Kid: "Pappa, jag är hungrig."
Pappa: "Hej, hungrig. Jag är pappa."
Vi har alla hört skämt som är så corny, vi känner oss nästan generade över att de fick oss att skratta. Var kommer dessa skämt ifrån? Pappa såklart! Precis när du tänkte föräldrar kunde inte vara mer pinsamt, tillsammans kommer pappa med ett skumt skämt.
Pappa skämt representerar en speciell sorts godmodig humor. Det här är ofarliga, fåniga skämt som vanligtvis görs utanför manschetten i det mest obekväma ögonblicket som möjligt. Ju mer olämplig inställningen är, desto mer sannolikt är det världens roliga pappor kommer att knäcka ett fånigt skämt som garanterat kommer få deras barn att stöna och himla med ögonen. De är pappor; det är bara vad de gör! Pappor ska pappa.
Här är en lista med mer än 40 mycket töntiga pappaskämt att slå ut vid din nästa familjesammankomst. Tack vare Pun.me, HowToBeADad, och Reddits r/pappa skämt för de flesta av dessa fåniga pappaskämt.
En skinksmörgås går in på en bar och beställer en öl.
Bartendern säger: "Jag är ledsen, vi serverar inte mat här."
Hur många äpplen växer på ett träd?
Allihopa.
Jag såg precis ett program om bävrar.
Det var det bästa damprogrammet jag någonsin sett.
Vad kallar man en falsk nudel?
En impasta.
Kid: "Jag ringer dig senare."
Pappa: "Ring mig inte senare...kalla mig pappa."
Vad gjorde druvan när han trampades på?
Han släppte ut lite vin.
Mataffärskassa till pappa: "Vill du ha mjölken i en påse?"
Pappa: "Nej, låt det bara ligga i kartongen!"
Två guldfiskar är i en tank.
Den ena säger till den andre: "Vet du hur man kör den här saken?"
En möbelaffär ringer mig hela tiden.
Allt jag ville ha var ett nattduksbord.
Vad kallar man en fisk utan ögon?
A fsssshhhh.
Vad sa piraten på sin 80-årsdag?
"Ayy kompis!"
Kid: "Pappa, vad handlar den här filmen om?"
Pappa: "Det är ungefär två timmar."
Jag brukade vara beroende av "Hokey Pokey".
Men sedan vände jag mig om.
Gissa vilken tid mannen gick till tandläkaren.
Tanden gör ont.
Vad är Forrest Gumps lösenord?
1Forrest1.
Jag kan hugga ved genom att bara titta på det.
Det är sant! Jag såg det med mina egna ögon.
Hörde du om killen som uppfann Life Savers?
De säger att han gjorde en mynta!
Jag: 'Pappa, gör mig en smörgås!'
Pappa: 'Poff, du är en smörgås!'
Jag hörde att det fanns en ny butik som heter Moderation.
De har allt där.
Varför ger krabbor aldrig till välgörenhet?
För att de är skaldjur.
En termit går in på en bar och frågar,
"Är baren mör här?"
Vad är fördelen med att bo i Schweiz?
Flaggan är ett stort plus.
Hur mycket väger en hipster?
En Instagram.
Hur gör man heligt vatten?
Du kokar ur det.
Varför gav Clydesdale ponnyn ett glas vatten?
För han var lite hes.
Jag läser en bok om limmets historia.
Jag kan inte lägga ifrån mig det!
Vad kallar man en ko utan ben?
Köttfärs.
Kid: "Vänta, jag har något i min sko."
Pappa: "Jag är ganska säker på att det är en fot."
Hörde du att det var en explosion i en ostfabrik i Frankrike?
Det fanns inget kvar än de Brie.
Jag: "Hej, jag tänkte..."
Pappa: "Jag trodde att jag luktade något som brann."
Hur gör man en Kleenex-dans?
Lägg lite boogie i den.
Två killar går in på en bar...
...den tredje killen duckar.
Hörde du om restaurangen på månen?
Bra mat, ingen atmosfär.
Varför lurar aldrig skelett?
För de har nejkropp att gå med.
Vad kallar du ost som inte är din?
Nacho ost.
Jag köper ingenting med kardborreband.
Det är en total rip-off.
Den här kyrkogården ser överfull ut.
Folk måste dö för att komma in där.
Jag funderade på att gå på en mandeldiet.
Men det är bara galet!
Hörde du om kidnappningen i skolan?
Det är okej; han vaknade upp.
Jag behövde ett lösenord som var åtta tecken långt.
Så jag valde Snövit och de sju dvärgarna.
Min fru sa åt mig att sluta utge mig för att vara en flamingo.
Så jag var tvungen att sätta ner foten.
Vad är blått och luktar röd färg?
Blå färg.
Varför gav de fågelskrämman en befordran?
För att han var enastående inom sitt område.
Jag fisade en gång i en hiss.
Jag var oförskämd på så många plan.
