Hösten 2021, två veckor efter att jag fick veta att jag var gravid, började min kropp kännas utom kontroll för första gången på flera år. Jag var mindre än ett decennium borta från en hård kamp med en ätstörning – en som hade manifesterats i tonåren och början av 20-talet. Nu när jag var gravid vid 31, såg jag när två vitt skilda verkligheter kolliderade: en känsla av ren glädje och chock och en plötslig, något destabiliserande insikt om att min kropp snabbt förändrades på ett sätt som jag inte kunde förstå.
Som så många andra gravida människorJag tog mig igenom den första trimestern och upplevde intensiva fysiska symtom när min kropp ökade med de hormoner som behövs för att samtidigt växa ett foster och ett nytt organ – moderkakan. Efter en särskilt utmanande vecka gick jag vid en spegel och blev avvisad av min reflektion; Jag kände mig avskild från min kropp, som mirakulöst genomgick ett kalejdoskop av förändringar för att ge ett vackert, växande liv.
Men jag kunde inte göra den kopplingen ännu - och min egen obevekliga kritik av mitt utseende återvände. Jag var trött, uppsvälld och inga av mina kläder verkade passa. Jag hade inte den söta bula eller "glödande" utseende som en glad, perfekt kapad gravid gudinna som marknadsfördes för mig i varje mediareklam. Ständigt illamående och vilda humörsvängningar hindrade mig från att göra den fysiska aktiviteten som påminde mig om att älska och uppskatta min kropp, för att inte tala om att ge en boost av välbehövliga endorfiner. Jag kände mig inte kapabel att hoppa på min cykel, ta en surf eller ens ta en promenad genom lokala stigar.
Jag kände mig sjuk, trött och ensam och sökte desperat efter kontroll. Minnen som jag trodde att jag hade glömt – begränsad och hetsätning, tvångspass och hemlig självförakt – smög sig in igen. Vad var denna önskan att kontrollera eller manipulera mitt yttre utseende för att få mig själv att må bättre på insidan? Skulle det symbolisera att jag hade allt tillsammans när jag kände att jag höll på att falla samman?
Samtidigt som jag visste att jag var på gränsen till ett vilt nytt kapitel, där jag inte bara skulle träffa min bebis utan en annan version av mig själv, insåg jag också hur komplex övergång det skulle vara. Att vara gravid och kroppsliga förändringar borde inte komma som någon överraskning, men att tappa den självkänslan och dessutom en känsla av stabilitet var riktigt, riktigt svårt.
Det gick upp för mig att jag hade varit på denna liminala plats där jag inte visste för ett decennium sedan medan jag kämpade med min ätstörning. Jag kände att denna nya seismiska förändring som utlöste tsunamivågen av känslor liknade hur jag kände mig då – sårbar, rädd och förvirrad. Jag bestämde mig för att vända mig till Dialektal och kognitiv beteendeterapi (DBT och KBT), de färdigheter som jag lärde mig för att läka min ätstörning; de hade burit igenom mig förut, och jag visste att de kunde bära mig igenom igen.
Jag började med den enklaste men djupgående handlingen: radikal acceptans – förutsättningen är att tolerera smärta eller obehag utan att märka det som bra eller dåligt utan att helt enkelt erkänna och sluta bekämpa det. Jag hade snurrat på hjulen så länge, slösat bort min energi och vägrat acceptera verkligheten att med denna fantastiska nya resa kommer en del smärta i att släppa taget om det jag en gång visste.
Ja, jag älskade platsen jag hade varit på före graviditeten, och ja, en del av mig var rädd för att förlora den versionen av mitt liv som jag hade lärt känna och älskat så mycket.
Men jag kunde också göra fred med det faktum att jag inte behövde se ut eller känna mig som det gamla jaget eller omedelbart förvandlas till det glödande nya jaget för att saker och ting skulle bli bra som de var. Jag kunde bara vara här, mitt i allt och vara öppen för tanken att jag skulle kunna lära mig nytt sätt att vara motståndskraftig när förändringar oundvikligen skakar min värld en gång till (um, hej, föräldraskap!). Tryckventilen släppte långsamt.
Eftersom saker och ting kändes överväldigande (och ärligt talat, jag försökte bara ta mig igenom dagen utan att kräkas), nästa verktyg jag använde var att göra en sak i taget. Ge dig själv bara tillåtelse att ta hur lång tid du behöver för att slutföra en enda uppgift. Okej, förstår.
Produktiviteten såg definitivt annorlunda ut, men de små segrarna var lika söta. Jag minskade min lista med "att göra" till vad som kändes hanterbart för den dagen och njöt av varje prestation; Jag satte mig på min yogamatta i 10 minuter och oroade mig inte för att "sätta igång ett träningspass". Jag tillåter huset blir lite stökigt och oorganiserad, och mirakulöst nog dog ingen. Snart började jag bli stolt över denna nyfunna styrka.
Jag kanske hade fått mer självförtroende, men jag blev förvånad över att den sista kom så lätt: självlindrande genom avslappning. Ihållande stress kunde hålla ditt sinne och din kropp i ett tillstånd av hög beredskap och rädsla, vilket inte tjänade mig väl. Även om jag hade lärt mig det för flera år sedan, som vuxen, kämpade jag för att ge mig själv tid att koppla av eftersom jag var orolig att jag var lat eller inte gjorde tillräckligt.
I verkligheten arbetar kroppen under den första trimestern för att odla ett extra organ som ska ge näring till barnet, därav tröttheten. Med det i åtanke omfamnade jag allt och tog en tupplur, köpte några bekväma kläder som passade bättre, njöt av varma bad, utövade restaurerande yoga och ibland gjorde jag ingenting – utan skuld. Efter en tid njöt jag av att slappna av och märkte att jag började känna mig bekväm i min egen hud igen.
Jag hade en gång läst en artikel som förklarade hur en gravid persons insatser för hälsa och välbefinnande ses som en gåva till sitt barn, som också kommer att få dessa förmåner. Till slut klickade allt. Det spelade ingen roll var jag var på denna olinjära resa. Genom att älska mig själv älskade jag också mitt växande barn.
När det kommer till kritan, alla ytliga saker, vårt utseende, vårt ego, vår känsla av kontroll över livet utgör inte en solid grund när våra världar börjar skaka. Några av de mest tröstande råden jag fick var från en nybliven mamma som berättade för mig att hon älskade sin lilla men ändå inte njöt av sin graviditet. Och det var okej. Precis som jag lärde mig för många år sedan och fortsätter att lära mig om och om igen, kämpar är inte något att vara skäms över, och inte heller att hänga upp sig på ett orealistiskt mål om perfektion på ytan att låtsas som att det inte existerar.
Våra kamper är ödmjuka påminnelser om att vi är mer motståndskraftiga än vi ger oss själva kredit för. Detta var sant för mig för nästan 10 år sedan, och det är fortfarande sant för mig när jag återgår till dessa grundläggande principer om självkärlek och omsorg idag.
När jag runt hörnet av min tredje trimester har allt och ingenting förändrats. När folk lägger märke till min utskjutande mage och frågar hur jag mår, tänker jag på var jag har kommit ifrån och vad som ligger framför mig och svarar med ett skratt: "Varje dag är ett äventyr."
