Se även:
• Roligaste Obamacare-memes
• Roligaste Barack Obama Memes
• Senaste skämten på natten
"Vita huset säger att det har överträffat sitt mål för personer som är inskrivna i Obamacare. Det är fantastiskt vad du kan uppnå när du gör något obligatoriskt och fina människor om de inte gör det, och fortsätter att förlänga tidsfristen i månader." -Jimmy Fallon
"Många bluffartister försöker dra fördel av problemen med Obamacares webbplats. Experter säger att du kan se att det är en bluffwebbplats om du anger din information och den registrerar dig snabbt och effektivt för sjukvård." -Conan O'Brien
"ObamaCares webbplats kommer inte att vara tillgänglig på natten på grund av underhåll. Och det kommer inte att vara tillgängligt under dagen på grund av "det suger." -Conan O'Brien.
"Obama Vita husets webbplats säger fortfarande att om du gillar din hälsoplan kan du behålla den. Det är falskt, naturligtvis. Presidenten säger att de försöker rätta till det, men folk på hans webbplats verkar inte kunna logga in." –Jay Leno
"President Obama sa att han är ledsen att vissa amerikaner har förlorat sin befintliga hälsoskydd på grund av Obamacare. Jag tror att han börjar bli lite desperat. Idag sa han att om du gillar din fullständiga brist på täckning, kan du behålla din fullständiga brist på täckning." -Jay Leno.
"Så, ja, presidenten var något oärlig om löftet om sitt hälsovårdsprogram, men här är den konstiga delen, hans motståndare har ljugit som jävlar om dess effekter." –Jon Stewart
"Obama-administrationen ber Hollywood att arbeta med positiva omnämnanden av ObamaCare i sina TV-program och filmer. Så AMC: s nya zombiedrama heter: "The Walking Dead But Not Due to Preexisting Conditions." –Conan O'Brien.
"President Obamas godkännandebetyg är nere på 39 procent. Och Torontos borgmästare Rob Ford, som erkände att han rökt crack-kokain, gick upp till 49 procent. Hur får detta Obama att känna sig? Han skulle vara bättre av att röka crack än att passera Obamacare." -Jay Leno.
"Enligt CBS News var det bara sex personer som registrerade sig för Obamacare den första dagen av lanseringen. Sex! Det betyder att fler människor har gått på månen än som har anmält sig till Obamacare." -Jay Leno.
"Någon som försöker anmäla sig till Obamacare? Det är omöjligt, och alla är rasande. Republikanerna är upprörda över Obamacare eftersom något de försökte stoppa nu inte kommer igång." -David Letterman.
"Bedragare använder Obamacare-förvirring för att teckna folk för falsk sjukförsäkring. Bedragarna lockar offer med falska löften som "Om du gillar din vårdplan kan du behålla din vårdplan." Bedragarna kommer att berätta det för dig, så du måste vara försiktig." -Jay Leno.
"Det var några goda nyheter idag för den ansträngda hälso- och sjukvårdssekreteraren Kathleen Sebelius. Obamacare kommer att täcka alla hennes skador efter att Vita huset kastat henne under bussen. Hon är helt täckt." -Jay Leno.
"I flera år har president Obama sagt att ingen skulle förlora sin vårdplan. Nu har Vita huset erkänt att många faktiskt kommer att förlora sina planer. Men det finns ett sätt att behålla den stora täckningen du har. Bli bara kongressmedlem. Då betalar skattebetalarna för det hela." -Jay Leno.
"Obama sa att de har haft några problem med Affordable Care-webbplatsen. Jag ska berätta en sak för dig. Om du beställer ett par byxor online och de skickar fel färg till dig är det ett fel. Det här är som en karnevalskryssning, för guds skull!" -David Letterman.
"Amerikaner har väntat sjuttio år på prisvärd sjukvård men om webbplatsen tar mer än en timme, fan, jag tittar på en kattvideo. Vissa människor sa att de var tvungna att sitta vid sina datorer i upp till nio timmar i rad och slog det gamla rekordet från Anthony Weiner." -Bill Maher
"Det är en dysfunktionell röra, ingen förnekar det. Men oroa dig inte, kongressen är i fallet. Republikanerna höll utfrågningar i går. De är upprörda över att det de inte ville fungera inte fungerar." -Bill Maher.
"Vita huset säger nu att Obamacares webbplats kommer att vara fixad i slutet av november. Så om din läkare bara har gett dig tre veckor kvar att leva, förlåt vännen." -Jay Leno.
"Trots alla webbplatsproblem har godkännandebetyget för Obamacare gått upp. Tyvärr kan jag inte ge dig det exakta numret eftersom det är listat på Obamacares webbplats." -Conan O'Brien.
"Idag var det fler problem med Obamacares webbplats. Det verkar när du skriver in din ålder, det är förvirrande eftersom det inte är klart om de vill ha den ålder du är just nu, eller den ålder du kommer att ha när du äntligen loggar in." -Jay Leno.
"Vita huset meddelade att det tar in de bästa och smartaste tekniska experterna för att åtgärda felen på Obamacares webbplats, vilket är en fantastisk plan. Vet du vad som skulle ha varit en bättre plan? Att anställa de bästa och smartaste tekniska experterna för att göra Obamacares webbplats i första hand." -Jimmy Fallon.
"Jag försökte logga in på Obamacares webbplats idag. Jag tror inte att jag gör det rätt. Jag förlorade 300 spänn på att spela Texas Hold 'Em." -Jay Leno.
"Du kan också anmäla dig via telefon. Samtalet lyder så här: 'Hej och välkommen till Healthcare.gov, platsen där du kan lära dig hur du registrerar dig för prisvärd sjukvård. Just nu är det 8 miljoner människor före dig i kö. Din beräknade väntetid är för alltid.' Det skulle vara ironiskt att dö medan man väntade på sjukförsäkringen, eller hur?" -Jimmy Kimmel
"Enligt en ny rapport har mer än 700 falska Obamacare-webbplatser skapats. Säkerhetsexperter säger att det är enkelt att identifiera de falska webbplatserna eftersom de är lätta att logga in på." –Jay Leno.
"Obamacare behöver premier från friskare människor för att täcka kostnaderna för sjukare människor. Det är ett smygt nack som bara kan beskrivas som försäkring." –Stephen Colbert
"Obamacare är verklig. Från och med tisdagen gick folk på utbyten. Tyvärr fungerade de inte. Den här saken kraschar så ofta att de börjar kalla den Lindsay Lohancare." -Bill Maher.
"Vi har regeringens nedläggning, men början på Obamacare. Du vet vad det betyder? Du kan nu klaga till din läkare om att regeringen gör dig sjuk." -Jay Leno
"Innan de åkte på semester röstade kongressen för att undanta sig själva från Obamacare. De gav sig själva en särskild dispens för att de tyckte att det var för dyrt. Så människorna som röstade på Obamacare åt oss röstade för att befria sig själva från det. Du vet hur läkare avlägger den hippokratiska eden. Kongressen avlägger tydligen "hycklereden." –Jay Leno
"Vita huset godkände ett undantag i Obamacare-bevakningen för kongressen och medlemmar av deras personal. Medlemmar klagade på att lagen om prisvärd vård kommer att kosta dem tusentals extra om året i premier. Vänta en minut. Det är deras räkning. Om det är för dyrt, varför döpte de det till Affordable Care Act?" -Jay Leno
"Republikanerna i kongressen röstade för att upphäva ObamaCare för fyrtionde gången idag. Det är verkligen nu mindre en styrande filosofi; det är mer som Charlie Manson ansöker om villkorlig frigivning." -Bill Maher
"Obama-administrationen har erkänt att under Obamacare kanske du inte kan behålla din läkare. Först garanterade presidenten att du skulle kunna behålla din läkare, och nu säger de att du "kanske" kan. Idag ändrade Obama sin slogan från "Ja vi kan" till "Kanske vi kunde försöka. Kan inte lova någonting.'" –Jay Leno
"President Obama berättade för en grupp skolbarn att broccoli var hans favoritmat, och de trodde på honom. Sedan sa han till dem att Obamacare skulle minska underskottet och alla barnen skrattade." -Jay Leno
"Denna vecka kommer att vara den 37:e gången som republikaner i Huset försöker upphäva Obamacare. Om republikanerna verkligen ville göra sig av med Obamacare borde de bara godkänna det som en konservativ ideell och låta IRS ta ner det." -Jay Leno
"Obamacare träder i kraft om mindre än åtta månader. Förstår du vad detta betyder? Om du går till akuten nu, kommer du att vara täckt när du äntligen träffar en läkare." -Stephen Colbert
"Fox News-värden Bill O'Reilly skriver en ny bok om dödandet av Jesus. Det kommer att vara första gången Jesu död skylls på Obamacare." -Conan O'Brien
"VD: n för The Cheesecake Factory varnar nu för att Obamacare kommer att bli mycket kostsamt. Hej, Cheesecake Factory är en av anledningarna till att vi behöver Obamacare i första hand." -Jay Leno
"VD: n för Olive Garden skyller sitt företags låga vinster på Obamacare - vilket är konstigt eftersom de flesta inte äter på Olive Garden förrän de har en sjukförsäkring." –Conan O'Brien
"Mitt Romney har en supporter i Indiana som tyckte att det var en bra idé att få Romney/Ryan-loggan tatuerad i ansiktet. Han kommer att känna sig dum när han får reda på kampanjknappar... Jag undrar om borttagning av lasertatueringar omfattas av Obamacare. Det vore ironiskt, eller hur?" --Jimmy Kimmel
"Taco Bell kommer att börja sälja nachos och kycklingnuggets inslagna i en tortilla. Med andra ord, tack och lov att vi kommer att behålla Obamacare." -Conan O'Brien
"Grattis till president Obama för att han blev omvald till president i USA. Det visar sig inte bara vara dåliga nyheter för republikanerna. Det verkar som om depression täcks av Obamacare." -Jay Leno
"Jag kunde inte vänta med att börja använda min Obamacare. Idag svalde jag en knytnäve full av p-piller och sköljde sedan ner den med gift. Vad bryr jag mig om, det är gratis?" -Bill Maher
"Nere i Louisiana sa den republikanske guvernören Bobby Jindal att han bara kommer att vägra att implementera Obamacare. Det var allt, 'F**k er alla. Jag gör det bara inte.' Så om du behöver en operation i Louisiana, måste du betala för det på gammaldags sätt: Stå på en balkong, släng dina bröst och hoppas att någon kastar pengar till dig." -Bill Maher
"I går höll republikanerna sin 33:e omröstning för att upphäva Obamas sjukvårdslag. Det var mest en symbolisk omröstning som inte åstadkom någonting - eller som kongressen kallar det, en omröstning." -Jimmy Fallon
"I ett landmärkesbeslut beslutade högsta domstolen att president Obamas sjukvårdsmandat är konstitutionellt. Detta är en stor seger för president Obama, som ägnade tre år åt att marknadsföra det, och ett stort bakslag för Mitt Romney, som tillbringade tre år på att skapa det." -Jay Leno
"Om du är en illegal invandrare i Arizona och hoppas på att bli medborgare så att du kan få gratis sjukvård, är det här den bästa veckan i ditt liv." – Jay Leno.
