"คุณจะเป็นเพื่อนฉันได้ไหม?"
ฉันเจอเด็กผู้หญิงผมหยิกสีน้ำตาลที่สนามเด็กเล่นในโรงเรียนประถม เธอชอบเล่นท่าตีลังกาบนบาร์ลิง และฉันก็ทำเหมือนกัน เราเลยกลายเป็นเพื่อนซี้กันในทันที ตอนมัธยมคือเด็กผู้หญิงที่อยู่ข้างหลังฉันในชั้นเรียนภาษาฝรั่งเศส ดวงตาที่สดใสและแก้มที่กระจัดกระจายของเธอเป็นประกายเมื่อเธอแตะไหล่ฉันและฝึกฝนเธอ เรากลายเป็นสิ่งที่แยกจากกันไม่ได้เป็นเวลาสี่ปีถัดไป
ในวิทยาลัย เพื่อนร่วมห้องของฉันคือ “คนของฉัน”—ง่าย เพราะเราทุกคนอยู่ด้วยกัน จากนั้น "คนของฉัน" ก็เปลี่ยนเป็น "คนของเรา" เมื่อฉันแต่งงาน สามีของฉันและฉันได้พบกับคู่รักสองสามคู่ที่มีความรักร่วมกันในการตั้งแคมป์และคราฟต์เบียร์ (หลังจากทั้งหมดคือโคโลราโดในปี 2555) ในช่วงสองสามปีที่ผ่านมา เราทำเกือบทุกอย่างกับกลุ่มเพื่อนของเราจนกระทั่งผู้คนเริ่ม ย้ายออก.
ฉันเคยคิดว่า "คนของฉัน" เป็นเพื่อน (หรือเพื่อน) ที่รู้สึกใกล้ชิดมากกว่าสนิท พวกเขาคือคนที่คุณใช้ชีวิตด้วยจริงๆ และส่วนใหญ่มักจะอยู่ในความสามารถทางกายภาพ พวกเขาเป็นสายแรกเมื่อคุณต้องการความช่วยเหลือหรือไหล่เพื่อร้องไห้ เพื่อนที่พาคุณออกไปดื่ม เมื่อคุณได้เลื่อนตำแหน่งหรือไปแข่งเบสบอลของลูก หรือเสนอตัวจะพาไปหาหมอที่น่ากลัวคนนั้น การนัดหมาย. โดยส่วนใหญ่ พวกเขาคือคนที่คุณเติบโตด้วยและอยู่เคียงข้างกัน แม้จะเป็นเพียงฤดูกาลเดียวก็ตาม
ในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา ฉันพยายามหาเพื่อนเหล่านี้มากขึ้น—คนประเภท “คนของฉัน”—ในชีวิตของฉัน ตำหนิเรื่องโรคระบาดหรือแนวโน้ม (ก่อนปี 2020) ของฉันที่จะแนะนำให้สามีย้ายไปหาสามีของฉันทุก ๆ สองสามปีเพราะ “สถานที่นั้นดูน่าสนใจ!” ยิ่งฉันอายุมากขึ้น ยิ่งดูเหมือนว่าจะพบความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและยั่งยืนยากขึ้นเท่านั้น และเมื่อเร็ว ๆ นี้ ฉันพบว่าตัวเองสงสัยว่า "คนของฉัน" อยู่ที่ไหน และฉันจะไปหาได้อย่างไร พวกเขา?
ในเรียงความของเธอ “ทำไมการรักษามิตรภาพของผู้ใหญ่จึงเป็นเรื่องยาก?” Kristin van Ogtrop ถามว่าทำไมการหาเพื่อนใหม่เมื่อเราอายุมากขึ้นจึงเป็นเรื่องยาก “บางทีอาจเป็นเพราะเราไม่ได้ยินกันอย่างที่เราทำตอนเด็กๆ” เธอเขียน “เมื่อคุณยังเด็ก มีเสียงรบกวนจากการแข่งขันน้อยมาก เมื่อคุณอายุมากขึ้น เสียงอื่นๆ ก็เริ่มดังขึ้น ไม่ว่าจะเป็นหุ้นส่วน เด็ก เจ้านาย ช่างไฟฟ้า ช่างประปา ประธานาธิบดี PTA และในไม่ช้าก็มีเสียงโห่ร้องอยู่รอบตัวคุณ”
ฉันยังสงสัยว่าเราพยายามหาคนของเราเพียงเพราะไม่รู้ว่าจะมองหาที่ไหน เมื่อเรายังเด็ก การหาเพื่อนใหม่ไม่เพียงแต่เป็นไปได้เท่านั้น แต่ยังเป็นไปได้อีกด้วย: มันเกิดขึ้นในสนามเด็กเล่น ในห้องอาหารกลางวันของโรงอาหาร หรือระหว่างการออกกำลังกายของคู่หูในชั้นเรียนภาษาฝรั่งเศส เราพบเพื่อนในชมรมกีฬาหรือละครหรือที่ค่ายฤดูร้อน หากปราศจากความรับผิดชอบของผู้ใหญ่ที่ถ่วงเรา เราเกาะติดกันเหมือนกาวและแลกเปลี่ยนสร้อยคอ BFF มันให้ความรู้สึกเป็นธรรมชาติ ยังไม่มีอะไรมากที่จะทำให้สมองเล็ก ๆ ของเรายุ่งเหยิง
สิ่งนี้เปลี่ยนไปเมื่อเราอายุมากขึ้น เราไม่ค่อยรักษาเพื่อนสนิทคนๆ เดิมตั้งแต่สมัยเด็กๆ หรือแม้แต่ในมหาวิทยาลัย มิตรภาพที่เรามีในยุค 20 และ 30 ของเราเปลี่ยนแปลงและพัฒนาในปีต่อๆ มา “คนของฉัน” กลายเป็น “คนเหล่านั้น” และอาจเป็นเรื่องยาก งานที่ยากยิ่งขึ้นไปอีกคืองานในการก้าวไปข้างหน้าและสร้างความสัมพันธ์ใหม่ ๆ ที่มีความหมาย
มิตรภาพเกิดขึ้นแล้วไป แม้แต่มิตรภาพแบบ "คนของฉัน" เมื่อเราก้าวเข้าสู่ทศวรรษใหม่และเรื่องราวของเราลึกซึ้งยิ่งขึ้น ผู้คนก็แยกจากกัน และไม่ใช่ว่าทุกความสัมพันธ์จะยั่งยืน ไม่ได้หมายความว่าการเชื่อมต่อล้มเหลวหรือมีค่าน้อยกว่า และไม่ได้หมายความว่าคนเหล่านั้นไม่ใช่ "คนของคุณ" ชีวิตพาเราไปในทิศทางที่ต่างกัน และมิตรภาพของเราช่วยให้เรามาถึงจุดนี้ได้
ซึ่งนำฉันไปสู่ความสุขในการค้นพบ "คนของฉัน" ใหม่ในชีวิตของเรา - สามีและฉันพบว่าตัวเอง ทำอย่างนั้นตอนนี้ พยายามที่จะหยั่งรากลึกในชุมชนของเราและหาเพื่อนในเมืองของเรา ฉันกำลังใช้เคล็ดลับด้านล่างเพื่อช่วยแนะนำฉันในกระบวนการนี้ และบางทีคำแนะนำเหล่านี้อาจช่วยคุณได้เช่นกันในการค้นหาคนของคุณเอง เพราะเราต้องการกันและกัน ชีวิตซับซ้อนและสวยงามเกินกว่าจะเดินทางคนเดียว
1. เริ่มต้นด้วยความสนใจของคุณ
เมื่อสองสามปีก่อน ฉันพบผู้หญิงคนหนึ่งที่ชมรมหนังสือซึ่งมีเพื่อนร่วมกันเป็นเจ้าภาพ เรากดมันออกทันทีและแลกเปลี่ยนข้อมูลการติดต่อ ในฐานะที่เป็นคนเก็บตัว การโต้ตอบโดยบังเอิญมักไม่เกิดขึ้นเช่นนี้สำหรับฉัน แต่ในโอกาสนี้ มิตรภาพนั้นง่ายดาย เราตั้งแคมป์และเดินทางด้วยกันเพียงไม่กี่สัปดาห์ต่อมา
เมื่อค้นหา "คนของคุณ" ให้ลองเริ่มต้นด้วยความสนใจร่วมกัน เขียนรายการกิจกรรมทั้งหมดที่คุณชอบ ไม่ว่าจะเป็นการแข่งขันฟิตเนส การทำอาหาร ไปจนถึงการเป็นอาสาสมัครกับสุนัขในช่วงสุดสัปดาห์ รายการอาจยาวเท่าที่คุณต้องการ แต่พยายามเลือกสามถึงห้าสิ่งที่สะท้อนจริงๆ คุณ. จากนั้น ครั้งต่อไปที่คุณพบว่าตัวเองอยู่ในสังคมและพบปะผู้คนใหม่ๆ ให้ความสนใจกับความสนใจที่พวกเขาอาจมีเกี่ยวกับตัวเอง พวกเขาจัด? คุณอาจกำลังยืนอยู่ต่อหน้า “คนของคุณ” โดยไม่รู้ตัว!
2. พิจารณาคุณค่าของคุณ
เมื่อเติบโตในโบสถ์ มิตรภาพที่ใกล้ชิดที่สุดของฉันบางคนคือกับคนที่ฉันพบในกลุ่มเยาวชน แม้ว่าตอนนี้ฉันเชื่อว่าความสัมพันธ์กับผู้คนที่มีภูมิหลังและความคิดเห็นต่างกันเป็นสิ่งสำคัญ แต่การยึดถือร่วมกันก็มีประสิทธิภาพอย่างเหลือเชื่อสำหรับการสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้ง
คล้ายกับประเด็นข้างต้น ลองพิจารณาว่าอะไรทำให้คุณติ๊กและอะไรที่ทำให้หัวใจคุณเต้นแรง คุณเชื่ออะไร คุณคิดอย่างไรกับการเมือง ปรัชญา และศาสนา หลังจากที่คุณสร้างรายการค่านิยมแล้ว ให้ค้นหาองค์กรหรือกลุ่มใกล้เคียงที่คุณสามารถมีส่วนร่วมหรือเป็นอาสาสมัครในเวลาของคุณ หากการเมืองอยู่ในรายชื่อของคุณ (เขยิบเบาๆ ที่นี่เพื่อให้มีส่วนร่วมมากขึ้น!) ให้เข้าร่วมกลุ่มรณรงค์ในพื้นที่เพื่อรณรงค์หรือหาเงินเพื่อการเลือกตั้งกลางภาค เดิมพันของฉันคือคุณจะพบคนที่มีความกระตือรือร้นและความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งที่นั่น!
3. หาเพื่อนกับเพื่อนของเพื่อน
สามีของฉันและฉันโชคดีที่ได้รับเชิญไปงานเลี้ยงอาหารค่ำและการดูหนังตอนกลางคืนโดยคู่รักที่เรารู้จักก่อนจะย้ายไปลอสแองเจลิส พวกเขามีกลุ่มเพื่อนที่จัดตั้งขึ้นในเมือง และเนื่องจากเรารักพวกเขา เราจึงรู้ว่าเราน่าจะรักเพื่อนของพวกเขาเช่นกัน
หากคุณกำลังประสบปัญหาในการหาคนของคุณ ให้เริ่มจากคนที่คุณรู้จักอยู่แล้วและดูว่าพวกเขาสามารถช่วยแนะนำคุณให้รู้จักกับเพื่อนใหม่ได้หรือไม่ นี่เป็นตัวเลือกที่ดีหากคุณเพิ่งย้าย: หาเพื่อนสักคนแล้วดูว่าพวกเขาจะเชิญคุณเข้าร่วมกลุ่มกับกลุ่มเพื่อนของพวกเขาหรือไม่
4. มองนอกกรอบ
ฉันมักจะไม่ค่อยกังขาเมื่อต้องค้นหาความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งในชุมชนออนไลน์ แต่ปีที่แล้วฉันเริ่ม จดหมายข่าวกองย่อย, และนำไปสู่การสนทนาที่มีความหมายกับคนประเภท "คนของฉัน" ที่อาศัยอยู่ทั่วโลก
แม้ว่าเทคโนโลยีและโซเชียลมีเดียจะมาพร้อมกับข้อดีและข้อเสีย ข้อดีอย่างหนึ่งคือการทำให้การพบปะเพื่อนใหม่ที่มีความสนใจร่วมกันสามารถเข้าถึงได้มากกว่าเมื่อก่อน แม้ว่าคุณอาจไม่รู้ว่าจะหา "คนของคุณ" ที่ร้านกาแฟในท้องถิ่นได้ที่ไหน คุณก็มักจะพบพวกเขาผ่านชุมชนออนไลน์—ไม่ว่าจะผ่านการเขียนชุมชน ฟอรัม Reddit ผ่าน การเล่นเกมแม้กระทั่งในช่อง TikTok เฉพาะ เราไม่จำเป็นต้องจำกัดตัวเอง คุณอาจพบว่า "คนของคุณ" อยู่ในสถานที่ที่ไม่เหมือนใครหรือไม่อวดดี หากคุณรู้สึกสบายใจที่สุดที่จะมองหามิตรภาพใหม่ๆ จากบ้านแสนสบายของคุณ ก็ไม่เป็นไร
สุดท้ายนี้: จงมีเมตตาต่อตัวเองและผู้อื่นในกระบวนการสร้างเพื่อนผู้ใหญ่ที่แสนประหลาดนี้ ไม่ใช่เรื่องง่าย และเราทุกคนยังคงฟื้นตัวจากช่วงสองปีที่ผ่านมา มิตรภาพคือสิ่งที่ท้าทายโดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงเริ่มต้นเมื่อพบกันและหาเวลาไปเที่ยวท่ามกลางตารางงานที่ยุ่งวุ่นวาย คุณไม่ได้มีค่าน้อยลงเพียงเพราะ คุณไม่มี "กลุ่มเพื่อน" หรือคนที่คุณเรียกว่า "คนของคุณ" ที่จริงแล้วคุณอาจไม่ต้องการสิ่งนั้นไปตลอดชีวิตด้วยซ้ำ
ฉันมีหลายฤดูกาลที่แวดวงของฉันมีขนาดเล็กมาก มีเพียงสามีและพี่น้องของฉัน และความสัมพันธ์ทางไกลสองสามอย่างที่ฉันสามารถจัดการได้ผ่านข้อความ บางครั้งนั่นคือสิ่งที่เราต้องการ
บางครั้งเราต้องการคนใกล้ชิดเพื่อช่วยเรานำทางชีวิตประจำวัน ไม่ว่าคุณจะอยู่ที่ไหน ไม่ว่าเป้าหมายความสัมพันธ์และความต้องการของคุณในฤดูกาลหน้าจะเป็นอย่างไร รู้ว่าสิ่งเหล่านี้คือสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ ไม่ว่าจะเป็นกลุ่มเพื่อนหรือไม่ก็ตาม
