Hur man vet när man ska avsluta en vänskap: 7 säkra tecken på att det är över

När Ms Meyers blev äldre, blev klokare och värderade sin tid mer, såg hon fördelen med att avsluta vänskaper som inte längre var värda besväret.

7 säkra tecken på att det är dags att avsluta en vänskap

Vår tid blir desto mer värdefull när vi blir äldre, och vi vill inte slösa bort den på vänner som utarmar oss. Även om detta kan låta själviskt, är det bara en del av att mogna och inse hur viktigt det är att omge oss med positiva, friska människor som berikar våra liv. Även om det finns många psykologiska och fysiska fördelar med att ha starka vänskaper, görs otaliga skador på vårt känslomässiga välbefinnande genom att hålla fast vid svaga. Här är sju indikatorer på att en vänskap har gått sin väg:

1. Hon finns inte där för dig under svåra tider.

2. Hon inspirerar dig inte att bli bättre.

3. Hon pratar helt, ingen handling.

4. Hon uppskattar inte din tid.

5. Hon återgäldar inte.

6. Hon använder dig som terapeut.

7. Hon delar inte din moral och värderingar.

Det är över?

• Har du en vän som alltid ber om tjänster: passa sina barn, stötta hennes nystartade företag eller ta hand om sina husdjur när hon är utanför stan?
• När ni har planer på att träffas, dyker hon då konsekvent upp sent och avbryter ofta?
• Har hon gjort en försvinnande handling under din tid av nöd?
• Tynger hon ner dig med sitt ständiga flöde av personliga problem?
• Upplever du att du dricker för mycket, äter för mycket eller är överdrivet negativ när ni två är tillsammans?

Om du nickar på huvudet kan det vara dags att avsluta vänskapen. Precis som det är extremt smärtsamt för hamstrare att avstå från sina materiella ägodelar, kan det vara en kamp för oss att släppa taget om långvariga vänner även när vi vet att det är nödvändigt. När vi gör det kan det dock vara otroligt befriande: ett positivt steg framåt i att göra bättre livsval, uppskatta vårt självvärde och lätta på vår börda.

Har vänskapen gått sin väg?

När jag var yngre drogs jag till människor som hade mycket kaos i sina liv. Jag fascinerades av hur olika de var från den lugna, förutsägbara jag. Det spelade ingen roll att de ofta var självcentrerade och självdestruktiva. Jag gillade dessa drama queens eftersom de var berusande. I efterhand inser jag att det fanns en del av mig som kände mig överlägsen dem. Jag trodde att de var trasiga och jag kunde fixa dem.

Många decennier senare har jag dock helt andra kriterier för att välja vänner. Jag försöker omge mig med människor som stöttar mig när jag är nere, får mig att uppleva livet och utmanar mig att bli en bättre människa. Efter att ha läst Shasta Nelsons Frientimitet, den typiska boken om kvinnliga vänskaper, jag hade en mycket bättre uppfattning om vad jag ville ha av mina flickvänner. Det jag önskade mest är vad Nelson säger är nyckeln till all kvalitetsvänskap: båda människor känner sig sedda.

Med det som min ledstjärna sa jag hejdå till några vänner som inte hade något intresse av att lära känna mig på ett djupt och meningsfullt sätt. Under denna svåra men nödvändiga process tänkte jag mycket på varför dessa vänskaper hade gått sin väg. Som ett resultat upptäckte jag sju säkra tecken på att det var dags att avsluta dem.

1. Hon finns inte för dig under tuffa tider

Vändpunkten i hur jag såg på vänskap inträffade när min son fick diagnosen autism. Fram till den punkten skulle jag ha beskrivit mig själv som en välsignad person med en solid grupp vänner som verkligen skulle stötta mig under min tid av nöd. Men min sons diagnos släckte snabbt och oåterkalleligt den illusionen och fick mig att ifrågasätta var jag hade gått fel när jag valde vänner.

Inte överraskande visade sig dramadrottningarna i min ägo vara otroligt självcentrerade. Allt hade varit hunky-dory när de var i centrum men när de flyttades till vingarna kunde de inte tolerera det. De saknade djupet, tålamodet och medkänslan att lyssna när jag desperat behövde prata om min son. Faktum är att de erbjöd så lite stöd att jag slutade att avlasta mig själv till en terapeut.

Min sons diagnos avslöjade ytligheten i dessa vänskaper. Det var lätt att släppa de där kompisarna eftersom jag nu visste med hundra procents säkerhet att de var mottagare. Poetens ord, Maya Angelou, bekräftade att jag fattade rätt beslut: "När någon visar dig vem de är, tro dem första gången."

Tänk på människor i ditt liv som ständigt fyller din hink. De ger dig ny information och utmanar dig. När du omger dig med sådana här vänner kommer ditt liv att förändras helt. Du blir mer positiv, driven och fokuserad på dina prioriteringar. DETTA är vem du behöver umgås med!

— Chalene Johnson, motiverande talare och hälsoexpert

2. Hon inspirerar dig inte att bli bättre

Efter att min son fick diagnosen autism fick jag antidepressiva läkemedel för att hantera min sorg. En av medicinerna ledde till en viktökning på 20 pund. Lyckligtvis hade jag en vän som brydde sig tillräckligt för att uppmuntra mig att komma tillbaka i form.

Vi började gå tillsammans tre morgnar i veckan. Under den här tiden lät hon mig lasta av om min son samtidigt som hon lastade av ister. Hon uppmanade mig att sluta ta antidepressiva och istället ta itu med min sorg på hälsosamma, proaktiva sätt som att träna, prata om mina känslor och skriva i en dagbok. Genom att pressa mig att ta bättre hand om mig själv, lät hon mig veta att jag betydde något. Hon hjälpte mig att se att jag inte bara var vårdgivaren till en autistisk son utan en person med hennes egna behov, talanger och önskningar.

Dr. Shainna Ali, en legitimerad mentalvårdsrådgivare, säger att goda vänner påminner oss om vårt värde, särskilt när vi tvivlar på det. Hon skriver: "Hälsosam vänskap kan vara en stor buffert för att ge oss positivitet och uppmuntran i tider då vi kanske känner oss låga och kanske inte tror på oss själva. De påminner dig om dina styrkor i de tillfällen du glömmer."

3. Hon är all prat, ingen action

När du kämpar och behöver hjälp, klingar orden ihåliga. När min son fick diagnosen autism var min bästa vän full av vackra saker att säga: "Jag ber för dig. Du är i mina tankar.Jag är ledsen att du går igenom det här." Jag tyckte att de var tröstande först men sedan bara irriterande. Under svåra tider behöver du en vän som kommer till handling.

Vissa människor, som jag inte ens ansåg vara nära vänner vid den tiden, tog konkreta åtgärder för att hjälpa. De tittade på min bebis när jag deltog i tal- och arbetsterapisessioner med min äldre son. De gav oss middag när vi hade en lång dag med läkarbesök. De bjöd in oss att spela dejter i deras hem och picknickar i parken. Människor som inte gjorde något blev tidigare vänner och försvann från våra liv.

Först och främst, ge inte din hjälp; ge det... Så när du har en vän i uppenbart behov, anta inte att hon kommer att be om din hjälp. Gå istället in och ge din hjälp när och var du kan.

— Kelly Hoover Greenway, bloggare

4. Hon värdesätter inte din tid

Många av oss har åtminstone en vän som inte värdesätter vår tid lika mycket som hon värderar sin egen. Hon dyker konsekvent upp sent eller ställer in i sista minuten med en vag ursäkt. Hon blåser alltid upp sig genom att säga hur otroligt upptagen hon är. Hennes budskap är ganska tydligt: Jag är en mycket viktig person och det är du inte.

Vissa terapeuter menar att de som ständigt kommer sent har låg självkänsla medan andra diagnostiserar dem som självcentrerade. Oavsett om deras fördröjning orsakades av för mycket ego eller inte tillräckligt, var dessa vänner eliminerade från mitt liv. När vi åldras är tid vår största handelsvara och jag kunde inte längre slösa bort den på att vänta på att andra skulle göra entré.

5. Hon återgäldar inte

Om du tror att en vänskap alltid är ett perfekt balanserat 50/50-företag, är du förmodligen en mycket ensam person. Det beror på att våra liv blir röriga med hälsoskräck, äktenskapsproblem, arbetsproblem och problem med våra barn. Vid dessa tillfällen blir våra kompisar ofta lågprioriterade av ren nödvändighet.

När min son fick diagnosen autism gick jag på tomgång och hade inget att erbjuda mina kompisar. De var tvungna att axla vänskapen på den tiden om de ville att den skulle fortsätta. Vissa gjorde det och andra inte. Men om de hängde med mig kunde jag så småningom lyfta upp dem när de överväldigades av sin egen kris. På grund av den hjärtesorg jag hade upplevt hade jag mer medkänsla och visdom att ge. Återbetalning mellan sanna vänner råder alltid på långa vägar.

Om en vänskap inte är ömsesidigt fördelaktig och om ett förhållande inte är i närheten av ett 50/50 givande och tagande, är det inte en sann vänskap. Syratestet av en sann vänskap händer när du absolut inte har något konkret att ge, men ändå står den här fantastiska personen med dig. Det här är en sann vän.

— Fred Crowell, bloggare

6. Hon använder dig som terapeut

Det är lätt att bli smickrad när en vän vänder sig till oss för att få råd. Men vissa använder oss istället för att få den professionella hjälp de behöver. Andra delar helt enkelt med sig av sina problem för att de gillar att vara i fokus men har absolut ingen avsikt att följa vår vägledning.

I "Fem skäl till att människor inte lyssnar på råd" säger Glenn Stok att några vänner inte riktigt vill ha vårt råd även när de ber om det. Istället söker de vår välsignelse för deras dåliga beteende eller felaktiga val. Han skriver: "Det finns tillfällen då vi måste backa och inse att de inte vill ha hjälp. De vill bara ha godkännande för sitt misslyckande."

I flera år hade jag en vän som vände sig till mig med sitt stadiga flöde av äktenskapliga elände. Jag tog det som en komplimang, lyssnade uppmärksamt på henne och gav de bästa råden jag kunde. Men allt eftersom tiden gick löstes hennes problem aldrig och jag insåg att hon inte följde något av mina förslag.

Dessutom upptäckte jag att hon diskuterade samma frågor med många andra vänner och bad om deras råd också. Jag förstod då att min syn på saker och ting inte uppskattades av henne och jag var bara ett öra i hennes samling. Att acceptera den sanningen var ett slag mot mitt ego till en början men gav mig så småningom friheten att gå ifrån en vänskap som varit ensidig i flera år.

Dina kärnvärden är de som stannar på plats under mycket långa perioder och tenderar att bestå även när andra aspekter av ditt liv förändras. Jag tycker om att tänka på dessa som de värderingar som du inte kan vara utan och som kommer att göra dig absolut obekväm och agera i otakt med dig själv om du inte respekterar dem.

— Natalie Lue, författare och relationsexpert

7. Hon delar inte din moral och värderingar

När du är ung är det knappast något problem att dela samma moral och värderingar när ni umgås tillsammans, skvallrar, handlar och går på fester. Men när du blir äldre blir de viktiga för en stark vänskap: bygger förtroende, visar sårbarhet och har stimulerande konversationer. Utan dem har ni bara det ytliga gemensamt och det räcker inte för att upprätthålla ett meningsfullt band.

Jag hade två bästa vänner på college och var övertygad om att vi skulle vara kompisar för livet. Efter examen hade de båda affärer med gifta män. De berättade för mig om sina situationer och ville att jag skulle agera på ett stödjande, icke-dömande sätt. När jag inte kunde var det slutet på vår vänskap. Det fanns inget sätt att förena våra grundläggande skillnader i värderingar och moral.

I detta TED-föredrag diskuterar Shasta Nelson, författaren till "Frientimacy", de tre kraven för en sund vänskap: positivitet, konsekvens och sårbarhet.

Vad tror du?

Frågor

Fråga: Jag sms: ade "Jag behöver en vän" till en vän. Hon svarade aldrig. Meddelandet var "sett". Ska jag släppa henne?

Svar: Nej. Människor är inte skyldiga att svara på varje sms eller e-postmeddelande de får under sina hektiska dagar. Vissa gör det och andra inte. Du har ingen aning om vad hon upplevde när du skickade det meddelandet. Kanske led hon av hemska mensvärk. Kanske höll hennes pojkvän på att göra slut med henne. Kanske hade hon att göra med en kris på jobbet.

Våra relationer kan bli så skruvade när vi förlitar oss för mycket på opersonliga kommunikationssätt som sms och e-post. Om den här vännen betyder något för dig kommer du att diskutera saken med henne ansikte mot ansikte och hasha ut det. Du kan börja med att säga: "Jag blev sårad när jag sms: ade "Jag behöver en vän" och jag hörde ingenting från dig." Låt henne sedan förklara. Ha en konversation.

Vi borde inte vara så villiga att avsluta en vänskap baserat på bara ett avsnitt. Det borde bero på att det finns ett långvarigt mönster av negativt beteende. Om den här vännen till dig, till exempel, alltid är otillgänglig när du söker hjälp, då det är en bra indikation på att förhållandet inte fungerar, och det är ganska meningslöst att behålla låtsas.

Fråga: Jag har en grupp vänner. De är lite av mina enda vänner, men de lämnar mig utanför många saker, ignorerar mig och bryr sig inte om mig när jag uppenbarligen är upprörd. Ska jag släppa dem? De finns alltid där för mig när inget är fel, men när jag är ledsen eller arg bryr de sig inte.

Svar: Du verkar ha en god förståelse för dessa vänner och deras begränsningar, så jag ser ingen anledning att ta bort dem från ditt liv. De är "bra tid Charlies", roliga att hänga runt och dela ett skratt eller två. Din relation med dem är dock till stor del ytlig så du bör odla djupare vänskap och hålla den här gruppen i utkanten av din umgängeskrets.

Bygg upp din självkänsla, sätt upp nya mål för dig själv och arbeta hårt för att uppnå dem. Om du gör detta kommer du att bli en mer självsäker person som är beredd att välja snällare och mer empatiska vänner. Du kommer att vara redo att göra valet snarare än att vänta på att andra ska välja dig. Kom ihåg att du inte kan förvänta dig en fin matupplevelse när du bestämmer dig för att gå in på en McDonald's!

I hela våra liv har vi olika nivåer av vänskap. De flesta människor är på botten eller mitten med få som tar sig till toppen. När mina söner var spädbarn och småbarn, till exempel, hade jag ett dussin vänner som hade barn i samma åldrar som mina. Dessa relationer var bra för att hänga i parken och prata om föräldrafrågor men blev aldrig mer omfattande än så. Lyckligtvis hade jag två långvariga vänner från college som jag kunde vända mig till om frågor som verkligen betydde djupt för mig: andlighet, miljö, sociala och politiska saker. Vi hade gemensamma intressen och värderingar som höll vår relation stark även när våra liv rörde sig i olika riktningar.

Om du har en eller två vänner som du kan dela vad som helst med och som alltid kommer att ha din rygg, är du överlycklig. Hela idén om vänskap i dessa dagar har blivit enormt förvrängd av sociala medier där människor nu hävdar hundratals och till och med tusentals "vänner" på Facebook, av vilka de flesta aldrig har träffat! I verkligheten tar det mycket tid att bygga en äkta vänskap: att prata, lyssna och dela erfarenheter.

Du låter som en rättvis person. Lycka till med att hitta mer meningsfulla vänskaper. Det är inte lätt att hitta rätt matchning, men det är väl värt mödan!

Fråga: Jag har en bästa vän, och jag är den som alltid betalar räkningarna när vi umgås för att få något. Jag tror att hon är precis runt mig på grund av fördelen. Jag känner inte vänskapen längre. Hur skriver jag ett uppbrottsmeddelande till henne att jag inte är intresserad av vänskapen längre?

Svar: Jag skulle inte skriva ett meddelande till henne. När människor får en sådan skriftlig kommunikation orsakar det dem mycket ångest. De läser det om och om igen, analyserar varje ord och kämpar för att förstå den "dolda meningen". Det är inte ett snällt sätt att avsluta en vänskap eftersom det är ensidigt; mottagaren av meddelandet får inte vara med i diskussionen, ställa frågor, försvara sina handlingar och framföra sin synpunkt. Det modiga och medkännande man kan göra är att prata med någon personligen och hantera hennes reaktioner och känslor för tillfället.

Jag föreslår att du har en öppen och ärlig diskussion med din vän under lunchen. Berätta för henne hur du känner och ge henne möjligheten att uttrycka sig. Något gott kan komma av det. Hon kanske värderar dig mycket mer än du inser - mer än någon som bara betalar räkningarna. Det är historien du berättar för dig själv, men den kanske inte stämmer. Ge henne chansen att berätta om sin sida av historien innan du släpper henne från ditt liv.

Om du fortfarande känner ett behov av att avsluta vänskapen, ta ansvar för den roll du spelade i dess bortgång. Varför betalade du för allt? Vad var det för dig? Fick det dig att känna att du hade kontroll? När började det kännas inte okej? Började du känna dig använd? Det här är några bra frågor att ställa till dig själv, så du kommer inte hamna i samma knipa igen då dessa situationer ofta blir mönster.

Du hänvisar till den här personen som din "bästa vän", så ta dig tid att prata med henne. Det här förhållandet låter som att det kan räddas om det enda problemet är att du betalar för saker. Kanske behöver ni två bara begränsa er tid tillsammans eller ta en paus. Allt detta bör diskuteras. Jag hoppas att allt löser sig för er båda!

Fråga: Jag har en vänskap över 40 år som har varit av och på, men personen har börjat gå bakom min rygg efter att planerna har gjorts och spelat mig mot en annan av hennes långvariga vänner, upprepade mycket föga smickrande skvaller om mig inför vänner och kallade mig sedan uppenbart för en tik och djävulen. Jag har äntligen stått upp mot denna så kallade syster, bff, hjälpare sedan min man dog. Vad säger du?

Svar: Jag vet inte vad jag ska säga mer än att det är väldigt sorgligt. Denna vänskap måste tjäna dig på något sätt, annars skulle du inte hålla fast vid den. Kanske tror du att det kommer att återgå till vad det en gång var. Vid det här laget har det dock lösts upp till något ganska fult, ohälsosamt och destruktivt. Det är dags att blicka inåt och fråga: ”Varför är jag fortfarande här? Vad säger det om mig att fortsätta i det här förhållandet?”

Jag är så ledsen över din mans död. Du kanske inte är villig att avsluta denna vänskap eftersom du ännu inte är redo att möta ännu en stor förlust i ditt liv. Det är mycket förståeligt. Men om denna vän inte var till någon tröst och stöd efter att din make dog, är det ytterligare ett bevis på att det är dags att gå vidare och bygga nya, hälsosammare kontakter.

Förändring är svårt för oss alla, och du konfronteras med mycket just nu. Ändå har du också oändliga möjligheter att skapa något vackert utan negativiteten som denna vän ger in i ditt liv. Giftiga relationer som denna tar av oss vår energi och tar ner oss. Du står vid ett vägskäl där du nu kan bestämma dig för att omge dig med bara positiva människor. Detta kommer att förbättra ditt mentala, känslomässiga och fysiska välbefinnande på så många spännande sätt.

Fråga: Jag och min bästa vän har gått igenom en svår lapp. Hon var otrogen mot sin partner, vilket inte passade mig bra - jag gjorde det klart. Hon går på antidepressiva nu, men jag känner att hon bara vill prata när det handlar om hennes problem. Jag känner att hon är väldigt nedlåtande. Är jag en dålig vän för att jag vill ta avstånd från negativiteten?

Svar: Inte, inte alls. Att ta avstånd från negativa människor är ofta nödvändigt för vårt eget mentala och känslomässiga välbefinnande. Framgångsrika människor som Oprah Winfrey säger att de är mycket avsiktliga när det gäller att omge sig med bara positiva människor som inspirerar dem att tänka på ett positivt sätt. Winfrey förklarar, "Jag vet med säkerhet att det vi uppehåller oss vid är vilka vi blir."

Eftersom din vän tar antidepressiva läkemedel, är hon under vård av en läkare. Om hon behöver prata om sina problem, rekommenderar hon att hon kontaktar den läkaren för att få en remiss till en bra terapeut. Förklara för henne att du inte är kvalificerad att ge henne den professionella hjälp hon behöver.

Hon överbelastar dig med sina problem, och vänskapen är ingen ömsesidig. Att uppmuntra henne att träffa en terapeut är vad en god vän borde göra. Antidepressiva läkemedel kommer inte till roten till hennes problem, och de erbjuder ingen hälsosam, långsiktig lösning.

Förhoppningsvis kommer det här svåra problemet snart att vara över, och du och din vän kan njuta av roliga stunder tillsammans igen. Under tiden, omge dig med positiva människor som delar dina värderingar.

Fråga: Jag delade en god vänskap med någon. Jag känner bara att hans beteende har förändrats mot mig. Han är gift nu och jag förstår att efter äktenskapet behöver du ditt utrymme. Men hans beteende är sådant att jag inte kan förstå om han ignorerar mig eller vill skära ut mig. Är han upprörd eller arg? Han involverar mig när planer görs men jag kan verkligen inte förstå hans beteendeförändring och jag vet inte hur jag ska prata med honom om detta. Jag känner mig fast.

Svar: Om du vill att denna vänskap ska överleva och frodas måste du prata med honom om vad du upplever och känner. Lyssna sedan på vad han har att säga. Annars kan du agera under en falsk föreställning. Till exempel kanske du tror att han är avlägsen eftersom han är gift nu och vill umgås med sin make. Men i verkligheten kan hans make bli osäker, besittande och arg när han umgås med vänner. Du vet aldrig förrän du har en konversation!

I alla relationer av djup och substans måste du vara sårbar och avslöja dina känslor. Att gifta sig, även när det är en lycklig förening, är en enorm förändring i ens liv och kan orsaka mycket stress. Din vän kanske kämpar för att balansera allt. Han kan behöva ditt stöd och tålamod.

Det skulle vara tråkigt om denna vänskap sönderfaller för att ni inte kommunicerar. Oavsett vad som händer kommer du att vara glad att du sa till och försökte rädda det. Denna situation är också en möjlighet att bygga nya relationer. Om din vän börjar skaffa barn blir han ännu mer upptagen och ni kommer att ha ännu mindre gemensamt.

Fråga: En av mina nära vänner svär att hon hatar min crush och min bästa väns crush, men hon flirtar konstant med dem och beter sig sött runt dem. Hon tvingar också alltid min bästa vän att umgås med henne. Även om min bästa vän inte gillar det så kommer hon att tolerera det. Mina andra nära vänner ogillar henne också, på grund av hennes behövande personlighet. Hon blir också väldigt lätt arg, och glömmer bort det 5 sekunder senare. Ska vi konfrontera henne om detta?

Svar: I alla slags relationer – vänskap, romantik, affärer – vill du sträva efter kontinuerlig kommunikation, inte konfrontation. Att konfrontera någon är en fientlig handling, speciellt när du gör det i en grupp. Din vän kommer att känna att du hänger ihop med henne och kommer sannolikt att bli defensiv, sårad och arg. Det är dramatiskt men inte alls produktivt.

Det låter som att du har samlat hennes brott och nu vill dumpa dem på henne på en gång. Istället för att göra det (vilket inte är rättvist), börja vara rak och direkt med henne från och med denna dag. Använd "I message" för att förmedla dina tankar (t.ex. jag blir verkligen osäker/avundsjuk/arg när du flirtar med min crush) istället för att säga "du är alltid förförisk med min kille." Om du är öppen och direkt och det här beteendet fortsätter, vet du att det är bäst att ta avstånd från henne.

Det är ditt beslut om du vill hålla kontakten med henne eller inte. Dina andra vänner är ansvariga för sina egna val, och du bör respektera det. Det låter som att det pågår en del avundsjuka här. Visst, din bästa vän är inte så svag att någon kan "tvinga" henne att umgås. Du kanske måste acceptera det faktum att hon gillar den här andra tjejen mycket mer än du gör.

Utan tvekan är det utmanande att interagera i en grupp. Känslor blir sårade. Avundsjuka händer, och det kan bli frustrerande ibland. När du väl börjar prata på ett direkt sätt och hantera saker när de dök upp, kommer du att känna dig mer i kontroll och vara gladare över situationen. Jag önskar dig det bästa.

Fråga: Jag har en vän som jag brukade arbeta med och vi var nära. Men eftersom han har bytt jobb, är väldigt upptagen och har en ny flickvän, ser jag honom knappt eftersom han säger att han inte har tid. Han har sagt till mig att jag är för possessiv. Vi smsar fortfarande till varandra nästan varje dag, men det gör ont i mig att jag knappt ser honom nu. Är det bättre att jag släpper honom eftersom jag oroar mig för att han inte längre ser mig som en vän eller att han skulle ta sig tid att träffa mig?

Svar: Det låter som att den här vänskapen har gått sin väg, vilket inte är ovanligt med tidigare medarbetare. När vi är anställda på samma plats har vi ett oändligt antal saker gemensamt: att skvallra om andra anställda, klaga på chefen, diskutera projekt och dela vår vardag liv. När vi inte längre samarbetar kan den närheten få ett skriande stopp.

Medan vissa människor idag är nöjda med vänskap som uteslutande existerar genom texter, e-postmeddelanden och inlägg på sociala medier, låter det som att du inte är en av dem. Inte jag heller. Om någon inte tar sig tid och anstränger sig för att interagera med mig personligen, avslutar jag den vänskapen.

Medan vissa människor skryter om 3 000 så kallade vänner på Facebook, uppskattar jag beteckningen "vän" mycket högre. Jag kan räkna mina sanna vänner på en hand. För mig är en vän någon som tog en timslång promenad med mig efter att min son fick diagnosen autist. En vän är någon som kom hem till mig efter semestern så att vi kunde planera våra hälso- och träningsrutiner för det nya året. En vän är någon som ville sitta med mig och lyssna, titta på mina ansiktsuttryck, kroppsspråk och handgester när jag diskuterade problemen jag stod inför i mitt äktenskap.

Även om det alltid är svårt att avsluta en vänskap, kan det också vara befriande. Det gör att vi kan öppna upp för att träffa nya människor. Det kan vara bemyndigande att släppa taget om de människor som i sin oändliga sysselsättning får oss att känna oss obetydliga

Författaren, Scott Berkun, skriver det här om folk som alltid är så upptagna av andra saker och hävdar att de inte har tid för oss:

"Frasen "Jag har inte tid för" ska aldrig sägas. Vi får alla lika mycket tid varje dag. Om du inte kan göra något handlar det inte om mängden tid. Det handlar egentligen om hur viktig uppgiften är för dig. Jag är säker på att om du hade en hjärtattack, skulle du magiskt hitta tid att åka till sjukhuset. Den tiden skulle komma från något annat du hade planerat att göra men nu verkar mindre viktigt. Så fungerar tiden hela tiden. Vad folk egentligen menar när de säger "Jag har inte tid" är att det här inte är tillräckligt viktigt för att tjäna min tid. Det är ett artigt sätt att berätta för folk att de inte är värda din tid."

Vänskaper kommer och går och det är bara en normal, naturlig del av livet även om det är sorgligt. Jag önskar er lycka.

Fråga: Detta hände i skolan. Jag var tvungen att klaga till min lärare om något en tjej gjorde. När jag gjorde det blev min bästa vän arg på mig för att jag gjorde det och gick på flickans sida. Nu ber hon mig att bli vän med henne igen. Jag älskar henne fortfarande. Men ska jag gå tillbaka till henne?

Svar: Missförstånd och meningsskiljaktigheter är normala i vänskap och förväntas. Det finns ingen anledning att avsluta ett förhållande på grund av dem. Men du och din kompis måste kommunicera om situationen snarare än att agera som om det aldrig hänt. Om ni inte rensar luften kommer förbittring och misstro att byggas upp mellan er.

Ni måste förstå varandras poäng med er. Trodde hon att du var en snickare medan du trodde att du bara skötte affärer? Ni kanske inte håller med varandra. Ännu viktigare är att ni båda kommer att ha en möjlighet att uttrycka er åsikt och bli hörd. Ditt band kommer att växa sig starkare av att manövrera en så knepig situation med ömsesidig respekt.

Jag rekommenderar bara att avsluta en vänskap när det finns ett långvarigt mönster av dåligt beteende eller när kompisarna inte längre har gemensamma moraler och värderingar. Om den här typen av beteende fortsätter kan det vara dags att omvärdera förhållandet. Men nu, fortsätt att prata om saker som betyder något, njut av varandras sällskap och kom ihåg att en god vänskap är en dyrbar sak.

Fråga: Min bästa vän flyttade bort och berättade inte att hon skulle flytta förrän två veckor innan själva flytten. Jag försöker hantera det. Ska jag bara gå vidare?

Svar: Jag föreslår aldrig att man avslutar en bra vänskap på grund av en incident. Jag rekommenderar bara att avsluta en baserat på ett långvarigt mönster av dåligt beteende, en långvarig urholkning av bandet eller en stor skillnad i moral och värderingar. Som bästa kompisar föreställer jag mig att du och hon har upplevt år av positiva interaktioner tillsammans. Därför bör du inte kasta bort allt på grund av en dåligt utförd kommunikation.

Att flytta (oavsett om man gör det entusiastiskt eller motvilligt) är en av de mest stressframkallande aktiviteterna som finns. Din vän var förmodligen överväldigad av att få allt gjort och hanterade en blandning av känslor. Ha en konversation istället för att hålla den här händelsen emot henne. Öppna upp om hur du kände och varför du blev sårad. Lyssna på vad hon gick igenom vid den tiden. Ingen vänskap kan frodas utan sårbara diskussioner.

Även om jag inte rekommenderar att slänga denna vänskap åt sidan, måste du gå vidare med att bygga nya. Den här kommer inte att vara sig lik nu när du bor på olika platser. Det är oundvikligt att vänskap förändras, och att acceptera att verkligheten ger oss fred.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (författare) den 19 mars 2019:

Nick, det låter som att du inte har något annat val än att gå vidare eftersom hon inte svarar på dina sms. Du gör klokt i att inse att kommunikation är nyckeln och detta är uppenbarligen inte hennes starka sida. Du kan helt enkelt inte ha en relation med någon som inte vill eller kan kommunicera, stänger av sig och blir arg. Det skapar mycket drama (vilket kan vara lockande) men ingen riktig chans till en djup, långvarig anslutning. När du går framåt kommer du att inse att sms inte är det bästa sättet att kommunicera i relationer, oavsett om det är vänskap eller romans. Så mycket av kommunikationen är icke-verbal (ansiktsuttryck, handgester, kroppsspråk, tonfall). Allt det som saknas i texter och kan skapa missförstånd. Bäst till dig!

Nick Hanc den 18 mars 2019:

så jag har varit vän med någon... även om jag ett tag vet att jag inte riktigt verkar som om det var någonting alls. Hon och jag har haft många dåliga samtal (vi bråkar och bråkar) jag säger alltid till henne - eller åtminstone försökte berätta för henne att kommunikation är nyckeln.. och hon verkar bara dra sig undan och jag kommer aldrig att förstå varför. Vi brukade gå i samma skola tillsammans men hon gick slumpmässigt fram till mig medan jag pratade med några vänner och sa i princip att "jag går och du ser mig aldrig mer"... och när några av mina andra vänner frågade mig varför jag inte bad om en kram skrek hon åt dem och sa att det inte var deras sak.. vi har inte pratat sedan december och jag saknar henne så mycket... men jag kan inte smsa henne för hon svarar inte.. Ska jag bara gå vidare?

McKenna Meyers (författare) den 23 december 2018:

Kevin, jag har nyligen blivit en minimalist med mina ägodelar och mina relationer. Som så många av oss i de sociala mediernas tidsålder hade jag för många "vänner" som belamrade mitt liv. När jag eliminerade Facebook kände jag mig befriad.

Normalt sett skulle jag inte rekommendera att avsluta ett förhållande via sms eftersom det är ganska kallt och fegt. Detta förhållande är dock så ytligt att det inte spelar någon roll. Jag tror att den här mannen precis har kommit in i rutinen att kommunicera med dig, men det betyder ingenting. Berätta sanningen för honom och bli klar med den.

Vi människor har ett behov av verklig anslutning och dessa onlinerelationer ger vanligtvis inte det. Jag beundrar dig för att du hanterar det här på ett direkt sätt och inte bara spökar killen. Ta hand om dig!

Kevin6179 den 22 december 2018:

Jag har velat avsluta kommunikationen med en person som jag har känt i nästan 22 år, men jag vet inte direkt att göra det.

Jag har inte betraktat den här personen som en vän på länge nu. Vi har inte gjort något socialt på över 11 år, med undantag för att jag besökte hans hus några gånger för att göra något han ville göra. Den här personen är gift, men vi bor bara 10 minuter från varandra, så det finns ingen ursäkt för det. Jag skulle vara helt okej om den här personen lämnade mig ifred, men jag får ofta sms från honom under hela veckan. Det handlar alltid om ämnen av hans intressen (sport & politik relaterat). Det har aldrig varit "hur mår det?", det är hela tiden vad han vill prata om. När jag slänger en kommentar om mig själv på något sätt, skulle han byta ämne, eller bara sluta sms: a helt. Jag känner bara att jag har vant mig av den här personen, som ett sätt för honom att fixa till sportrelaterade ämnen och det är allt. Det känns bara som ett slöseri med min tid, eftersom jag vet att det inte finns någon vänskap här att växa vidare på.

Enligt din åsikt, varför fortsätter den här personen att störa mig, men vill inte ha något med mig att göra förutom diskussioner om sportämnen? Han berättade för mig för flera år sedan att han skulle ljuga och berätta för tidigare klasskamrater att han stötte på mig på slumpmässiga ställen som om vi inte ens var vänner. En gång fick jag nästan stryk på en bar, och han bara stod där och tittade på. Den här personen är den konstigaste personen jag någonsin varit i kontakt med, och jag vill bara ha honom ut i mitt liv.

Jag skulle vilja berätta för dem via sms, eftersom den här personen är väldigt icke-konfronterande, och eftersom vi inte interagerar socialt ändå. Jag har också funderat på att inte svara på texterna längre, men jag känner att den här individen behöver höra att hans beteende har varit oacceptabelt i många år, och inte hur vänskap ska vara.

McKenna Meyers (författare) den 20 december 2018:

Det verkar som om ni båda spelade spel med varandra och inte kommunicerade öppet och ärligt. Det är dödskyssen för alla relationer. Att prata om vad du känner och upplever skapar ett band och gör oss närmare varandra. Med framtida vänskaper kommer du nu att veta att tala din sanning, vara sårbar och inte så självbeskyddande. Lycka till!

Kamnice den 19 december 2018:

det finns någon i mitt liv som jag alltid pratade med. När läsåret började i september slutade jag bara prata med den här personen (har känt dem i 4 år nu nästan 5) för att jag ville att de skulle visa mig att de bryr sig om mig eller till och med om de vill prata med mig men jag fick ingenting. De visade tecken på att de vill prata med mig men tipsen går bara så långt. För ett par dagar sedan gick den här personen fram till mig och berättade att de skulle gå och att jag aldrig skulle se dem igen... de sa att det var dem som sa hejdå men när de gjorde det verkade de trycka det i ansiktet på mig... de log och var glada och jag var stolt över dem för att de gick på en community college men samtidigt de verkade vänta till sista minuten för att prata med mig, jag menar om jag visste det tidigare skulle jag inte bett om att hänga hela tiden dag... Jag försökte skicka ett sms till dem men de svarar inte. Jag försökte hitta olika sätt att få en hel del av dem efter att de åkte iväg men de sa till mig att de gick vidare och släppte dem... jag är förvirrad gör de detta med flit? och förlåt om detta är långt, jag behövde bara någons åsikt

McKenna Meyers (författare) den 19 mars 2018:

Tammy, jag känner din smärta för jag har också haft konflikter med grannar och vet att det inte är kul. Precis som du försöker jag komma överens med alla, men ibland är det en del av problemet. Någon ser det som en svaghet och försöker ta kontroll.

Jag skulle ge din granne lite tid och utrymme att svalka sig. Sluta slå dig själv och håll dig upptagen med aktiviteter och vänner. Det låter som att granntjejerna är uttråkade om de lyssnar på vuxnas konversationer och sedan rapporterar tillbaka till mamma. Jag skulle bara ignorera dem. Din granne kommer förmodligen att komma runt i sinom tid, men om inte verkar det inte vara en stor förlust. Lycka till!

TammyR1313 den 19 mars 2018:

Jag tror att jag hade en giftig vänskap med granne, och hon fick mig att känna att jag var den skyldige... Här är vad som hände.

Jag vet att det är bäst att släppa taget, men de senaste två dagarna har jag verkligen misshandlat mig själv för något jag inte gjorde...

Häromdagen pratade jag med en granne bakom oss, hon pratade om hur grymt det var för de bredvid mig att hålla en get uppnålad i en så liten fålla. Jag sa till henne att de släppte ut geten på bakgården. Hon pratade om hur hemskt att geten hade mange och hennes man berättade för dottern (Mamman fortsatte att skicka ut flickorna för att lyssna på allt vi sa). Hon frågade dottern om hon ville sälja geten, på något sätt hörde dottern bara kanske 1/4 av samtalet och gick för att berätta för sin mamma att vi båda pratade om flickorna. Jag svarade helt enkelt på damens fråga om geten och min granne tror att jag faktiskt pratade om flickorna.

Jag är för gammal för dessa spel men nu pratar inte min granne med mig, slängde saker på min trädgård som jag gav henne. Damen bakom oss försökte berätta för henne att hon bara frågade om geten men mamman trodde förstås på allt den unga flickan sa. Vilket är normalt för en mammas sida Men jag känner verkligen att hon borde ha frågat oss och hon själv borde ha kommit ut för att faktiskt fråga vad det handlade om.. Jag gjorde inget fel men hon får mig att känna att jag gjorde det... Jag försökte prata med henne men hon sa åt mig att gå, hon ville inte prata... Jag skulle vilja få det här löst eftersom vi är grannar men det verkar hopplöst... Jag försöker komma överens med alla, jag är i sena 40-årsåldern och hon i 30-årsåldern och jag är för gammal för barnsliga lekar, jag borde ha sett detta komma när hon pratade inte med mig på 3 månader eftersom jag inte gav henne mitt nya nummer, men jag betalar räkningen där står det enligt lag att jag var tvungen att ge henne min siffra.. Jag skulle bara vilja vara fridfull, fortsätt, sluta känna skuld och gå runt på min bakgård och prata med min man och son utan att hon skickar ut sina döttrar för att spionera och ta reda på vad vi säger.. hennes dotter som startade allt detta är en skyddad 14-åring och en 10-åring... Mamman tar loss mycket och lämnar dom två tjejerna hemma med 2-åringen... Några förslag på hur jag kan ta hand om det här ärendet eller ska jag bara ignorera det och inte känna mig som en fånge i mitt eget hem och rädd att döttrar ska springa in igen och berätta fler lögner?

Är det normalt att känna skuld för det jag inte gjort? och jag borde inte behöva gå på nålar i min egen trädgård bara för att hon skickar sina barn till staketet för att lyssna på allt vad min man och jag säger eller min son och jag säger... Ja, vi äger båda våra hus... hon vill att jag ska flytta men det gör jag inte, det här är VÅRT HEM INTE HENS...

Glenn Stok från Long Island, NY den 10 februari 2018:

"Robbing my energy" - Det är precis anledningen till att jag till slut bestämde mig för att avsluta det. Och ja, det krävdes mycket eftertanke i förväg. Det var ett tufft beslut, men ett värdefullt sådant.

McKenna Meyers (författare) den 10 februari 2018:

Det är så sant, Glenn. Vi har också mindre tålamod för människor som berövar oss vår energi. Jag är verkligen kräsen med vem jag släpper in i min sfär nu. Jag vill ha positiva, positiva människor som utmanar mig att bli en bättre person. Jag tror att när jag var yngre accepterade jag många oroliga människor i mitt liv eftersom de fick mig att känna mig överlägsen. Men jag orkar inte med dramatiken nu. Även om det är svårt att avsluta en långvarig vänskap, är jag säker på att du tänkte mycket på det och fattade rätt beslut.

Glenn Stok från Long Island, NY den 10 februari 2018:

För några år sedan avbröt jag en vänskap med någon jag känt sedan vi var barn. Din förklaring av skälen till att avsluta en vänskap var sant för mig eftersom jag relaterade många av dina exempel till anledningarna till att jag kände att jag behövde avsluta den vänskapen.

Som du sa, när vi blir äldre tenderar vi att värdera vår tid mycket mer, och därför har vi mindre tolerans för giftiga vänskaper.

McKenna Meyers (författare) den 15 december 2017:

Ja, Lauren, en vän som verkligen lyssnar är sällsynt och bör inte tas för given. Jag läste nyligen om "compassionate listening" och har tillämpat det både personligt och professionellt. I ett medkännande lyssnande ger du inte råd, kommenterar eller fäller dom. Du låter högtalaren rensa bort sin skada. Jag tycker att det är så väldigt kraftfullt, och det låter som vad din vän gjorde för dig.

Lauren den 15 december 2017:

Detta har öppnat mina ögon och visat mig att en kille som jag inte riktigt trodde var en vän verkligen är en vän han fanns där för mig när min pappa gick bort och nu han lyssnar på mig när jag pratar med honom även om det jag säger gör honom obekväm tro mig vänskap är inte alltid bekvämt han hjälpte mig genom min ångest

McKenna Meyers (författare) den 27 november 2017:

Vänligen acceptera mina kondoleanser för din mors, LaTrices död. Ibland ger en stor händelse i våra liv (din mammas bortgång, min sons autismdiagnos) oss stor klarhet. Vi inser att livet är värdefullt, och vi vill inte slösa tid med dem som förtrycker oss. Under dessa svåra tider har vi mindre energi och vi kan inte slösa bort den på negativa människor. Lycka till. Jag är glad att det har gett dig incitament att skaffa nya vänner.

LaTrice från Las Vegas, NV den 27 november 2017:

Jag är glad att jag snubblade över den här artikeln, så att läsa den har varit informativ och uppfriskande. Tyvärr är det inte så många som vet hur man är en sann vän i någons tid av nöd. Livet är för kort för att hantera onödigt drama, speciellt när det kommer från en person som bara är tillgänglig på deltid.

Jag avslutade nyligen en "vänskap" och har inte ångrat mitt beslut. Jag har inte sett och hört från min så kallade vän på ett par månader. Han sms: ade mig direkt när jag var på jobbet. Jag svarade knappt på hans sms och telefonsamtal, eftersom jag var upptagen med mitt jobb. Helt plötsligt blir han arg genom att anklaga mig för att vara osäker, slösa bort sin tid, skämta över mitt utseende och vara arrogant. Jag tyckte att hans anklagelser var komiska, eftersom han är osäker och har problem. Det är inte mitt fel att han inte hittar någon att gå ut med. Trots att jag var singel skulle jag inte dejta någon som honom, på grund av hans fula attityd och gå runt med ett chip på axeln. Jag sa åt honom att tappa mitt telefonnummer och blockerade det.

Jag behöver ingen som honom i mitt liv, eftersom jag har tillräckligt mycket på gång som det är. Min mamma gick bort för fyra månader sedan och jag sörjer fortfarande hennes död.

Han gav mig möjligheten att få nya vänner. Bra ridning!

Lori Colbo från USA den 22 maj 2017:

Jag älskar ordspråket som säger att För att ha en vän måste du vara en vän. Jag ser att du bor i Bend, mitt barnbarn var där tills nyligen. Jag älskar det där. Måste vara varmt.

McKenna Meyers (författare) den 22 maj 2017:

Tack så mycket för komplimangen, Lori. Du gjorde min dag. Jag tycker att det är löjligt hur folk definierar vänskap idag ("Jag har 550 vänner på Facebook"). Jag tror att om vi har riktigt tur så har vi en handfull riktigt bra och lojala vänner. Det är de som förtjänar vårt fokus, vänlighet och uppskattning. Ju äldre jag blir desto mer värdesätter jag dem.

Lori Colbo från USA den 22 maj 2017:

Jag tycker det är konstigt att det inte finns några kommentarer. Det här var en bra artikel och jag lärde mig mycket av den. Tack för att du delar med dig av dina erfarenheter och tankar om vänskap.