Tecken och symtom på emotionell misshandel

Tecken på emotionell misshandel är svåra att upptäcka

Emotionell misshandel är svårare att peka ut än fysisk misshandel. Tecken på blodiga strider, som blåmärken, skärsår eller ärrbildning, kan inte ses av andra människor som de är efter en fysisk konfrontation, men gör inga misstag – såren finns. De sätter sin prägel på en persons hjärta och själ, urholkar en persons förmåga att skilja mellan kärlek och makt.

Människor som uthärdar känslomässigt batteri kan känna sig som om de håller på att bli galna. De kan försöka ta reda på om deras uppfattningar verkligen är så "där ute" som deras förövare vill få dem att tro. Den här artikeln hjälper dig att ta reda på om du eller en älskad person utsätts för känslomässiga övergrepp och hjälper dig att vidta konstruktiva åtgärder för att förändra situationen.

Alla par bråkar ibland, men det behöver inte vara sårande eller traumatiskt. Erkänna och vidta åtgärder för att förhindra missbruk.

AntwerpenR via Flickr. CC 2.0

Alla par har problem

Oavsett om ett par är lyckliga i sin relation eller inte, bjuder livet på utmaningar. Forskning har visat att de mest framgångsrika fackföreningarna fortfarande har 5-7 områden med olösta meningsskiljaktigheter, sådana saker som dyker upp om och om igen och aldrig blir lösta. Varför känner vissa par sig lyckliga trots att de måste möta dessa hinder? Vad är hemligheten med att kunna hantera de utmaningarna

och förbli glad?

En stor studie utförd av Prepare Enrich 1999 analyserade över 21 500 par för att få svar på frågor som dessa. De hittade fem viktiga faktorer som skilde lyckliga par från olyckliga.

Kommunikation
Par flexibilitet
Känner mig nära
Kompatibilitet
Konfliktlösning

Andra faktorer som också var viktiga, om än inte i samma grad, var ekonomistyrning, fritidsaktiviteter, familj och vänner och andlig tro.

Forskarna identifierade de viktigaste aspekterna som bidrog till olycka. Inte överraskande var de faktorer som bidrog mest till olycka praktiskt taget desamma. I rangordning av betydelse var de:

Problemlösning
Par flexibilitet
Personlighetsproblem (kompatibilitet)
Kommunikation
Fritidsaktiviteter
Föräldraskap

Övergrepp sker inte bara under konflikter, men när problem uppstår är det mer sannolikt att det är närvarande än när det inte finns någon konflikt. Övergrepp skadar automatiskt ett pars förmåga att lösa problem och kommunicera bra. Det hämmar deras förmåga att känna sig nära på en kontinuerlig basis.

Att förhindra övergrepp från att inträffa är ett viktigt steg mot att finna långsiktig lycka i ett kärleksfullt förhållande.

Frågesport: Känner du igen tecken på känslomässig misshandel?

Välj det bästa svaret för varje fråga. Svarsnyckeln finns nedan.

Under ett gräl säger han "jag pratar inte om det här just nu" och går mot dörren. Är detta känslomässigt övergrepp?
- Ja
- Nej
- Kanske
Hon säger: "Men vi måste lösa det här!" och står i dörröppningen så att han inte går. Känslomässigt kränkande?
- Ja
- Nej
- Kanske
Efter ett argument som fortfarande inte är löst vägrar han att prata med henne på flera dagar. Emotionell misshandel?
- Ja
- Nej
- Kanske
Efter ett gräl som fortfarande inte är löst, beordrar hon honom att sova på soffan. Emotionell misshandel?
- Ja
- Nej
- Kanske
Efter ett argument som fortfarande inte är löst, bestämmer han sig för att han hellre vill sova på soffan. Emotionell misshandel?
- Ja
- Nej
- Kanske.
Hennes husdjursnamn för honom är ett han inte gillar, men hon använder det regelbundet. Emotionell misshandel?
- Ja
- Nej
- Kanske
Hon frågar om hon ser tjock ut. Han säger: "Jaha, du har gått upp i vikt." Känslomässigt kränkande?
- Ja
- Nej
- Kanske
Hon svarar: "Du är en sån idiot!" Känslomässigt kränkande?
- Ja
- Nej
- Kanske
Han surfar regelbundet på porr på Internet, trots att han lovat att inte göra det. Emotionell misshandel?
- Ja
- Nej
- Kanske
Hon ljuger för att skydda hans känslor. Emotionell misshandel?
- Ja
- Nej
- Kanske
Hon avbryter honom ofta. Emotionell misshandel?
- Ja.
- Nej.
- Kanske
Hon säger att hon kände sig sårad över något han sa. Han svarar: "Det är snålt." Emotionell misshandel?
- Ja.
- Nej.
- Kanske.
Han gillar inte tjejkvällar. Hon brukar inte gå, men bestämde sig för den här veckan. Emotionell misshandel?
- Ja
- Nej
- Kanske
Han vet att hon gillar att han ringer om han är sen, och det brukar hon göra, men glömde det. Emotionell misshandel?
- Ja
- Nej
- Kanske
Han gillar inte att hon bär smink. Det gör hon i alla fall. Emotionell misshandel?
- Ja
- Nej
- Kanske

Svarsknapp

Nej
Ja
Ja
Kanske
Kanske.
Ja
Nej
Ja
Ja
Ja
Kanske
Ja.
Nej
Nej
Kanske

Tolka din poäng

Om du fick mellan 0 och 4 rätta svar: Du känner inte igen skillnaden mellan kränkande och legitima beteenden väl. Detta kan hämma dina relationer med andra människor.

Om du fick mellan 5 och 9 rätta svar: Du känner inte igen skillnaden mellan kränkande och legitima beteenden väl. Detta kan hämma dina relationer med andra människor.

Om du fick mellan 10 och 12 rätta svar: Du känner igen vissa känslomässigt kränkande beteenden, men har flera områden som kan använda förbättring. Även ett problemområde kan urholka ett förhållande med tiden.

Om du fick 13 rätt svar: Du känner igen de flesta former av känslomässiga övergrepp.

Om du fick mellan 14 och 15 rätta svar: Grattis! Du är expert på att särskilja när någons beteende passerar den osynliga tröskeln mellan legitimt klagomål och övergrepp.

Både män och kvinnor kan misshandla

Typiskt känslomässigt kränkande beteende

Emotionell misshandel handlar om att få makt eller kontroll över en person eller situation. När konflikter uppstår, även om det inte finns några argument på gång, kan känslomässiga övergrepp ta många former:

Namnlöshet
Förolämpningar
Nedlåtande attityder
Bedrägeri och/eller lögner
Tyst behandling (även känd som stonewalling eller cold shoulder)
Att vara upptagen
Hot (underförstådda eller påstådda)

Vissa saker är automatiskt kränkande, medan andra hamnar i en gråzon. Den bakomliggande motivationen är viktig för att skilja harmlösa beteenden från skadliga. Människor som är mycket osäkra eller vill ha en hög nivå av kontroll kan använda känslomässigt kränkande taktik

Tänk på hur beteenden kan falla på ett kontinuum, som visas här. När ett förhållande inte har några problem, är det inte vissa handlingar som kan vara kränkande - som när en kvinna kallar sin partner för en idiot som ett uttryck för tillgivenhet. Hon skämtar för att hon skrattar och reagerar på något som inte var seriöst. Men under ett argument förmedlar samma ord som uttalas med ett argt uttryck i ansiktet ett helt annat budskap. I själva verket är budskapet ett ogillande.

Missbruksbeteenden förvärras gradvis med tiden.

Författare

Makt och missbrukskontinuum

Alla människor har grundläggande behov, varav ett är att känna en känsla av kontroll i sina liv. Människor känner sig säkrare när de kan förutsäga, påverka och förklara sina liv på ett sätt som är vettigt för dem.

När någon av dessa tre faktorer störs känner människor en sårbarhet som är mycket obehaglig även under de bästa förhållandena. Till exempel känner en person som har sitt första allvarliga argument i ett nytt förhållande en hög nivå av ångest över det. Kommer detta att bryta upp oss? de kan fråga. Tänk om det inte riktigt är kärlek?

Förutsägelse

Även om vissa överraskningar kan vara trevliga, är de flesta inte det. Ett punkterat däck på bilen när det är dags att åka till jobbet är knappast anledning till att fira! Om en person förväntar sig en lugn eftermiddag, men möts av ett problem när han går in genom dörren från jobbet, påverkar det hans eller hennes syn och attityd. Om sådana negativa överraskningar händer ofta, kan de bli en del av vad han eller hon förutspår för deras eftermiddagar och de kan utveckla en negativ syn.

Inflytande

När ett problem uppstår, oavsett om det kom som en överraskning eller inte, vill en person kunna lösa det. Faktum är att han eller hon förmodligen har några idéer om hur man kan åtgärda situationen. Men när två personer måste arbeta tillsammans för att hitta en lösning, kan deras individuella värderingar och övertygelser komplicera saken.

Making Sense

Sist, för att känna sig trygg, måste en person kunna förstå vad som händer i hans eller hennes liv. När de inte är meningsfulla sätter en process av förnekelse in. Även om förnekelse är för komplicerat för att förklara fullständigt här, syftar ordet på hanteringsmekanismer som skyddar en person från känslomässig smärta. De kan använda logik, minimering, bedrägeri eller många andra tekniker för att undvika att möta en smärtsam verklighet.

Alla har dessa behov, och alla har upplevt sårbarhet och vill gärna undvika det. När konflikter uppstår kommer en person som förutser smärta att vidta åtgärder för att undvika att känna sig sårbar eller uppleva känslomässigt trauma. Med andra ord kommer de att försöka kontrollera sin miljö. Detta är ett normalt och hälsosamt svar så länge det inte stör en annan persons kontroll över sin egen miljö och erfarenhet.

I många fall börjar dock en persons hanteringsmekanismer - det förnekandet som nämndes för ett ögonblick sedan - i förväg. Istället för att vara vana vid att hantera något som har hänt, börjar de använda dessa beteenden för att skydda sig mot något som skulle kunna hända. Och det fungerar!

Ju mer det fungerar, desto mer lär de sig att ta till sådana beteenden som en första utväg. När de slutar arbeta också, kommer de att eskalera sina försvar. När detta inte längre fungerar låter de sina försvar anta en offensiv, aggressiv ton för att återta kontrollen.

Låt oss använda ett förenklat "Little Johnny"-exempel för att se hur detta utvecklas över tiden:

Lille Johnny är en bedårande, känslig pojke. En dag kommer hans mamma hem från jobbet. Hon är sliten och trött. När hon frågar honom om han gjorde sina läxor, erkänner elvaårige Johnny att han glömt.

"Vad menar du att du glömde? Erkänn det, du är bara lat. Du gör aldrig de saker jag ber dig att göra. Du gör det bara för att göra mig arg."

Johnny är sårad och kan inte förstå varför hon tänker som hon gör. Trots allt glömde han verkligen. Vid elva kom han hem och gjorde sitt vanliga mellanmål efter skolan, slog på tv: n medan han åt och blev uppslukad av en show han gillar. Han tänkte inte på när nästa show kom, också en favorit. När det nästan var över hade hans mamma kommit hem.

Som de flesta barn håller han sina föräldrar högt. Han tror att de vet vad de pratar om. Om hans mamma tycker att han är lat, hänsynslös och alltid misslyckas med de saker hon ber om, måste han förstå det, även om han inte tror att han är ett lat, hänsynslöst misslyckande. Han säger till sig själv, "Hon är bara trött. Hon menar det inte riktigt”, och mår bättre eftersom han har använt en förnekelsemekanism.

Under loppet av många små men smärtsamma upplevelser utvecklar han sin coping-taktik mer fullständigt. Som ung vuxen, när hans flickvän säger: "Jag trodde att du skulle hämta mjölk efter jobbet", kanske han bestämmer sig för att säga att han glömde kan inbjuda till smärtsamma anklagelser. Han bestämmer sig undermedvetet för att istället använda en av dessa hanteringsmekanismer.

"Du sa aldrig till mig att ta hem mjölk!"

Han vill inte känna att hans miljö inte kontrolleras väl, och han vill inte känna sårbarhet eller smärta, så han använde avböjning i hopp om att hon skulle svara med ett erkännande av att han inte har gjort något fel.

Det kan slå tillbaka. Hon kanske säger: "Jag sa inte det till dig eftersom du drack det sista i morse. Du borde ha vetat det." Nu måste Johnny eskalera sitt svar för att återta kontrollen eller ge upp kontrollen, vilket kan göra att han känner sig sårbar - en av de känslor han vill undvika.

Han kan fortsätta att avleda eller använda andra verbala metoder för att förneka ansvar. Om de inte fungerar kan han eskalera till skändligheter eller förolämpningar.

Månader senare glömmer han igen att göra något, och ett nytt argument äger rum. Den här gången förutser hon hans förnekande och använder några av sina egna hanteringsmekanismer och förnekande. "Du är så dum, jag svär!" börjar hon. De båda försöker få kontroll med mer intensiva metoder än tidigare.

Med tiden misslyckas dessa metoder och de som använder dem måste eskalera sina försök att kontrollera för att undvika dessa sårbara känslor. Så här kan en relation som börjar med kärlek och tillgivenhet försämras till en som inkluderar känslomässig misshandel. Ett känslomässigt missbrukande förhållande kommer så småningom att utvecklas till ett fysiskt missbrukande i många fall. En fysisk misshandel kan gå så långt att den resulterar i mord. Det enda sättet att stoppa upptrappningen är att störa maktkampen.

Att störa cykeln av missbruk

Vissa psykiatriker skulle inte hålla med om att det krävs två för att skapa kränkande miljöer, men det gör det. Båda parter lägger bränsle på elden. Maktkamper kan inte existera om en person har fullständig kontroll, men det är orealistiskt att förvänta sig eller ens vilja ha en relation där alla beslut ligger hos bara en person.

En maktkamp kan brytas genom att en part ger upp kontrollen, vilket innebär att antingen ge efter eller lämna situationen bakom sig. Det kan också brytas om båda personerna lär sig att förhandla med varandra, men om övergrepp förekommer måste missbruket åtgärdas först. Förhandlingar kan bara ske när båda parter ger upp en del, men inte all, kontroll. Ingen förhandling kan äga rum med en ovillig partner, och en missbrukande partner är ovillig att ge upp någon kontroll.

Båda personerna är angripare och båda är offer.

Lyckligtvis, när en person förändras, förändras förhållandet i sig. Det händer inte på en dag, en vecka eller ens en månad. Det händer när en person ändrar sitt sätt att göra saker och gör den förändringen till ett permanent svar som sker konsekvent under en lång tidsperiod. När man gör förändringar bör folk inse att det krävs mycket övning innan ett nytt beteende blir permanent.

Låt oss ta en titt på de enklaste förändringarna som en person kan göra:

Lämnar förhållandet är ett alternativ, men många människor är inte redo att ta ett så drastiskt steg. En person som överväger att lämna bör inse att om de återvänder till förhållandet senare, betyder det att de kommer att fortsätta där förhållandet slutade, men med mer bagage än vad som fanns tidigare.

Gå iväg är det bästa och mest effektiva sättet att sätta käppar i hjulet för ett argument innan det eskalerar till en oacceptabel nivå. "Vi kan prata om det här när vi känner oss lugnare." "Jag kommer inte att diskutera det här när du kallar mig namn eller förolämpar mig." Det finns dock en varning! Att gå iväg kan stoppa missbruket men problemet måste fortfarande lösas. En person som tar till missbrukstaktik kan lära sig att misshandel tar värmen just nu, och de kan öka sin användning av kränkande beteenden för att undvika att ta itu med problemet om och om igen på nytt.

Grundregler kan hjälpa till att förhindra att en diskussion blir kränkande. När båda parter är överens om att undvika att avbryta varandra, begränsa sitt tal till en minut i taget, och för att undvika att ropa ut, skylla på och förolämpa, är dörren öppen för sundare kommunikation. Det kan också vara bra att begränsa diskussionerna till högst tjugo eller trettio minuter och återvända till det vid ett senare tillfälle om det fortfarande inte är löst.

Söker en win-win-lösning säkerställer att varje person kommer att se framsteg och hitta ett resultat som är acceptabelt även om det inte är idealiskt. Det säkerställer att de kommer att lyssna såväl som att bli hörda. När det används i en rättvis kampmiljö ger det båda människorna ett incitament att arbeta tillsammans istället för mot varandra.

Mer om ovilliga eller missbrukande partners

Alla har rätt att bli mänskligt behandlade. Att bli hörd och älskad och värderad. När en person behandlar sig själv väl, kommer andra också att göra det. När en person inte uppskattar sig själv, händer däremot det motsatta.

Ingen kan behandlas kränkande utan eget samtycke (inte mer än en gång i alla fall!)

Däremot kan personer med låg självkänsla ha problem med att förstå vad lämpliga gränser är och hur man upprätthåller dem. När de är i ett känslomässigt missbrukande förhållande kan deras egen brist på självkärlek och sociala färdigheter hindra dem från att göra de typer av permanenta förändringar de behöver göra.

Personer med låg självkänsla kanske vill söka individuell rådgivning för att ta itu med sina inre tvivel innan de ger sig ut på en resa till återhämta sig från någon form av övergrepp eller försöka reparera en befintlig relation som är skadad om de vill ha störst chans att Framgång.

Frågor

Fråga: Vad gör jag när min partner inte är villig att sluta stenmura?

Svar: Jag har en annan artikel om den tysta behandlingen som går in mer i detalj, men du kan låta det vara hans problem istället för ditt (inte lätt att uppnå!), eller så kan du fortsätta kämpa som du har varit, eller så kan du gå ifrån det, antingen tillfälligt eller permanent.

Fråga: Hur hanterar jag att min man går i 30 dagar så att han kan "komma över sin ilska"?

Svar: Det låter som att han är känslomässigt utcheckad, så om jag var i dina skor skulle jag förmodligen göra mitt bästa för att gå vidare utan honom. Det är lättare att säga än att göra, men jag skulle inte låta honom se mig svettas hans frånvaro. Men om han har stora skäl att ha mycket ilska, då skulle jag respektera hans behov och fråga vad jag kan göra för att gottgöra, eller hur jag kan se till att inte utlösa den ilskan igen.

Fråga: Även när det inte finns några argument ignorerar min man mig i dagar och veckor och kommer aldrig hem. Är detta övergrepp?

Svar: Den viktigare frågan är: "Kommer du att stå ut med det här?"

Fråga: Jag blockerade min pojkvän från att kontakta mig eftersom jag kände att jag behövde tid för att läka, men han har inte gjort sitt bästa för att försöka kontakta mig. Ska jag bara glömma honom?

Svar: Förmodligen för att du också verkar misshandla honom, om du blir arg eller avvisar honom bara för att han respekterar dina önskemål.

Faye den 18 februari 2016:

Tack, artikeln var till hjälp. Men min man kallar mig namn när vi bråkar och försöker förnedra mig som att prata om min familj att de inte stå vid min sida, eller säga att jag inte kommer att vara en bra mamma eftersom jag växte upp utan en pappa, eller säga att jag inte är mentalt friska,

Han vill kontrollera alla beslut hemma utan att ta min åsikt, och när jag delar min åsikt eller inte håller med så blir han arg och frustrerad. Han började kalla mig dålig fru och inte samarbetsvillig person. Han försöker få mig att känna mig skyldig. Jag började verkligen hata att vara med honom...

Ledsen den 29 juli 2015:

Vilken fantastisk artikel. Jag njöt verkligen. Jag läser så mycket jag kan nuförtiden eftersom jag, utan att jag visste det, blev ett offer för övergrepp av en narcissist. Alla andra såg det utom jag. Jag hade bara en känsla av att saker var fel men kunde inte förstå varför. Kontrollen han hade var planerad hela vägen. Det var hans standard MO ända ner till "Jag kommer aldrig att klara det i den här världen utan grejer från dig" och de ständiga texterna som sa att han skulle ta livet av sig om det inte var för mig. Mest sagt efter argument. Nu vet jag att de sas efter otroheter. Jag avslutade det för 3 månader sedan men det är fortfarande rått. Så sorligt

jellygator (författare) från USA den 2 juli 2014:

Vilken grym sak för honom att säga och göra! Jag är ledsen att du upplevde det, än mindre från någon som ska älska dig och vilja det bästa för dig. Uppenbarligen vill han det som är bäst för honom själv istället och vägrar att ens överväga att göra fel från hans sida! Rådgivning skulle kanske vara till hjälp för dig, men det kommer inte att hjälpa honom. Hans vägran att diskutera detta är en stor röd flagga. Det betyder att han inte villigt kommer att betrakta sig själv som "fel". På grund av det kommer han inte heller att göra ändringar. Han kommer att hålla DIG ansvarig för hela tillståndet i ditt äktenskap, även om din roll är hälften av problemet. Här är ett exempel:

Låt oss säga att en kvinna har gått från smal och välväxt till sjukligt fet (inte för att du har det - jag använder bara ett exempel!) och att hennes man inte längre attraheras av henne. Han vill att hon ska komma i form, och trots hennes bästa ansträngningar har hon inte lyckats gå ner i vikt. Vid någon tidpunkt kan mannen till och med känna sig som om han inte längre älskar henne.

En förnuftig kille kommer att vidta rimliga åtgärder. Han kanske ber sin fru att träna med honom. Han kan vara ärlig att han inte längre känner sig attraherad, men han kommer att känna sig hemsk att berätta detta för henne. Han kanske döljer hur han känner, men så småningom erkänner han för henne att det inte fungerar och att han vill skiljas.

En missbrukande kille kommer att göra vad din man gör - skyll det på någon, men aldrig sig själv. Han kommer att ignorera att hans attityd har någon effekt på äktenskapet. Han kan håna sin fru, berätta för henne eller andra att hon är äcklig eller lat och så vidare.

Så min fråga till dig att överväga, mamma, är vilken del av dig som tycker att du förtjänar detta? Om du inte tycker att du förtjänar det, varför *fortsätter* du tolerera detta?

Mamma till 2 den 28 juni 2014:

Efter att ha fått barn har min man förändrats från en snäll person (en av anledningarna till att jag blev kär i honom!) till en verbalt sårande person. Han har sagt alla möjliga elaka, elaka saker till mig. Men för några månader sedan väcktes jag ur en djup sömn av att han petade och skakade min mage.

Med nästan en demonisk röst sa han "Hur i hela friden kunde din mage bli SÅ STOR??? Det är äckligt! Jag låtsades som om jag sov, men jag blev helt chockad! Han är pappa till mina 2 pojkar, inte en älskare eller en främling. Han vet precis hur och varför min mage blev så stor! Dagen efter det hände pratade jag med honom. Han blev defensiv och sa "Jag är ledsen, O.K. (han ville bara att konversationen skulle avslutas.) Händelsen fortsätter att spelas upp i mitt sinne, om och om igen. Självklart behöver vi eller jag rådgivning.

Detta är bara en av många (det har gått över gränsen för alldeles för många) incidenter.

Den här artikeln har varit en form av vägledning och förståelse för mig!

jellygator (författare) från USA den 19 augusti 2013:

Du är så välkommen, Wordy! Tack för att du tog dig tid att läsa och kommentera. Jag hoppas att din systers relation blir frisk eller försvinner innan någon allvarlig skada sker!

Megan B från Agawam den 18 augusti 2013:

Jag skulle bara vilja tacka författaren för att han skrev detta. Det var oerhört hjälpsamt för mig just nu, eftersom jag inser att min systers relation med hennes partner har blivit mycket känslomässigt kränkande (men resten av min familj är typ i mörkret om det).

jellygator (författare) från USA den 3 juli 2012:

Jag tror att jag förstår vad du säger, Dysler, men jag är inte säker på hur du relaterar det till den här artikeln!

Dysler den 3 juli 2012:

När epoken av vårt liv på jorden är över, vilken skillnad kommer det att göra om jag slösat bort en del av min tid som är besatt av ett föremål av min önska vem brydde sig 3 cent om jag trodde att hon var en själsfrände fångad i sin egen själviska drönare om att övergå från en fantastisk skönhet till mitten ålder

jellygator (författare) från USA den 28 maj 2012:

Jag önskar att jag kunde hålla med, Neeta, men känslomässiga och fysiska övergrepp händer människor i alla åldrar och vettiga människor kan ibland gå över gränsen till övergrepp. Jag tror att vi alla kan drivas att misshandla en annan person om omständigheterna är mogna för det - Känslor av extrem hjälplöshet och ett starkt behov av att förändra den kan få vem som helst att bli missbrukande beteende. Det gör det inte rätt eller hälsosamt, men det betyder att det är vanligare att många tror.

Tack för att du läser och kommenterar.

neeta chauhan från Pakistan den 28 maj 2012:

Känslomässiga övergrepp görs oftast i barndomen av en

vuxen som inte är sansad känslomässigt eller mentalt och så

människor kan aldrig bli av med sin vana av sina eftersom det ger dem

viss tillfredsställelse och känsla av makt över offret som

förövaren har sett eller upplevt en gång i sitt liv vid ett tillfälle.

Det är bättre att gå bort från sådana människor och rädda dig själv från känslomässiga

ärr på sinne och personlighet för livet...

jellygator (författare) från USA den 28 maj 2012:

Så sant! Och "vana" är ett läskigt ord att använda här när man tänker efter, eller hur?

JP Carlos från Quezon CIty, Filippinerna den 28 maj 2012:

Det börjar alltid med små saker och växer sedan till vanor. det är viktigt att par kommunicerar ordentligt för att lösa problem.