Fem språk för ursäkt av Gary Chapman: Förbättra ditt äktenskap

När man blir sårad är det svårt att förlåta. I ett äktenskap bygger vi murar av tystnad. För att förnya intimiteten måste vi kunna be om ursäkt och förlåta. Låt oss lära oss hur.. .

Ett löfte om hopp

Vad är ursäkt och förlåtelse?

"Att lära sig att be om ursäkt är en livsfärdighet som kommer att göra alla dina relationer mer autentiska", säger Dr. Gary Chapman, huvudförfattare (med Jennifer Thomas) till Ursäktens fem språk.

Jag skulle föreslå att ursäkt inte handlar om att laga något trasigt, eller bara om att rätta till det som har gått fel. Det är om kliva ifrån vårt misstag, och kliva tillbaka in en kärleksfull relation.

När vi ber om ursäkt känner vi igen vårt fel och vänder. När vi förlåter återgår vi till ett tillstånd av kärlek. När ett par lär sig att be om ursäkt och att förlåta kan de förnya sin kärleksrelation eller äktenskap och det växer sig starkare även genom svårigheter. Och, som Dr Chapman delar, är ursäkt inte bara för kärleksrelationer. Det är för föräldrar och barn, vänner och till och med affärsbekanta. Vi kan alla dra nytta av en återgång till en sund relation.

Ursäktens fem språk

Folk ber om ursäkt på olika sätt. Och varje sätt att be om ursäkt har olika innebörd. Här är de fem former av ursäkt som Dr Chapman och Ms Thomas presenterar i Ursäktens fem språk:

• "Jag är ledsen" uttrycker ånger. Det vill säga när jag säger att jag är ledsen, inser jag att jag har skadat dig eller vårt förhållande.
• "Jag hade fel" eller "Jag gjorde ett misstag" är ett erkännande av vårt eget fel.
• "Vad kan jag göra för att det ska bli rätt?" handlar om restitution – på något sätt att kompensera eller betala för skadan.
• "Jag ska försöka att inte göra det igen" är äkta omvändelse - ett åtagande att växa, att lära sig, att förändra och, om möjligt, att inte göra samma misstag.
• "Vill du snälla förlåta mig?" är en begäran som lägger situationen i den andra personens hand och erkänner deras känslor och deras del i läkningsprocessen.

Vi har alla våra egna favoritspråk för ursäkt

Vi har alla våra egna favoritspråk för ursäkt. Och om någon ber om ursäkt, men inte använder vårt språk, kommer ursäkten att kännas ofullständig eller oärlig.

Till exempel är mitt ursäktspråk, mycket starkt, äkta ånger. När någon ber om ursäkt vill jag veta att de ska se till att inte göra samma misstag igen. Faktum är att det här känns så starkt att om någon ber om ursäkt genom att säga "Jag är ledsen", kommer jag sannolikt att känna att de är falska. Jag har lärt mig att ha tålamod, men jag känner för att säga: "Du är ledsen, men vad ska du göra åt det?"

Om de säger "Jag gjorde ett misstag" så vet jag att de tar ansvar, men jag vill veta "Vad ska du göra åt det? Gör bara samma misstag nästa gång?" (Jag är inte riktigt så vidrig, men jag lägger upp det så här för att göra en poäng.)

Min frus främsta språk för ursäkt är att ta ansvar och göra ersättning. Det vill säga, hon kommer sannolikt att säga: "Jag gjorde ett misstag, vad kan jag göra för att kompensera för det?"

Vid dåliga stunder i vårt äktenskap var det alltför troligt att jag brände: "Du har gjort det misstaget förut. vad sägs om om du bara inte gör det igen? När ska du lära dig?"

Jag ville ha äkta omvändelse. Hon erbjöd sig att göra ersättning. Och det fungerade inte för mig.

Under tiden, om jag gjorde ett misstag, skulle jag åta mig att förbättra och inte göra misstaget igen. Men jag erbjöd inte upprättelse – jag ville bara gå framåt och släppa det förflutna. Och min fru tyckte att jag var orättvis.

Hon tyckte att jag var orättvis och krävde för mycket av henne. Jag trodde att hon var en pinne i leran som erkände sina misstag men upprepade dem om och om igen, utan att växa eller förändras.

Detta var inte en lycklig del av vårt äktenskap.

Det är riktigt häftigt det där med Dr Chapmans Fem språk för ursäkt vi skulle kunna lösa problemet på två timmar – och lösningen varar för evigt.

Arbeta med ursäktens fem språk

Ursäktens fem språk, som alla Dr Chapmans böcker, är mycket praktisk och ganska detaljerad. Alla noggranna läsare kan lära sig att arbeta med ursäktens språk bara genom att läsa boken. Och det hjälper att gå till hans hemsida, www.5LoveLanguages.com, och gör bedömningen som visar dig vad ett eller två språk för ursäkt fungerar för dig.

Ännu viktigare är att du kanske vill ta reda på vilka ursäktspråk som är meningsfulla för din älskade eller din make. Du kan stärka ditt äktenskap eller din relation genom att konsekvent använda språket för ursäkt som din partner förstår.

En fullständig ursäkt

Vid första anblicken verkar de fem ursäktsspråken fungera som Dr Chapmans 5 kärleksspråk. De fem kärleksspråken är fem olika sätt vi kan uttrycka kärlek till våra partners. Och i likhet med ursäktsspråken är det vettigt att använda de som känns rätt för dem. Då kommer de att ta emot vår kärlek, känna att den är äkta, få näring och ge tillbaka kärleken.

Men jag ser också en unik aspekt av ursäktens fem språk. Var och en av de fem är en del av en hel, fullständig ursäkt.

Min fru och jag experimenterar med detta. Och jag har använt det med en av mina coachingkunder också. Och det fungerar riktigt bra.

Här är min idé: När vi gör ett misstag, slänger vi en hel del saker ur händerna, och det är bäst om vi fixar dem alla. Varje ursäktsspråk är en del av den fullständiga korrigeringen som måste ske för att en sund relation ska återställas.

• "Jag är ledsen" ger budskapet att vi vet att vi skadar relationen och att det faktum är viktigt för oss. Det visar att vi känslomässigt bryr oss.
• "Jag hade fel" eller "Jag gjorde ett misstag" visar att vi rationellt tar ansvar för våra handlingar.
• "Vad kan jag göra för att det ska bli rätt?" är praktiskt. Den säger att vi är villiga att vidta åtgärder för att få saker tillbaka i balans för detta enda misstag.
• "Jag ska försöka att inte göra det igen" visar att vi tydligt förstår att vi måste göra något för att inte upprepa misstaget, och att inte låta samma fel skapa ytterligare ett brott i vår relation.
• "Kommer du att förlåta mig?" är en andlig överlämnande. Om svaret är "ja" så kan relationen bli mer än okej, den kan återfödas med en helt ny nivå av styrka.

Det är svårt att be om förlåtelse

Att be någon att förlåta oss är svårt. Egentligen är det rent ut sagt läskigt.

Varför?

För innerst inne är vi rädda att de ska säga "nej". "Nej, Sid, du har gått för långt den här gången, och vårt förhållande är över."

Och det som är mest skrämmande med det är den andra personen har all rätt att göra det. Förlåtelse är en återgång till kärlek. Och kärlek kan bara ges fritt. Det kan inte krävas. Om vi ​​har skadat någon förbi den punkt där de kan hantera det, så kan ett slut på förhållandet – hur smärtsamt det än kan vara – vara det bästa valet.

Det är viktigt att acceptera det. Och genom att säga, "kommer du att förlåta mig", accepterar vi deras rätt att gå därifrån. Ofta är denna acceptans kraftfull nog att hjälpa dem att se att kärleken och intimiteten i förhållandet är värt smärtan av våra misstag.

När två personer lär sig det tillsammans blir vi starkare och starkare i oss själva och i relationen. I slutändan lär vi oss att vi kan alltid återgå till kärleken, att förlåtelse alltid är möjlig. Och det öppnar dörren till villkorslös kärlek, till andlig kärlek.

Nu säger jag inte att någon ska stanna i en missbrukande eller skadlig situation. Förlåtelse och andlig kärlek kräver inte att förbli i ett skadligt förhållande, och absolut inte i fara. Men om vi har blivit skadade eller misshandlade, är en del av vårt eget helande att förlåta den som har skadat oss. Som ett exempel, en nära vän till mig led mycket när hennes svärmor mördades. Men hon förlät mördaren och kämpade till och med för att hindra honom från att dömas till dödsstraff. Att återvända till kärleken var en del av hennes helande.

Det kan vara ännu svårare att förlåta oss själva

Precis när jag läste Ursäktens fem språk, fick jag en chans att omsätta det i praktiken för att hjälpa en av mina coachingkunder. Denna klient hade gjort ett allvarligt misstag upprepade gånger under flera månader. På den tiden hade han inte den inre styrkan eller klarheten för att komma bortom misstaget. Och misstaget höll honom arbetslös och kostade honom mycket pengar.

Hans misstag skapar problem för mig också. Och han bad om ursäkt och vände verkligen om. Men jag såg att så länge han bad mig om ursäkt så stod han inte inför problemets kärna.

Han behövde be om ursäkt till sig själv.

Lyckligtvis har Dr. Chapman ett utmärkt kapitel om att be oss själva om ursäkt, med ett exempel och en steg-för-steg-process. Jag följde dessa steg och hjälpte min klient att skriva ett manus för sin ursäkt till sig själv. Sedan arbetade han på det för att få det att kännas verkligt och rätt för honom. Sedan ställde han sig framför en spegel och läste den högt för sig själv.

Sedan förlät han sig själv.

Resultatet blev både känslomässigt och praktiskt. Han kände sig befriad från en stor börda. Och han blev mycket mer kapabel att komma i arbete och jaga jobb på ett tydligt och ansvarsfullt sätt, och att se mer in i sina frågor och växa mer i tillit och förlåtelse.

Dina nästa steg

Jag rekommenderar starkt att du läser Ursäktens fem språk av Gary Chapman och Jennifer Thomas, och använde den. Du kan använda den i kärleksrelationer och äktenskap, med barn och föräldrar, när du dejtar, med vänner och på jobbet.

Och självklart kan du använda den med dig själv.

Om du är religiös eller andlig kan du använda det med Gud eller det gudomliga.

Ursäktens fem språk är ett utmärkt verktyg för att reda ut oreda i våra liv, för att be om ursäkt och förlåta och för att återvända till kärleken.

Ursäktens fem språk

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

John Paolo B.Magdaluyo från Filippinerna den 14 april 2013:

tack igen. Tålamod är en mycket viktig faktor.

Sid Kemp (författare) från Boca Raton, Florida (nära Miami och Palm Beach) den 14 april 2013:

Ja, att återställa förtroendet kräver tid, tålamod och hängivenhet.

John Paolo B.Magdaluyo från Filippinerna den 14 april 2013:

åh, tack för att du rättade :-) hur som helst, du har rätt, jag hoppas att jag kan tillämpa det i min situation. Det är en ganska svår sak att göra när ett förtroende en gång var mäklare.

Sid Kemp (författare) från Boca Raton, Florida (nära Miami och Palm Beach) den 13 april 2013:

Hej Paolo! Det här är en bra poäng. Jag skulle säga "ett avbrott i relationen" snarare än "en trasig relation". Om det är något trasigt i vår bil så fixar vi det och behåller bilen. Om vårt förhållande har något trasigt i sig, fixar vi förhållandet. Om vår bil är helt trasig måste vi skräpa bilen. Om en relation är totalt trasig måste vi tyvärr släppa relationen. Ibland vet vi inte, och det är svårt.

Men stegen är här: första avsikten (att vilja läka relationen); sedan respekt; sedan ursäkt och förlåtelse; därifrån förnyar vi tillit och känslan och uttrycket av kärlek.

John Paolo B.Magdaluyo från Filippinerna den 12 april 2013:

Men vi ber om ursäkt från hjärtat, ändå, när någon ber om ursäkt, menar det att något gick sönder. En trasig relation, ett ord eller annat som vi möter som ger upphov till definitionen av tillit och värde. Förtroende är den stora frågan härnäst från att be om ursäkt eftersom det var trasigt.

Sid Kemp (författare) från Boca Raton, Florida (nära Miami och Palm Beach) den 9 februari 2013:

Tack, PrairiePrincess. Gary Chapmans arbete är ett stort lyft för oss alla. Jag har arbetat med det inte bara för kärleksrelationer, utan också för vänner och affärer.

Sharilee Swaity från Kanada den 9 februari 2013:

Sid, det här är en underbar förklaring av boken och Gary Chapmans modell. Jag har hört talas om de fem nivåerna av ursäkt förut, men det låter som att han går in på underbara detaljer om varje nivå och varför det fungerar. Jag älskade hur du delade med dig av dina personliga berättelser också. Fantastiskt nav, och Gud välsigne!

Sid Kemp (författare) från Boca Raton, Florida (nära Miami och Palm Beach) den 3 januari 2013:

I boken har Chapman en intressant diskussion om människor som ber för mycket om ursäkt, mer från en känslan av att inte må bra med sig själva än från ett försök att återbalansera ett förhållande efter en misstag. Kanske trodde din chef att du gjorde det förra, eller så kanske ursäkter bara gjorde honom eller henne obekväm. Och du har rätt när det gäller att forma ursäkterna till brottets allvar. Min fru och jag leker faktiskt lite med att överbe om ursäkt och använder alla fem språken för en ursäkt för en liten sak.

Susette Horspool från Pasadena CA den 2 januari 2013:

Tidigare var det lätt för mig att be om ursäkt, men då sa min chef där jag brukade arbeta att jag skulle sluta. Jag håller inte med. Jag försökte sluta, men det skapade bara mer angzt, medan att be om ursäkt direkt ger mig feedback som låter mig veta om det är ok eller att jag kanske behöver göra mer. Och nivån på "brott" verkar vara direkt relaterad till vilken typ av ursäkt som behövs. Som att trampa på någons fot kräver en snabb "Åh, förlåt" typ av ursäkt, medan det vore för mycket att be om förlåtelse för att ha trampat på någons fot. (lol) Bra nav för tankeställare.

Sid Kemp (författare) från Boca Raton, Florida (nära Miami och Palm Beach) den 1 januari 2013:

Tack, GreatStuff! Det är trevligt att få svar så fort jag publicerar ett nav.

Även när vi vet att be om förlåtelse är ett hälsosamt steg, kan det kännas svårt att göra. I slutändan måste vi inse att varje person har full kraft att avsluta ett förhållande, som Stephen Covey pratar om i Habit 4: Win Win or No Deal. Föreställ dig en värld där varje relation är fördelaktig för alla inblandade och all kärlek och omtanke är naturligt, frivilligt och fritt givet. Nu är det en önskan om det nya året!

Mazlan A från Malaysia den 31 december 2012:

Det här är fantastiskt och jag vet att de flesta av oss kommer att ha nytta av det här. Jag håller med dig om att det är svårt och skrämmande att be om förlåtelse. Vissa kan också betrakta det som att "ge efter och sänka sin maktposition". Tvärtom tror jag att det kommer att göra dem starkare och ingjuta ett bättre värde om de kan be om förlåtelse. Röstade upp och delade