Hur kan du hantera problem utan att vara konfronterande?
Direkt vs. Indirekt kommunikation
Direktkommunikation har fått en dålig rap genom åren. I en värld av touch-and-go politisk korrekthet är människor nästan rädda för att säga vad de menar och mena vad de säger. Det här är vanligast på arbetsplatsen, där allt du säger till en kollega eller anställd kan tas som anstöt.
Vi har kommit till den punkt där vi går runt verkliga problem, inte bara för att undvika att såra någons känslor eller stör friden, men av självbelåtenhet, dålig vana och rädsla för att vara ärlig mot den andra personens ansikte. Detta förorsakar bara problemet, och det slutar med att vi slösar bort all vår tid på att gå runt problemet, men ändå aldrig komma till kärnan i det och hitta en lösning. Detta händer i romantiska och personliga relationer också. Jag har sett par växa isär och vänskaper förstörts genom brist på direkt kommunikation.
Du behöver inte vara oförskämd
Misstaget många gör när de försöker kommunicera sina känslor direkt är att de kan vara för raka eller till och med oförskämda. Detta får den andra personen att gå i defensiven. Han eller hon sätter upp en mur och striden har börjat. Det är inte längre en diskussion. Nu är det en kamp. Det finns ett sätt att säga hur du känner utan att förolämpa eller förolämpa den andra personen.
Först måste du förstå att det är naturligt för människor att sätta upp ett försvar. Om du vill vara en effektiv kommunikatör måste du först avväpna din mållyssnare. Demontera bomben innan du bestämmer dig för att gå in där och börja mixtra med den. Det bästa sättet att avväpna din lyssnare är genom att ge honom eller henne en komplimang. För varje kritisk sak du säger bör det finnas en positiv sak framför den för att motverka kritikens negativa inverkan.
För det andra, välj dina ord noggrant. Se till att du inte använder ord som låter kritiska i din kritik. Istället för att säga: "Jag är besviken på dig för att du är lat och inte drar på dig." Det skulle vara mycket mer effektivt att vara specifik och utelämna ord med negativa känslomässiga laddningar som "besviken", vilket kommer att orsaka en känsla av skuld, och "lat", vilket med största sannolikhet kommer att orsaka indignerad ilska.
Det skulle vara bättre att säga: "Först och främst vill jag tacka dig för att du hjälper mig att organisera filerna. Du tog verkligen initiativet till det. Jag skulle vilja prata med dig om att hjälpa mig mer på golvet. Ibland blir det väldigt hektiskt där ute, och vi behöver alla händer på däck. Om du skulle göra det åt mig skulle jag uppskatta det.”
Slutligen, när du tar upp ett problem måste du vara redo med lösningen. Om du inte är redo med en lösning, be då mållyssnaren att brainstorma med dig vad lösningen kan vara. Avsluta alltid med en trevlig ton med en artig fras och ett leende.
Kom ihåg det här:
Effektiv direktkommunikation
- Börja med en komplimang. Avväpna din mållyssnare.
- Välj neutrala eller positivt laddade ord. Undvik negativt laddade ord.
- Var redo med en lösning, eller be din mållyssnare att brainstorma en lösning med dig.
- Avsluta på en trevlig ton med ett leende.
Uppenbarligen kräver denna typ av kommunikation lite planering från din sida. Det är inte ett improviserat samtal. Detta är en teknik som fungerar bra om du tänker framåt på vad du vill säga och till och med repeterar det lite för dig själv i förväg för att se till att du inte hamnar av spåret i ögonblicket av konfrontation. Du måste veta vilken fråga du planerar att ta itu med och har redan tänkt ut inte bara vad du vill säga utan vad du vill att lösningen ska bli i resultatet av samtalet.
Detta fungerar mycket bra när man har att göra med människor på arbetsplatsen. Det kan också fungera mycket bra i dina romantiska eller personliga relationer om du diskuterar med din partner, älskade eller vän att det är så du vill hantera de problem som uppstår mellan er. Om du sätter det som ett kommunikationsmönster i dina liv, kommer det snart att bli en andra natur att alltid tilltala varandra på detta sätt.
Diskussion vs. Argument
Jag minns när jag var i ett romantiskt förhållande i mina yngre år och fann mig själv att slåss hela tiden med min pojkvän. Problemet var att jag gillade att diskutera saker, men han tyckte om att bråka om saker. Jag försökte många gånger förklara skillnaden för honom, men han kunde inte se det. Han berättade hela tiden för mig att diskussioner och argument var samma sak. Det tog ett tag för mig, men jag kom äntligen fram till honom, och när han väl förstod skillnaden kom vi nästan överens i flera år.
Jag förklarade det för honom så här. I en diskussion finns det respekt på båda sidor. Det är två personer som lyssnar på varandras åsikter och kommer till någon form av överenskommelse, kompromiss eller förståelse. I ett argument finns det ingen respekt. Det är två personer med väldigt olika åsikter som försöker övertyga varandra att den andra har fel. Sedan när har någon någonsin övertygat någon annan om att han eller hon har fel?
Det spelar ingen roll hur logisk du är om det. När känslor är inblandade kan båda personerna ha rätt och fel samtidigt. I en diskussion får du öppet och direkt ta upp känslorna bakom handlingen eller situationen. I ett argument blir känslorna trampade på. Jag måste säga att ingen vinner i ett argument. Det finns bara förlorare och ömma förlorare. Alla vinner i en diskussion. Det finns förståelser och lösningar.
Om du mönster kommunikationen i dina relationer till diskussioner istället för argument, kommer du att få mer harmoniska och produktiva relationer. Varje gång jag är i en diskussion med någon, och den personen försöker förvandla det till ett argument, säger jag med en mild men bestämd ton, Detta är inte ett argument. Det är en diskussion. Om en diskussion urartar till ett argument vägrar jag helt enkelt att delta. Som de säger, det krävs två till tango. När personen vill ta tillbaka det till en diskussion kommer jag tillbaka i samtalet.
Närma dig människor med kärlek, inte ilska
Du vill aldrig ha en diskussion med någon när du är arg. Om dina känslor är inblandade måste du ta lite tid att ta dig bort från situationen och utvärdera det bästa tillvägagångssättet. Kanske till och med konsultera en nära vän som också är en direkt kommunikatör för att ge dig några råd om vad du ska säga.
Ilska är inte en sann känsla. Det är en maskerande känsla som vanligtvis döljer den sanna känslan av skada eller rädsla. Om du är arg på någon, är chansen stor att du faktiskt blir sårad av dem eller rädd för dem eller någon aspekt av situationen. Du måste ta dig tid att ta reda på källan till din ilska och hantera den sanna känslan.
Det hjälper inte att säga till en person: "Jag är arg på dig." Det fungerar aldrig. Personen kommer att känna att din ilska inte är berättigad och kommer inte att förstå dig. Det är mycket mer effektivt att säga: "Det gjorde ont när du ignorerade mig häromdagen" eller "Jag är rädd att du förlorar intresse för mig." Oavsett vad fallet kan vara, berätta direkt och specifikt för personen den sanna källan till ilska.
Följ också mönstret för att kommunicera effektivt. Denna speciella konversation kan gå, "Jag älskar dig, och du finns alltid där när jag behöver dig. Jag uppskattar dig för det. Jag vill bara berätta att det gör ont när du ignorerar mig på kvällarna. Jag är rädd att du tappar intresset för mig. Vi kanske borde spendera lite kvalitetstid tillsammans efter att vi båda varvat ner. Vi kunde ta en promenad eller bara lägga undan våra telefoner i en timme. Vad tror du?"
Det här är ett mycket mer effektivt sätt att inte bara ta itu med problemet du har i ditt förhållande utan att också få det resultat du önskar av situationen. Nyckeln här är att du också måste vilja ha ett bra resultat.
Det finns vissa människor i den här världen som bara gillar att slåss och argumentera. Jag har träffat många av dem, men jag är inte en av dem. Jag föredrar fred, harmoni, lugn, lycka och sunda relationer i mitt liv. Den här typen av relationer kräver förberedelser och arbete men är helt värda det. Som alla goda vanor, när du väl tar dig tid att utveckla den i ditt liv, blir det lätt och naturligt. Efter ett tag kanske du till och med undrar hur du levde ditt liv innan du kommunicerade på det här sättet.
Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.
© 2013 maramerce
