Ungefär en vecka efter att vi tog hand om vår nyfödda fick vi besök av vår nära vän J som satte en ny standard för vårt föräldraskap. Vi var båda utmattade efter de många nattuppvaknandena och vi började oroa J över hur saker och ting skulle se ut när min man Aarons pappaledighet tog slut veckan därpå.
"Det kändes inte rättvist att min man skulle gå tillbaka till livet som han alltid visste det medan allt om mitt liv förändrades för alltid."
Jag fruktade att bli lämnad ensam. Det kändes inte rättvist att Aaron skulle gå tillbaka till livet som han alltid visste det medan allt med mitt liv förändrades för alltid. Jag var på ett hamsterhjul av matning, blöjor och rapningar - medan min kropp var en läckande och värkande köttkostym som jag knappt kände igen. Nätterna var den värsta delen, att snubbla ensam genom det mörka huset med en gråtande bebis, mjölken blöt genom min skjorta, hunden oroligt går i mina hälar.
"Åh nej", sa J. "Nej, ni måste båda gå upp med barnet." Hans röst var lugn men fast och lämnade inget utrymme för diskussion.
J var nyligen änka. Han var nu ensamstående pappa till två små barn, som navigerade arbete och föräldraskap samtidigt som han hanterade en ofattbar sorg. Jag minns att han satt i vår soffa i mjukt, tidigt eftermiddagsljus, med vår lilla dotter vilande i handflatorna.
”Pappa byter blöja och ser till att mamma är bekväm och har allt hon behöver för att amma. Och sen efter lägger pappa barnet. Varje gång."
Hans resonemang var helt vettigt: När min man hoppade över dessa midnattsvakna lämnade min man mig oavsiktligt övergiven med grymtande arbete, och dessutom missade han att lära känna vårt barn. J förklarade: "Du kommer inte lära dig att söva henne, och hon kommer inte lära sig att lita på dig och känna dig trygg med dig om du inte är där."
"Hur kan några extra timmars sömn vara viktigare än att stödja din partner och ta hand om ditt barn?"
Hans ord var kraftfulla. Han var inte bara en av våra få vänner som hade barn, han levde för närvarande genom ett av dessa mardrömsscenarier som ger stor klarhet i det dagliga livet. Hur kan några extra timmars sömn vara viktigare än att stödja din partner och ta hand om ditt barn? Så, Aaron började gå upp med mig. Betydde det att vi båda var utmattade? Absolut. Men det innebar också att vi gjorde det här tillsammans.
Detta är i slutändan vad det handlar om när vi talar om rättvist föräldraskap och rättvis arbetsfördelning: Båda partnerna beter sig som, ja, .Detta betyder att varje persons individuella arbete, behov och intressen är lika vikt. Med andra ord: en partners tid är inte mer eller mindre viktig än den andras.
Men i en kultur som fortfarande är uppbyggd kring mamman som den primära föräldern, är det lätt att glida tillbaka till den föråldrade modellen. Hur kunde vi medvetet motstå att inte följa de gamla normerna?
Fair Play-däcket
Även om TikTok får många körsträcka av inkompetenta pappaskämt, tycker varken min man eller jag att det är roligt att föreställa sig en verklighet där han var oförmögen att ta hand om vårt barn.
"Varken min man eller jag tycker att det är roligt att föreställa sig en verklighet där han var oförmögen att ta hand om vårt barn."
Vi lever i en värld som inte bara ursäktar fäder från mycket av föräldraarbetet utan aktivt nekar dem tid och utrymme att göra det. Ta till exempel Aarons två veckors pappaledighet till mina tolv veckor. Eller det faktum att skolan och barnläkarmottagningen tenderar att enbart ringa mig, trots att båda våra kontaktuppgifter finns på samma formulär. Lägg till detta att jag jobbar hemifrån och han måste vara på kontoret en halvtimme innan vår dotters skola låter oss släppa henne av, och det är inte konstigt att vi ofta hamnar i ett utrymme där jag plötsligt är ansvarig för alla barn grejer.
"Vi lever i en värld som inte bara ursäktar fäder från mycket av föräldraarbetet utan aktivt nekar dem tid och utrymme att göra det."
Aaron är en aktiv partner och pappa, som inte behöver mig för att berätta för honom hur han ska uppfostra vårt barn. Men detta ändrade inte det faktum att jag ibland kom på mig själv med att jonglera med alla detaljer om vår familjs dagliga prioriteringar på egen hand. Grinig och irriterad över det brukade jag försöka ta upp det här på ett sätt som oundvikligen skulle förvandlas till ett argument. Han kände att jag höll honom ansvarig för systemiska orättvisor som är ur våra händer, och jag var övertygad om att det fanns ett sätt att fixa det. Vi ville båda vara rättvisa och omtänksamma partners, men vi visste inte hur vi skulle lösa problemet.
Sedan snubblade jag över Fair Play-däck genom Laura Danger's Instagram-konto. Korten är en konversationslek för par, ett "spel" baserat på boken med samma namn av Eve Rodsky. Fair Play är i grunden ett system utformat för att stödja par som försöker ha ett samarbetande och rättvist partnerskap. Det finns böcker och till och med en dokumentär, men det jag verkligen var intresserad av var kortspelet. Jag behövde inte höra om verkligheten i fördelningen av hushållsarbete; Jag levde det. Jag ville ha ett praktiskt sätt att lösa problemet i mitt hem.
Jag beställde kortleken och började DMing videor från olika certifierade Fair Play Facilitatorer till Aaron under hela veckan, bara så att vi kunde gå in i konversationen med ett liknande tänkesätt. Sedan, enligt instruktionerna, hittade vi en tid då vi både var avslappnade och lekte.
Fair Play-spelet: Hur det fungerar
Korten är indelade i kategorier som täcker utbudet av ett typiskt hushålls aktiviteter. Allt från tvätt till äldreomsorg till romantik ingår, tillsammans med 40 kort som enbart ägnas åt barnrelaterad vård. Det finns också kort för stora livsövergångar, som att byta jobb eller en älskads död. Det finns till och med kort för individuellt kreativt utrymme ("Unicorn Space"), så att den personliga tillväxt vi alla får genom våra hobbyer och oberoende mål inte kommer att glömmas bort.
I den första omgången går du och din partner igenom leken och försöker skära ner den till de kort som är relevanta för ditt liv. Vi bestämde oss för att titta på det utifrån våra veckouppgifter, så saker som "inteckning" skulle inte vara med i den här omgången. I den andra omgången delar du upp korten du har valt efter vem som vanligtvis sköter uppgiften. Det är här det kan bli lite tråkigt — i Fair Play-världen betyder det att personen är det att hålla i ett kort ansvarig för varje steg i arbetet som går in i uppgiften, som de kallar Conceive, Plan and Execute (CPE). Så om en partner tar med barnet till skolan men den andra partnern är den måste man tala om för dem vilken tid de ska vara där, se till att skylten för billinjen är i bilen, och även bära ut barnet och spänna fast dem när det är dags att åka, vem som faktiskt har kortet för "barntransport" kan vara aktuell för debatt.
"Varje partnerskap är unikt, så spelet kommer att se annorlunda ut för alla som spelar."
I den tredje omgången granskar du fördelningen av korten, och om en persons hög är betydligt högre för veckan, omfördelar du dem så att den kan bli så jämn som möjligt. Även om målet inte nödvändigtvis är att vara 50-50 hela tiden, finns det förhoppningsvis något nära nog som känns rättvist för paret som spelar. Varje partnerskap är unikt, så spelet kommer att se annorlunda ut för alla som spelar. Det är ett flexibelt verktyg som kan hjälpa alla par att ta ett objektivt och rigoröst tillvägagångssätt för att hantera sina liv.
Här är våra viktigaste fördelar med att använda Fair Play-korten:
Empati för den mentala belastningen
Både Aaron och jag bär på en mental belastning, och några av våra svåraste ögonblick kommer när vi, överbelastade och stressade, får känslan av att vi på något sätt gör den andra besviken genom att inte göra tillräckligt. Det här händer när veckorna är särskilt upptagna och vi båda är i huvudet nedåt, att komma igenom det. Allt som behövs är en kommentar om den överfyllda papperskorgen eller de smutsiga kaffemuggarna som fyller upp diskbänken och vi är plötsligt i ett gräl sent på kvällen, när det vi verkligen behöver är att bara gå och lägga oss.
"Några av våra svåraste ögonblick kommer när vi får känslan av att vi gör den andra besviken genom att inte göra tillräckligt."
Genom att dela upp korten i början av veckan vet vi exakt vad den andre jonglerar med. Med detta i åtanke kan vi göra lite utrymme för några av de platser i våra liv som kan bli grova runt kanterna. Vi kan också kolla in hur arbetsbelastningen går, erbjuda stöd och, avgörande, synlighet till vad som annars kunde ha varit en tidskrävande, stressig och outtalad privat upplevelse.
Här är ett typiskt exempel på vad som händer när vi inte är medvetna om den andres mentala belastning:
"Att vara mitt i en hektisk tid kan göra det svårt att dela allt på din tallrik."
En arbetsdag tog Aaron in bilen för ett oljebyte mellan mötena. Han hade också märkt att vi hade slut på mjölk på vägen ut den morgonen, så han planerade att stanna till i affären på vägen hem. Medan han väntade i sin bil, smsade jag och frågade om han kunde hämta barn, så att jag kunde kombinera en löptur och gå till posten efter en deadline. Jag trodde att jag sparade tid genom att träna och utföra ett ärende samtidigt, vilket skulle göra det lättare för honom att träna när han kom hem, samtidigt som jag kunde ta med vår dotter och börja middag. Men för att hinna med att hämta barn var han tvungen att boka om sitt oljebyte och kunde inte ta sig fram till butiken. När jag kom hem kommenterade jag att vi hade slut på mjölk. Han kände att han hade släppt två stora saker på sin att-göra-lista för att få plats med mig. Under tiden trodde jag att min plan skulle ge honom tid att träna. Vår kväll gick snabbt därifrån.
Att kommunicera är nyckeln till så många problem, men att vara mitt i en hektisk tid kan göra det svårt att dela allt på tallriken. Korten hjälpte oss att se varje vecka vad den andre bar på. Det kastade ljus över det osynliga arbetet som tidigare hade pågått i våra huvuden och gjorde oss mer medvetna om varandras dagliga investering i vårt liv tillsammans.
Tydlighet när det gäller att slutföra uppgifter
När du delar upp kort i den tredje omgången kan en partner sluta med vissa uppgifter som de vanligtvis inte har haft tidigare. Det här är ett utmärkt tillfälle att prata igenom hur CPE för varje kort ser ut och att komma överens om vad Fair Play kallar en Minimum Standard of Care (MSC). Detta är i huvudsak överens om förväntningar om vad det innebär att slutföra en uppgift.
"Minimum Standard of Care (MSC) är den överenskomna förväntan om vad det innebär att slutföra en uppgift."
Här är ett exempel på hur det ser ut i vårt hus:
Om jag har ett tidigt morgonmöte och jag ber Aaron att göra vår dotters morgonrutin ser MSC ut så här: Aaron ser till att hon har gått på toaletten, tar på sig rena, säsongsanpassade kläder och matar henne frukost. Han lagar också lunch till henne och packar med sig ett mellanmål och kontrollerar ryggsäcken för viktig kommunikation från skolan. Sedan får han henne att lämna i tid. Allt annat — de smutsiga frukostfaten på bordet och smörgåsskorporna på bänken, de olika leksakerna och konsttillbehör hon på något sätt redan exploderade över hela vardagsrummet under denna rutin - kan lämnas där de är.
CPE för det här kortet betyder att Aaron inte behöver rådfråga mig om vad hon ska packa till lunch eller vad hon ska göra till frukost, var hon kan hitta sina kläder eller ens vad hon får ha på sig till skolan. Han vet vilken tid avlämning är, och han kan också rutinerna och har sett till att bilbarnstolen och avlämningsskylten finns i hans bil. Han är helt ansvarig, så jag är inte både på mitt möte och på något sätt hanterar den här rutinen via sms på långt håll. Annars, vad är poängen med att dela upp uppgifter överhuvudtaget?
Att välja standard
Det finns vissa ställen i vårt hushåll där våra kort faller på traditionella könslinjer, men när vi spelar Fair Play-leken beror det på att vi har dessa uppgifter snarare än att vi bara har ställt in dem.
"Det är en liten sak, men att gå in i en syssla med perspektivet att det till och med finns en bit av njutning i det gör det mindre betungande."
Jag gillar att tvätta till exempel. Jag gillar att organisera våra kläder, och jag älskar att jag kan vika mig medan jag tittar på en show eller lyssnar på en bok. Aaron gillar att göra trädgårdsarbete — han lyssnar på en podcast och tränar samtidigt. Det här var kort vi alltid har haft, men när vi började dela upp leken fick vi oss att inse vilka uppgifter vi faktiskt tyckte om. Det är en liten sak, men att gå in i en syssla med perspektivet att det till och med finns en bit av njutning i det gör det mindre betungande.
Vi upptäckte också uppgifter som vi inte hade gjort som den andra faktiskt ville ta på sig. Vardagsmiddagar, till exempel, är nu Aarons. Det hjälper honom att dekomprimera efter jobbet, och han säger att han verkligen tycker om att skapa mat åt oss. Jag tog på morgonpromenaden med hund, vilket frigjorde lite extra tid för min söta man som inte är en morgonmänniska att sova in eller njut av hans kaffe innan han rusade till kontoret, och hjälpte mig att övergå från våra barns rutin till mitt arbete dag.
Att inse att all tid är lika
Beslutet att både gå upp och vakna nyfödda tillsammans förändrade vårt förhållande. Förut hade vi betett oss som om Aarons tid på kontoret på något sätt var viktigare än tiden att jag spenderade med vår bebis under dagen, och att vi behövde prioritera hans vila som en resultat. När vi började behandla vår tid med samma värde, förändrades det sätt vi pratade om vårt hem ansvar och hjälpte oss att undvika sandfället som bara en av oss förtjänar vila eller har en oändlig bandbredd för obetalt arbete. För att ta hand om vår dotter och hem är ett värdefullt och viktigt arbete, men det är ett arbete vi gör tillsammans.
"Varje dags uppgifter och ansvar det liv vi lever - inte bara semestern och firandet vi kan passa in några gånger om året."
Fair Play-decket är ett av många verktyg, som parterapi och prioritering av fysisk träning, som Aaron och jag använder för att stödja vårt partnerskap. Och medan vårt veckoansvar ebbar och flyter så att någon av oss ibland måste hålla mer än vad de brukar andel av kort har vi byggt upp den typ av förtroende och kompetens som hjälper till att lätta på trycket under hög stress gånger. Vi känner oss mer som ett partnerskap än någonsin, med en lika stor investering av tid och energi i livet vi lever tillsammans.
Annie Dillard skrev, "Hur vi spenderar våra dagar är naturligtvis hur vi spenderar våra liv." Varje dags uppgifter och ansvar är det liv vi lever - inte bara semestern och firandet vi kan passa in i några gånger om året. Det betyder att vi ibland inte ens bryr oss om att dela och erövra alls: Vi har många av korten som ett team, laga middag eller gå ut med hunden eller göra läggdagsrutinen tillsammans, bara så att vi inte missar ut.
Stephanie H. Falla på
