När du är ensam och kämpar, men inte ensam
När du sa "jag gör det" trodde du att du satsade på ett helt liv av samarbete, delade erfarenheter och ömsesidigt stöd. Idag undrar du vad som hände.
Om du är kvinna kanske du tänker: "Vi pratar aldrig längre. Och varför kan han inte ta ut soporna då och då?"
Om du är man undrar du vad som hände med den där roliga kvinnan du en gång kände. Allt hon verkar göra nu för tiden är att klaga och kritisera!
När du söker på Internet efter lösningar har du redan börjat dagdrömma om att skiljas och njuta av ett singelliv där du är ansvarig för dig själv och till själv. Men ge inte upp förrän du har läst den här artikeln!
Orsaker till ensamhet i ett engagerat förhållande
Det finns minst sju vanliga orsaker till att par växer bort från varandra. Ibland finns flera av dessa skäl samtidigt, vilket gör det ännu svårare för ett par att återställa sin relation.
Låt oss titta på en kort beskrivning av var och en och de bästa verktygen för att ta itu med orsakerna till ensamhet i din förhållandet när du har hittat orsaken.
Makt kamp
I början kändes det som att du möttes naturligt och utan ansträngning. Du gillade det han gillade. Hon hade samma husdjur som du. Nu känns det som att samarbete är omöjligt. Ni klagar båda över att den andra försöker förändra dig och inte kan acceptera dig som du är. Passiv-aggressivitet kan lyfta upp sitt fula huvud - visst, du gick med på att diska, men du kommer att göra ett dåligt jobb så hon kommer inte att fråga dig igen, gumman!
Inkompatibilitet
Medan maktkamp är ett normalt stadium när relationer utvecklas över tiden, kan kompatibla par övervinna de utmaningar de presenterar. Inkompatibla sådana kan inte.
Obs: Om du har att göra med långvariga tysta behandlingar kan du vara i ett våldsamt förhållande. Även om du fortfarande kan hitta några användbara verktyg här, löser missbruk inte av sig självt och jag uppmuntrar dig att träffa en professionell terapeut.
Frånvaro
Ibland kan fysisk separation skapa oro som saboterar relationen. Oavsett om någon av er går i skolan, utplacerad för militären eller arbetar hemifrån under en längre tid, möter långdistansrelationer unika utmaningar. Den efterlämnade kan tvingas ta på sig ansvar som en gång sköttes av sin frånvarande partner utöver sitt normala ansvar. När deras älskade kommer tillbaka kanske de inte är redo att helt avstå från vissa av dessa plikter. För att göra saken värre kan deras egna tvivel om förhållandet dyka upp, och någon av dem kan undra om deras partners är otrogen. Det värsta scenariot inträffar när man gör fuska. Otrohet är ett djupt svek som lämnar ärr under lång, lång tid. Vissa par kan återhämta sig, medan andra aldrig kommer att göra det.
Brist på bindning:
När vårt förhållande eller äktenskap har blivit påskyndat, kanske vi inte har haft en chans att bygga en djup, varaktig vänskap med vår partner. De bästa relationerna har en djup känsla av vänskap som kännetecknas av ömsesidig respekt, tillit och uppskattning. Tristess och misstänksamhet kan undergräva ett förhållande snabbare än vi kan säga "jag älskar dig."
Hektiska scheman
Arbetskrav, barn, ta hand om ditt hem, tvätta, laga (eller köpa) måltider och smyga in på lite rekreation och sömn kan tömma oss. När vi väl drar av 8 timmar för arbete, ytterligare 8 timmar för sömn och en timme för de olika sakerna vi gör som att köra till och från jobbet och duscha, har vi sju timmar kvar på dagen. Det låter mycket, men tänk på de många extra uppgifter var och en av oss sköter regelbundet. Vi betalar räkningar, klipper gräsmattan, tvättar våra bilar, städar huset, tar hand om barnen och vill ändå ha lite ledigt för att titta på tv eller surfa på Internet. Hur mycket av din tid är verkligen ledig, med ingenting på din "att göra"-lista? Hur mycket av din partners tid är?
Missbruk
När en eller båda personerna i ett förhållande har ett alkohol- eller drogberoende blir livet en kaotisk berg-och dalbana. De goda tiderna är riktigt, riktigt bra, men de dåliga är direkt traumatiska. Ofta skäms människor i våldsamma relationer för att prata ärligt och öppet med andra familjemedlemmar eller vänner om sina problem eftersom de är rädda för kritik och skäms. De känner sig pressade att behålla en acceptabel image. "Det som händer här ska stanna här" är deras mantra, och det kan leda till ett väldigt ensamt liv.
Obalanserad personlig tillväxt
Ibland sköter partner helt enkelt inte sitt förhållande tillräckligt för att växa ihop. Varje dag gör vi observationer och dömer vad som händer runt omkring oss. På jobbet. Vad vi ser på tv. Vad vi hörde någon säga. Under en period av år kan våra värderingar, övertygelser och personliga intressen förändras på grund av dessa triviala händelser. Om vi misslyckas med att uppmärksamma de små sakerna som vår partner upplever dagligen, riskerar vi att tappa kontakten med de saker som är viktiga för dem. Med andra ord, om vi inte växer tillsammans kommer vi att växa isär.
Dålig kommunikationsförmåga
De flesta parterapi verkar handla om att lära ut kommunikationsfärdigheter. Även om jag inser att rådgivning kan hjälpa vissa par, tror jag att majoriteten av par inte skulle ha kommunikationsproblem om det "riktiga" problemet åtgärdades.
Med "kommunikationsförmåga" syftar jag inte på att använda "jag uttalanden". Du har förmodligen redan testat det och upptäckt att det inte fungerade, annars skulle du inte fortfarande läsa den här sidan. Däremot tror jag att hur vi kommunicerar vår empati och beundran kan dra vår partner närmare eller alienera honom eller henne. Par med så kallad dålig kommunikationsförmåga har ett större problem: De saknar empati. De kämpar inte för sin partner. De prioriterar sina egna kortsiktiga önskemål snarare än relationens långsiktiga behov. Detta kan göra att en eller båda parter känner sig frustrerade och ensamma.
Vilka är läsarnas vanligaste ensamhetsupplevelser?
Frågor
Fråga: Hur kommunicerar jag effektivt vad jag önskar från min partner?
Svar: Du berättar för dem, eller visar dem. Om du har gjort detta och ändå känner dig singel, beror det på att de inte är känslomässigt investerade i ditt förhållande i samma grad som du är.
jellygator (författare) från USA den 2 augusti 2012:
Tack för att du besöker och kommenterar, Nyamache.
Tyvärr framskrider relationer genom sådana förändringar. Skulle det inte vara trevligt om vi bara visste från första början exakt hur det skulle vara?
Joshua Nyamache från Kenya den 2 augusti 2012:
Du har förklarat dessa frågor så bra. Till en början var det kärleken att sedan känna varandra bättre som gör att en av partnerna känner att han/hon kan göra något bättre än den andra partnern. Detta leder till maktkamp och innan vissa partners inser det har de redan avslutat sin relation.
För att undvika tristess i relationen bör partner fortsätta att göra de saker som gjorde dem upphetsade i början av deras förhållande. Förtroende, tålamod och disciplin är ett måste för långa avstånd till jobbet.
jellygator (författare) från USA den 1 augusti 2012:
Tack, LLMLM! Jag är glad att höra att du mår bättre nu.
Lovelovemeloveme från Cindee's Land den 1 augusti 2012:
Det här var en riktigt välskriven sorteringsartikel. Jag har också upplevt detta. Det är konstigt att nu när jag är singel känner jag mig mycket mindre ensam än när jag blev tagen. Detta är ett bra tecken på att relationen behöver arbeta eller bättre för att släppa taget.
jellygator (författare) från USA den 30 juli 2012:
Tack! :)
manatita44 från London den 30 juli 2012:
Tack. Oavsett dina mål, men detta hindrar inte det flöde av kärlek som Gud har gett mig. Jag skickar dig kärleksfulla tankar.
jellygator (författare) från USA den 29 juli 2012:
Jag förstår din avsikt nu, och jag välkomnar andra synpunkter. Utan dem kan inget lärande ske, eller hur?
Tack för att du läser och kommenterar.
manatita44 från London den 29 juli 2012:
Jag svarade på din fråga, men ur en andlig synvinkel. Ensamhet kommer fortfarande att existera även i utmärkta äktenskap. Det enda som är förenligt med kärlek är kärleken själv. Utan inre frid finns ingen lycka. Alla själars rop är för deras sanna hem. Det betyder inte att dina svar inte är verkliga och användbara. Beror på var du befinner dig i evolutionens stadier. I slutändan förblir själen ensam tills den har blivit ett med sin källa: Gud. Förlåt, bara en annan synvinkel.
jellygator (författare) från USA den 29 juli 2012:
Jag är inte säker på att jag förstår vad du säger, Manatita, men jag uppskattar stödet av det.
manatita44 från London den 29 juli 2012:
Helt normal känsla, jellygater. I din själ är du fri och du är en evig pilgrim på väg hem.
jellygator (författare) från USA den 29 juli 2012:
Jag tror att du har rätt i att det är ganska vanligt i relationer, men jag blir så ledsen när jag hör om människor som går i veckor i taget som känner så här!
Ruchi Urvashi från Singapore den 29 juli 2012:
Bra ideér. Jag tror att de flesta av oss går igenom någon period i våra engagerade relationer, där vi känner oss ensamma och ensamma. Jag tror att hektiska scheman är nyckelfaktorn för detta problem som leder till bristande kommunikation och andra problem.
jellygator (författare) från USA den 27 april 2012:
Tack så mycket för en så fin komplimang! Jag gillar det du har att säga också: "Människor som ärligt tar hänsyn till varandra hittar ett sätt att vada genom de felplacerade verben, grymtarna och suckarna." Så sant!
Suzette Vearnon från Raleigh den 27 april 2012:
Jellygator, min hatt av för dig. Din är en av de bästa Hubs jag har läst hittills. Jag älskar det du sa om kommunikation. Tekniker betyder absolut ingenting om de underliggande problemen inte åtgärdas. Människor som ärligt tar hänsyn till varandra hittar ett sätt att vada genom de felplacerade verben, grymtande och suckar. Det finns något som är universellt och som alla behöver. De behöver känna sig sedda, hörda och att de betyder något. Om en relation har det som grund kan de kommunicera utan att säga ett ord.
jellygator (författare) från USA den 26 april 2012:
Tack, Paradise7. Det finns en fin linje mellan att vara reserverad eller behöva tid och den typ av tystnad som är känslomässigt kränkande. Det låter som att du har det bättre nu. Jag är glad.
Paradis 7 från Upstate New York den 26 april 2012:
Exakt. Bra sagt, Dashing. Och bra sagt, Jellygator. Relationer behöver vårdas. Och jag hade den där ensamma känslan i mitt äktenskap. Min man pratade aldrig med mig. Nu är han inte min man längre. Det finns bara så mycket av det (att vara en möbel, en del av tapeten) som en människa tål.
jellygator (författare) från USA den 26 april 2012:
Tack, dashingscorpio! Äktenskapet har definitivt upp- och nedgångar på vägen. Jag läste nyligen om en studie som fokuserade på par som funderade på skilsmässa. De intervjuade dessa par och följde dem i 5 år. De som höll ihop var mycket lyckligare efter 5 år än de som separerade.
dashingscorpio från Chicago den 26 april 2012:
Mycket välskrivet nav! (röstade fantastiskt)
Alltför många människor ser äktenskapet som en destination och inte en resa. De känner sig som om de efter att ha sagt "jag gör" nu kan "slappna av" och skrapa bort (det målet) från sin "att göra-lista". Äktenskapet kräver omvårdnad ungefär som en trädgård, om du försummar den gradvis kommer den att dö.
"Det är lättare att upprätthålla en eld än att tända en gnista igen!"
En mans åsikt! :-)
