Vad du säger i ett förhållande spelar roll eftersom ord har en otrolig kraft. De kan skada, läka, uppmuntra eller förstöra. De kan i princip skapa eller bryta ett förhållande.
Ibland, när du är mitt uppe i ett argument med din partner, kanske du säger några saker av ilska eller frustration som du senare kommer att ångra.
Och även om det är förståeligt – vi är bara människor och vi gör misstag – finns det några fraser som du medvetet bör (anstränga dig för att) undvika att säga till din partner.
Vad som följer är en uppdelning av fyra fraser som du aldrig bör säga till din partner under ett argument, varför dessa fraser är ohälsosamma och några hälsosammare alternativ du kan använda.
1. ''Varför gör du aldrig/alltid???''
"Aldrig" och "Alltid" är absoluter som bör undvikas i ett argument med i stort sett vem som helst, än mindre din partner.
Vi kan säga att dessa ord till och med är giftiga, eftersom:
- de är sällan sanna
- de brukar sägas av ilska
- de är anklagande och kritiska
Jag menar, kanske din partner ofta kommer försent till dina dejter, men är de verkligen
Dessutom, genom att använda dessa två ord när du bråkar med din partner, avskräcker du dem från att försöka göra det bättre nästa gång. Som äktenskaps- och familjeterapeut Andrea Brandt förklarar i hennes artikel:
"Alltid" och "aldrig" är sällan sakliga. När du använder fraser som inkluderar "alltid" eller "aldrig", säger du till en partner att de aldrig kan göra något rätt och att du inte tror att de kan förändras. Detta leder till att din partner känner sig uppgiven och inte försöker.”
Vad du kan säga istället
Håll dig till fakta och var specifik. Till exempel istället för att säga "Du erbjuder aldrig att hjälpa mig med hushållssysslorna", prova något liknande "Du gjorde mig upprörd igår när jag gjorde alla hushållssysslor och inte erbjöd mig att hjälpa mig."
2. "Om du verkligen älskade mig, skulle du göra det."
Vi har alla varit där. Du ber din partner om något och de ger dig ett stort "nej" för ett svar. Men det där vill man väldigt gärna. Du kan inte låta bli att fråga dem en andra gång.
Svaret förblir detsamma. Ett stort, tydligt, högt NEJ. Så, gå direkt och säg det: "Om du verkligen älskade mig, skulle du göra det."
Även om den frasen kanske inte verkar vara en stor grej till en början, är det faktiskt:
- ett maktspel
- en form av känslomässig utpressning
- ett respektlöst, skuldbesvärande beteende
Du försöker, åtminstone omedvetet, att manipulera din partner att göra vad du vill, för... du vill att saker ska gå din väg. Tja, sanningen är att vi inte kan få allt att gå vår väg, och våra partners kan inte alltid ge oss vad vi vill ha.
Vad du kan säga istället
Du kan diskutera det vidare och fråga din partner varför de inte vill ge dig eller göra vad du vill, genom att säga något i stil med "Jag förstår inte varför du inte vill göra det här. Kan du snälla förklara det för mig?".
Om du diskuterar det och de fortfarande vägrar, respektera deras beslut. Att lära sig att kompromissa är trots allt en av de viktigaste relationsfärdigheterna.
3. "Mitt ex gjorde *det* bättre."
Du borde aldrig, någonsin, jämför din partner med ett av dina ex. Det är en av de mest irriterande, respektlösa och sårande sakerna du kan göra mot dem.
Att jämföra din partner med ett ex är också det enklaste sättet att förlora dem. Det kommer att skapa skada och osäkerhet mellan er och få din partner att känna sig bitter, arg och inte tillräckligt bra för dig.
Och om vi ska vara ärliga, vad är poängen med att berätta för din partner att ditt ex lagade bättre mat, hjälpte dig mer eller var mer tålmodig/eftertänksam? Varför ens nämna ditt ex i något av dina samtal/argument med din nuvarande partner?
Du vill antagligen antingen a) skada din partner för att du är arg och frustrerad eller b) du är fortfarande inte över ditt ex. Som du kan förstå är båda dessa scenarier ohälsosamma och skadliga för din relation.
Vad du kan säga istället
Var ärlig och uttryck dina känslor, utan att nämna ditt ex eller någon annan typ av person i allmänhet. Relationsjämförelser hamnar alltid dåligt.
Försök att bara säga "Jag gillade inte den saken/den sortens beteende och jag tycker att vi borde prata om det."
Pexels
4. "Du måste göra det här."
Nyligen berättade en av mina vänner hur hennes pojkvän "uppmärksammade inte hans utseende tillräckligt" och att han "behövde göra några brådskande förändringar i sättet han klädde sig".
Jag frågade henne varför hon trodde att han var tvungen att göra dessa förändringar, och hon svarade med: ”Vad menar du? Han måste bara." Jag pressade inte saken vidare, men det var uppenbart att min vän helt enkelt inte gillade hur hennes pojkvän klädde sig, och hon ville att han skulle ägna mer uppmärksamhet åt sitt utseende.
Saken är den, "han måste bara" var en mycket problematisk fras. Våra partners "måste inte göra" någonting om de inte vill göra det.
Att ställa krav och säga till dem att de "måste göra något" utan att lägga fram de rätta argumenten för att motivera varför de behöver göra det, eller varför du vill att de ska göra det, är en form av kontrollerande beteende som sannolikt kommer att få dem att känna sig kontrollerade och sämre.
Vad du kan säga istället
Använd denna enkla fras: "Jag vill att du/jag tycker att du ska göra *infoga en sak* för att..."
Några exempel: "Jag skulle vilja att du hjälper mig mer med hushållssysslorna eftersom det är ansträngande att göra allt själv."
"Jag tycker att du ska försöka sluta röka eftersom det har påverkat din hälsa."
"Jag skulle vilja att du försöker vara mer tålmodig under våra argument eftersom du tenderar att bli för arg och såra mina känslor."
Poängen
Sanningen är att ingen är perfekt och att våra partners bör acceptera och älska oss med alla våra brister och svagheter.
Det betyder dock inte att vi inte ska anstränga oss för att med tiden bli bättre partners – och bättre människor i allmänhet.
Det är därför du medvetet bör vara mer uppmärksam på vad du säger till din partner, särskilt under ett argument när du är arg och inte kan kontrollera dig själv helt.
Börja med att undvika de ovan analyserade fraserna och minimera skadorna på er relation till följd av konflikter.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
© 2022 Margaret Pan
