Varför upprepar vi negativa mönster i relationer?

Glenn Stok studerar emotionell självmedvetenhet, och han skriver om det för att hjälpa sina läsare att förstå dess betydelse i relationer.

Varför fortsätter vi att göra samma misstag?

Foto av Marcus Wallis på Unsplash

Syftet med den här artikeln är att lära sig varför vissa människor upprepar mönster för att välja olämpliga partners och skadar deras relationer med felaktiga känslor.

Jag kommer också att diskutera vad som behövs för att ändra ens attityd för att eliminera den sanslösa, repetitiva aktiviteten och söka en känslomässigt givande relation.

Varför vi fortsätter att göra samma misstag

Att upprepa vissa mönster som inte är fördelaktiga för vårt välbefinnande kan vara ett tecken på ett oroligt förflutet. Till exempel kan vi ha ett olöst problem med tidigare relationer, och vi försöker rekonstruera samma situation upprepade gånger i ett försök att förstå orsaken.

Det är möjligt att vi känner oss bekväma med ett speciellt arrangemang och har ett behov av att skapa det om och om igen. Vi gör detta även om det inte leder till en konstruktiv framtid.¹

Det kan bero på att vi misslyckas med att tänka igenom saker och komma i kontakt med våra specifika behov. Om vi inte tänker på våra värderingar och framtida önskningar kan vi mycket väl ha fastnat i ett mönster av upprepade misstag med våra relationer.

Vad händer när vi upprepar negativa mönster?

Vi tenderar att engagera oss med samma typ av partner som inte erbjuder en givande framtid men på något sätt liknar personen som påverkade oss negativt.

Vi söker dessa typer av partners för att försöka lösa problemet som undermedvetet fortfarande påverkar oss känslomässigt. Om vi inte har lindrat problemen som oroade oss tidigare, kan vi fortsätta genom livet och försöka fixa konflikten i våra sinnen som resulterade från den oroande upplevelsen.

Vi kanske har glömt på en medveten nivå, men det får oss fortfarande att välja fel partner, behandla vår partner dåligt eller bara misslyckas med att förbinda oss till ett pågående förhållande.

Varför upprepar vi giftiga relationer?

Samma problem som jag har diskuterat gör att vi hamnar i giftiga relationer. Vi har ett undermedvetet behov av att upprepa jämförbara upplevelser för att förändra dem. Till exempel, om vi hade olösta problem med giftigt beteende hos en partner eller förälder, söker vi relationer med liknande partners.

Giftiga människor har en bristande oro över sin påverkan på andra. Som ett resultat misslyckas de med att ta hänsyn till något annat än sina egna behov och önskemål.²

Har du vuxit upp med föräldrar som tänkt mer på sina egna bekymmer och inte tänkt på deras inverkan på dig? Eller så kanske du hade en relation med en partner som fungerade på det sättet.

Det är en giftig upplevelse, och senare i livet har du undermedvetet ett behov av att fixa det. Så du söker partners som beter sig på samma sätt, i hopp om att lära dig vad som ligger bakom.

Vad orsakar olösta problem?

En negativ händelse i barndomen med en förälder eller besvärliga möten med tidig dejting kan lämna ett aldrig sinande minne av något vi behöver lösa. Så vi försöker replikera upplevelsen med vår nya partner för att korrigera känslan som gjorde att vi saknade en positiv slutsats.

Dessa tidiga missöden i livet kan vara många andra saker, till exempel något som gick fel i vår skoltid. Till exempel en lärare eller elev som anklagade dig för något du inte gjorde.

Vissa människor återhämtar sig aldrig från de negativa saker som hände i deras förflutna. Ändå sätter dessa upplevelser scenen för var vi är nu och hur vi sköter vårt liv.

Dessa upplevelser kan ha traumatiserat oss tidigare. Och om vi inte bearbetade problemet i vårt sinne för att lägga undan det och inte låta det påverka oss längre, skulle vi möjligen kunna fortsätta att försöka lösa det hela livet.

Följande video är en utmärkt förklaring av allt detta. Det är värt de fem minuterna att titta på.

Hur du kan sluta upprepa negativa mönster i dina relationer

Mönstren för upprepning i vårt liv uppstår för att vi får dem att hända. Vi hittar sätt att upprepa liknande problem för att ändra dem en gång för alla. Men det är inte sättet att åstadkomma det. Istället tenderar det att vara temat för vår "livshistoria!"

Hur kan vi lära oss att förstå vårt tema och ändra det? Vi måste göra det så att vi kan göra livet mer meningsfullt med förmågan att skapa optimistiska scenarier och tillväxt?

Jag kommer att beskriva tre övningar som du kanske anser vara användbara, så att ditt förflutna inte längre har kontroll över dig.

1. Erkänn det förflutna

Om du kan erkänna att allt om dig är resultatet av dina tidigare erfarenheter, kommer det att hjälpa dig att gå framåt utan att ångra dig.

Du måste komma ihåg de oroande händelserna som är gömda i ditt undermedvetna så att du kan få dem att vila. Försök att göra det genom att tänka på det när du har en lugn stund. Du kanske betraktar detta som en meditation, men vad som än fungerar för dig är bra.

Senast känslorna av dessa händelser fanns kan ha varit när du var för ung för att förstå dem på det sätt du kan idag. Mognad ger dig möjlighet att acceptera skadan och orättvisan i det hela. Men medan känslorna förblir dolda, raderar du inte effekterna av problemet som skapats av upplevelsen.

När du kommer ihåg oroande händelser som hände när du var ung, kan du tänka igenom händelseutvecklingen när de inträffade. Sedan, när du blir medveten om dessa saker, kan du analysera dem med den mogna attityd du har nu.

2. Förstå det förflutna

Det kan hjälpa att undersöka tidiga relationer som oroade oss. Det kan ge den information vi kan lära oss av för att förstå hur de påverkar vårt nuvarande beteende.³

Vår hjärna skyddar oss genom att inte tillåta oss att se kopplingarna mellan tidiga händelser och hur vi fungerar nu. Som ett resultat påverkas våra liv av bortglömda minnen från oroande upplevelser när vi var unga.

Tänk igenom ditt livs historia, från ögonblicket för eventuella negativa händelser. Lägg märke till temat som utvecklades. Observera hur den första upplevelsen har ett så starkt inflytande på dig idag.

Det som komplicerar saker och ting är att det mycket väl kan finnas flera händelser som inte verkar hänga ihop. Men de bygger på sig själva för att lägga till din "livshistoria".

Att tänka på mönstret som uppstod kan hjälpa dig att bättre förstå vart ditt liv är på väg.

3. Glöm det förflutna

Du förstår, din hjärna kämpar för att glömma det förflutna. Men genom att göra det lämnar det dig med en önskan att förstå det. Så därför fortsätter du att upprepa samma saker. I slutändan känner du dig besviken eftersom du inte går framåt med en framtid du trodde att du ville ha. Och du märker att du bara upprepar samma mönster.

Det rätta sättet att glömma det förflutna är att först ta upp det till ytan, komma i kontakt med det och undersöka det. Känn smärtan. Försök att ta reda på hur du kan gå bortom missade möjligheter eller de sårande känslorna av orättvisa som du har tillfogats tidigare.

Säg till dig själv: "Dessa saker hände, och det finns inget jag kan göra åt det. Jag måste ge mig själv det liv jag vill ha. Jag känner igen hur händelserna från det förflutna är olösta. Jag uppskattar att jag inte kan ändra på det. Men jag vet att jag kan göra vad som är nödvändigt för att skapa en framtid från denna punkt och framåt bara genom att leva livet som om de tidigare striderna aldrig hänt."

När du väl gör det med en medveten ansträngning kommer det att hjälpa till att eliminera effekterna av ett oroligt förflutet.

Sammanfattningsvis, skapa en ny "livsberättelse"

Du kanske aldrig löser de problem som bekymrade dig i tidigare relationer, särskilt allt som inträffade i barndomen. Det bästa du kan göra är att eliminera dess effekter.

Nu när du vet vad som har påverkat dig och fått dig att välja fel partner, kommer du att vara på väg att förändra berättelsen om din livshistoria.

Fokusera på att hitta en partner du kan arbeta med för att utveckla en engagerad relation. En som är pålitlig och som du uppskattar för sina värderingar.⁴

Kom ihåg att tänka på vad dina önskemål är med ett förhållande. Fokusera på det snarare än behovet av att lösa problematiska problem som har förföljt dig hela ditt liv. Du kan göra det. Din livshistoria är i din kontroll.

Referenser

F. Diane Barth L.C.S.W. (31 oktober 2015). “Varför fortsätter du att göra samma misstag i relationen?” - Psykologi idag
Karen Young. (Hämtad 12 juni 2021). “När någon du älskar är giftig – hur man släpper taget, utan skuld” - HejSigmund.com
Kate Hardenberg. (29 oktober 2018). “Varför upprepar jag samma relationsmisstag?” - WellDoing.org
Terry Gaspard. (08/30/2014). “Hur man undviker att göra samma misstag i förhållandet om och om igen” - Huffington Post

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 28 augusti 2021:

Tack, Liz. Jag är glad att höra att jag lyckades skriva om detta i ett lättförståeligt format. Jag försöker alltid nå den nivån av prestation. Tack för den feedbacken.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 28 augusti 2021:

Åh, McKenna, vilket hemskt minne från barndomen! Sådana saker är svåra att komma över. Föräldrar bör ha sina barns ryggar och fortsätta med att försvara dem mot förövare.

Jag kan förstå hur man bär med sig den bristen på försvar in i vuxen ålder. Din berättelse är ett exempel på vad jag pratade om i den här artikeln – hur vi söker specifika partners som hoppas kunna lösa barndomens olösta problem.

Tack för att du gav oss den informationen och jag är ledsen att höra om din kamp.

Liz Westwood från Storbritannien den 27 augusti 2021:

Detta är en mycket användbar, tankeväckande och tankeväckande artikel. Det är intressant och belysande att ta ett steg tillbaka och se relationer i ljuset av denna artikel. Du gör mycket giltiga poäng i ett lättförståeligt format.

McKenna Meyers den 27 augusti 2021:

Wow, Glenn, det här fick mig verkligen att tänka på beteenden som jag har upprepat i relationer under hela mitt liv. En av de viktigaste är att jag förväntade mig att mina partners skulle tala för mig, försvara min ära och ha min rygg. Det här kommer från en traumatisk upplevelse under barndomen när jag blev misshandlad och mina föräldrar inte följde upp genom att få förövaren straffad. Jag har omedvetet ställt in flera män för misslyckande genom att ha denna orimliga förväntan på dem. Idag försöker jag stå upp för mig själv och inte lägga det jobbet på en partner.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 27 augusti 2021:

Misbah, tack för dina intuitiva kommentarer. Du har rätt i att vi kan lära av vårt förflutna, även om det inte är lätt. Det krävs mycket viljestyrka för att övervinna de känslor som är gömda i vårt undermedvetna.

Glenn Stok (författare) från Long Island, NY den 27 augusti 2021:

Pamela, du tog upp de avgörande punkterna väldigt bra. Tack för dina tankar om detta.

Misbah Sheikh från Poeternas värld den 27 augusti 2021:

Mr Glenn, tack så mycket för att du skrev en så informativ och välskriven artikel. Du har gjort några utmärkta poänger. Det finns alltid något gömt i våra minnen som fortsätter att störa oss i vårt dagliga liv. Jag tror inte att det är lätt att glömma det förflutna, men att lära sig av det är något möjligt. Jag gillar ditt koncept att börja ett nytt liv. Utan tvekan är det svårt, men det är värt att prova. ;) Tack för att du delar med dig av detta vackra nav. Håll dig säker och frisk.

Välsignelser till dig!!

Pamela Oglesby från Sunny Florida den 27 augusti 2021:

Jag tror att du förmodligen har rätt när det gäller "undermedvetet behov av att upprepa jämförbara upplevelser". Det är lite sorgligt.

Jag gillar verkligen idén att skapa en ny livshistoria. Att upprepa beteende som inte fungerade är meningslöst. Tack för. mycket informativ artikel, Glen. Vi har verkligen kontroll över vår egen livshistoria!