Råd till kristna brudar: Förbered dig för ditt äktenskap

Barb har varit på sin resa med Kristus i över 60 år. Även om hon ibland avvek från honom, lämnade han henne aldrig.

Planerar du att gifta dig?

Du kanske undrar vem jag är att ge råd till en blivande brud. Jag är en brud som har varit där. Jag har varit gift med samma man i 52 år när jag uppdaterar detta. Vi gifte oss 1964. Vi hade stjärnor i ögonen och höga ideal. Vi skulle läsa böckerna om hur man får det perfekta kristna äktenskapet. Vi var förälskade. Vi hade gemensamma mål. Vi hade bott i samma sovsal på UCLA, Dykstra Hall, i två år, ätit våra måltider tillsammans, studerat tillsammans och varit väldigt goda vänner innan vi någonsin hade en dejt. Faktum är att vi bara hade två faktiska datum före bröllopet. De verkade inte nödvändiga. Vi var tillsammans för det mesta vi var inte i klassen eller sov. Vi trodde att vi kände varandra, liksom två personer, kunde innan de bodde tillsammans.

Sedan vår bröllopsdag har jag lärt mig mycket, det kan ha varit bra att lära mig mycket tidigare. Jag hade huvudkunskapen – teorin om hur man är lyckligt gift – nerklappad. Vad jag inte hade var insikten om hur allt fungerade i den mänskliga naturen. De där stjärnorna i dina ögon kan fungera som skygglappar, och när hormonerna har slagit in kan de få din hjärna att förklara bort röda flaggor som kan dyka upp innan du slår knuten.

Varför vill du gifta dig?

Även om rätt man inte har kommit ännu eller friat, finns det några saker att tänka på långt innan bröllopsdag -- andra saker än att skaffa en klänning och välja skötare, tårtan, blommorna och resten. Det förvånar mig alltid att folk kommer att spendera tusentals dollar för att ha det perfekta bröllopet, planering allt till minsta detalj, men kanske inte tar sig tid att få ens det mest grundläggande föräktenskapet rådgivning.

Har du funderat på varför du vill gifta dig? Eller har du bara antagit att det är vad du gör om du är kär och du vill göra mer än att bara leva tillsammans? Det är en bra idé att börja fundera på varför du vill gifta dig långt innan du kommer till planeringsstadiet för bröllopet. När du ens tror att äktenskapet kan vara i horisonten, starta en relationsdagbok. Om du har en specifik man i åtanke, prata med dina föräldrar och låt dem lära känna honom. De kommer att se saker som du inte kommer att se.

En idealisk relationstidskrift

Svara på dessa frågor innan du gifter dig

Det krävs mer än ett bröllop för att göra ett äktenskap. Starta din relationsdagbok så snart du tror att du kanske har träffat "den ena". Du kanske vill skriva i den här journalen efter varje datum eller interaktion där du såg något riktigt underbart i din man, eller när han gjorde något du inte gillade, eller något som verkar betydelsefullt i ditt förhållande.

Du bör också svara på dessa frågor i den journalen. Skriv ner svaren. Du kommer att behöva använda dem några år på vägen. Om du är riktigt smart kommer du att visa dem för din mamma eller mormor, din andliga rådgivare eller pastor och någon du känner som har varit lyckligt gift i minst 25 år. Få deras synpunkter på hur saker och ting kan vara annorlunda än du förväntar dig.

1. Varför vill jag gifta mig?

2. Varför vill jag gifta mig med just den här mannen?

3. Vilka är hans tre största styrkor?

4. Vilka är hans tre största svagheter?

5. Hur kompletterar eller kompenserar dina egna styrkor och svagheter hans?

6. Vad är det egentligen som stör dig med honom? Vet han att de irriterar dig men han fortsätter att göra dem?

7. Skulle du fortfarande vilja gifta dig med honom om du visste att de sakerna aldrig skulle förändras och att du kanske upptäcker ännu fler saker som stör dig med honom?

Läs mer från Pairedlife

3 tips för bättre småprat

Hur man låtsas att ditt äktenskap är bra

Hur du vinner din kamp med en medveten svärmor

8. Vad gör du som verkligen verkar störa honom? Planerar du att ändra dessa saker med dig själv? Hur framgångsrik har du varit med att förändra dem hittills? Har du frågat honom vilka saker du gör som irriterar honom om du inte känner till några?

9. Ser du skilsmässa som ett alternativ om de där stjärnorna i dina ögon försvinner?

10. Har han någonsin misshandlat dig verbalt eller fysiskt?

Om du svarade "ja" på någon av dessa två sista frågor, lägg dina äktenskapsplaner på is och se en rådgivare innan du fortsätter. Det kommer att bespara dig och eventuella framtida barn mycket sorg. Lita på mig. Ditt hjärta bedrar dig om du tror att du kommer att förändra den här mannen. Om du gifter dig med honom blir det bara värre. En kurator hjälper dig att se varför du attraheras av en man som redan börjar misshandla dig och hjälper dig att hantera det så att du inte kommer att fortsätta attraheras av våldsamma män.

Om du svarade "nej" på båda de två sista frågorna, gå vidare till nästa avsnitt.

Vad gör jag med mina besvarade frågor?

Låt oss anta att du faktiskt följde mitt råd om att skriva ner svaren på frågorna jag ställde ovan. Den du tror är Mr. Right har föreslagit och du har accepterat. Du har tagit dina besvarade frågor till minst en äldre person som har haft ett framgångsrikt äktenskap och diskuterat dina svar och fått en välsignelse över dina framtidsplaner. Du har dina föräldrars välsignelse, eller åtminstone har du lyssnat till alla varningar de kan ha gett dig med ett öppet sinne. Ta nu din dagbok eller vad du nu skrev dina svar på och lägg den i ditt bankfack eller en annan säker och konfidentiell plats.

När du kommer till platsen i ditt äktenskap – och det kommer du en dag – när du är frestad att rädda dig eller ha en affär, gå och hämta den där lappen. Det kommer att påminna dig om varför du ville gifta dig med just den här mannen. Det kommer att påminna dig om de goda egenskaperna du såg hos honom. Vill du lämna honom på grund av en av hans svagheter som du redan visste om innan du gifte dig med honom? Sa du att du fortfarande skulle vilja gifta dig med honom även om han aldrig skulle ändra saker du inte gillar? Såg du skilsmässa som ett alternativ då? Vad har förändrats? Kan det vara ditt hjärta?

Ditt hjärta och dina känslor kan fungera som dina fiender

Våra hjärtan tenderar mot det onda och är mycket vilseledande. I kombination med våra känslor kan de leda oss vilse. De kan övertyga oss om att vår man inte älskar oss och att vi inte längre älskar honom, när ingendera är riktigt sant. De kan övertyga oss om att en annan man skulle vara bättre för oss - speciellt om du redan har träffat någon som verkar mer förstående än din man... Du kommer förmodligen att upptäcka senare att det inte riktigt är sant. Det skulle vara synd om du skilde dig från någon som verkligen älskar dig, bara för att upptäcka det verkliga bandet mellan dig och den andra mannen är bara lust – inte kärlek – och att det kan gå nästan lika snabbt som det kom.

Under tiden, om du har barn, om du skiljer dig, kommer de att lida av att inte kunna leva tillsammans med båda föräldrarna. Du kommer att lida smärtan och ångesten av att veta att du blev lurad av Satan, som alltid försöker förstöra allt gott som Gud har skapat. Även om ditt band med den andra mannen bildades under en lång tid och du hade varit mycket nära vänner innan affärer utvecklades, även om du hellre skulle dö än att leva utan honom, kom ihåg att du brukade känna så här om din Make.

Det följer att du kanske också känner för den här mannen en dag vad du nu känner för din man. Om du bryter denna känslomässiga bindning till den här andra mannen kommer det att göra ont i proportion till den tid du har haft känslor för honom, men du kommer över det. Om ni båda har barn, kommer att stanna hos din man och återuppbygga er relation och äktenskap att bespara alla dessa barn från att förlora sina stabila familjer.

det är dags att återse en klok kvinna som har haft ett långt och, så vitt du vet, ett lyckligt äktenskap. Gör en ny lista innan du går på där du skriver skälen till varför du vill ut ur äktenskapet. Ta med dig båda listorna när du besöker den här kvinnan du litar på. Få hennes råd.

Varför en klok kvinna istället för din pastor

Om du undrar varför jag föreslog att du skulle träffa en klok kvinna istället för din pastor, så beror det på att din pastor bara har huvudkunskaper om hur det är att vara en kvinna som har problem med äktenskapet. Han kan till och med ha dolda, men olösta, egna äktenskapsproblem. Eller så har han inte ens varit gift.

Jag hade en gång en pastor som rådgav en medlem i vår församling om hennes äktenskap. Han blev själv separerad från sin fru i en mycket svår situation. Hon var psykiskt sjuk och på institution och kände inte ens igen honom. Hon var också i ett annat land. När rådgivningen var över hade denna pastor rådet kvinnan att skilja sig och han skaffade en själv och de gifte sig. I det här fallet tillbringade en utsatt man mycket tid med en utsatt kvinna. Vår pastor kunde inte vara en opartisk rådgivare i denna situation. När män och kvinnor som är utsatta tillbringar tid ensamma tillsammans skapar det ofta ett nytt problem. Din pastor kanske inte ens är medveten om hur sårbar han är förrän det är för sent.

En annan anledning till att jag föreslog en klok kvinna som har varit gift i minst 25 år är att hon är mycket bättre på att förstå vilken typ av problem du har. För att titta på henne kanske du aldrig misstänker att hon en gång kände som du gör nu. Det kan ha funnits tillfällen hon höll fast vid sitt äktenskapsåtagande även när hon inte kände att hon var "kär" längre. Hon skulle förmodligen inte dela det om hon inte kände att det verkligen skulle hjälpa någon att känna. Jag vet detta eftersom jag en gång hade en klok kvinna som var min vän när jag gick igenom en mycket svår situation. Att titta på henne skulle du aldrig misstänka striderna hon hade utkämpat i sitt eget hjärta. Genom dem kunde hon närma sig Guds hjärta, och när hon gjorde det fick hon styrkan att behålla sitt äktenskapsförpliktelse och ge Gud ära. Hon var mycket bättre rustad att ge mig råd i en liknande situation än en manlig pastor, som aldrig hade behövt möta det hon gjorde.

I Titus 2 instruerar Paulus äldre kvinnor att lära de yngre kvinnorna och träna dem att älska sina män och barn, att vara förnuftig, kysk, huslig, vänlig och undergiven sina män så att Guds ord inte misskrediterade. Och det är vad en verkligt kristen kvinna behöver ha i åtanke när hennes känslor och hennes hjärta försöker lura henne. Vad är viktigast? Att ge efter för dessa känslor och låta Guds ord misskrediteras? Eller att se till Gud efter den kärlek du behöver för att hålla ihop ditt äktenskap och hålla det åtagande du gjorde inför Gud och de som bevittnade dina äktenskapslöften.

Jag har lärt mig genom mitt långa liv och äktenskap att känslor kan ljuga, och om vi fokuserar på dem, istället för på Guds löften till oss och det åtagande vi har gjort, kommer vi att ångra oss. Det är därför det är bättre att basera ett äktenskap på mer än känslor och att tänka igenom orsakerna till äktenskapet innan vi går in i det. Ingenting är värre än ett eländigt äktenskap som känns som ett livstidsstraff, men jag kan säga dig att Gud kan förändra hjärtan – även ditt – och föra tillbaka glädjen in i ditt äktenskap. Jag kommer att spara den delen till en annan artikel eftersom den här är för dem som bara funderar på att ingå äktenskap.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 11 september 2017:

Vi drabbades också av en mycket svår lapp i vårt äktenskap som varade i flera år. Vårt engagemang för Kristus tog oss igenom det även under den perioden då vi inte gillade hur vårt förhållande gick. Gud hjälpte oss att älska varandra igen. Nu är vi lyckligare efter 54 år än vi var först. Jag litar på att Gud också hjälper dig.

Nicole K den 31 augusti 2017:

Tack så mycket för att du skrev detta nav! Jag har varit gift med min man i nästan 5 år och vi har haft upp- och nedgångar, men den senaste tiden har vi drabbats av en särskilt svår lapp. Men jag har hållit fast vid Markus 10:9, som säger "Därför, det som Gud har sammanfogat, må människan inte skiljas åt." Vi har två unga söner och ekonomi är trånga, och det finns en hel lista med problem, men det finns också mycket kärlek mellan oss och vi är båda kristna. Jag ber att Gud ska stärka vårt äktenskap och hålla oss samman för resten av våra liv. Tack för din bibliska uppmuntran!

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 4 september 2016:

Många av oss blir kära innan vi är 25 -- åldern då den del av vår hjärna som styr vår förmåga att göra sunda bedömningar är fullt utvecklad. Vi har många orealistiska förväntningar matade av Hollywood och hitparadlåtar. Vi är säkra på att vår kärlek kan ta sig över alla hinder som ligger framför oss. Det kan det, men de är inte lätta att hoppa över.

Cynthia Sylvestermouse från USA den 4 september 2016:

Den här artikeln är fylld med utmärkta råd! Jag älskade också tanken på att föra en dagbok. Förälskade människor att "förbise" och "bekvämt glömma" saker.

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 31 augusti 2016:

Meg, jag tror att väldigt få människor med stjärnor i ögonen någonsin tror att de behöver prata om dessa saker tills det är för sent.

DreamerMeg från Nordirland den 31 augusti 2016:

Det är MYCKET sant och min man visste att jag inte skulle inkludera "lyda"-delen i våra äktenskapslöften innan vi gifte oss. Vi har hållit i 45 år hittills men jag tycker att vi borde ha gjort mycket mer av det du nämner i ditt nav.

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 31 augusti 2016:

Meg, jag inser att många människor inte håller med om den undergivna delen, men om hustrun inte håller med och mannen gör det, måste de veta om åsiktsskillnaden innan de knyter ihop säcken. Olika förväntningar leder till många skilsmässor.

DreamerMeg från Nordirland den 31 augusti 2016:

En relationsdagbok och att ställa dessa frågor skulle hjälpa ALLA som planerar äktenskap. Mycket användbara idéer. Håller dock inte med om den undergivna biten! LOL

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 30 augusti 2016:

De kommer bara att gynnas om de följer råden. Det tog femtio års erfarenhet att vara gift för att komma på det. Som många unga brudar brydde jag mig inte om alla råd jag fick.

Susan Deppner från Arkansas USA den 30 augusti 2016:

Vilken vacker artikel, full av visdom. Vilken ung kristen kvinna som helst, särskilt blivande brudar, skulle ha nytta av att läsa detta.

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 14 april 2012:

Carrie, jag håller med om att det är en bra idé att vänta tills ditt förhållande är klart och på fast mark, men vi väntade för länge och kunde inte skaffa barn, så vi adopterade. Jag har sett det hända många andra par också, så tänk på det. Tack för din vänliga kommentar.

Carrie Lee natt från nordöstra USA den 14 april 2012:

Jag älskade din insiktsfulla artikel. Jag gifte mig ung och har turen att fortfarande vara gift med min man i tretton år. Vi har inga barn. Jag är en kristen som anser att par bör vänta några år efter äktenskapet innan de bildar familj. Jag tror att äktenskapet är ömtåligare i början och behöver all styrka det kan få, att lägga till barn i mixen, för tidigt kan vara för mycket. Du verkar vara en bra, stark kvinna, Herren har välsignat dig med kunskap, tack för denna artikel

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 20 december 2011:

eliserenee, Grattis! Det verkar som att du har fått en bra start. Du är en lycklig kvinna.

eliserenee från Chicago den 20 december 2011:

Tack för detta råd. Min man och jag gifte oss för fyra månader sedan och gjorde många av stegen som du diskuterar i ditt nav. Jag gifte mig med en otrolig ledare och någon som älskar villkorslöst. Tack igen för inlägget :)

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 10 maj 2011:

lcbenefield, jag skulle vara glad att du och din man håller fast vid ert engagemang. Varje äktenskap har sina stormar och stunder som de du beskriver. Vissa människor tar dessa ögonblick som bevis på att kärleken är död och skiljer sig. Andra, som vi, kom ihåg vårt engagemang, försök att arbeta igenom problemen och växa till en mer mogen kärlek som blir bättre när vi blir äldre.

lcbenefield den 10 maj 2011:

Uppröstad och vacker. Det är lätt att fastna i lust och glömma att tänka på att äktenskap innebär ett verkligt liv tillsammans. Saker och ting är inte alltid bra i äktenskapet och det finns många gånger som min man och jag inte ens gillar varandra och vi ser på den andra som om vi inte kan tro att vi är gifta. Men vi kommer alltid tillbaka till det faktum att vi älskar varandra och vi gav ett löfte på vår bröllopsdag som vi är fast beslutna att hedra med Guds hjälp och vägledning. Bra råd och nav. Tack.

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 17 mars 2011:

Tack för de snälla orden. Jag kan inte kräva kredit för bilderna. Vår bästa man, Bob Wantz, berättade för alla bröllopsbilder vi har, och detta användes med hans tillåtelse.

emilybee den 17 mars 2011:

Mycket användbar info här! Tack för att du tog dig tid att skriva detta nav och fantastiska bilder också.

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 12 mars 2011:

Infonolan, det är sant. De egenskaper du nämner gör att partners är villiga att lösa problemen i ett äktenskap istället för att bara splittras när de är besvikna.

infonolan den 12 mars 2011:

Riktigt bra information WannaB-skribent,

Jag tycker också att många par "förhastar" processen och det kan ibland bli ett verkligt problem i livet. Att ha samma värderingar, även om det är väsentligt, är bara det första viktiga steget för att få ett framgångsrikt äktenskap. Jag tycker att andra dygder som ärlighet, lojalitet och engagemang också är avgörande för att ens äktenskap ska bli framgångsrikt.

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 4 mars 2011:

mulberry1, jag kunde inte hålla med mer. Alltför många människor går in i äktenskap med helt andra förväntningar än deras framtida make på sådana saker som mäns och kvinnors roller i äktenskapet, hur man disciplinerar barn, vem som ska tvätta, etc. Dessa olika förväntningar kan vara tidsinställda bomber som väntar på att gå av efter att knuten har knutits. Böckerna jag har rekommenderat och föräktenskapsrådgivningssessioner är utformade för att avslöja dessa förväntningar innan ett par gifter sig. Då förväntar sig inte en kvinna att hennes man ska hantera pengarna om mannens mamma alltid gjorde det, eller vice versa

Christine Mulberry den 4 mars 2011:

Jag tycker att ditt råd är utmärkt. Att prata med en klok kvinna kan säkert gynna alla som överväger att avsluta sitt äktenskap. Ibland tror vi att vårt äktenskap är unikt, att lyckliga par inte upplever den stridighet som vi många går igenom vid en given tidpunkt. Min erfarenhet är att detta inte är fallet till nästan 100 %. Att minnas de goda tiderna, anledningarna till varför vi älskar den här personen är också en utmärkt sak att göra. Det är lätt att bli arg eller besviken...och sedan få det att "springa iväg med sig självt".

Det verkar som att många människor inte ser värdet i att gå så långt, men jag känner att det gör oss mycket bättre och i slutändan mycket gladare människor när vi möter dessa utmaningar.

Det andra som jag tror kan vara användbart innan ni gifter er är att prata tillsammans om vad var och en av er förväntar sig i ett äktenskap. Svaren kan vara mycket överraskande.

Barbara Radisavljevic (författare) från Templeton, CA den 4 mars 2011:

Tack för dina vänliga ord. Jag hoppas kunna bespara kvinnor den hjärtesorg som kan hända när de känner sig olyckliga i sina äktenskap. Till dem som redan är i ett olyckligt äktenskap vill jag ge lite hopp.

theoctopusjar från The Bay Area, CA den 4 mars 2011:

Det här är vackert, sorgligt, hjälpsamt, surt. Jag älskar hur du formar dina ord. det här inlägget har en dimmig, poetisk kvalitet över sig. Men totalt sett har den så mycket användbara och smakfulla råd. Tack så mycket för att du delar med dig.