Jag är specialist i Kluster B personlighetsstörningar som har arbetat med personer med funktionsnedsättningar och psykiska sjukdomar i över 10 år.
Vem möjliggör narcissisten?
Narcissism existerar inte i ett vakuum. Det kan det inte. Därför finns det alltid möjliggörare. Enablers är de människor som stöder narcissisten, försvarar narcissisten, kämpar för narcissisten, människor som narcissisten rekryterar till sin sida. Dessa människor brukar kallas "flygande apor", men det finns andra typer av möjliggörare också.
Det här är människorna som kanske inte håller med eller försvarar narcissisten, men som gör det möjligt för narcissisten genom att att stå ut med deras beteende, eller rädda dem eller rädda dem ur de katastrofer de lyckas med skapa. Det här är människorna som säger saker som "Hon är din mamma, du måste förlåta henne" eller "Hur kan du överger din man när du vet att han har problem?" eller "Jag ger efter för din syster för att behålla fred."
Varför möjliggör människor narcissister?
Dessa människor har vanligtvis inte ett skadligt motiv. Liksom flygande apor tror de ofta att de hjälper till. De är inte. De förstärker narcissistens beteende och gör problemet värre. Ju mer narcissistens beteende fungerar för dem, desto mer kommer de att göra det. Det här är precis som ett barn som kastar ett rasande rasande. Om utbrottet ger efter kommer det att upprepas. Om det upprepas och ges in tillräckligt ofta blir det ett beteendemönster och så småningom vet barnet inget annat sätt att reagera på. De gör helt enkelt vad de har lärt sig kommer att fungera. Vad de har lärt sig, genom underförstått samtycke, är tillåtet och till och med förväntat.
Enablers hjälper till att skapa problemet
Om den ena maken slår den andra, och den överfallna maken inte lämnar förhållandet eller ringer till polisen, de har lärt misshandlaren att detta beteende är acceptabelt eftersom det inte har förekommit konsekvenser. Beteendet kommer sannolikt att upprepas. Varför skulle det inte vara det? Om faster Nettie varje år har en härdsmälta vid julmiddagen som förstör semestern för alla, men varje år hon fortfarande bjuds in, får hon veta att detta beteende är tillåtet. Visst, folk kanske bråkar och klagar, men det spelar ingen roll för narcissisten. De längtar ofta efter kaos eftersom det hjälper dem att känna sig validerade och levande. Inget händer som hindrar narcissisten från att bete sig på det här sättet. De förlorar ingenting på grund av det, och de får fortfarande den uppmärksamhet de söker. Det finns inga konsekvenser. Detta gör det möjligt för narcissisten, oavsett om folk väljer att tro det eller inte. Om varje gång du ritar en linje, de korsar den och du bara fortsätter att dra fler linjer, kommer de så småningom att inse att dessa linjer inte betyder någonting och bara fortsätta gå. Och snart kommer du att hitta dig själv inpackad utan någonstans att ta vägen.
Medhjälp till narcissism
Vi hör det hela tiden: "Jag kan inte bara vända ryggen åt min man eller min dotter eller min syster eller min mamma." A rättvis fråga till dem skulle vara, "Varför inte?" Det finns ingen anledning att stå ut med kränkande beteende från vem som helst. Någonsin. Den enda anledningen till att människor står ut med kränkande beteende är att de har betingats att tro att detta beteende är OK. Det är det inte. Det finns ingenting någonstans som säger att du måste fortsätta relationer när de är giftiga och kränkande.
Du kanske tror att du bevisar något för narcissisten genom att stanna i förhållandet. Tja, det är du. Du bevisar att de kan behandla dig hur de vill och du kommer att stå ut med det eftersom deras välbefinnande är viktigare för dig än ditt eget. Du säger till dem att de inte behöver behandla dig bättre för att du inte tror att du förtjänar det. Det är ohälsosamt och det är giftigt. Det är också precis vad de vill höra. Narcissisten vill att du sätter eld på dig själv för att hålla dem varma. De är bottenlösa avgrunder av behov, och ingenting du gör eller ger eller visar dem kommer någonsin att vara tillräckligt.
På ett väldigt verkligt sätt är de som vampyrer. De är oförmögna att försörja sig själva eller uppfylla sina egna behov och måste smutskasta bort andra människor. Mekanismen de använder för att göra detta är vanligtvis kränkande. Att tillåta det i ditt liv är att lära narcissisten att detta beteende är OK. Mer än så lär du dig själv det. Detta gör det så mycket lättare att fortsätta stå ut med det.
Att hjälpa en narcissist: Vad får du tillbaka?
Det finns en stor mängd skuld involverad i relationer med narcissister. Folk kommer att säga, "Ja, men om jag inte tar hand om narcissisten, vem gör det?" Tja, det här kanske låter lite hårt, men det är deras problem. Relationen med en narcissist är som relationen till ett spädbarn: den är helt och totalt ensidig. Föräldern är den som ger all kärlek, tid, uppmärksamhet, medan spädbarnet helt enkelt behöver, utan ömsesidighet och ingen förståelse eller ens erkännande av förälderns känslor eller ens av föräldern som en person överhuvudtaget.
Det är som exemplet vi ofta använder om barnet som skriker och skriker. Mamman är sjuk och har feber och hon är utmattad och hon snyftar för att hon inte orkar. Tycker barnet synd om detta? Nej, självklart inte. De är inte kapabla att förstå situationen. Barnet vet bara att de behöver något och kan inte få det själva. Det är den dynamiken vi ser i narcissistiska relationer.
Skillnaden är att spädbarn växer upp. De kommer så småningom att se sina föräldrar som separata, individuella människor med sina egna behov, önskemål och känslor. De blir hela, separata individer som kan ta hand om sig själva och tillgodose sina egna behov. De kommer så småningom att älska föräldern tillbaka. Av någon anledning händer inte detta med narcissister. Narcissister förblir i det infantila tillståndet för alltid, helt enkelt behöver och behöver och behöver, och tar och tar och tar utan någon förståelse för andra människor som människor alls. De kommer att ta allt om du låter dem, och som ett spädbarn kommer de aldrig att sluta tänka på dig alls.
Skapa gränser med en narcissist
Det är här gränserna kommer in. Gränser är de linjer vi drar när vi säger: "Om du korsar den här linjen, om du gör det här, kommer jag inte att gå vidare i det här situationen längre." Gränser fungerar inte med bebisar, men de kan fungera med narcissister eftersom narcissister inte är det bebisar. De är kapabla att ändra sitt beteende när de är rätt motiverade och de vet skillnaden mellan rätt och fel. De vet vilka konsekvenser det får.
Exempel på gränser kan vara:
- Om du slår mig så ringer jag polisen.
- Om du inte respekterar mina barn kommer jag inte längre att vara kvar i detta förhållande.
- Om du fortsätter att gnälla på mig, avslutar jag den här konversationen.
- Om du inte lugnar dig måste du gå.
Gränser bör tydligt ange vad som inte är tillåtet och vad konsekvensen blir om gränsen inte respekteras. Människor som möjliggör narcissister har i allmänhet inga tydliga gränser. Konsekvenserna upprätthålls inte när narcissisten passerar en gräns. Detta lär narcissisten att personens gränser inte betyder någonting, och följaktligen behöver narcissisten inte respektera dem.
Gränser kan vara tuffa med en narcissist, för som ett envist, rebelliskt barn kommer de att korsa varje linje du drar i sanden bara för att göra det. Så säg inte saker du inte menar. Om du säger att du ska avsluta konversationen om de gnäller på dig en gång till, gör det. De kommer då att se att du menar allvar. Detta lämnar valet upp till dem: om de vill respektera dina gränser kommer samtalet att fortsätta. Om de inte gör det, gör det inte det. På så sätt slutar du möjliggöra störningen som styr – och förstör – allas liv. Du skulle inte låta en tvååring ha kontroll över hela familjen. Det är löjligt. Så låt inte en vuxen narcissist. Stå på dig, ange dina gränser och håll dig vid dem.
När någon du älskar älskar en narcissist
Vad händer om aktiveraren inte är du? Tänk om det är någon annan och de inte lyssnar på dig när du försöker tala om för dem att deras beteende är skadligt och att de faktiskt begår problemet? Detta kan vara en svår situation, eftersom möjliggörare av narcissister ofta lever i lika mycket av en fiktiv verklighet som narcissisten är när det kommer till detta. Många gånger talar vi om en långsiktig möjliggörare, så mönstret är ofta väldigt djupt och väldigt etablerat. Du kommer sannolikt inte att nå fram till den här personen. Hela deras identitet kan vara insvept i att "hjälpa" narcissisten och de är i lika stor känslomässig fara som narcissisten om detta mönster inte fortsätter. De är förmodligen insnärjda i narcissisten, vilket betyder att de mellanmänskliga gränserna är så dåliga att de inte kan säga var narcissisten börjar och slutar. De kan få försvara narcissisten, bli arga eller helt enkelt förneka allt. Vi hör ofta: "Jag gör så gott jag kan!" eller "Det är inte jag, det är narcissisten!" Dessa är båda narcissistiska uttalanden i och om sig själva, talade av människor som inte riktigt vill ta ansvar för de saker de gör eller förändrar dem. Och du vet redan vad det betyder. Det betyder att det är meningslöst att ens bry sig.
Ingen kontakt är fortfarande och kommer alltid att vara den bästa strategin för att hantera narcissister och deras möjliggörare. Återigen, narcissism kan inte existera i ett vakuum. Det finns alltid möjliggörare. När de identifieras bör de omfattas av samma regler som narcissisten. Om det inte är någon kontakt så är det det. Det är tråkigt att detta kan leda till att du inte kommer i kontakt med människor du älskar, men de skyddar dig inte och är i faktum som gör det möjligt för narcissisten att misshandla dig och andra, så det är upp till dig om du tycker att du förtjänar bättre eller inte. Låt oss hoppas att du tror att du gör det.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
MINDY den 28 april 2020:
Wow, detta sätter verkligen saker i perspektiv. Analogin med terroristförhandlingar var perfekt. Mycket ögonöppnande.
Jasmin den 14 april 2020:
Efter att ha läst detta är jag så förskräckt. Jag vill komma bort från narcissisten jag har haft att göra med de senaste 3 åren, men jag är rädd att jag har varit möjligören... Jag vill inte vara det och jag inser att jag behöver hjälp att komma ifrån honom. Jag trodde att han var min själsfrände. Det har varit de värsta 3 åren i mitt liv. Jag känner mig traumatiserad, men av någon anledning känner jag att jag borde hjälpa honom. Jag älskar honom och jag vill bara se honom lycklig. Han vet att han har ett problem, det är därför jag alltid har hopp. Men även om han erkände att han "var trasslig i huvudet" kommer han fortfarande inte att ändra sig. Jag vet att jag har lidit oerhört. Jag önskar att jag bara kunde lämna honom för gott, kanske en dag får jag tillräckligt med styrka.
Audrey Hunt från Pahrump NV den 8 november 2019:
Tack för den här artikeln. Välskrivet och mycket användbart.
Alan den 15 april 2019:
Den här artikeln är mycket upplysande.
Peggy Ballinger den 1 januari 2019:
Jag gillade verkligen den här artikeln tills du sa att du måste sätta gränser för narcissisten... Jag håller inte med, narcissister kommer aldrig utom GRÄNSER, de kommer att söka en annan stackars själ för att fylla alla hans behov!
Hej den 14 september 2018:
Jag har precis gjort slut med någon som är narcissist. Vi var tillsammans i 14 månader. Han är i slutet av 40-årsåldern. Hans ekonomi är inte i bra skick. Hans föräldrar skrev på hans huslån för några år (som han köpte med sin änka) sedan. Nyligen, när jag var hos honom, köpte han en ny bil. Hans föräldrar skrev under på lånet. När vi besökte hans föräldrar vid ett par tillfällen behandlade han föräldrarna som en skit. Kritisk, inte tacksam osv. När de köpte pyjamastrosor till honom på julen klagade han. Hans 21-åriga dotter hade problem med sin före detta fru (som han är skyldig återbetalning av barnbidrag), hans syster tog in henne. Så hans dotter, som han säger att han inte bryr sig om, bor nu hos sin syster. Han har inte gått upp mer än en gång för att hälsa på. Det är OTROLIGT... möjliggörandet. Och vad jag kan förstå var han ett dåligt barn från början. Så. Jag kunde inte lista ut varför de aktiverar honom så mycket, men den här artikeln förklarar det. "Narcissisters möjliggörare lever ofta i lika mycket av en fiktiv verklighet som narcissisten är när det kommer till detta. Många gånger talar vi om en långsiktig möjliggörare, så mönstret är ofta väldigt djupt och väldigt etablerat. Du kommer sannolikt inte att nå fram till den här personen. Hela deras identitet kan vara insvept i att "hjälpa" narcissisten och de är i lika mycket emotionell fara som narcissisten om detta mönster inte fortsätter." Detta är hans föräldrar och syster till tee.
En nony mus den 22 mars 2018:
Ibland är möjliggöraren mer som en gisslan som försöker förhandla med en mycket våldsam terrorist. De har ett val att blidka narcissisten eller sluta bli strypt av dem. Det krävs avsevärda resurser för att undkomma en intim relation med ett av dessa monster, det borde jag veta, det gjorde jag.
Först övertalade han mig att hans beteende antingen var inbillat av mig eller på något sätt ett proportionerligt svar på mitt beteende. Jag ville att han skulle byta eller gå. Vi gick till 3 olika terapeuter. Han sa 1) mobbade honom; 2) fancy mig och vi flirtade och 3) började komma någonstans. Hon kom på att han var narcissistisk och sa till mig att det inte fanns något sätt att han skulle gå eller släppa mig för att jag ville ut, han hade fått saker att fungera. Så hon övertalade honom att han förtjänade ett bättre liv och att han kanske kunde få ett bättre liv med sin älskarinna.
Många människor som du beskriver som möjliggörare är inte riktigt villiga deltagare i dynamiken. De behöver all hjälp som kan ges för att kunna se vad som har pågått i ett objektivt ljus. Narcissisten kommer att ha demoraliserat dem och tagit bort så många resurser de kan. Det är viktigt att så kallade möjliggörare kan ha människor att lita på för att hjälpa dem att fly.
Mitt ex hade demoraliserat mig så mycket och orsakat så mycket problem att det fanns tillfällen då min egen mamma anklagade mig för situationen. Efter att ha undkommit situationen var detta det sista jag behövde och jag är säker på att mitt ex skulle ha skrattat av sig sockorna med glädje om han visste några av de saker som sas.
Allt detta förändrades en natt när poliser dök upp utanför mina föräldrars tröskel, eftersom jag i stort sett har försvunnit för att överträffa mitt ex, de var oroliga över var jag var. Mina föräldrar ringde mig och polisen bad mig kontakta sina kollegor i ett annat område. Jag gjorde det för att upptäcka att mitt ex hade arresterats och anklagats för övergrepp mot sin nya familj. Han avtjänade häkte under julen, Karma, med lite tur som han kanske delade cell med en stor, hårig kille som heter Ben Dover, som hade samma brist på förståelse för ordet "nej" som han gör.
Tyvärr drog den nya hustrun tillbaka sina uttalanden och åklagarmyndigheten lade ner ärendet. Han letar efter fru nummer 3.
Att straffa en möjliggörare genom att dra tillbaka ditt stöd kommer sannolikt att fånga dem mer effektivt, eftersom du drar tillbaka en del av de resurser de kan behöva för att lämna relationen.
Yves den 28 november 2017:
Uppskattade den barn-narcissistiska analogin, förklaringen av möjliggörande och varför det är viktigt att ha och lägga tydliga gränser när man hanterar narcissistiska episoder.
