"Jag kan skriva ut Quetiapin till dig, men du kommer att gå upp mycket i vikt. Är det okej?"
Det tog mig en stund att svara på min psykiater. Hon gav mig medicin för min sömnlöshet, som bara hade blivit värre under pandemin. Receptfria sömnmediciner fungerade inte längre. Inte heller det tidigare p-piller hon skrev ut, Temazepam. Jag var bara några nätter av dålig sömn borta från en annan manisk episod. Det är vad som händer med bipolär sjukdom. Ett symptom matas in i ett annat tills du är en snyftande röra och inte längre har kontroll över dina tankar, känslor eller handlingar.
Jag var tvungen att göra något åt min sömn. Men jag var orolig för att göra det på bekostnad av min kroppsuppfattning. Jag hade redan gått upp i vikt under pandemins gång. Detta var dock annorlunda. Skulle jag offra min redan skakiga mentala hälsa bara för att jag inte ville gå upp mer i vikt?
Det är inget fel med att vara tjock. Jag vet detta i teorin, men att tillämpa den logiken på mig själv har varit en annan historia. Jag har kämpat med kroppsuppfattning under större delen av mitt liv, från att ha en ospecificerad ätstörning på universitetet till fluktuerande viktökning på grund av PCOS. Och jag har ofta oroat mig för att andra tror att jag inte tar hand om mig själv.
“Min terapeut påminner mig om att "tunnhet är inte lika med lycka." Och jag vet att hon har rätt.”
Logiskt sett vet jag att att gå upp i vikt inte betyder att en person släpar på egenvården, men idén förföljer mig ändå. Det finns mer än tillräckligt med retorik i media som likställer viktökning med att "släppa sig själv". Och även om jag vet att jag är mentalt och fysiskt friskare än jag någonsin varit, så är jag också mycket, mycket tyngre. Så jag gör mig redo för oförskämda kommentarer från familjemedlemmar om min kropp. Jag är alltid redo att försvara mig från deras bedömning av hur jag ser ut.
Min terapeut påminner mig om att "tunnhet är inte lika med lycka." Och jag vet att hon har rätt.
När jag var smalare var jag rejält deprimerad och oförmögen att ta hand om mig själv. Jag gick dagar utan sömn, åt knappt, hade gråtfall och hallucinerade till och med. Oftare än inte var jag en fara för mig själv. Och ärligt talat? Jag vet bara att jag hade dessa symtom för att jag berättade för vänner och jag skrev om det. Jag har inte så mycket minne av den tiden. Minnesförluster är vanliga med depression. Visst, jag var runt 50 pund lättare, men jag var också 50 gånger så lös. Och jag var fortfarande inte nöjd med min kropp.
Jag hade två alternativ: jag kunde sluta med min medicin – och därmed löpa riskerna som följer med bipolär sjukdom, bara för att bli mager igen. Eller så kunde jag acceptera min nya kropp, arbeta mig igenom min skam och stanna på livräddande mediciner.
I grunden inser jag att jag har skämts över mig själv. Innerst inne skäms jag över både min snabba viktuppgång och svaga mentala hälsa. Jag lägger mycket tid på att hitta ursäkter för båda. Men jag skäms också över vad all denna skuld säger om mig.
Hur kan jag kalla mig en kroppspositiv feminist när jag ser mig i spegeln och bara tänker negativt om min egen kropp? Vem är jag att dela budskap om självkärlek om jag knappt kan tillämpa dem på mig själv?
“Långsamt, och bara när jag tar det en dag i taget, lär jag mig att skämmas mindre över min verklighet. Även om jag är den tyngsta jag någonsin har varit, är jag också den mest stabila – och det är på grund av mina mediciner.”
Jag har sedan uppfyllt mitt recept. Långsamt, och bara när jag tar det en dag i taget, lär jag mig att skämmas mindre över min verklighet. Även om jag är den tyngsta jag någonsin har varit, är jag också den mest stabila – och det är på grund av mina mediciner. Jag fick en lägre dos initialt, men vi har nu fördubblat den. Jag gick upp lite i vikt i början och jag vet att jag kommer gå upp mer.
Men att ta min medicin är en form av egenvård. Det gör att jag kan få tillräckligt med sömn. Att förmana mig själv för att jag går upp i vikt när jag försöker ta hand om mig själv är, ja, inte egenvård.
Och jag är skyldig mig själv att ta hand om mig själv som att ta min medicin, laga min egen mat och köpa kläder som får mig att må bra. Jag tar också hand om mig själv genom att filtrera mina flöden i sociala medier för att regelbundet se människor som ser ut som jag – och färre människor på ohälsosamma dieter. Jag gör mig av med kläder som inte längre passar, istället för att ta upp min egen sak om det. Jag ser fram emot att hitta en ny garderob för denna nya kropp.
För det är inte vikten som behöver släppas, utan min skam runt den. Precis som när jag tar min medicin måste jag jobba på det varje dag. Men jag kommer att fylla på med självkärlek på samma sätt som jag fyller på mina mediciner.
“För det är inte vikten som behöver släppas, utan min skam runt den.”
RELATERAD LÄSNING
