ทำไมคุณควรหลีกเลี่ยงการโต้เถียงเรื่องการสมรสกับผู้อื่น

แค่ผู้หญิงที่แต่งงานแล้วที่ชอบสำรวจพฤติกรรมของตัวเองและเลียนแบบคนอื่นเมื่อเห็นว่าความสัมพันธ์ทำได้ดี

คุณนำเสนอการแต่งงานและคู่สมรสของคุณอย่างไร?

ก่อนอื่น ฉันต้องบอกว่าฉันไม่ใช่ที่ปรึกษา ฉันไม่จบปริญญาด้านจิตวิทยาหรืออะไรที่เกี่ยวข้อง อย่างไรก็ตาม ฉันมีแนวโน้มที่จะสังเกตคนอื่นในความสัมพันธ์ จากนั้นฉันก็พยายามเลียนแบบสิ่งที่ดูเหมือนจะใช้ได้ผลดีและวิเคราะห์สิ่งที่ดูเหมือนจะไม่มีประสิทธิภาพ ฉันอยู่มาได้ระยะหนึ่งแล้ว มีเพื่อนแต่งงานหลายคนและครอบครัวตลอดหลายปีที่ผ่านมา และอยู่กับสามีมานานกว่า 10 ปีเช่นกัน ฉันมีโอกาสมากมายที่จะสังเกตพฤติกรรมหลายอย่างและประสบผลจากพฤติกรรมบางอย่างของฉันเอง สิ่งที่ฉันจะพูดถึงขึ้นอยู่กับสิ่งนั้นเท่านั้น การสังเกต ประสบการณ์ และความคิดของฉัน

ฉันทานอาหารเย็นกับกลุ่มเพื่อนเมื่อเร็ว ๆ นี้ ผู้หญิงคนหนึ่งในกลุ่มคือคนที่ฉันรู้จักมาอย่างน้อยแปดปี ในช่วงแปดปีที่ผ่านมา ฉันได้ยินเธอพูดถึงสามีของเธอ ไม่ใช่แค่เพียงการเอ่ยถึงผ่านๆ บางทีอาจจะห้าหรือหกครั้ง การสนทนาอย่างน้อยสี่ครั้งเป็นคำตำหนิเกี่ยวกับความไม่ลงรอยกันที่พวกเขามี แม้ว่าฉันจะเข้าใจถึงความคับข้องใจและอารมณ์ที่เพิ่มขึ้นเกี่ยวกับความขัดแย้งบางอย่างในชีวิตสมรสและความปรารถนา เพื่อระบายความรู้สึกเหล่านั้น ฉันรู้สึกงุนงงว่าทำไมบางคนถึงเสนอการแต่งงานหรือคู่สมรสของพวกเขาในเรื่องนี้ ทาง.

เหตุใดจึงเป็นเรื่องเสียหายที่จะพูดคุยเกี่ยวกับข้อโต้แย้งในชีวิตสมรสของคุณกับผู้อื่นและเหมาะสมหรือไม่ที่จะทำเช่นนั้น?

การแก้ปัญหาหรือการยกระดับ?

บางทีผู้คนอาจเข้าสังคมกับเพื่อนหรือครอบครัวและรู้สึกว่าจำเป็นต้องปล่อยวาง หรือบางทีพวกเขาอาจแค่มองหาคำแนะนำเล็กๆ น้อยๆ เพื่อช่วยให้พวกเขาทำสิ่งต่างๆ ได้สำเร็จ บางทีเพื่อนของพวกเขาอาจจะฟัง พยักหน้า และให้การสนับสนุนทางอารมณ์โดยไม่ต้องตัดสินหรือยึดถือข้อมูลเชิงลบที่พวกเขาได้ยิน จากนั้น บุคคลที่ได้รับผลกระทบอาจได้รับการบรรเทาจากน้ำหนักของสถานการณ์ และขณะนี้สามารถพูดกับคู่สมรสหรือคู่ของตนอย่างสงบและสอดคล้องกันเมื่อพวกเขากลับบ้าน อย่างไรก็ตาม ดูเหมือนจะไม่เป็นสิ่งที่ฉันเห็นเกิดขึ้น สิ่งที่ฉันได้เห็นเป็นการส่วนตัวดูเหมือนจะเป็นการยกระดับมากขึ้น

โดยปกติแล้ว ดูเหมือนว่าคู่สมรสที่กระทำความผิดจะถูกชำแหละออกไปต่อหน้าเพื่อนหรือครอบครัว จากนั้นทุกคนก็กระโดดโลดเต้น ในไม่ช้าพรรคที่ขาดหายไปได้รับการประกาศอย่างเป็นทางการว่าผิดโดยคะแนนเสียงข้างมาก ฉันกังวลเสมอว่าการร้องเรียนเดิมถูกขยายโดยกลุ่มคนโกรธ

การทุบตีกลุ่มนี้ดูเหมือนจะเพิ่มความโกรธเคืองมากกว่าการช่วยเหลือในการประเมินสถานการณ์อย่างใจเย็น

การลอบสังหารตัวละคร

ในขณะที่สิ่งนี้กำลังเกิดขึ้น ฉันยังตระหนักด้วยว่าผู้คนรอบๆ โต๊ะไม่ได้เป็นตัวแทนของมุมมองที่ยุติธรรมและสมดุลในสิ่งต่างๆ เหล่านี้คือเพื่อนและครอบครัวของฝ่ายหนึ่งในความยุ่งเหยิงนี้ พวกเขารู้จักและรักคุณ พวกเขายอมรับข้อบกพร่องและนิสัยใจคอของคุณ น่าเสียดายที่มุมมองหลักของพวกเขาเกี่ยวกับคู่สมรสของคุณคือสิ่งที่คุณนำเสนอต่อพวกเขา
ในอีกไม่กี่วันข้างหน้า คุณน่าจะแก้ไขปัญหานี้กับคู่สมรสของคุณ แต่โดยปกติแล้วจะไม่ค่อยมีการอัปเดตสำหรับผู้ที่เกี่ยวข้องในศาลที่ดำเนินการเมื่อวันก่อน คนอื่น ๆ ถูกทิ้งให้อยู่กับมุมมองที่เอียงของคู่สมรสของคุณ สิ่งที่ไม่รวมถึงการเปลี่ยนใจของคู่สมรส การขอประนีประนอม การตระหนักว่าคุณแสดงปฏิกิริยามากเกินไป หรือคำขอโทษที่อ่อนหวานจริงๆ ไม่ ชื่อเสียงของคู่สมรสของคุณได้รับความเสียหายอย่างถาวรในหลายกรณี

กำไรระยะสั้น ขาดทุนระยะยาว?

ฉันตระหนักถึงผลตอบแทนระยะสั้นในการแบ่งปันรายละเอียดบางอย่างเกี่ยวกับการโต้แย้งกับคู่สมรสของคุณ อย่างที่ฉันพูดไปก่อนหน้านี้ คุณแค่รู้สึกดีขึ้นเมื่อคุณถอดมันออก เป็นการดีที่มีคนที่รักคุณคอยช่วยเหลือในช่วงเวลาที่ตึงเครียด และอื่นๆ อย่างไรก็ตาม ผลระยะยาวคืออะไร?

ในสายตาของฉัน คุณเพิ่งทรยศเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณ ก็เหมือนลากโครงกระดูกออกมาจากตู้แล้วเอาไปให้คนอื่นดู ในครอบครัวและกลุ่มเพื่อนที่แน่นแฟ้น มันสามารถแพร่ระบาดได้ คุณแค่กระจายข่าวซุบซิบที่ไม่ยอมตาย ครอบครัวและเพื่อน ๆ เหล่านั้นมักจะมองคู่สมรสของคุณในแง่ลบตลอดไป นั่นคือสิ่งที่คุณต้องการจริงๆเหรอ? เพื่อให้คนสำคัญในชีวิตของคุณไม่ชอบคู่สมรสของคุณ? ในบางกรณี ฉันคิดว่านี่อาจทำให้คุณอยู่ในจุดที่ยากลำบาก คุณได้สร้างความขัดแย้งระหว่างความสัมพันธ์ต่างๆ ที่มีความหมายกับคุณมากที่สุด

เพื่อนหรือครอบครัวของคุณอาจตัดสินคู่สมรสของคุณได้อย่างรวดเร็ว หากคู่สมรสของคุณรู้ว่าคุณเลือกที่จะแสดงความคับข้องใจกับพวกเขา พวกเขาจะถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง บางทีอาจหลีกเลี่ยงผู้กล่าวหา บุคคลสำคัญอื่นๆ ในชีวิตของคุณ ฉันเดาว่าผลระยะยาวไม่คุ้มกับความพึงพอใจในระยะสั้น

ความไว้วางใจและมิตรภาพ

หากคุณมองดูคนกลุ่มเดียวกันกับที่คุณแสดงความผิดหวังด้วย พวกเขาจะทุ่มเทให้กับ คุณถ้าพวกเขารู้ว่าคุณกำลังอธิบายพวกเขาในลักษณะเดียวกับที่คุณกำลังอธิบายคู่สมรสของคุณถูกต้อง ตอนนี้? อาจจะไม่. คนที่เป็นเพื่อนตลอดชีวิตไม่ใช่คนที่คุณนินทาต่อหน้าคนอื่น เหตุใดจึงไม่เหมือนกันกับคู่สมรส?

ส่วนใหญ่จะยอมรับว่าความไว้วางใจเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส สำหรับฉัน คุณได้ละเมิดความไว้วางใจกับคู่สมรสของคุณโดยพื้นฐานแล้วก่อวินาศกรรมพวกเขาในขณะที่พวกเขาไม่อยู่ ถ้าเหตุการณ์นี้ถูกค้นพบ พวกเขาจะไม่หวั่นไหวในตัวคุณหรือ? โดยพื้นฐานแล้ว ในความสัมพันธ์ที่ดี คู่ควรมีแนวโน้มที่จะเอาอกเอาใจคุณมากกว่าที่จะแทงข้างหลังคุณ

การแต่งงานครั้งนี้มีกี่คน?

เมื่อฉันมีเรื่องทะเลาะวิวาทกับคู่สมรส ฉันต้องการปรึกษาเรื่องนี้กับคู่สมรสของฉัน ครั้งสุดท้ายที่ฉันตรวจสอบเราเป็นเพียงสองคนในการแต่งงาน ความคิดเห็นของคนอื่นไม่สำคัญ เราต้องทำการเจรจาของเราเองและได้ข้อสรุปของเราเอง นอกจากนี้ สิ่งที่คนอื่นบอกว่าพวกเขาจะทำ และสิ่งที่พวกเขาจะทำจริงๆ ในสถานการณ์ของเรามักเป็นสองสิ่งที่แตกต่างกัน ดังนั้นฉันจึงยึดติดกับสัญชาตญาณของตัวเองและสิ่งที่เราสองคนตัดสินใจ

ถ้าจำเป็นต้องมีนักเจรจา ฉันก็จะหาผู้ให้คำปรึกษา ถ้าฉันแค่อยากได้ยินเกี่ยวกับสถานการณ์ของคนอื่นเพื่อดูว่าพวกเขามีข้อมูลที่จะช่วยตามความสำเร็จของพวกเขาหรือไม่ การแต่งงาน แล้วฉันจะมีการอภิปรายทั่วไปเกี่ยวกับหัวข้อนี้แต่ไม่ได้วางระเบิดโดยการระเบิดหรือสถานการณ์เฉพาะใด ๆ ของฉัน

โดยส่วนตัวแล้ว ฉันคิดว่าคู่รักเพียงแค่ต้องคิดให้รอบคอบว่าพวกเขาเลือกที่จะแบ่งปันความขัดแย้งที่พวกเขามีอย่างไรหรืออย่างไร การสนทนาพื้นฐานกับเพื่อนที่ไว้ใจได้เกี่ยวกับวิธีที่พวกเขาแบ่งค่าใช้จ่ายจะมีประโยชน์ แต่บทบรรณาธิการที่น่ารังเกียจเกี่ยวกับความคิดและการกระทำของคู่สมรสของคุณไม่ได้จัดอยู่ในหมวดหมู่เดียวกัน การทรยศหักหลังยากกว่าการทะเลาะเบาะแว้งกันทั่วไปว่าใครเป็นคนทิ้งขยะ ไม่ว่าคุณจะซื้อรถ 2 ประตูหรือ 4 ประตู และอื่นๆ

โดยสรุป: จะเกิดอะไรขึ้นหากมีการพูดถึงความขัดแย้งนอกการแต่งงานของคุณบ่อยครั้ง?

ในความเห็นของฉัน หากคุณรายงานความขัดแย้งที่คุณประสบกับคู่สมรสของคุณให้เพื่อนและครอบครัวทราบเป็นประจำ มันอาจจะไม่มีอิทธิพลเชิงลบ แต่มีความเสี่ยงอย่างแน่นอนที่จะ:

• สร้างความรู้สึกไม่ไว้วางใจหรือทรยศหากคู่สมรสของคุณรู้เรื่องนี้
• ทำให้เกิดความรู้สึกเชิงลบมากขึ้นหากผู้ฟังเข้าร่วมในความโกรธของคุณ
• สร้างความแตกแยกระหว่างคนสำคัญในชีวิตของคุณ คู่สมรสและครอบครัวหรือเพื่อนของคุณ
• เพิ่มการป้องกันหรือหลีกเลี่ยงในการอภิปรายปัญหาในอนาคตเมื่อคู่สมรสของคุณรู้สึกว่าคุณจะนำเสนอเรื่องไม่ดีต่อผู้อื่นในภายหลัง
• หากผลลัพธ์ด้านลบใด ๆ ที่ฉันอธิบายไว้เกิดขึ้น คุณได้วางอุปสรรคต่อความใกล้ชิดที่แท้จริงเนื่องจากการละเมิดความไว้วางใจ

เมื่อ​พูด​ถึง​ข้อ​ขัด​แย้ง​อาจ​มี​เหตุ​ผล

ตอนนี้ ฉันต้องการรับทราบว่ามีบางครั้งที่เหมาะสมและแม้กระทั่งเป็นที่พึงปรารถนาที่จะพูดคุยถึงความขัดแย้งในการสมรสกับผู้อื่น นึกถึงสองสถานการณ์:

1. ชัดเจนในความสัมพันธ์ที่ ใช้ในทางที่ผิด ดูเหมือนว่าจะเกิดขึ้นใหม่ มีการแบ่งปันข้อมูลได้ดีที่สุด หากคุณพบว่าตัวเองถูกวิพากษ์วิจารณ์หรือข่มขู่บ่อยๆ ถูกรังแก ทุบตี หรือถูกควบคุมมากเกินไป ให้หาเพื่อนสนิทหรือครอบครัว สมาชิกที่สามารถช่วยคุณแก้ปัญหา กำหนดกลยุทธ์ทางออก หรือเพียงแค่ให้การตรวจสอบว่าสิ่งต่าง ๆ ไม่เป็นอย่างที่ควรจะเป็น มีประโยชน์. ตามหลักการแล้ว เพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวคนนี้จะแนะนำให้คุณขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ
2. การพูดคุยเกี่ยวกับความขัดแย้งในชีวิตสมรสก็สมเหตุสมผลดีกับมืออาชีพ ที่ปรึกษา มีการฝึกอบรมเพื่อรับฟังอย่างเป็นกลาง ช่วยให้คุณทำงานผ่านสถานการณ์ และไม่ขยายปัญหา การพูดคุยกับที่ปรึกษาคนเดียวหรือกับคู่สมรสของคุณจะมีประโยชน์มาก

คุณสามารถพูดคุยกับใครได้อย่างปลอดภัยเกี่ยวกับความขัดแย้งในการสมรส?

แน่นอนว่าการเก็บข้อโต้แย้งที่เกิดขึ้นซ้ำ ๆ ไว้ข้างในอาจเป็นอันตรายได้ การพูดเกี่ยวกับเรื่องนี้อาจช่วยให้คุณดำเนินการได้ อย่างไรก็ตาม ดูเหมือนว่าก่อนที่คุณจะทำเช่นนั้น คุณควรพิจารณา:

1. จุดประสงค์ของคุณในการพูดคุยเกี่ยวกับความขัดแย้งและ
2. ผลกระทบระยะยาวที่อาจเกิดขึ้นก่อนตัดสินใจ กับใคร เพื่อหารือเกี่ยวกับมัน

การทำอย่างใดอย่างหนึ่งต่อไปนี้อาจดูมีประสิทธิผลและเสียหายน้อยที่สุด:

1. หากจุดประสงค์ของคุณคือเพื่อระบายและคิดทบทวนประเด็นต่างๆ ให้เขียนลงในบันทึกส่วนตัว ในจดหมาย หรือในอีเมลถึงคู่สมรสของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่ส่งก็อาจเป็นทางเลือกหนึ่ง นี่เป็นวิธีที่ดีในการระบายอารมณ์ และเริ่มจัดระเบียบความคิดเพื่อเริ่มแก้ปัญหา
   ข้อดีอีกอย่างของการทำเช่นนี้คือไม่มีผลเสียระยะยาวที่มีแนวโน้มจะเกิดขึ้น
2. ตามที่ระบุไว้ก่อนหน้านี้ หากจุดประสงค์ของคุณคือการขอความช่วยเหลือในการแก้ปัญหา ทางที่ดีควรปรึกษาผู้เชี่ยวชาญ ผู้ที่ได้รับการฝึกอบรมมาเพื่อช่วยให้คุณคิดผ่านปัญหาและจัดการกับปัญหานั้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีการโต้แย้งซ้ำๆ หรือรูปแบบที่อาจบ่งบอกถึงปัญหาที่ใหญ่กว่าหรือกว้างกว่าที่จำเป็นต้องได้รับการจัดการ
   หากคุณไม่มีทรัพยากรสำหรับมืออาชีพ คุณสามารถค้นหาตัวเลือกฟรีหรือต้นทุนต่ำได้ผ่าน คริสตจักร ศูนย์ชุมชน หรือบางทีโรงเรียนหรือนายจ้างของคุณอาจให้ความช่วยเหลือพนักงานที่ครอบคลุม มัน. ประกันบางประเภทยังครอบคลุมถึงการให้คำปรึกษาเกี่ยวกับการสมรสด้วย
   แม้ว่าคุณจะไม่รู้สึกว่าต้องมีการให้คำปรึกษาอย่างต่อเนื่อง แต่ก็เป็นไปได้ที่จะปรึกษาผู้เชี่ยวชาญทางออนไลน์ในแบบจำกัดมากสำหรับคำแนะนำเล็กน้อย
   การใช้ที่ปรึกษาไม่ควรสร้างประเด็นปัญหาใดๆ ที่อธิบายไว้ก่อนหน้าในบทความนี้
3. หากคุณต้องการคำแนะนำเล็กน้อยแต่ไม่ต้องการปรึกษาผู้เชี่ยวชาญ มีฟอรัมการแต่งงานที่คุณสามารถถามคำถามกับกลุ่มเพื่อพูดคุยกันได้ อย่างน้อยในกรณีนี้ คนที่คุณคุยด้วยไม่น่าจะรู้จักคุณหรือคู่สมรสของคุณ ดังนั้น จะไม่สร้างผลกระทบด้านลบระยะยาวที่กล่าวถึงข้างต้น ในทางกลับกัน สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าผู้ให้คำแนะนำมักไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญ
4. หากคุณต้องการคำแนะนำเกี่ยวกับวิธีจัดการกับปัญหาให้ดีขึ้น คุณยังสามารถใช้เวลาค้นคว้าข้อมูลผ่านหนังสือและแหล่งข้อมูลอื่นๆ คุณจะไม่ได้รับประโยชน์จากความสามารถในการระบาย เพื่อรับคำแนะนำที่เหมาะกับสถานการณ์ของคุณโดยเฉพาะ หรือ รับความช่วยเหลือในการค้นหาว่าเกิดอะไรขึ้น แต่คุณสามารถได้รับของมีค่ามากมายอย่างแน่นอน ข้อมูลเชิงลึก. แน่นอนว่าไม่ใช่หนังสือทุกเล่มที่จะมีประโยชน์เท่ากับเล่มอื่นๆ วิธีที่ดีจะช่วยให้ประเมินพฤติกรรมของคุณ ให้ข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับพฤติกรรมของคู่สมรสของคุณ และจัดหากิจกรรมหรืองานที่ได้รับมอบหมายเพื่อช่วยให้คุณดำเนินการได้
   ในการเลือกหนังสือหรือที่ปรึกษาในเรื่องนั้น จะต้องเหมาะสมกับคุณและสถานการณ์ของคุณ ดังนั้น สิ่งที่ถูกต้องสำหรับคู่หนึ่งอาจไม่เหมาะกับอีกคู่หนึ่ง สำหรับฉันเป็นการส่วนตัวหนังสือ หลักการเจ็ดประการในการทำให้ชีวิตแต่งงานสำเร็จ มีประโยชน์มาก ดูเหมือนว่าจะจับพฤติกรรมการทำลายล้างบางอย่างที่เกิดขึ้นเมื่อเวลาผ่านไปในการแต่งงานและให้กิจกรรมที่เป็นรูปธรรมเพื่อเริ่มเปลี่ยนพฤติกรรมเหล่านั้น
5. หากคุณยังรู้สึกว่าคุณควรจะสามารถแบ่งปันความขัดแย้งบางอย่างที่คุณประสบในชีวิตแต่งงานของคุณได้ หรือเป็นหุ้นส่วนกับครอบครัวหรือเพื่อนฝูง เป็นการดีที่สุดที่จะทำเช่นนั้นโดยทั่วไปเท่านั้น เงื่อนไข ตัวอย่างเช่น หากคุณมีข้อโต้แย้งเกี่ยวกับการใช้จ่ายและต้องการคำแนะนำ คุณสามารถบรรเทาความเสียหายที่อาจเกิดขึ้นได้โดยการพูดว่า "เรากำลังมีปัญหา รู้เท่าทันเรื่องการใช้จ่าย คุณสองคนจะรับมืออย่างไร" ไม่ต้องบอกรายละเอียด โทษคู่ครอง หรือพยายามหนุนใจตัวเอง กรณี.
   อีกครั้ง คุณต้องจำคำแนะนำจากบุคคลอื่นมาจากมุมมองของพวกเขาเท่านั้น สิ่งที่ใช้ได้ผลสำหรับคู่หนึ่งไม่ได้ผลสำหรับคู่อื่นเสมอไป นอกจากนี้ สิ่งที่เพื่อนบอกว่าพวกเขาจะทำในสถานการณ์ของคุณ ไม่ใช่สิ่งที่พวกเขาจะทำจริงๆ ถ้าพวกเขาอยู่ในรองเท้าของคุณ พวกเขาไม่ได้อยู่ในรองเท้าของคุณ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสมมุติทั้งหมด

เนื้อหานี้มีความถูกต้องและเป็นความจริงตามความรู้ที่ดีที่สุดของผู้เขียน และไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อทดแทนคำแนะนำที่เป็นทางการและเป็นรายบุคคลจากผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสม

© 2009 คริสติน มัลเบอร์รี่

คริสติน มัลเบอร์รี่ (ผู้แต่ง) เมื่อวันที่ 12 กันยายน 2552:

บิล ฉันดีใจที่คุณได้รับการสนับสนุนที่คุณต้องการ! ฉันคิดว่าที่ปรึกษาของคุณตรงเป้าหมาย...ทุกคน...ก็วุ่นวายไปบ้างแล้ว ในหลาย ๆ กรณี ผู้ที่รู้จักสิ่งนี้เป็นเพียงก้าวหนึ่งที่นำหน้าพวกเราที่เหลือ

Bill W เมื่อวันที่ 07 กันยายน 2552:

เรียน คุณมัลเบอรี่

ขอบคุณสำหรับความคิดเห็นและการสนับสนุนของคุณ ไม่มีใครเป็นนางฟ้าที่นี่ และฉันมีงานต้องทำมากมาย และจะทำให้เสร็จทันเวลา... รักเมียไม่มีใครในโลกเท่าเธอ... ในที่สุดเราก็ (ฉันหวังว่า) จะประสานกันและฟัง / ได้ยินซึ่งกันและกันอย่างแท้จริง เพื่อนและครอบครัวของเรารักเราและต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเรา ฉันต้องการให้อภัยและก้าวต่อไป... มันเป็นเรื่องยาก. แต่นักบำบัดโรคที่ฉันพูดถึงในรายการสุดท้ายของฉันพูดน้อยมาก แต่อิมแพ็คนั้นเหลือเชื่อ - นั่นคือเขาโน้มตัวมาหาฉันและเงียบ กระซิบ (ฉันหวังว่าคำสบถจะไม่เป็นไร...) กับฉัน "ทุกคนในโลกนี้ F'd UP!" เราหัวเราะและเด็ก โอ้ เด็กน้อย ช่างโล่งใจจริงๆ เคยเป็น... แค่นึกถึงบรรดาผู้ที่มีพร้อมทำป้ายสำหรับพวกเราที่เป็นโรคทางสมอง (รู้ไหม โรคทางจิตไม่มีอยู่จริง... หรือเท่าที่อ่านมา) รู้สึกเศร้าเสียใจที่ยังไม่เข้มแข็งพอที่จะรู้จักตัวตนของตัวเอง... ฉันไม่ได้มาเพื่อตัดสิน แต่มาเป็นเพื่อนและช่วยถ้าฉันทำได้...

คริสติน มัลเบอร์รี่ (ผู้แต่ง) เมื่อวันที่ 07 กันยายน 2552:

ฉันขอโทษที่เกิดขึ้นกับคุณบิล การมีรายละเอียดส่วนตัวที่คุณไม่ต้องการแบ่งปันอาจเป็นเรื่องที่เจ็บปวดมาก ยิ่งถ้าข้อมูลไม่ครบถ้วนหรือไม่ถูกต้อง! ฉันสามารถเข้าใจได้ว่าคุณจะรู้สึกถูกหักหลังและต้องการคำขอโทษ การเพิกถอน/การแก้ไข หรืออะไรก็ตาม แน่นอนว่าฉันไม่ใช่ที่ปรึกษา แต่ดูเหมือนว่าบางทีภรรยาของคุณควรเข้าร่วมการประชุมกับคุณบ้าง และอาจมีการพูดคุยถึงประเด็นเรื่องการแบ่งปันรายละเอียดและการสนับสนุน ฉันคิดว่าไม่ว่าสถานการณ์จะเป็นอย่างไร ความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับความเป็นส่วนตัวควรได้รับการพิจารณาและความสำคัญของความไว้วางใจที่ได้รับการยอมรับและให้เกียรติ

Bill W เมื่อวันที่ 07 กันยายน 2552:

ขอบคุณทุกคนที่แบ่งปันความคิดและความคิดเห็น ฉันอายุ 50 ปี แต่งงานมา 16 ปี และมีลูกชายคนหนึ่งชื่อ Billy 15 ฉันเป็นโรคซึมเศร้าและมีการแข่งขันที่แย่ตั้งแต่ช่วงซัมเมอร์ปี 2008 หมดความสนใจในทุกสิ่งที่มีความหมายกับฉัน! เมื่อต้นปี 2552 ฉันเริ่มเห็นนักบำบัดโรค (คนเก่ง!) ที่วิเศษมาก (เขียนถึงฉันแล้วเราจะคุยกันได้) อย่างไรก็ตาม ภรรยาของฉันก็ไม่พอใจและโกรธเคือง หงุดหงิดกับทุกสิ่งทุกอย่าง ณ จุดนี้ ตอนนี้ฉันพร้อมที่จะเริ่มกระบวนการบำบัดแล้ว และเธอก็โกรธมาก! ตอนนั้นมันทำให้ฉันใจสั่น ขณะที่ฉันพยายามจะทำ และเป็นคนที่เธอต้องการและต้องการ... ความต้องการระบายของเธอนั้นควบคุมไม่ได้ ข้อมูลส่วนตัวเกี่ยวกับตัวฉัน การรักษาของฉัน การไปพบแพทย์ การเข้ารับการรักษาในโรงพยาบาลในอดีต มักมีการพูดคุยกันในอีเมลถึงสมาชิกในครอบครัวและเพื่อนๆ หลายคน ฉันพลิกออก! ไม่เข้าใจว่าทำไมเธอถึงทำกับฉันแบบนี้ แสดงว่าโอเค แต่ "ที่ปรึกษาการแต่งงานของเราคิดว่าเขา สองขั้วและควรเข้ารับการรักษาในโรงพยาบาล" ข้อมูลที่ฉันไม่รู้ แต่แบ่งปันจากภรรยาของฉันให้ดีที่สุด เพื่อน! ทำไม??? ทำอะไรดี???

มีเหตุการณ์หลายอย่างที่แบ่งปันกับเพื่อนร่วมกันที่เอียง ขาดรายละเอียดที่สำคัญ และไม่เคยสะท้อนถึงสิ่งที่เป็นบวกที่ฉันอาจทำ

เธอบอกว่าเธอรักฉันและอยากให้ทุกอย่างคลี่คลาย ฉันพูดด้วยน้ำเสียงที่สงบชัดเจนว่า "ฉันต้องการให้คุณบอกความจริงทั้งหมดกับเพื่อนสนิทของเราสองคน" แล้วฉันก็ไม่ได้รับคำตอบ... ช่วย...

WindyWinters จากเกาะแวนคูเวอร์ BC เมื่อวันที่ 8 สิงหาคม 2552:

บทความเรียบร้อย ฉันคิดว่าเป็นการดีที่สุดที่จะพูดคุยกันเป็นคู่หรือขอคำปรึกษา

ซี.เอส.อเล็กซิส จาก NW Indiana เมื่อวันที่ 12 กรกฎาคม 2009:

ฉันเป็นคนหนึ่งที่รู้สึกว่าความสัมพันธ์ระหว่างคนทั้งสองที่เกี่ยวข้องและมันควรจะเป็นอย่างนั้น สิ่งนี้ควรขยายไปสู่ความสัมพันธ์ทุกประเภท คำขวัญของฉัน...ปากหลวมจมเรือ!

ไม่ได้หมายความว่าบางครั้งบุคคลที่สามสามารถช่วยแยกแยะปัญหาร้ายแรงได้

เรื่องนี้เป็นเรื่องที่ดี ขอบคุณสำหรับการแบ่งปัน.

LondonGirl จากลอนดอนเมื่อวันที่ 12 กรกฎาคม 2552:

ศูนย์กลางที่น่าสนใจมาก ถ้าออกไปเที่ยวกับเพื่อน กลุ่มญาติ ฯลฯ ฉันแค่วิพากษ์วิจารณ์ OH ของฉันแบบล้อเล่นเกี่ยวกับเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ที่ไม่สำคัญ และไม่เคยพูดอะไรที่ฉันจะไม่พูดต่อหน้าเขา เราเป็นหน่วยหลัก และฉันเป็นหนี้ความภักดีต่อเขา ส่วนหนึ่งของความภักดีนั้นไม่ได้ทำให้เขาดูถูกคนอื่น

ตัวอย่างเช่น OH ได้พูดต่อหน้าผู้คนในบางครั้งว่าฉันไม่สามารถออกจากถุงกระดาษได้ รอบเมืองที่มีแผนที่ และฉันก็หายจากอาการ "เมารถ" OH ได้ที่นั่งผู้โดยสารตอนหน้าถ้าฉัน ขับรถ. ไม่มีอะไรจริงจังหรือเป็นส่วนตัวมากไปกว่าเรื่องแบบนั้น

แคร์รี่ ไวท์ เมื่อวันที่ 10 กรกฎาคม 2552:

บทความที่น่าสนใจและคุณให้คะแนนที่ดีและถูกต้อง :)

Nancy's Niche เมื่อวันที่ 09 กรกฎาคม 2552:

บทความดีๆ และจุด... ฉันเชื่อว่าความขัดแย้งในการต่อสู้ควรอยู่เบื้องหลังปิดประตู อิทธิพลจากภายนอกบางครั้งอาจทำให้สถานการณ์แย่ลงได้

แซนดี้ เมอร์เทนส์ จากวิสคอนซิน สหรัฐอเมริกา เมื่อวันที่ 9 กรกฎาคม 2552:

บทความที่ดี ฉันคิดว่าการโต้เถียงกันควรอยู่กับคู่สามีภรรยา

Brian Stephens จาก Laroque des Alberes ประเทศฝรั่งเศส เมื่อวันที่ 9 กรกฎาคม 2552:

ฉันเห็นด้วยกับคุณ ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสควรเก็บไว้เป็นความลับและไม่ควรเป็นเรื่องของการอภิปรายในที่สาธารณะ ตัวอย่างที่ดีคือการที่ Peter Andre และ Katie Price แบ่งปันทุกแง่มุมของชีวิตส่วนตัวของพวกเขาและในที่สุดได้จ่ายราคาของการพลัดพราก เป็นตัวอย่างที่รุนแรง บางที แต่ฉันเชื่อว่าสนับสนุนข้อโต้แย้งในการรักษาสิ่งต่าง ๆ ให้เป็นส่วนตัวมากขึ้นในความสัมพันธ์การต่อสู้เพื่อที่คุณจะได้มีโอกาสทำงานผ่าน ปัญหา.

irenemaria จากสวีเดนเมื่อวันที่ 09 กรกฎาคม 2552:

โดยส่วนตัวแล้วฉันรู้สึกอับอายมากเมื่อมีคนใช้ประโยชน์จากความจริงที่ว่าฉันอยู่ที่นั่นและเริ่มพูดจาใส่คู่ครอง มันแย่มาก

ฟรีดา บับลี่ย์ จากเมืองเซนต์หลุยส์ รัฐมิสซูรี เมื่อวันที่ 8 กรกฎาคม 2552:

การพูดจาโผงผางของคุณเป็นสิ่งที่ดี ฉันเห็นด้วยกับประเด็นของคุณและเห็นว่าพวกเขาคิดดีแล้ว การแต่งงานเป็นเรื่องของมิตรภาพและความสนิทสนม ที่ใกล้เคียงที่สุด ใกล้ชิดกว่าเพื่อนของคุณ อย่างน้อยก็ควรจะเป็น ดังนั้น เว้นแต่จะเกิดจากการล่วงละเมิดหรืออะไรทำนองนั้น ฉันจะไม่ไปเที่ยวรอบเมืองโดยแขวนเสื้อผ้าสกปรกของคุณ เราทุกคนส่วนใหญ่ต้องการเพื่อนส่วนตัวที่ไว้ใจได้เพื่อขอคำแนะนำ การสนับสนุน และการระบาย แต่สิ่งนี้ไม่ต่างอะไรกับการพูดพร่ำเพ้อถึงสามีหรือภรรยาของคุณต่อโลกในแง่อื่นๆ มันดูหมิ่น แสดงว่าขาดบุคลิก ศูนย์กลางที่ดี ขอบคุณสำหรับการแบ่งปันความคิดของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้