Tre förslag som hjälper till att påverka konfliktlösning

Livet är sällan konfliktfritt. En hel vecka utan någon typ av kamp eller konflikt skulle vara en vecka som bara är blyg för ett mirakel. Människor som inte är skickliga på att hantera konflikter föredrar ofta att springa och gömma sig, skjuta upp eller bara ignorera konflikten eller dispyten helt och hållet, snarare än att försöka lösa den. Anledningen till att vi engagerar oss i konflikter kretsar ofta kring det faktum att vi tenderar att ta saker personligt, oavsett om det är i en professionell eller personlig miljö, så att bli defensiv eller konkurrenskraftig om en konflikt är alldaglig. Tyvärr skapar detta bara extra spänning. Lägg till dålig kommunikationsförmåga, dolda agendor eller andra hinder till situationen; då kan konflikter gå från något mycket hanterbart till något okontrollerbart mycket snabbt.

Vad händer om du inte gillar att hantera konflikter?

Om du inte är skicklig på att hantera konflikter är det inte nödvändigtvis ditt fel. Om du hade syskon när du växte upp, var du mer än sannolikt tvungen att dela, men konfliktlösningstekniker rankades förmodligen inte i topp i familjeplanering. Att ha syskon ökade sannerligen chansen att du lärde dig några upplösningsstrategier, men oddsen är fortfarande höga att det du lärde dig under barndomen var mer trial-and-error till sin natur än beprövade och sanna metoder utformade för att navigera i extrema synvinklar med minimal spänning. Om vi ​​har tur kommer college att lära oss några bra debattfärdigheter, men lite om hur man navigerar i allvarliga konflikter.

Vad är hälsosam konflikt?

De flesta av oss har hört termen "hälsosam konflikt". Verkligen konflikt burk vara bra beroende på hur vi reagerar på det. Precis som livets lidanden ger nyvunnen styrka, visdom, rening och tillväxt - så kan konflikter. Men konflikt skapar något som lidande inte alltid skapar - rädslan för nederlag. De flesta av oss tycker inte om att kompromissa och skulle föredra att vinna våra meningsskiljaktigheter, särskilt efter att ha använt energi till förmån för vår position. Ju högre energi och investering vi har, desto mindre sannolikt är det att vi ens överväger att titta på en annan persons perspektiv. Det är helt naturligt att ogilla att få våra idéer nedskjutna, men det är inte klokt att vägra acceptera att det kan finnas ett annat sätt, ett bättre sätt. Vi gillar inte att bli utstötta när det är omröstning, men vi kan inte alltid vinna. Oftare än inte tvingas vi kompromissa.

3 tips för att hantera konflikter

1. Lämna Obstinance vid dörren
2. Inget namn, mobbning eller hot
3. Schemalägg ett framtida datum för att diskutera konflikten

1. Lämna Obstinance vid tröskeln

Envishet innebär per definition att envist hålla fast vid en åsikt, ett syfte eller en handling, trots giltiga skäl, argument eller övertygelser på annat sätt. Att lämna envishet bakom betyder inte att du ger upp din position i en konflikt; det betyder bara att du är dedikerad till att dela din position utan det rungande tjafset från en sparkande mula. Om du någonsin har stormat ut från ett möte, lagt på en som ringer eller vägrat höra någon annans synpunkter, kan du ha blivit biten av envishet. Ta ett djupt andetag! Medveten andning kan hjälpa till att öppna din kropps energicentra och därigenom hjälpa till att skapa en positiv sinnesstämning.

Prova "Zip-Up"-tekniken

Oavsett hur positiva vi kan vara, garanterar det inte att vi står emot lika positivitet. Negativa energier är VERKLIG och, när den väl har kommit in i rummet, kan den vara formidabel och påverka alla. Donna Eden förespråkar en teknik i sin bok "Energy Medicine" som kallas "Zip-Up" för att avvärja negativa smittor. När du känner dig sårbar kommer den här tekniken att öka självförtroendet och hjälpa till att förhindra din vänliga fiende från att kanalisera sina negativa energier till dig.

Ta en titt på videon nedan. Zip-Up-tekniken kan inte alltid göras diskret, så repetera övningen i förväg. Om Zip-Up verkar obekvämt för dig, kom ihåg att det här handlar om att vara öppen. Om du inte försöker ge detta ett försök, misslyckades du precis på ditt första obstinanstest!

Dessutom, trots att det du har hört om korsade armar som indikerar att en person är avstängd, förklarar Eden att att korsa armarna hjälper faktiskt till att koppla ihop dina egna energier så att du kan bli mer autentisk i varje given situation. Det skadar inte att le men motstå frestelsen att le till varje pris!

2. Inget namn, mobbning eller hot

Eftersom konflikter vanligtvis är personliga kan känslorna bli höga. En individ med låg förmåga att hantera höga känslor kommer snabbt att gå av stapeln. Personer som har upplevt kroniska känslomässiga stressorer kommer att få en betydligt mer negativ reaktion på konflikter. Name calling säkerställer i huvudsak en icke-förhandlingsbar miljö och potentiellt en fullständig härdsmälta.

Vi har alla känsligheter oavsett om vi är mentala, känslomässiga, fysiska, kemiska, sociala eller bara energirelaterade. Att hantera en konflikt kräver utgifter för enorm energi, ibland lämnar det lite reserv i binjurarna för att i synnerhet bearbeta namninsamling, mobbning och förakt. Enbart konflikt kan skapa förändringar i hjärnans amygdala, den del av kroppen som bearbetar hotfulla stimuli. Amygdala som fungerar som den centrala bearbetningsenheten för känslor och känslomässigt beteende, kan till och med ha problem med att urskilja gamla hot från det aktuella hotet. När den väl är överaktiverad kan hjärnan reagera genom att skapa ett kumulativt svar på ett enda aktuellt hot.

Människor tenderar att förbise det faktum att personskada är mer än någon akut, fysiskt livshotande händelse. Kronisk personskada kan bero på upprepad exponering för konflikter, vilket innebär att vi inte alltid blir bättre på konflikter med åldern. Tidigare exponering för trauma, inklusive mobbning eller namninsamling, kommer nästan säkert att utlösa en sympatisk reaktion i vårt nervsystem (kamp eller flykt). När detta inträffar kommer vår hjärtfrekvens att öka blodflödet till våra lemmar och bort från vår kärna där vi behöver det mest. Vår andning kommer att skifta från normala till snabba, ytliga andetag. För dem som har upplevt upprepade stressfaktorer kan det parasympatiska nervsystemet också utlösas (svimma eller frysa). När detta händer kommer hjärtfrekvensen att minska. Pulsen blir "osammanhängande" för att använda en term och ideologi formulerad av HeartMath Institute. Hjärtrytmen kommer att röra sig in i och ut ur ett sympatiskt OCH parasympatiskt svar när kroppen försöker upprätthålla jämvikt. Vid denna tidpunkt övergår den tänkande hjärnan till den känslomässiga hjärnan, vilket leder till stor ångest, till och med ilska.

För att undvika en härdsmälta, ställ in villkoren för konfliktlösningen i början. Det finns inget behov av att följa Roberts ordningsregler, men det är definitivt till hjälp att tillhandahålla skriftliga regler till de inblandade parterna:

Åtta regler för konfliktengagemang

1. Likgiltighet och förakt fördöms
2. Endast fakta, och om okända, måste fakta fastställas eller verifieras
3. Inga fysiska hot, våld, vapen eller hot tillåtna (eller mötet kommer att skjutas upp omedelbart)
4. Ingen psykologisk hot (mobbning, gaslighting, stonewalling, shaming, etc.)
5. Undvik att göra antaganden och be om klarhet när det behövs
6. Öva förståelse för andras tankar, åsikter och övertygelser
7. Styr din ilska (den enda lämpliga användningen av ilska är att sätta gränser)
8. Kontrollera ditt ego/komplex (underlägsenhet, osäkerhet, överlägsenhet – vi Allt ha dem till viss del

OPT-OUT-KLAUSUL: Varje part förbehåller sig rätten att avbryta och återuppta konflikten på grund av ökad ångest eller rädsla för skada.

3. Schemalägg ett framtida datum för att diskutera konflikten

Båda sidor måste vara villiga att engagera sig i konfliktlösning. Om en sida är ovillig, är tiden inte mogen för engagemang. Den friktion som skapas av olika åsikter, oavsett om de är relaterade till makt, personliga önskemål och behov, politiska direktiv eller strategi, kan börja som gnistor och snabbt nå helt inblandade lågor. För att vara ordentligt förberedd för konfliktlösning bör en period av steg tillbaka tillåtas för självrannsakan först. Denna period är ett bra tillfälle att känna igen känslomässiga triggers, förbinda sig att respektera varandra och överväga hur du kan offra individuell makt för kollektiv makt. I sin bok, "Jag och inte jag," säger Esther Harding, "i vilken utsträckning vi är motiverade och kontrollerade av omedvetna attityder är otrolig.” Hon påpekar att vi inte engagerar oss i konflikter för att upprätthålla säkerhet, utan istället för att tvinga en annan individ att acceptera vår tro, övertygelse och vår version av sanningen. Varje aspekt av krig, till exempel, bygger på en vilja att dö för sin övertygelse. Enligt Harding är detta "korrelatet av tvivel, inte av säkerhet."

Driftstopp är ett bra sätt att sprida känslor och skapa utrymme i den prefrontala cortex för att tänka igenom alternativ och lösningar. Under denna tanketime-out är det absolut nödvändigt att fråga dig själv:

• Var får jag mina tankar och åsikter (och om jag är oflexibel, varför)?
• Vad hoppas jag få (med andra ord, vilken roll spelar självtillfredsställelse i denna konflikt)?
• Hur ska jag bäst lösa detta problem och vilka frågor ska jag ställa för att få en ömsesidig lösning?
• Vilka bevis accepterar jag lätt som sanning (endast vetenskap, trovärdiga/pålitliga källor, tillit/intuition)?
• Hur påverkar ett resultat min säkerhet eller säkerhet (och i så fall varför eller varför inte)?
• Varför uppstår denna konflikt i första hand (och spelade jag en roll i att skapa den)?
• Vad kan jag göra för att främja upplösning (kompromiss, alternativa idéer, etc.)?

Det är människans natur att känna sig hotad av andra (främst på grund av rädsla), att vara konkurrenskraftig (främst för att tjäna vårt ego), eller att vara misstroende (vilket leder till mikrohantering eller spioneri). Det är en karaktärsfel att använda kritiska eller nedsättande kommentarer för att beskriva andra eller deras ansträngningar. När vi jobbar så hårt för att skydda oss själva att vi inte tar hänsyn till andras tankar och åsikter, gör vi faktiskt inget annat än att bilda förbittring och agg som tjänar till att urholka relationen. Konflikter är allvarliga, men när de tas för seriöst för tidigt skapas ett nytt problem - oförmågan att hantera konflikten effektivt.

När du inte kan lösa konflikter

Konflikter är ofta grumlade av rädsla. Dr. Phil påminner oss om att vår främsta rädsla är avslag och vårt behov nummer ett är acceptans. Konfliktlösning kommer att undergrävas radikalt av konceptet att det måste finnas en vinnare och en förlorare – en person avvisas; en person accepterade. Istället är det mer värdefullt att tänka på konflikter i termer av teambuilding, att hitta lösningar och en vinst för den kollektiva agendan om än på uppoffring av personliga agendor.

Medan nederlag är inte alltid optimalt, det är en nödvändig del av tillväxten. Det lär oss ödmjukhet och det påminner oss om att luta oss in i andras perspektiv utan att döma. Självrespekt härrör från självkontroll. När vi tappar kontrollen över våra känslor är det sällan något vi är stolta över och ilska är den vanliga boven. Ilska och de arga orden som följer är INTE en nödvändig del av tillväxten och inget annat än en stuntman för sårad, rädsla eller frustration. Ilska kan dock lära oss att bättre förstå var våra egna känslor kommer ifrån om vi lyssnar på den och kanaliserar den på rätt sätt.

Att komma ihåg vad som är i din kontroll och vad som är utanför din kontroll kan gå långt mot att minska ilska och upprätthålla artighet i en konfliktsituation.

Att vara respektlös mot andra nedvärderar inte någon annan än dig själv!

Din erfarenhet och perspektiv kan aldrig vara lika med en annans erfarenhet och perspektiv. Vi går alla i olika skor. Av denna anledning är det nästan säkert att de bästa försöken att lösa konflikter kommer att gå sönder då och då. Att hålla fast vid dessa grundläggande koncept för att lösa en tvist kan hjälpa oss att gå i en positiv riktning. Om saker går på avvägar, kom ihåg att din roll i en konfliktmiljö är att vara respektfull. Att vara respektlös nedvärderar inte någon annan än dig själv!

Författarens anteckning

Jag diskuterade mycket om jag skulle publicera detta eller inte. Artikeln är resultatet av en enorm mängd konflikter i mitt liv, vilket fick mig att lära mig mer om varför människor reagerar som de gör på konflikter. Vissa av oss kan vara coola gurkor, medan andra är snabba att flyga av handtaget med vissa triggers. Jag har verkligen gjort några av båda under mina sex decennier på denna planet! Till slut kände jag att det jag lärde mig var värt att dela med andra, och jag är fortfarande hoppfull om att det fortfarande kommer att hjälpa mig att navigera i den turbulens jag nu möter i mitt liv.

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.