MsDora, Certified Christian Counselor, har ägnat fyra decennier åt att ge unga och vuxna kvinnor möjlighet att eftersträva en positiv, produktiv kvinna.
Ju mer smärtsamt uppbrottet är, desto mer tenderar vi att fokusera på det vi förlorat istället för det vi fortfarande har. Men under hela stadierna av besvikelse, sorg och ilska över att förlora kärleksrelationen, bör självvärde vara bland de värderingar vi fokuserar på att upprätthålla.
Tänk positiva tankar om dig själv.
Citat om Living - Doe Zantamata
Självvärde (synonym med självkänsla) är "en känsla av att du är en bra person som förtjänar att bli behandlad med respekt1.” Det kräver att vi istället för att skylla oss själva tar ansvar för vårt bidrag till uppbrottet och förlåter oss själva.
Att behålla vårt egenvärde är också värt att tappa lusten efter hämnd. Det hjälper oss att hålla huvudet jämnt. Det ger oss möjlighet att satsa på att gå framåt, istället för att försöka hålla tillbaka den andra personen.
Medan vi bearbetar det accepterande och förlåtande till den punkt där vi hanterar våra känslor effektivt, kommer följande idéer att hjälpa till att hålla vårt självvärde intakt.
(1) Ta hand om dig själv
Ta befäl. Som med alla andra betydande förluster är förlusten av en relation stressande. Dr. Sheri Meyers, äktenskaps- och familjeterapeut i Los Angeles, CA,föreslår ett helhetsgrepp2 involverar fyra kärnområden för att hjälpa oss att ta hand om oss själva och hantera vår återhämtning.
- Fysiskt: Undvik missbruk av mat och droger (meditera, inte medicinera), välj näringsrik mat, få tillräckligt med sömn och motion.
- Känslomässig: Gråt, skriv, prata själv eller vad som krävs för att hantera känslor istället för att ignorera dem. Håll sällskap med människor som lyfter andan.
- Mentalt: Fokusera på trevliga tankar och tala lugnande affirmationer.
- Andligt: Öva tacksamhet för att ändra stämningen från dyster till glad. Öva generositet, vilket ger en känsla av egenmakt.
Alternativet är en utom kontroll situation där vi kan försöka undvika smärta genom att fatta förhastade beslut: rusa in i en annan relation för att bevisa egenvärde; eller galna utgifter för kläder, underhållning eller resor som ett motgift mot ensamhet.
Självvärde gnistrar om vi klarar testet i tålamod, självkontroll och visdom. Få hjälp, om nödvändigt från en pålitlig källa; försumma inte gudomlig hjälp.
(2) Förlora ångern
Det är normalt att uppleva en viss ånger, men det kan vara katastrofalt att fastna i det. Ånger inser att olika val skulle ha gett ett annat resultat.
I en situation där vi kan ändra valen kan ånger ha en positiv utdelning; men när två personer har bestämt sig för att avsluta ett förhållande har de troligen försökt och misslyckats med att omarbeta situationen.
Eftersom ånger ser bakåt, måste det hanteras i personliga framstegs intresse.
- Får individen att känna sig dum, olycklig, förödmjukad, hopplös när han ser tillbaka på relationen? De känslorna kan sabotera självvärdet. De måste ersättas med resolutioner för restaurering.
- Är det en möjlighet att se tillbaka på erfarenheten? Ta sedan ut alla lärdomar som kan dras och gå vidare.
Fira dina värderingar.
Fuelisms
(3) Fira dina värderingar
Anta att ett gammalt kärleksbrev från en ex-älskling eller ex-make dyker upp. Den innehåller uttryck för kärlek och skäl till att han älskade dig - din charm, vänliga personlighet, humor, vänlighet och andra attraktiva dygder. Skulle du läsa den?
Dessa ord stärkte din känsla av värde första gången du läste dem. Din oro bör vara om de fortfarande är sanna; troligen beror de på att karaktärstillgångar är bland de saker du inte förlorar.
Närhelst ditt ex kommer att tänka på – genom ett brev, ett Facebook-foto eller en verklig glimt, fokusera på de värderingar du fortfarande har trots att du förlorat förhållandet. Träna ditt sinne för att fira essensen av vem du fortfarande är. Tänk på ditt värde som högre, inte lägre, för att ha överlevt motgångar.
(4) Bevara gott omdöme
De misstag du gjorde när du gick in i eller avslutade förhållandet är olyckliga; men hur är det med misstagen du inte gjorde? Förkastade du inte några idéer som kunde ha gett mer skadliga resultat? På grund av ditt goda omdöme hände inte det värsta.
Fortsätt att göra saker som ger din känsla av värde:
- Sluta bry dig om vad den andra personen gör och med vem; avfärda ursäkter för att kolla hans eller hennes Facebook-sida och dregla över fotografier; ägna tiden åt att anpassa ditt schema för att passa nya aktiviteter och evenemang.
- Motstå frestelsen att prata om den andra personens brister; berätta för dina vänner som ber om en förklaring av uppbrottet att som så många andra relationer fungerade det inte för er.
- Du behöver inte dyka upp på alla funktioner som ni brukade gå tillsammans med alla vänner ni båda delar; men när du gör det, var trevlig.
- Var vänlig mot ditt ex om dina vägar någonsin korsas; ge den typ av respekt du förtjänar, varigenom du etablerar din respektabilitet.
Älska, släppa taget, gå vidare
(5) Kom tillbaka på rätt spår
American Psychological Association (APA) ger råd om återhämtning3 efter en livsavgörande upplevelse. De tror att efter att ha kämpat med någon form av förlust blir människor starkare. De lär sig något om sig själva, utvecklar andlighet, hittar bättre relationer och upplever en ökad känsla av självvärde.
APA föreslår ett dagligt svar på följande fråga:
"Vad är en sak jag vet att jag kan åstadkomma idag som hjälper mig att gå i den riktning jag vill gå?"
— APA
Även om du är den primära mottagaren av din överlevnad, finns det andra människor i din inflytandesfär som kommer att inspireras av din motståndskraft. Dela med dem vem du är och vad du kan göra; inte vad som hände dig (förutom i syfte att ge dem makt).
Ditt mål är inte bara att överleva uppbrottet, utan att låta lärdomarna du lärt dig av det göra dig bättre och klokare och hjälpa dig att gå vidare. Det som börjar kännas som en förlust kan bli en förbättring av ditt självvärde. Till slut vinner du mer än du förlorar.
Referenser
1. © 2014 Merriam-Webster, Incorporated, Dictionary, egenvärde
2. Meyers, Sherri: Huffington Post, kvinnor, 'Det är över!' 10 uppbrottsöverlevnadstips för att ta dig igenom det (08/15/2012)
3. American Psychological Association, Psychology Help Center, Vägen till motståndskraft (besökt 2014-05-07)
Den här artikeln är korrekt och sann enligt författarens bästa kunskap. Innehållet är endast för informations- eller underhållningsändamål och ersätter inte personlig rådgivning eller professionell rådgivning i affärsmässiga, finansiella, juridiska eller tekniska frågor.
© 2014 Dora Weithers
Dora Weithers (författare) från Karibien den 18 augusti 2017:
juni, välkommen till HubPages! Du är välsignad som tillhör en sådan omtänksam familj. Tack för att du delar med dig.
Juni Liandra från delstaten Wyoming den 17 augusti 2017:
bra artikel! jag är glad att jag är en del av en familj som hjälper varandra och jag fick hjälp med att behålla mitt förstånd efter alla dessa år
Dora Weithers (författare) från Karibien den 19 maj 2014:
Suzette, tack för din uppmuntran. Jag studerade Christian Counseling och tänker mer skriva rådgivningsartiklar. Jag är glad att du frågade.
Suzette Walker från Taos, NM den 19 maj 2014:
Ännu en utmärkt artikel. Jag kan verkligen hålla med om allt du säger här. Är du psykolog? Om inte kan du vara en, det är säkert. Jag tyckte om att läsa detta och fick mycket ut av det. Röstade upp+
Dora Weithers (författare) från Karibien den 19 maj 2014:
Ignugent, din kommentar uppmuntrar mig. Tack.
ignugent17 den 19 maj 2014:
Mycket hjälpsam MsDora! En person som upplevt sorg kan göra dåliga val men detta nav kan vägleda dem till rätt väg.
Ha en bra dag! :-)
Dora Weithers (författare) från Karibien den 13 maj 2014:
Tack, Nell. Det bästa med ett uppbrott är att det skapar en möjlighet till något bättre. Om vi bara kunde inse det!
Nell Rose från England den 13 maj 2014:
Du har så rätt med denna MsDora, jag känner vissa människor som går in i ett slags dysterhet i månader eller till och med år, och ändå finns det andra som verkar kunna ta sig upp direkt! Vi behöver hitta de goda sakerna efter ett uppbrott så att vi alla kan fortsätta med livet, nell
Dora Weithers (författare) från Karibien den 12 maj 2014:
Sant, ep-böcker. Bättre att uppmuntra dig själv än att vänta på att någon annan ska göra det. Tack för din input.
Elizabeth Parker från Las Vegas, NV den 12 maj 2014:
Bra tips. Det är lätt att hamna i en depression efter ett uppbrott, men om man lyckas ta sig ut och hitta det positiva kommer de att ha det bättre.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 12 maj 2014:
Tack, Devika. Att falla samman kommer att få det att verka som att förhållandet höll dig vid liv. Bra observation.
Devika Primić från Dubrovnik, Kroatien den 12 maj 2014:
Bra råd här efter ett uppbrott kan man falla samman utan att ens veta om det. Med sådana användbara punkter som nämns är det värt att överväga. Röstade upp.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 8 maj 2014:
Tro, må Guds ynnest fortsätta följa dig. Du är välsignad som har undvikit detta dilemma. Fortsätt lita på och dela. Tack.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 8 maj 2014:
Frank, tack för din vänliga kommentar. Hoppas personen som behöver detta hittar det.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 8 maj 2014:
Janelle, gott omdöme är något vi inte ger oss själva tillräckligt med kredit för; och ånger blir värdelös efter ett tag. Tack för att du väger in.
Faith Reaper från södra USA den 7 maj 2014:
Du är alltid så klok på att ge dina råd, MsDora, speciellt i den här typen av scenarier. Jag hoppas att jag aldrig hamnar i den här typen av situationer, men jag kommer att dela det med dem som är det, tyvärr.
Detta nav kommer att vara till stor hjälp för många.
Upp och mer och bort
Välsignelser
Frank Atanacio från Shelton den 7 maj 2014:
starkt kraftfullt, nav, en resurs som inte bara är användbar, utan enkel att följa och användbar, väg att gå MsDora
Janellegems den 7 maj 2014:
Utmärkt råd för alla som inte kan gå vidare efter ett dåligt uppbrott och bara inte vet vart de ska ta vägen därifrån. Jag älskar tipsen om att behålla gott omdöme och tappa ånger. Tack för ännu ett underbart nav.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 7 maj 2014:
Dr. Billy Kidd, jag ber om ursäkt; Jag hade inte för avsikt att förbise dig. Jag trodde att jag redan hade svarat på din kommentar.
Du gör en mycket intressant observation om att inte vara redo för att saker ska fungera förrän vi har lärt oss. Det är verkligen något att tänka på. Tack.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 7 maj 2014:
Jackie, glad att du tog dig igenom det ändå. Vi fortsätter att lära oss när vi går framåt. Tack för din vänliga kommentar.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 7 maj 2014:
Blomstra, jag är glad för alla som får hjälp av min artikel. Tack för ditt ständiga stöd.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 7 maj 2014:
Parrster, du är väldigt snäll. Jag tackar dig. Glad för din skull att du inte har behövt uppleva detta dilemma.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 7 maj 2014:
Doc, tack för att du delar med dig av din insikt. Jag håller helt med dig, att det tar tid och att styrkan kommer från Gud. Tack för att du klargjorde det.
Jackie Lynnley från vackra söder den 7 maj 2014:
Åh vad det gör ont och jag önskar verkligen att jag hade ditt råd för länge sedan! Bra skriv som alltid!
Blomstra i alla fall från USA den 7 maj 2014:
Det här är ett bra nav som kommer att hjälpa många människor, MsDora. Rösta upp +++ och fästa.
Richard Parr från Australien den 7 maj 2014:
Tack och lov något jag aldrig har behövt uppleva, men om jag gjorde det skulle det här vara den resurs jag skulle läsa som en påminnelse om hur man håller sig på rätt spår. Röstade fram användbart och intressant.
Yvette Stupart PhD från Jamaica den 7 maj 2014:
Det är så svårt att gå vidare efter en livsförändrande upplevelse. Men vi måste gräva djupt och hitta kraften att släppa taget och gå vidare. För mig kommer denna styrka genom min tro på Gud.
Jag kan förlåta mig själv, förlåta dem som skadar mig och släppa smärtan och gå vidare. Faktum är att detta inte händer på en dag, det tar... men lite i taget går jag framåt med nya perspektiv.
Tack MsDora, för ett fantastiskt nav.
Dr Billy Kidd från Sydney, Australien den 7 maj 2014:
Det här är ett bra inlägg! Jag gillar delen om att behålla dina värderingar och identitet, samtidigt som jag inte fokuserar på ånger. Låt oss också komma ihåg att i många situationer i livet är vi helt enkelt inte redo för att det ska fungera positivt - om vi inte lär oss av vår förlust.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 7 maj 2014:
Lori, tack så mycket. Att fastna kan beröva oss värdefull tid. Att ta sig igenom är den verkliga utmaningen, och med ansträngning kan det göras.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 7 maj 2014:
Utmärkt kommentar, Skorpionen. Min idé om ett uppbrott är uppbrott - ingen väntan, inget umgänge. Jag håller med om dina idéer. Tack för att du uttryckte dem så tydligt.
Lori Colbo från USA den 7 maj 2014:
Vilket lägligt och användbart meddelande. Jag lyssnade häromdagen på en kristen samtalsrådgivningsshow. En man ringde in vars nya fru lämnade honom. Han ville veta hur han kunde komma över smärtan. Rådgivarens råd var att han bara skulle tillåta sig att sörja; det är helt naturligt och lämpligt att känna de känslor han kände i den här nya krisen. Han fortsatte med att ge mannen mycket av samma råd som du gjorde i det här navet. Jag tror att när det gäller att sörja en förlust av något slag, vi vill bekämpa smärtan, och tror att det är något fel på oss för att vi känner den, särskilt så intensivt. Det första steget för att komma över det är att gå igenom det. Men om vi inte gör många av de andra sakerna du nämnde kommer vår resa till återhämtning att läggas på och vi kan fastna.
Bra ämne. Fantastiskt skrivande.
dashingscorpio från Chicago den 7 maj 2014:
Excellent! Röstade upp och grymt!
Två av de största utmaningarna människor har är:
1. Accepterar att det är över. Du ser massor av artiklar, nav och böcker om: "Hur får du tillbaka ditt ex". Folk är förtjusta i att "romantisera" det förflutna. De säger till sig själva; "Han/hon var "den ena".
För att han eller hon ska vara "den ena" måste de se (dig) som "den ena". Det är ingen mening att vilja ha någon som inte vill vara med dig!
"Älska aldrig någon som behandlar dig som om du är vanlig."
- Oscar Wilde
2. Vill bli "Omedelbara vänner". Det är orealistiskt att förvänta sig att gå från "glödheta älskare" till att vara "platonska vänner" som liknar syskon. De bästa vänskaperna mellan ex uppstår vanligtvis efter att det har varit ett stort tidsavstånd (sex månader, ett år eller längre) där de inte har sett eller varit i kontakt med varandra. I allmänhet har de båda gått vidare och hittat kärleken i nya relationer och råkar bara stöta på varandra någonstans. Om du gjorde slut med någon (du) är du den sista personen som kan hjälpa dem att komma över dig. Alla som erbjuder "omedelbar vänskap" som ett (tröstpris) gör det med hopp om att de inte kommer att ses som "den onde mannen". I verkligheten väcker de falskt hopp.
Å andra sidan om du var personen som blev dumpad måste du undvika att skapa ett fängelse i väntan på det magiska "stängningsögonblicket". Det finns inget ditt ex kan säga som skulle få dig att må bättre av att få ditt hjärta krossat! Det är meningslöst att försöka "fixa" sig själv åt sitt ex. Var dig själv. (känn dig själv, älska dig själv och lita på dig själv) Anledningen till att någon gjorde slut med dig kan vara samma anledning till att nästa person blir galet kär i dig! Din framtid ligger framför dig och inte bakom dig.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 7 maj 2014:
Tack, Bill. Varit där och gjort det också. Hoppas jag kan hjälpa några av dessa miljoner.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 7 maj 2014:
Word, tack för den lysande kommentaren till artikeln och för att du inkluderar din egen erfarenhet som stöd. Kul att du också gillar tidningsartikeln som jag länkade till. Allt gott framöver.
Dora Weithers (författare) från Karibien den 7 maj 2014:
Tack Jan. Den här artikeln är inspirerad av ett gammalt kärleksbrev jag hittade nyligen. Jag började skriva och det här är vad det blev - bevis på att vi kan lära oss (även år efter) från uppbrottet.
Bill Holland från Olympia, WA den 7 maj 2014:
Varit där och gjort det och nej, det är inte lätt. Dina förslag är rätt som alltid, Dora! Med tanke på hur många skilsmässor som sker i det här landet borde detta vara ett måste att läsa för miljoner. Bra gjort!
Al Wordlaw från Chicago den 7 maj 2014:
Superb är den här artikeln. Din referens till tidningen var väl på sin plats. Du är tacksamt uppskattad för ditt arbete. Om alla (som har känts som ett hjärtesorgsoffer efter att ha gjort slut) skulle läsa den här artikeln och lyssna ditt råd att de skulle återhämta sig oerhört och få mer nytta i livet på grund av att de går igenom en sådan erfarenhet. Jag lyssnar på min gamla musik ibland. Låtarna påminner mig (dyrbara minnen) om de gånger då jag kände att jag var kär (några gånger). Varje upplevelse av dessa tider omhuldas och ses som en positiv relation som hände i mitt liv i motsats till att inte hända. Jag känner att personen som jag var i relation med borde ha haft nytta av det lika bra som jag. Livet är en upplevelse av lärdomar att lära sig dagligen och uppskattas när vi lever det. En annan röstade upp dig min syster!
Tack för en så unik artikel som alla kan ha nytta av.
Janis Leslie Evans från Washington, DC den 7 maj 2014:
Bra, MsDora. Fin layout också. Mycket viktiga råd till dem som sitter fast efter ett riktigt dåligt uppbrott. Jag hoppas att det kommer att hjälpa många med deras återhämtning som ibland kan ta månader eller till och med år. Det kan vara ganska utmanande att tackla varje punkt framgångsrikt. Uppröstad och användbar.
