Gordie berättar om sin nära-döden-upplevelse när han försökte begå självmord, och det är en oroande berättelse
Jag är osäker på hur jag ska tala om min upplevelse på ett tydligt sätt, utan dramatik som till och med jag ifrågasätter ibland. Så jag börjar med den del som var väldigt verklig, fysiskt: på slutet.
Jag hade känslan av att sugas genom den svarta viddheten mot två små ljusprickar, snabbare och snabbare. När suget blev mer intensivt och ljusprickarna blev större, började jag stärka mig för stöten, men det fanns inget sätt att förbereda mig för det. Innan jag visste ordet av var jag vid kanten av ljusprickarna.
Nu, som enorma fönster från vilka jag kunde se min fru i vår säng, från periferin, då... BOM! -- Jag smällde tillbaka in i min kropp med en kraft som ryckte upp mig i en sittande position och skrämde min fru.
Det var 2004, Portland, Oregon och även om jag var deprimerad gick mitt liv faktiskt ganska bra. Jag har dock alltid varit deprimerad, och jag har alltid halvdant mina självmordsförsök. Den här gången var inte annorlunda, förutom att jag nu kämpade för att andas och rusade till sjukhuset. Några omgångar kol senare och jag var fri från sömntabletterna jag överdoserat. Bara minuter efter att jag kom hem började jag komma ihåg vad som hände. Jag dog, eller nästan dog. Jag hade varit på andra sidan.
Under det följande året översvämmades jag till en början av minnen av min upplevelse, sedan minskade den i bitar. Jag fick sätta ihop allt detta på ett vettigt sätt. Så här är min historia, mindre i detalj och mer i händelse.
Jag fann mig själv sakta flyta nerför en mörk tunnel med väggar som en slät, blöt lera. Då och då såg den ut att vara räfflad. Längst ner fanns ett ljus till skillnad från det vi ser här i världen. Den var ojämn mot mörkret, ljus och bländande, mjuk och varm, och den kom från en öppen plats vid golvet i den här tunneln.
Jag svävade i miljontals år, eller kanske bara sekunder, jag är inte säker. Jag var inte medveten om min kropp. Jag var inte medveten om tiden. Mina tankar var alla i sanning och förstod innan jag ens ställde frågorna. När jag kom närmare ljuset började jag sakta ner mitt flyt tills jag stannade och hängde i luften.
Jag började känna en värme på ryggen, varmare och varmare blev det tills ljuset var rakt bakom mig, till vänster om mig. Det rörde vid mig på min axel och talade till mig i mitt sinne. Jag vände mig inte om för att titta på den. Innan jag ens hann fråga svarade rösten. Jag behövde göra mitt val, men jag kunde bara göra det genom att bevittna mitt liv, det goda och det onda, dess effekter på andra och vad dessa relationer skulle vara om jag inte gick tillbaka.
Jag såg allt. På en minut var jag glad och stolt över vem jag var och saker jag gjorde; i en annan kände jag mig sjuk och ledsen och fel. Jag såg grenarna på trädet av mina handlingar, och jag såg min fru, trasig, ledsen, ensam och mycket arg på mig. Jag såg mina andra familjemedlemmar, några vänner (som också var förbannade) och till och med min hund, min hund-sepie, min bästa vän, sjuk, rädd och ensam, död på två år efter min död.
Jag såg också blixtar av liv som jag redan hade levt. Två andra gånger hade jag begått självmord och förstört mina nära och kära. Ett annat liv jag drunknade till sjöss när valfångstbåten jag var på sjönk. Det var efter allt detta, som kändes tidlöst och omätligt, som jag hörde rösten igen. det var att svara på frågor som jag tänkte på dem. den berättade saker jag behövde veta och förstå. den varnade mig för den svåra vägen framför mig om jag skulle gå tillbaka.
Men det varnade mig också för den förödelse jag skulle lämna bakom mig om jag valde att stanna. När jag frågade ljuset varför mitt liv kändes så sorgligt, så hårt och varför jag var tvungen att utstå en sådan kamp, svarade det helt enkelt: "För att du kan."
Sedan fick jag frågan om mitt beslut, och innan jag hann svara kände jag hur suget drog mig mot dessa två ljusprickar, snabbare och snabbare, tills jag smällde in i ögonen och kroppen. Allt jag läst om nära-döden-upplevelser är berättelser om positiv förändring, en högre förståelse, ett lugnande eller till och med om att återvända med psykiska krafter, men för mig har det inte varit någon av dessa saker.
Det har varit förvirring, sorg, misstro och obeskrivlig förlust sedan den kvällen... och jag vet inte varför.
