lydocia เป็นผู้ให้บริการ Fixer™ และใช้เวลามากกับการทำงานนั้น เธอใช้เวลาว่างส่วนใหญ่ในฟอรัมความสัมพันธ์
คุณเคยรู้สึกว่าคุณกำลังช่วยเหลือผู้คนอย่างต่อเนื่องโดยไม่ได้รับสิ่งตอบแทนหรือไม่?
นีออนแบรนด์
"ฉันหลงใหลคนที่พัง ยุ่งเหยิง และต้องการการซ่อมแซม ฉันต้องการช่วยให้พวกเขาดีขึ้น ฉันต้องการแก้ไขพวกเขา ยิ่งพวกเขาขี้ขลาดมากเท่าไหร่ พวกเขาก็ยิ่งดึงดูดใจฉันมากขึ้นเท่านั้น ฉันอยากจะช่วย."
แม้ว่าการเน้นย้ำ ช่วยเหลือ และสนับสนุนโดยทั่วไปจะเป็นสิ่งที่ดี แต่ก็ทำให้คุณ เป้าหมายสำหรับฟองน้ำอารมณ์ที่ต้องการยึดคุณเพื่อรับการสนับสนุนทางอารมณ์และไม่ให้อะไรใน กลับ.
"แต่... ถ้าฉันต้องการสิ่งตอบแทน ฉันก็จะไม่เห็นแก่ตัวอีกต่อไป"
ความสัมพันธ์—ไม่ใช่แค่คู่รักแต่มิตรภาพด้วย—เป็นถนนสองทาง การทำบางสิ่งเพียงเพราะคาดหวังสิ่งตอบแทน ไม่ใช่การเสียสละ จริง แต่มีความคาดหวังบางอย่างในตัว มิตรภาพและการมีความต้องการบางอย่างที่จำเป็นต้องได้รับเพื่อให้เป็นความสัมพันธ์ที่คุ้มค่าเป็นเรื่องปกติมาก สิ่ง. คุณอาจเคยได้ยินสำนวนที่ว่า "อย่าจุดไฟเพื่อให้คนอื่นอบอุ่น" ในสถานการณ์ฉุกเฉิน คุณต้องแน่ใจว่าตัวเองปลอดภัยก่อนที่จะช่วยเหลือผู้อื่น ความช่วยเหลือทางอารมณ์ไม่แตกต่างกัน
ในบทความนี้ ฉันจะพยายามให้รายละเอียดว่าฉันรู้ว่าฉันเป็น Fixer™ ได้อย่างไร เป็นคนที่สนใจคนที่ต้องการแก้ไข ฉันจะอธิบายว่าฉันรู้ได้อย่างไรว่าการมีอยู่นั้นไม่ได้มีคุณภาพที่ดี มันทำให้ฉันหมดหนทาง และทำอย่างไรกับ Project™ ล่าสุดของฉัน: แก้ไขตัวเอง.
ผู้ให้บริการและโครงการ
NS ผู้ให้บริการ เป็นคนที่ดึงดูดคนที่สามารถแก้ไขได้ จะพยายามช่วยเหลือบุคคลนั้น ให้ความสนใจ ตรวจสอบกับพวกเขา อยู่เคียงข้างเขาเสมอ ให้ พวกเขาสนับสนุนทางอารมณ์พยายามแก้ไขปัญหาด้วยการให้คำแนะนำเกือบจะเหมือนของฟรีและไม่มีใบอนุญาต นักบำบัดโรค พวกเขาทำสิ่งนี้ส่วนใหญ่โดยเสียค่าใช้จ่ายของตนเอง และจะพบว่าตนเองหมดพลังงานในนามของโครงการของพวกเขา "แต่ฉันจะสนใจตัวเองได้อย่างไร ถ้าพวกเขาต้องการความช่วยเหลือจากฉันมากกว่านี้"
NS โครงการ เป็นคนที่เฟื่องฟูในความสนใจนั้น พวกเขาดูดมันเหมือนเค้กหวาน ๆ มักจะกลับมาเพื่อแก้ไขการสนับสนุนและคำแนะนำ พวกเขาระบายกับผู้ให้บริการของตน ถามเสมอว่าต้องทำอะไร แต่ไม่เคยปฏิบัติตามคำแนะนำ บางโครงการไปไกลถึงโทษผู้ให้บริการสำหรับความล้มเหลวของตนเอง “ถ้าคุณให้คำแนะนำที่ดีกว่านี้...” หรือ “เมื่อวานคุณไม่ได้อยู่เพื่อฉัน ดังนั้น...” และมักจะตั้งใจหรือไม่ตั้งใจมาก
ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าบางคนเป็นเพียงเพื่อนที่ต้องการความช่วยเหลือ หรือจริงๆ แล้วเป็นโครงการ
จากประสบการณ์ส่วนตัวของฉัน โปรเจ็กต์มักจะเรียกคุณว่าเป็นเพื่อนของพวกเขา (และพวกเขาเป็นเพื่อนของคุณ) พวกเขาจะบอกคุณว่าคุณมีความสำคัญแค่ไหนและคุณมีความหมายต่อพวกเขามากแค่ไหน ฯลฯ ไม่ต่างจากที่เพื่อนจริงจะพูดมาก แล้วมันต่างกันตรงไหน? หลักฐานของพุดดิ้งนี้อยู่ที่การกระทำ ไม่ว่าเล็กแค่ไหน เพื่อนแท้จะห่วงใยคุณและพร้อมอยู่เคียงข้างคุณเมื่อคุณต้องการ อย่างไรก็ตาม โครงการจะหาวิธีเปลี่ยนปัญหาของคุณให้เป็นบางอย่างเกี่ยวกับพวกเขา ขจัดข้อกังวลของคุณ เพราะพวกเขามีความสำคัญมากกว่าและไม่ปฏิบัติตามสัญญาที่เป็นมิตรใด ๆ ที่พวกเขาอาจมี ทำ.
ตัวอย่าง:
คุณมีเพื่อนที่ดูเหมือนจะเครียดเรื่องงาน การเรียน พ่อแม่ ฯลฯ พวกเขาระบายคุณเกือบทุกวันผ่านข้อความหรือ Facebook (หรือแอพส่งข้อความอื่นที่คุณอาจใช้) คุณรับฟังพวกเขาเสมอ บอกพวกเขาว่ามันยาก ให้คำแนะนำว่าคุณคิดว่าพวกเขาสามารถเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ได้อย่างไร สนับสนุนพวกเขาจนกว่าพวกเขาจะรู้สึกดีขึ้น ซึ่งดูเหมือนว่าพวกเขาจะทำหลังจากที่คุณพูดคุย วันหนึ่งคุณไม่รู้สึก คุณรู้สึกแย่กับตัวเอง มีวันทำงานที่ลำบาก นอนหลับไม่สนิท คุณเหนื่อยและหมดแรง และจริงๆ แล้วคุณไม่ได้พร้อมจะเล่นเป็นจิตแพทย์แบบมีที่วางแขน คุณบอกเพื่อนของคุณว่า "ขอโทษนะ เพื่อน ฉันไม่มีอารมณ์จะพูดเกี่ยวกับปัญหาของคุณในวันนี้ ฉันรู้สึกเหนื่อยนิดหน่อย ฉันขอคุยด้วยได้ไหมว่าเกิดอะไรขึ้นในที่ทำงาน”
NS เพื่อนแท้ (หลังจากไตร่ตรองมาก x บางที) จะใช้โอกาสนั้นเพื่อพูดว่า "โอ้ แย่จัง ฉันเอาแต่เพ่งสมาธิกับตัวเองมากไปใช่ไหม? ขอโทษนะ ว่าไงนะ? มาว่ากัน! เธอเคยไปที่นั่นเพื่อฉันด้วย!" อาจจะไม่ในทันที อาจต้องใช้เวลา บางทีคุณอาจต้องอธิบาย - แต่เพื่อนแท้จะ เห็นว่าความสัมพันธ์เป็นถนนสองทางและคุณไม่ขออะไรมากโดยคาดหวังให้พวกเขามีน้ำใจและอยู่เคียงข้างคุณ ด้วย. พวกเขาจะพยายามทำให้ความสัมพันธ์มีความสมดุลมากขึ้น และถึงแม้จะเอนเอียงไปทางคุณเพื่อช่วยเหลือพวกเขาเมื่อเร็วๆ นี้ พวกเขาจะชดใช้ไม่ช้าก็เร็วเมื่อคุณต้องการ
NS โครงการอย่างไรก็ตาม อาจจะไม่ใส่ใจเกี่ยวกับปัญหาของคุณมากนัก พวกเขาอาจจะกวาดมันไว้ใต้พรมแล้วเปลี่ยนการสนทนากลับเป็นประเด็นของพวกเขาเอง ("โอ้ แย่แล้ว อย่างที่ฉันพูดไป...") หรือที่แย่กว่านั้นคือ ฟาดออกไปเพราะคุณไม่ได้ให้ความสำคัญกับความต้องการของพวกเขาก่อน ("ว้าว จริงๆ? วันที่แย่ในที่ทำงาน? อย่างน้อยก็มีงานทำ! ฉันไม่รู้ว่าต้องทำยังไงกับเรื่องนี้ และฉันต้องการให้คุณมาอยู่ที่นี่เพื่อฉันตอนนี้ โอเค๊!”) พวกเขาอาจจะพูดได้เต็มปากเลยว่า เป็นความผิดของคุณ ที่บางอย่างไม่ได้ผล เพราะพวกเขาทำตามคำแนะนำของคุณ หรือคุณไม่ให้คำแนะนำเมื่อจำเป็น มัน.
เสียงที่คุ้นเคย?
ตอนนี้คุณรู้สัญญาณสองสามอย่างแรกที่ควรระวัง และสามารถเริ่มมองหาสิ่งที่คุณได้รับจากความสัมพันธ์ของคุณ
ฉันควรทำอย่างไรหากฉันคิดว่ามีใครบางคนเป็นโครงการของฉัน
ดูว่าการวิเคราะห์ต้นทุนและผลประโยชน์ของมิตรภาพของคุณบอกคุณว่าอย่างไร
อาจฟังดูเป็นเรื่องเศรษฐกิจเล็กน้อย แต่โดยพื้นฐานแล้ว นั่นคือสิ่งที่เป็นความสัมพันธ์
คุณทุ่มเทเวลา ความพยายาม ความทุ่มเท ความรัก ความเห็นอกเห็นใจ ความเห็นอกเห็นใจ ทุกสิ่งที่คุณอยากเห็นกลับมาไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง
ฉันมักจะเป็น "แม่ไก่" ของกลุ่มผู้คนมาหาฉันเพื่อขอคำแนะนำเกี่ยวกับความสัมพันธ์และการเติบโตด้วยตนเอง ฉันมีเพื่อนบางคนที่พึ่งพาฉันในเรื่องนั้น แต่ก็ไม่ได้ "ฉลาด" ในด้านนั้นมากนัก ดังนั้นแน่นอนว่าพวกเขาไม่ใช่คนที่ตัวฉันเองต้องเผชิญในประเด็นเหล่านั้น - และก็ไม่เป็นไร เพื่อนเหล่านั้นจะคอยอยู่เคียงข้างฉันเวลาที่ฉันรู้สึกแย่ และแทนที่จะพูดคุยถึงปัญหาของฉัน พวกเขาจะอาสาไปเล่นเกมกระดานหรือดื่มเครื่องดื่มเพื่อให้กำลังใจฉันในตอนกลางคืน ดังนั้น แม้ว่าฉันจะไม่ได้รับการสนับสนุนทางอารมณ์เท่าเดิม แต่ฉันได้มันกลับมาในรูปแบบอื่นที่ช่วยฉันได้เมื่อต้องการ และนั่นก็ใช้ได้ผลสำหรับเรา ฉันสามารถพูดได้อย่างมั่นใจว่ามิตรภาพของฉันมีความสมดุล และฉันไม่ได้ทุ่มเทมากกว่าที่ได้รับ เป็นแค่สิ่งที่แตกต่างกัน และไม่เป็นไร
มันไม่ได้เป็นเช่นนั้นเสมอไป ฉันมีโครงการสองสามโครงการ และแทบจะไม่เคยได้อะไรจากมันเลย พวกเขาแทบจะไม่มีเวลาให้ฉันตอนที่ฉันต้องการ แต่เมื่อพวกเขาต้องการระบายปัญหา พวกเขาก็มีเวลาหลายชั่วโมงเพื่ออุทิศให้กับสิ่งนั้น ถ้าฉันขออะไร ก็มีข้อแก้ตัวมากมายว่าทำไมพวกเขาถึงทำไม่ได้ แต่ถ้าพวกเขาต้องการอะไรจากฉัน การทำ เวลาสำหรับพวกเขา จากย่อหน้านี้เพียงอย่างเดียว คุณสามารถบอกได้ว่ามิตรภาพเหล่านี้รู้สึกไม่สมดุลจริงๆ และฉันเริ่มสงสัยว่าฉันถูกพาตัวไปหรือเปล่า เปรียบเสมือนเพื่อนเลวที่เห็นแก่ตัวจริง ๆ และถ้ามีอะไรผิดปกติกับตัวฉันที่รับไม่ได้ทั้งหมด ของสิ่งนี้
คำถามที่ฉันถามตัวเองคือ:
ฉันได้รับเพียงพอจากความสัมพันธ์นี้เมื่อเทียบกับสิ่งที่ฉันทำหรือไม่?
หากคำตอบของคุณสำหรับคำถามแรกนี้คือ "ใช่ แน่นอน" คุณไม่มีอะไรต้องกังวล แต่แล้วอีกครั้ง คุณจะไม่ได้อ่านข้อความนี้หากคุณรู้สึกว่าเป็นอย่างนั้น นี่เป็นสิ่งที่ยากมากที่จะหาปริมาณ แต่ก็คุ้มค่าที่จะคิด พวกเขามีปฏิกิริยาอย่างไรเมื่อฉันถามในสิ่งเดียวกันกับที่พวกเขาถามฉัน พวกเขาให้ข้อแก้ตัวแก่คุณเมื่อคุณต้องการหรือไม่? อะไรที่ทำให้ความสัมพันธ์นี้มีค่าสำหรับฉัน นอกจากจะรู้สึกดีที่ได้ช่วยเหลือพวกเขาแล้ว และฉันรู้สึกดีที่ได้ช่วยเหลือพวกเขาไหม เพราะมันรู้สึกเหมือนความพยายามเปล่าๆ โดยไม่มีความคืบหน้า
ฉันให้ความสำคัญกับความต้องการของพวกเขามาก่อนหรือไม่?
นี่เป็นคำถามใหญ่ เพราะคำตอบคือ "ใช่" เกือบทุกครั้ง
“ฉันรู้สึกเหนื่อย แต่ฉันจะนอนต่ออีกหนึ่งชั่วโมงเพื่อฟังพวกเขาระบาย”
“ตอนนี้ฉันไม่มีแรงจะจัดการกับเรื่องนี้จริงๆ แต่พวกเขาบอกว่าพวกเขาต้องการฉัน…”
“ฉันต้องการอ้อมกอดและการช่วยหายใจ แต่พวกเขาไม่มีเวลาฟังฉันในวันนี้”
หากสิ่งเหล่านี้เป็นตัวกำหนดความสัมพันธ์ของคุณกับพวกเขา คุณก็มั่นใจได้เลยว่าพวกเขาไม่ได้ทุ่มเทให้กับคุณเท่ากับที่คุณเป็นอยู่ในพวกเขา
ฉันต้องการอะไรจากพวกเขาเพื่อทำให้สิ่งนี้สมดุลสำหรับฉัน
มันอาจจะง่ายพอๆ กับที่พวกเขาพยายามทำอะไรสนุกๆ กับคุณ หรือพวกเขาฟังบางสิ่งที่คุณต้องการระบาย หรือบางทีคุณอาจต้องการให้พวกเขายึดติดกับแผนการที่คุณทำโดยไม่แก้ตัวให้ประกันตัวทุกครั้ง
เมื่อคุณได้ปริมาณสิ่งที่ อย่างแน่นอน ที่คุณกำลังมองหา ถึงเวลาที่จะ สื่อสาร นั้นแก่พวกเขา และนั่นอาจเป็นสิ่งที่ยากที่สุดที่จะทำ เพราะคุณคุ้นเคยกับพวกเขาไม่แสดงว่าพวกเขาห่วงใยคุณมากนัก นั่งลงและบอกพวกเขาว่า "ฟังนะ เราต้องคุยกันเรื่องบางอย่าง ฉันพยายามอย่างเต็มที่เพื่อช่วยคุณและอยู่เคียงข้างคุณเมื่อคุณต้องการฉัน ซึ่งจริงๆ แล้วค่อนข้างบ่อยและกำลังระบายพลังงานจากฉันมาก ฉันอยากให้คุณ X และ Y เพื่อให้ฉันรู้สึกถูกต้องและเป็นที่รักในมิตรภาพนี้ "
ปฏิกิริยาของพวกเขาจะบอกทุกสิ่งที่คุณจำเป็นต้องรู้
สองตัวเลือก: พวกเขาจะทำตัวเข้าใจหรือจะโทษคุณที่นำละครมาสู่ชีวิตของพวกเขามากขึ้น
หากพวกเขาแสดงความเข้าใจ พวกเขาจะต้องสำรองคำพูดด้วยการกระทำ ให้เวลาพวกเขาเพื่อพิสูจน์ให้คุณเห็นว่าพวกเขากำลังพยายามอย่างเต็มที่ หากไม่เป็นเช่นนั้น คำพูดเหล่านั้นก็เป็นเพียงความพยายามที่จะรั้งคุณไว้ในฐานะไม้ค้ำยันอยู่ดี
หากพวกเขาตำหนิคุณ อย่าเพิ่งถอดใจ พวกเขาอาจรู้สึกว่าถูกโจมตีในขณะนั้น คิดเกี่ยวกับมันและเข้ามาขอโทษ ในกรณีนั้น ให้ดูด้านบน ให้พวกเขาพิสูจน์ให้คุณเห็น หากไม่เป็นเช่นนั้น คุณก็รู้ว่ามิตรภาพนี้ไม่คุ้มค่าที่จะเก็บไว้
พวกเขาปฏิบัติกับฉันในลักษณะเดียวกับที่ฉันปฏิบัติต่อพวกเขาหรือไม่?
หากคุณเป็นผู้ให้บริการ คุณอาจมีความตระหนักในตนเองเป็นอย่างมาก คุณต้องแน่ใจว่าคุณดีกับคนอื่น สุภาพ รับฟังปัญหาของพวกเขา ให้คำแนะนำ อดทน ขอโทษเมื่อคุณทำผิดพลาด และโดยทั่วไปแล้วจะดูแลและพยายามทำให้ดีที่สุดสำหรับทุกคน
แต่จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณมีวันที่แย่? คุณมีเวลานอนเพียงหนึ่งชั่วโมงและคุณตะคอกใส่เพื่อนของคุณ ขอโทษนะ แต่แล้วไง? พวกเขาให้อภัยคุณหรือไม่? พวกเขาอดทนกับอารมณ์ของคุณหรือไม่? พวกเขาเข้าใจไหม พวกเขากำลังพยายามช่วยคุณแก้ไขปัญหานี้หรือไม่? หรือพวกเขากำลังโทษคุณ แล้วใช้ครั้งเดียวที่คุณหักหลังเพื่อทำให้คุณดีกับพวกเขามากขึ้นในอนาคต? พวกเขาตัดคุณออกไปหนึ่งสัปดาห์แล้วกลับมาเมื่อพวกเขาต้องการความช่วยเหลือของคุณอีกครั้งหรือไม่?
ฉันจะทำอย่างไรเพื่อทำงานร่วมกับพวกเขาเพื่อแก้ไขความไม่สมดุลนี้
สื่อสาร.
แสดงความรู้สึกที่คุณมี ("ฉันรู้สึกเหมือนกำลังหมดแรงที่พยายามจะดูแลคุณทั้งๆ ที่ฉันไม่ได้พยายามตอบแทนอะไรมาก") แล้วบอก สิ่งที่คุณต้องการจากพวกเขาเพื่อแก้ไข ("ฉันจะขอบคุณถ้าเราสามารถทำงานร่วมกันเพื่อทำให้มิตรภาพของเราแข็งแกร่งขึ้นและผ่าน x หรือ y เพื่อทำ ดังนั้น!")
ดังที่ได้กล่าวไว้ข้างต้น การรับสิ่งนี้จะบอกคุณได้มากมาย
พวกเขาเพิ่งจมอยู่กับปัญหาของตัวเองและไม่รู้ว่าพวกเขาเป็นเพื่อนที่ไม่ดีหรือเปล่า? พวกเขาสำนึกผิดอย่างแท้จริงและพยายามแก้ไขหรือไม่? ถ้าอย่างนั้น คุณมีเพื่อนคนหนึ่งที่เพิ่งจมอยู่กับช่วงเวลาที่เลวร้าย และด้วยการทำงานร่วมกัน คุณจะสามารถกอบกู้มิตรภาพของคุณและเปลี่ยนมันเป็นสิ่งที่คุณได้รับพลังงานจากทั้งคู่
แต่ถ้าพวกเขาตั้งรับและตำหนิคุณ โดยทั่วไปไม่เต็มใจที่จะแก้ไขปัญหานี้หรือเพียงแค่ไม่สนใจ คุณอาจมีโครงการอยู่ในมือของคุณ
ฉันควรทำอย่างไรเมื่อแน่ใจว่ามีคนเป็นโครงการ
คุณต้องตระหนักว่าคุณสามารถช่วยเหลือคนที่ ต้องการ ที่จะได้รับการช่วยเหลือ
คุณสามารถให้คำแนะนำและสนับสนุนพวกเขาได้ แต่ พวกเขา คือคนที่ต้องทุ่มเททำงานเพื่อแก้ไข หากไม่ทำเช่นนั้น คุณจะไม่เห็นความคืบหน้าและพวกเขาจะปลิงคุณตลอดไป
น่าเศร้า สิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำคือตัดคนเหล่านี้ออก
ฉันเคยโชคร้ายที่ต้องทำเช่นนั้นกับคนไม่กี่คน และในขณะที่เจ็บปวดในตอนแรก ชีวิตของฉันก็ดีขึ้น
ตามที่ฉันเขียนไว้ข้างต้น ฉันได้ทำตามขั้นตอนเหล่านั้นเพื่ออธิบายปัญหาของฉันกับพวกเขาและฉันต้องการทำงานกับพวกเขาอย่างไร แก้แล้วโดนด่า ด่าว่า โมโห เรียกร้องให้สานสัมพันธ์ต่อไป เคยเป็น.
จากนั้นฉันก็บอกพวกเขาว่าถ้าเป็นกรณีนี้ ฉันต้องดูแลตัวเองก่อน ไม่เช่นนั้นฉันจะต้องเหนื่อยและลำบากแทนพวกเขา และนั่นไม่ใช่ความคาดหวังที่สมเหตุสมผล ต่อจากนี้ไป เราไม่สามารถเป็นเพื่อนกันได้จนกว่าพวกเขาจะเต็มใจทำอย่างนั้น และฉันก็บอกพวกเขาว่าประตูของฉันเปิดอยู่เสมอถ้าพวกเขาเปลี่ยนใจ
การแจ้งเตือนสปอยเลอร์: พวกเขาไม่ได้กลับมาเป็นเพื่อนที่เปลี่ยนไป พวกเขาพบผู้ให้บริการรายอื่นเพื่อยึดและพึ่งพา ฉันรู้ว่าพวกเขาไม่เคยสนใจมิตรภาพของเราตั้งแต่แรก และถึงแม้จะเจ็บปวด แต่ก็เป็นการปลดปล่อยอย่างมาก ตอนนี้ฉันมีเวลาและทรัพยากรมากขึ้นในการลงทุนในผู้คนที่สำคัญจริงๆ ที่สำคัญที่สุดคือตัวฉันเอง
เนื้อหานี้มีความถูกต้องและเป็นความจริงตามความรู้ที่ดีที่สุดของผู้เขียน และไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อทดแทนคำแนะนำที่เป็นทางการและเป็นรายบุคคลจากผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสม
บีโอลี่ วันที่ 02 มกราคม 2563:
ความคิดเห็นด้านล่างคือสิ่งที่ฉันต้องการอ่าน บ้าที่เกี่ยวข้อง ขอขอบคุณ
dashingscorpio จากชิคาโกเมื่อวันที่ 17 พฤศจิกายน 2018:
ผู้ให้บริการชอบคิดว่าตัวเองเป็นคนเห็นแก่ผู้อื่น อย่างไรก็ตาม ความจริงก็คือ พวกเขาชอบความรู้สึก "จำเป็น" และ "เหนือกว่า"
นั่นเป็นเหตุผลที่พวกเขามักจะหลีกเลี่ยงการเลือกคนที่เท่าเทียมกันหรืออาจทำได้ดีกว่าตัวเอง การรู้สึกว่า "จำเป็น" สำหรับบางคนหมายถึงการรักษาความปลอดภัยจำนวนหนึ่งมีอยู่ในความสัมพันธ์ อย่างไรก็ตาม พวกเขาไม่เคยรู้สึก "ชื่นชม" เลย
มีคนเพียงไม่กี่คนที่ยกมือข้างเดียวขึ้นไปในอากาศและกรีดร้อง: "ฉันกำลังมองหาใครสักคนที่จะเปลี่ยนฉัน!"
คนส่วนใหญ่ต้องการได้รับความรักและยอมรับในสิ่งที่ (พวกเขา) เป็น ผู้คนมักไม่เปลี่ยนแปลงเว้นแต่ (พวกเขา) ไม่มีความสุข
เป้าหมายคือการหาใครสักคนที่ (อยู่แล้ว) ในสิ่งที่คุณต้องการ
ชีวิตสั้นเกินกว่าจะลองเปลี่ยนน้ำเป็นไวน์!
บางคนอยากจะพยายามเปลี่ยนโลกมากกว่าที่จะเปลี่ยนตัวเอง เมื่อเราเปลี่ยนสภาวการณ์ก็เปลี่ยน
ดังสุภาษิตโบราณที่ว่า "ให้ปลาที่คุณให้อาหารเขาสำหรับวันนี้ สอนวิธีตกปลาให้เขา คุณเลี้ยงเขาไปตลอดชีวิต" อย่างไรก็ตาม เขาหรือเธอต้อง (ต้องการเรียนรู้) วิธีการตกปลาจริงๆ บางคนแค่ต้องการเอกสารแจก! หลีกเลี่ยงการเป็น "ตั๋วอาหาร" ของใครบางคน
ฉันเองก็ได้ให้หนังสือช่วยเหลือตนเองแก่ผู้คน ข้อมูลติดต่อสำหรับบริการต่างๆ และอื่นๆ เพียงเพื่อจะเห็นว่าพวกเขาไม่เคยก้าวเลย
บางคนเป็น "ผู้รับ" ในชีวิตที่เชื่อว่าโลกเป็นหนี้พวกเขา!
ทำให้ชีวิตของคุณง่ายขึ้น หยุดพยายามเป็น "ฮีโร่" หรือ "ผู้ช่วยชีวิต"
ชีวิตคือการเดินทาง (ส่วนตัว)!
คุณมีสิทธิ์ที่จะมีเพื่อนที่ {ต้องการอยู่กับคุณ} โดยไม่ต้อง "ต้องการคุณ" ดีกว่าที่จะเลือกมากกว่าที่จำเป็น
