การเผชิญหน้าทำให้เรื่องดีขึ้นหรือแย่ลงหรือไม่?

MsDora อดีตครูและที่ปรึกษาคริสเตียนที่ผ่านการรับรองแบ่งปันเคล็ดลับสำหรับความสัมพันธ์ที่ราบรื่นกับเพื่อน ๆ และการพบปะกับคนแปลกหน้า

คุณเคยเริ่มการเผชิญหน้าโดยหวังว่าจะเปลี่ยนทัศนคติและพฤติกรรม แต่ได้ความสัมพันธ์ที่ตัดขาดมาแทนหรือไม่?

อาจเป็นเพื่อนนั่งรถร่วมกันที่ทำให้คุณรอบ่อยกว่าไม่ทำ หรือเพื่อนบ้านที่หยิบดอกไม้ที่ดีที่สุดของคุณโดยไม่ขออนุญาต อาจเป็นพี่สาวที่โกหกอย่างโจ่งแจ้งและต่อเนื่อง หรือพี่ชายที่แตะต้องอย่างไม่เหมาะสม พฤติกรรมเหล่านี้ไม่เป็นที่ยอมรับ และการเผชิญหน้าก็กลายเป็นสิ่งจำเป็น แต่ผลลัพธ์จะเป็นอย่างไร? มีลักษณะพื้นฐานสามประการของการเผชิญหน้า ซึ่งการเอาใจใส่ (หรือไม่ใส่ใจ) ในกระบวนการ สามารถช่วยให้เกิดผลลัพธ์ที่มีประสิทธิผล (หรือไม่ได้ผล) พื้นฐานสามประการนี้คือ:

1. ความตั้งใจ
2. วิธีการ
3. บทสรุป

1. ความตั้งใจ

• “จำไว้ว่า การเผชิญหน้าเป็นเรื่องของการประนีประนอมและการตระหนักรู้ ไม่ใช่การตัดสินหรือความโกรธ” ― Dale Partridge ผู้เขียนและศิษยาภิบาล

เป้าหมายของการเผชิญหน้า (อ้างอิงจาก June Hunt นักเขียน ผู้ประกาศข่าวที่ได้รับรางวัล และที่ปรึกษาของ มากกว่า 25 ปี) คือ เปิดเผยพฤติกรรมที่ไม่ดี ชี้ให้เห็นถึงผลที่ตามมา และเรียกร้องความพยายามเพื่อ เปลี่ยน. เป้าหมายไม่ใช่เพื่อตกเป็นเหยื่อหรือทำลายล้างผู้กระทำความผิด (แม้ว่าผลลัพธ์นั้นอาจดูเหมาะสมสำหรับพฤติกรรมที่น่าขยะแขยงบางอย่าง) เป้าหมายของผู้ริเริ่มก็ไม่ใช่ว่าจะได้เท่าเทียมหรือสร้างจุดยืนแห่งความชอบธรรมในตนเอง เจตนาที่เห็นแก่ตัวเหล่านี้และที่คล้ายคลึงกันอาจทำให้ผู้กระทำผิดปกป้องตนเองจากความพินาศทางสังคมและอารมณ์โดยการขว้างก้อนหินใส่ผู้โจมตีที่รับรู้ การไม่เคารพและความเป็นปรปักษ์ ท่ามกลางทัศนคติเชิงลบอื่นๆ อาจเป็นผลมาจากการเผชิญหน้าโดยไม่ได้ตั้งใจ

หากผู้ล่วงละเมิดเห็นว่าเจตนาของการสนทนาไม่ใช่เพื่อต่อสู้กับเธอ แต่เพื่อช่วยเธอต่อสู้และเอาชนะปัญหาของเธอ ผลที่ได้ก็ย่อมจะได้ผล ผลลัพธ์ดังกล่าวเริ่มต้นด้วยจิตวิญญาณแห่งความเห็นอกเห็นใจและการให้อภัยของผู้เผชิญหน้า โดยมีความสนใจอย่างแท้จริงในการพัฒนาบุคคลอื่น

2. วิธีการ

• “การเผชิญหน้าควรเป็นช่องทางให้คุณแสดงความกังวล ความเห็นอกเห็นใจ และความรักต่อบุคคลอื่น ดูน้ำเสียงของคุณ ระวังอย่าให้หลุดพ้นจากความศักดิ์สิทธิ์กว่าเจ้า” ―Emily Lash ที่ปรึกษามืออาชีพที่ได้รับใบอนุญาต

ความโกรธเกรี้ยวใส่บุคคลที่ถูกจับได้ว่าทำผิดอาจเป็นเรื่องที่เข้าใจได้ แต่ไม่เป็นประโยชน์ในการเริ่มต้นการเผชิญหน้า ดีกว่าที่จะรอจนกว่าความโกรธจะสงบลง จากสามวิธีต่อไปนี้ ให้เลือกวิธีที่เหมาะสมที่สุดสำหรับสถานการณ์

ก. คำถาม

วิธีการที่มีความหมายวิธีหนึ่ง (รวมถึงวิธีอื่นๆ) สามารถเริ่มต้นด้วยคำถามซึ่งไม่วิพากษ์วิจารณ์หรือประณาม

• “มีความไม่สะดวกบางอย่างที่ทำให้คุณมาสายในบางครั้งหรือไม่” ดีกว่า "เธอรู้ไหม มาช้า เธอทำให้ตารางงานฉันยุ่งทั้งวัน"

คำถามที่เหมาะสมเปิดโอกาสให้บุคคลได้ไตร่ตรองถึงแรงโน้มถ่วงของความผิดของเขา จะช่วยให้เขาเสนอข้อมูลที่ผู้เผชิญหน้าไม่มี มันต้องการให้ผู้เผชิญหน้าฟัง ช่วยสร้างความเข้าใจซึ่งอาจส่งผลให้มีการเสนอความช่วยเหลือ

ข. เรื่องราว

อีกวิธีหนึ่งสำหรับคำถามอาจเป็นเรื่องราว เน้นสถานการณ์ที่คล้ายกับที่กำลังพิจารณา และจบลงด้วยวิธีแก้ปัญหาที่อาจเป็นประโยชน์ มันควรจะเป็นเรื่องง่ายมากที่จะเปรียบเทียบกับสถานการณ์ปัจจุบันที่ผู้กระทำผิดมองเห็นตัวเองในเรื่องได้อย่างง่ายดาย ตระหนักว่าเขาไม่ได้อยู่คนเดียวในข้อบกพร่องของเขา; ตัดสินใจว่าหากการเปลี่ยนแปลงในเชิงบวกสามารถเกิดขึ้นได้ในเรื่อง ก็สามารถเกิดขึ้นได้ในกรณีของเขา

ค. แซนวิช

อีกวิธีหนึ่งที่ผู้ให้คำปรึกษาแนะนำคือ "แซนวิช" หรือวิธีการสามชั้น ชั้นบนสุดของแซนวิชเป็นการแสดงความชื่นชมหรือยกย่อง ซึ่งช่วยเพิ่มความรู้สึกมีคุณค่าของแต่ละคน และทำให้เขารู้ว่าเขามีค่า ชั้นกลางคือเนื้อ: การอภิปรายปัญหาซึ่งมีอันตรายน้อยกว่าที่ควรจะเป็นหากบุคคลไม่ตระหนักถึงคุณค่าของเขา ชั้นล่างสุดเป็นรูปแบบหนึ่งของการให้กำลังใจว่าบุคคลจะมีคุณค่าเพียงใด ไม่เพียงแต่ในที่ทำงานแต่ในขอบเขตที่กว้างขึ้น

3. บทสรุป

• "การหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากลำบากไม่ได้ทำให้พวกเขาหายไป และการพูดคุยกันจะช่วยปรับปรุงการทำงานและชีวิตที่บ้านของเราได้อย่างมาก" ―Erin Eatough ปริญญาเอก

การเผชิญหน้าไม่ได้มุ่งเป้าไปที่การเปลี่ยนผู้คน แต่เพื่อเปลี่ยนพฤติกรรม เป็นการดีที่ทั้งสองฝ่ายจะแสดงความเข้าใจถึงการเปลี่ยนแปลงที่จะเกิดขึ้น อย่าถือสาเลย ถ้าผลลัพธ์ไม่ตรงตามที่ตั้งใจไว้ การแสดงออกถึงการให้อภัยสำหรับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมในอดีตและการสนับสนุนสำหรับการปรับปรุงในอนาคต เป็นประโยชน์ต่อผลลัพธ์ระยะยาว สามารถติดตามหรือเช็คอินได้หากจำเป็นเพื่อแสดงความสนใจในผลลัพธ์ที่ดีอย่างต่อเนื่อง

การเผชิญหน้าแต่ละครั้งมีศักยภาพที่จะทำให้เรื่องดีขึ้นได้หากเจตนามุ่งเป้าไปที่การเปลี่ยนแปลงในเชิงบวกในบุคคลอื่น อาจทำให้เรื่องแย่ลงได้หากมีวาระที่เห็นแก่ตัวและซ่อนเร้น

การเปลี่ยนแปลงมีแนวโน้มที่จะเป็นที่ยอมรับมากขึ้นหากนำเสนอด้วยคำพูดที่สุภาพและน้ำเสียงที่อ่อนโยน มีโอกาสน้อยที่จะเกิดขึ้นหากการปะทะกันของเจตจำนงทำให้ความร้อนขึ้นและความร้อนกลายเป็นไฟ

การเผชิญหน้าเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต ยิ่งเราทำมากเท่าไหร่ เราก็ยิ่งเข้าใจพวกเขามากขึ้นเท่านั้น ยิ่งเราเข้าใจพวกเขามากเท่าไหร่ เราก็ยิ่งเรียนรู้ที่จะจัดการสิ่งเหล่านี้เพื่อทำให้ชีวิตของเราดีขึ้น

เนื้อหานี้มีความถูกต้องและเป็นความจริงตามความรู้ที่ดีที่สุดของผู้เขียน และไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อทดแทนคำแนะนำที่เป็นทางการและเป็นรายบุคคลจากผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสม

© 2022 ดอร่า ไวเธอร์ส