

Lucy (författare) från Leeds, Storbritannien den 23 augusti 2019:

Jag skulle verkligen hålla med dig och säga att verkligt ombytligt, inkonsekvent beteende är oetiskt, men jag är medveten om att många människor hanterar oförutsägbara älskare och vänner.

Medan vissa kanske omedvetet känner att bristen på orubblig uppmärksamhet från dessa människor är vad får dem så fast, många förblir omedvetna och följer ett mönster av oordnade relationer för en livstid.

Så på sätt och vis är det här en artikel med tungan i kinden som riktar sig till just dessa människor; även om det till en början kan skrika "så här lockar man till sig en partner", är det underförstådda budskapet att extremt varmt och kallt beteende är patologiskt (därav nämns personlighetsstörningar).

Men som med allt beteendemässigt sitter vi på ett spektrum. Jag stöder inte narc-spel, men tycker jag att det är bättre att alltid vara snäll och tillgänglig? Nej, speciellt när jag är mer än medveten om att många människor utnyttjar den energin (speciellt narcissister), innan de blir uttråkade på dig.

Förhoppningen är att du naturligtvis skulle ha tydliga gränser, säga "nej" ibland oväntat och utstråla lite lyster, men vissa människor har krympt i självförtroende med åren och kan behöva en liten påminnelse om att det aldrig är för sent att respektera dig själv mer och förändra din verklighet. Så i den meningen har du rätt - jag är inte emot att använda neurovetenskapliga insikter för att förbättra dina relationer något/ge dig själv lite mer "studs". Hoppas detta är vettigt!

Anon5371 den 23 augusti 2019:

Jag njöt av att läsa den här artikeln, men jag undrade om du kunde klargöra om du anser att teknikerna du nämner är etiska. Enligt min mening är det oacceptabelt manipulativt att medvetet spela varmt och kallt för att få någon att känna på ett visst sätt om dig, inte annorlunda i princip från att spika sin drink med en kärleksdryck. Men kanske har man som neurovetare ett annat perspektiv på att utnyttja psykologi för att få människor att känna på ett visst sätt.