Tyngden i mitt ansikte hade gradvis ökat. Jag visste att det fanns där, att något inte kändes rätt, men jag stannade inte för att ifrågasätta vad det var eller hur det började. Min kropp värkte också. Om besvikelser var stenar, hjärtesorg var stenar och traumablock, skulle det förklara känslan som hela min kropp bar varje dag. Jag var tvungen att hitta ett sätt att lägga ner dem, eller krossa dem och strö bitarna.
"Om besvikelser var stenar, hjärtesorg var stenar och traumablock, skulle det förklara känslan av hela min kropp varje dag."
Jag lade mitt liv på is av rädsla. Jag arbetade inte med mina mål och gömde mig bakom de problem jag behövde arbeta med. Min man pratade om att gå i pension fick mig att inse att jag har ont om tid för att göra de saker jag vill göra här i livet. Jag var tvungen att hitta ett sätt att tränga mig förbi de barriärer som hindrade mig från att vara mitt riktiga jag.
Jag har följt flera terapeuter på sociala medier ett tag, i hopp om att deras små tips skulle räcka för att få mig att må bättre. När en som jag verkligen gillar skrev att hon hade öppnat sin egen praktik skickade jag en förfrågan till henne. Det var inte lätt att skriva orden, be om hjälp, men bara det där lilla steget fick mig att känna mig lättare. Hon nämnde försäkring, men hon finns inte i mitt nätverk, och hennes privata löner ligger utanför min budget. Ändå satte det igång hjulen. Innan jag tog det steget hade jag ingen aning om att sjukförsäkringen skulle täcka samtalsterapi. Det visar sig...min gör det.
Ett par minuters sökning på min försäkringswebbplats och jag hade en lista över lokala terapeuter. Jag arbetade mig igenom listan, kryssade av de som verkade motsäga min grundläggande övertygelse och cirklade in de som kanske passade mig. Jag hittade en att prova.
Jag gjorde klart intagningspapperet och bokade ett möte. Men saker och ting gick inte som planerat. Den överfulla parkeringen gjorde mig orolig. Ingen hälsade på mig när jag gick in och att jag inte visste vad jag skulle göra gjorde min ångest värre. Jag stod i lobbyn i 10 minuter efter min mötestid och väntade på att någon skulle erkänna mig, och såg det inte som en gott tecken på att flera andra personer satt i lobbyn och väntade på sin terapeut, som alla såg ut att springa sent. Kontorschefen kom ut för att berätta att de hade skrivit min tid på fel dag och ville veta om jag kunde komma tillbaka imorgon. Jag sa till honom att jag inte kunde och att jag inte skulle komma tillbaka. Det var inte platsen för mig.
Motlös men inte ge upp gick jag tillbaka till listan, hittade en annan terapeut och skickade en förfrågan. Hon svarade snabbt och ställde några frågor om varför jag ville börja terapi. Hon verkade verkligen bry sig och ville hjälpa. Jag bokade ett möte med henne och började skapa en lista över saker jag ville och behövde arbeta med (medberoende med mina barn, sorg över mina föräldrars död, min tvångssyndrom, självsabotage, etc.).
"Mitt första möte var en blandning av nerver, rädsla och lättnad."
Mitt första möte var en blandning av nerver, rädsla och lättnad. Jag sms: ade henne när jag kom (enligt hennes instruktioner) och väntade i min lastbil på att hon skulle komma ut och hämta mig. Precis i tid kom hon till dörren och vinkade in mig med ett omtänksamt leende på läpparna, som om jag var ett barn som kallades in från rasten. Hon presenterade sig och ledde mig till hennes kontor, ett enkelt utrymme med en stol för henne och en loveseat för mig, dekorerad med precis rätt mängd ljusa konstverk som varken var skarpa och sanitära, eller röriga och distraherande.
Den femtio minuter långa sessionen flög förbi. På min lista över ett dussin saker att arbeta med diskuterade vi tre. Hon lyssnade och nickade. Jag kände att hon verkligen investerade i att hjälpa mig. Hon har tatueringar. Jag med. Hon gnäller lite. Jag med. Hon är trött på hur kvinnors problem avfärdas, och vi är stämplade som "svåra" eller "galna". JAG MED!
"Terapi är ett maraton, inte en sprint. Det i sig är en lärdom för mig.”
Hon påminde mig i slutet av passet att terapi är ett maraton, inte en sprint. Det i sig är en lärdom för mig. Jag är inte bra på att ha tålamod och när jag väl har identifierat ett problem vill jag att det ska lösas nu!
Hon gav mig också läxor: Lär dig skillnaden mellan egenvård och självlindrande.
Självlugnande är att göra saker som får dig att må tillfälligtvis bättre (eller bedöva) och riskerar att få dig att må ännu sämre efteråt. Egenvård är att göra saker som faktiskt är bra för dig.
Självlugnande för mig är att smsa till min man klockan tre på eftermiddagen och fråga om han vill gå ut och äta middag. Egenvård är att laga en måltid tillsammans och äta vid bordet istället för att titta på TV.
Självlugnande är att bläddra igenom min telefon när jag vaknar och tappar koll på tiden. Egenvård är att ställa in mitt alarm tio minuter tidigare och inte lyfta telefonen förutom för att stänga av alarmet, så att jag kan vara på jobbet i tid.
Självlugnande är att gå och handla saker jag egentligen inte vill ha eller behöver. Egenvård är att stanna hemma och städa ur ett skåp.
Jag förstår varför hon ville att detta skulle vara mitt första steg. Det är grunden som så många andra saker kan byggas på. Dessutom hjälper det mig att känna igen när och varför jag saboterar mig själv.
Hon varnade mig när vi började att jag skulle bli frestad att föreslå terapi för andra människor. Hon hade rätt. Det hänger ihop med att jag vill "hjälpa" andra människor. Jag inser sakta på min resa bort från medberoende att jag bara kan kontrollera vad jag gör, tänker och säger.
"Jag har lärt mig att jag kan berätta för folk att jag åker utan att förvänta sig att de ska göra detsamma. Det är mitt maraton att springa."
Jag skäms inte för att gå i terapi. Jag är faktiskt stolt över mig själv för att jag äntligen ansträngde mig. Men jag har lärt mig att jag kan berätta för folk att jag åker utan att förvänta sig att de ska göra detsamma. Det är mitt maraton att springa. Om de vill anmäla sig är det bra, men de kan också bara heja på mig från sidlinjen.
Att göra research, hitta en terapeut som utmanar mig utan att motsäga vem jag är gör processen lättare. Terapi ska hjälpa dig att hjälpa dig själv, inte tvinga dig att förändra saker som är viktiga för dig.
"Terapi ska hjälpa dig att hjälpa dig själv, inte tvinga dig att förändra saker som är viktiga för dig."
Tillsammans bestämmer vi vad mina läxor ska vara mellan passen. På en månad tillbringar jag två timmar i terapi och nästan 500 vakna timmar ute i världen. Att bara gnälla om mina problem under mina sessioner hjälper mig inte omedelbart att lära mig att ändra mina tankar och beteenden. Jag vill kunna navigera i världen utanför terapin med de lärdomar jag lär mig under mina sessioner. Läxor hjälper mig att göra det. Jag har lärt mig att en bra terapeut vill att jag ska arbeta med mina problem kontinuerligt.
Jag förstår att terapi inte är för alla. Vissa människor kommer aldrig att känna sig bekväma med att prata om sina liv med en främling. Andra tror att de kan lösa allt på egen hand. Jag var en av de människorna. Jag trodde på terapi för andra människor men trodde att jag kunde hantera allt utan hjälp och "fixa" mina problem med självhjälpsböcker och positiva affirmationer. De sakerna kan hjälpa men de skulle aldrig hjälpa mig att komma till de verkliga lösningarna.
Om jag hade ett brutet ben som inte läkte korrekt och en läkare sa till mig att de behövde bryta benet igen för att det verkligen skulle läka (och stoppa smärtan), skulle jag göra det. Det var samma för mig mentalt. Ja, att arbeta med mina tankar, beteenden och känslor är svårt och obekvämt, men det kommer att vara värt det för att bli riktigt läkt och äntligen kunna kasta besvikelsestenarna, krossa de metaforiska klipporna av hjärtesorg och sätta ner stenblocken i trauma.
Jag insåg inte riktigt hur tung och ledsen jag kände mig förrän jag började känna mig lättare och lugnare. Jag vet att det kommer att ta tid att arbeta igenom allt. Jag kan vara i terapi i flera år och det är okej. Jag är villig att investera tid, pengar och energi för att börja känna mig som mig själv igen.
Regina McKay
