Vad du ska tänka på innan du avslutar äktenskapet

MsDora är en certifierad kristen rådgivare. Hennes syn på singelskap, föräktenskapliga och äktenskapliga frågor påverkas av hennes kristna övertygelse.

Tänk två gånger, tre gånger, hundra gånger om du är olyckligt gift och överväger skilsmässa. Kan du verkligen fatta ett klokt beslut innan du pratar med en ärlig frånskild person eller sitter med en skilsmässastödgrupp och hör från dem som kan se skilsmässa från efterhand? De kan presentera alternativ som du inte har tänkt på, och du skulle bli förvånad över de många räddningsmöjligheterna för ditt äktenskap.

Kanske är du trött på fusk, missbruk, drog- eller spelberoende, eller vad det nu är som är det störande beteendet i äktenskapet. Eller kanske bidrar din make helt enkelt inte till det lyckliga liv ni lovade varandra. Här är några frågor att tänka på innan du avslutar äktenskapet:

• Är du säker på att skilsmässa är det enda sättet för dig att bli lyckligare?

• Överväger du skilsmässa som ett sätt att skada din partner för de fel som han eller hon har gjort?

• Om så är fallet, tror du att skada din partner kommer att lindra din skada?

• Kan du rättfärdiga dina handlingar för barnen och för din publik, särskilt de som ser upp till dig?

• Har du tänkt på att krisen i ditt äktenskap kan vara en möjlighet för dig att visa äkta kärlek och familjens betydelse?

• Har du testat allt inklusive rådgivning med en professionell eller en pålitlig vän?

Med rätt attityd, andan av förlåtelse och överlämnande till gudomlig intervention, kan följande frågor visa dig hur du kan ersätta äktenskapsingripare med äktenskapsförrättare.

Vad förändrades?

Inkompatibla skillnader (ofta citerade) är vanligtvis svåra att identifiera eftersom de inte är påtagliga.

• Åsiktsskillnad?

• Skillnad i värdesystem?

• Skillnad i humör och önskningar?

Allt du är säker på är att något har förändrats. Sanningen är att du har lärt känna din make bättre, och några av detaljerna är överraskande. Överraskningarna är ömsesidiga, och oftast är den som reagerar mer den som är mer naiv.

Till en början pratade du smidigt om vad ni hade gemensamt. Nu när ni bor tillsammans ser ni fler sätt på vilka ni är olika, och ni förstorar skillnaderna över likheterna som fortfarande finns där. Du kan lära av de frånskilda; de kommer att berätta för dig att koncentrering på att njuta av livet tillsammans kan minimera dessa irriterande eller göra dem oväsentliga.

Dessutom, vem vill ha en exakt kopia av sig själv för en kompis? Det skulle finnas väldigt få skäl, om några, till skratt. Sanningen att säga, inkompatibilitet får mer skuld än den förtjänar. Sällskap kan få en perfekt blandning, även om den inte passar perfekt.

Hur är det med engagemang?

Dubbelseende förstorar skillnaderna. När du önskar intimitet, och du tänker på ett annat ansikte än din makes, blir din syn förvrängd.

• Varför verkar maken som tidigare verkade aggressiv nu tjata?

• Är inte de egenskaper du en gång kallade "ekonomiskt ansvariga" samma egenskaper som du nu kallar "snåla?"

• När ändrades det "uppmärksamma" beteendet till "klängigt?"

Dessa förändringar i synen orsakas av dina interna konflikter skapade av ett vandrande öga. Du börjar jämföra de två visionerna i ditt huvud.

Letar du efter en anledning att ta avstånd, så att du kan ha utrymme att underhålla någon annans tillgivenhet? Få ett grepp. Det är inte ovanligt att en gift person ser attraktionskraft hos någon annan än hans eller hennes make. Var mogen nog att komma ihåg ditt engagemang för ditt äktenskap. Titta igen på din make och påminn dig själv om allt som lockade dig från början. Påminn också din make om att dessa funktioner är viktiga för dig.

Är överlevnad möjlig?

Många äktenskap får problem eftersom utomstående tillåts slå in. Den överbeskyddande mamman, den misstänksamma svärmor, de beroende syskonen, gymnasiekompisen som vill upprätthålla den långvariga vänskapsrelationen bör alla placeras på sina rätta platser - utanför äktenskapet cirkel. Äktenskapet består av er två – plus Gud – mot resten av världen, oavsett hur välmenande inkräktaren kan vara.

Om paret är överens om att råd är nödvändigt, hitta en professionell eller nära vän som åtnjuter förtroende från båda parter. Dela aldrig dina problem förutom för att få hjälp. Sätt gränser kring din integritet och respektera dem. Ofta är det svek mot förtroende mer än röjande av privat information som orsakar problemet. Fortfarande, om detta händer, skynda dig inte att lämna äktenskapet. Dina problem är inte unika, så bry dig inte om att känna dig generad. Varje äktenskap har någon typ av problem. Förlåt, försona och gör en större ansträngning för att stärka bandet mellan er från yttre störningar.

När folk vet vad de än vet om dig och de ser att du fortfarande håller ihop, kommer de att inse att ni är fast beslutna att hålla ihop. Världen behöver se en sådan beslutsamhet.

Vad mer kan du prova?

Det finns ingen garanti för att varje dysfunktionellt äktenskap kan återställas till det himmelska tillståndet, men det är ett ansvarsfullt och moget beslut att försöka.

Prova kärleken som den beskrivs i den kristna bibeln. "Kärlek ger aldrig upp. Kärlek bryr sig mer om andra än om sig själv. Kärleken vill inte ha det den inte har. Kärlek struttar inte, har inte ett uppsvällt huvud, tvingar sig inte på andra, är inte alltid "jag först", flyger inte av handtaget, håller inte många andras synder, frossar inte när andra grämer sig, litar alltid på Gud, letar alltid efter det bästa, ser aldrig tillbaka, utan fortsätter att gå till slutet. Kärlek dör aldrig." (Budskapet, 1 Kor 3-8). Det krävs en stark människa med en övernaturlig ande för att älska så här. Detta är inte en våg. Säger bara, var försiktig och be.

Fortfarande gift? Sedan, med gudomlig hjälp och en känsla av engagemang, har du fortfarande potentialen att vara lyckligt gift!

Detta innehåll är korrekt och sant enligt författarens bästa kunskap och är inte avsett att ersätta formella och individualiserade råd från en kvalificerad professionell.

Frågor

Fråga: Min man är för våldsam och han är inte ansvarig. Vad kan jag göra?

Svar: "Människor vars partner misshandlar dem fysiskt och sexuellt löper en högre risk att bli allvarligt skadad eller dödad." Detta citat är från HelpGuide om övergrepp i hemmet. Ta det på allvar och utöva nolltolerans mot våld.

Skydda dig själv genom att ta bort dig själv från din förövares utrymme, eller genom att kräva att han lämnar tills ni båda har fått professionell rådgivning. Det är ditt ansvar. Om du gör rätt kan han kanske lära sig ansvar av dig.

© 2011 Dora Weithers

Dammy den 15 april 2019:

Din artikel fick mig precis att tänka om att jag skulle skilja mig.. Tack så mycket för detta eftersom det brukar hända många unga nygifta som jag

Dora Weithers (författare) från Karibien den 2 augusti 2018:

Tack, Sarah. Det var min allra första artikel på HubPages. (Rubriken ändrades några gånger). Kul att det fortfarande är aktuellt.

Sarah Spradlin från Little Rock, Arkansas den 2 augusti 2018:

Det här är en bra artikel som många borde läsa.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 9 februari 2018:

Tack, Dream för att du delar det underbara vittnesbördet. Hoppas många läsare har nytta av det.

DRÖM VIDARE den 8 februari 2018:

Jag har varit gift i 16 år. Jag gifte mig när jag var 37 år gammal. Många av mina vänner gifte sig före mig. Jag hittade inte mitt livs kärlek. Vi hittade varandra. Varje dag tänker jag tillbaka på alla tider vi tillbringade tillsammans och senare på varje dag vi gifte oss. När du fyller ditt liv med kärlek finns det lite utrymme för något annat. Jag är ingen äktenskapsexpert men jag tycker om att vara gift och jag älskar att prata om det. Det finns många anledningar som kan få människor att sluta älska personen de är med. Jag har för mycket roligt och underbar inre glädje att uppleva för att låta något, eller någon, komma emellan oss. När jag går och lägger mig varje kväll håller jag inga känslor tillbaka och min fru kommer alltid att veta hur jag mår och hur välsignad jag är som har henne i mitt liv. Jag tyckte att ditt nav var mycket informativt och viktigt. Tack för att du skriver.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 16 oktober 2017:

Victor, tack för uppmuntran. Bättre att tänka långsamt och noggrant än att ångra efteråt.

segrare från Indien den 16 oktober 2017:

Du har analyserat de praktiska frågorna i äktenskapets liv väldigt uppriktigt. Många snubblar och skadar sitt liv allvarligt utan förutseende, under kristiden. Deras felaktiga beslut gör att de står inför flera dilemman.

Det här inlägget varnar faktiskt det gifta paret att överväga konsekvenserna innan de bestämmer sig för att flytta från sina livspartners.

Fortsätt göra det goda arbetet. Hatten av för dig.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 10 september 2013:

Tack, indisk kock. Dina poäng är alla bra, men speciellt den om barnen. Välsignelser!

Indisk kock från New Delhi Indien den 10 september 2013:

Varje äktenskap går igenom magra faser och det är tid då det kräver extra omsorg och kärlek. Det är så lätt att bryta ett förhållande men att behålla det är hårt arbete. Vad är garanti för att nästa du hittar skulle vara bättre än den förra. Du kan bli ännu värre. Även barn som du tagit in i världen är ditt ansvar, och de förtjänar hem med båda föräldrarna. Mycket användbar blogg. Rösta upp det, dela på hubpages och fantastiskt.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 11 augusti 2013:

LoveDoctor, jag håller med dig om att otrohet är svårt att hantera. Förlåtelse kräver övernaturliga ansträngningar, och båda parter behöver förlåtelse.

lovedoctor926 den 10 augusti 2013:

mycket bra råd. Jag håller med dina poänger. Enligt mig är det svårt att lita på någon som varit otrogen. Jag är säker på att du kan jobba med det igen om du söker äktenskapsrådgivning, men det skulle förmodligen ta tid.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 10 augusti 2013:

Tack, Mathi. Kul att du tittade förbi.

mathira från Chennai den 10 augusti 2013:

Förnuftiga och praktiska råd, fru Dora.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 3 november 2012:

Tack, Cherry. Detta var mitt allra första nav och jag står fortfarande vid orden jag skrev här.

Cherry Ann från New York den 2 november 2012:

wow mycket informativt och bra poäng för alla som funderar på en skilsmässa. Du skrev det enkelt och med sanning.

Dora Weithers (författare) från Karibien den 21 augusti 2011:

Tack Emily C, G'lady och alla andra för en bra start. När jag närmar mig mina första 100 följare tittar jag tillbaka på de som kommenterade mitt allra första nav. Jag uppskattar dig mer än du vet. På riktigt!

Emily C. den 3 juni 2011:

Bra jobbat, Dora! Jag är glad att du nu gör det du alltid har velat göra. Fortsätt så!

G'lady den 3 juni 2011:

Tack Gud! Hon skriver igen. Jag älskar ditt överlägsna skrivande. Tack för att du var med mig genom min skilsmässa. Din närvaro och kärleksanda ledde mig rakt till Guds armar. Jag ser fram emot att höra mer från dig. Vi ses nästa vecka!

Dora Weithers (författare) från Karibien den 2 juni 2011:

Tack för all din uppmuntran. Jag uppskattar dig. Vill du snälla lägga till en tjänst till och klicka på FÖLJ MSDORA till höger i artikeln. Det skulle vara till stor hjälp. Tack!

myshaw den 2 juni 2011:

Det här är en bra artikel. Fortsätt gärna skriva.

Margie Richardson den 1 juni 2011:

Mycket trevlig artikel! Min man och jag har varit gifta i 29 år i augusti, och vi gick in i det med tanken, "Skillnad är INTE och alternativ!" ~vilket betyder att med Gud som limmet skulle vi lösa alla äktenskapliga problem vi skulle ha ansikte. Kommunikation med varandra och med Gud är nyckeln till ett framgångsrikt äktenskap.

M. Skinner Britt den 1 juni 2011:

Mycket uppmärksam; Jag kommer att vidarebefordra den här artikeln till min dotter som nyligen gifte sig, le.

bara jag den 31 maj 2011:

Mycket lägligt. Jag kommer definitivt att presentera mina vänner för dina artiklar. Dessutom kommer jag att be att du ska ha styrkan och modet att fortsätta skriva många fler.

Rodney Dunneback den 31 maj 2011:

Du sa allt väldigt bra, för många låter det känslor styra beslutsfattandet. Alla skulle göra klokt i att läsa de vise råden i Ordspråksboken.

Roswitha LaGarde den 31 maj 2011:

Älskade din artikel! Detta kan hjälpa så många människor! Två tummar upp.

Wilson den 31 maj 2011:

Den här artikeln har ett riktigt bra råd till gifta par. Jag hoppas att många par skulle läsa detta, det skulle rädda äktenskap. Kommer att dela artikeln med andra. Fortsätt så bra Dora!

pennyance den 31 maj 2011:

Eftersom vår 60-åriga bröllopsdag närmar sig i juli, skulle jag bara säga "vet när du ska vara tyst och när du svarar på ilska, prata bara tyst." Detta är inte alltid lätt, men det brukar fungera.

Jean D. den 31 maj 2011:

Så kul att du delar med dig av dina talanger igen. Jag har missat dina meddelanden.

Fru Dora den 31 maj 2011:

Tack l. Moore. Kommer alltid att minnas dig för att du gav mig en bra start.

l. Moore den 30 maj 2011:

bra artikel, önskar att jag hade läst den innan jag blev skild. riktigt bra råd.