Jag har nyligen kopplat mer till min tro, och även om jag är så nöjd och vet att det är bättre för mitt liv, så undrar jag hur dejting kommer att se ut nu. Ska jag dejta någon som inte tillhör min tro? Hur förklarar jag min komfort med vissa dejtingsaker på grund av min övertygelse?
Tack för din omtänksamma fråga, eftersom jag är säker på att den är populär för många människor. Jag är glad att du har hittat en så djup koppling till din tro, och jag kan definitivt förstå hur det kan spela en stor roll i ditt dejtingliv.
Din fråga påminner mig om de urgamla dejtingråden som instruerar oss att överväga de egenskaper vi värdesätter mest hos en framtida partner. I allmänhet vill vi alla ha någon ärlig, snäll, lojal och pålitlig. Jag påpekar detta eftersom, i slutändan, det som är viktigast för dig sannolikt kommer att vara ditt och vad du än anser vara oförhandlingsbart.
Istället för att fråga: "Ska jag dejta någon som inte tillhör min tro?" försök omformulera frågan. Fråga dig själv istället: "Vad är mina icke-förhandlingsbara saker?"
Ta en stund att skriva ner dessa och eventuella tillhörande värderingar som du tänker på (eftersom, i så många religioner och bakgrunder, är många värderingar desamma – de beskrivs bara annorlunda). Är det viktigt att din partner går på gudstjänster eller firar särskilda högtider med dig? Är det viktigt att bilda en framtida familj med din religion, eller är du öppen för ett liv med blandade trosuppfattningar och övertygelser? Att ta reda på dessa icke-förhandlingsbara saker först kommer att spara mycket tid och energi.
När du börjar dejta och/eller utforskar ett långsiktigt engagemang, överväg att avsätta tid tidigt för att diskutera eventuella behov som sträcker sig från din övertygelse. Till exempel växte jag upp som vegetarian på grund av min familjs religion, men min fästman äter kött. Många av hans familjs viktiga kulturella ögonblick är centrerade kring kött. När vi först började dejta var det lättare eftersom köttet inte fanns i mitt hem eftersom vi bara åt tillsammans på dejter. Men när vi väl flyttade ihop var vi tvungna att ha ett längre samtal om att navigera i våra kostskillnader.
Idag har jag och min fästman den delade förståelsen att jag inte kommer att röra eller hantera kött och han kommer att göra sitt bästa för att minimera tillagningen av det omkring mig. Dessutom är han vegetarian två dagar i veckan för att bättre förstå min upplevelse (hans prerogativ, vilket jag uppskattar). Vi har också bestämt att om vi skulle få barn kommer de att födas upp utan kött tills de är gamla nog att ta det beslutet själva. Så även om min berättelse inte är detsamma som att ha olika trosuppfattningar, kretsade den kring mina icke-förhandlingsbara saker och att lära sig hur man navigerar i dessa med en partner.
Om det är något jag har lärt mig under mitt sexåriga (och räcker) förhållande så är det att en stark relation är centrerad kring kompromisser. Medan du kommer att ha dina icke-förhandlingsbara saker, kommer din partner oundvikligen att ha sina, och resultatet bör beslutas gemensamt. Det var inte idealiskt för mig att ha kött i mitt hus, men jag älskar också min partner och tyckte inte att det skulle vara rättvist att förbjuda det direkt. Så vi hittade en mellanväg som vi både kunde acceptera och kringgå. Detta kan också vara möjligt med olika trosuppfattningar, så länge du och din partner är villiga att kompromissa. Naturligtvis, om de (eller du) tror att någon tro är bättre eller "viktigare" än en annan, så borde det absolut vara en diskussionspunkt tidigt.
En annan punkt, som jag nyligen reflekterade över med en vän eftersom vi båda dejtar "utanför" vår familjs religioner, är att världen kanske tycker att det du gör är "fel", speciellt om det inte är normen att dejta utanför ens tro. I slutändan kommer det att vara upp till dig att bestämma vad som är bäst, kanske trots någon extern bedömning som någon kan ha. Jag är säker på att det var en chock för vissa i mitt samhälle att se mig med en icke-Jain, icke-indisk man, men det var mer viktigt för mig att bygga ett liv med min partner än att kasta bort en meningsfull relation på grund av vad andra trodde.
I slutändan, om din partner verkligen älskar och bryr sig om dig, kommer de sannolikt att acceptera och respektera dina beslut när de relaterar till tro och vice versa. Oavsett om det är avhållsamhet, att vänta med att flytta ihop, kostvanor eller något annat förhållande aspekt, bör du aldrig försättas i en kompromissande position där dina värderingar och livsbeslut finns odds. Förhoppningsvis kommer de att vara engagerade i att stödja dig och ditt förhållande, vad du än har bestämt dig för att det ska vara.
