Pexels
แม้ว่าการโต้เถียงกับคู่ของคุณอาจดูแย่ ความขัดแย้งย่อมเกิดขึ้นได้ในทุกความสัมพันธ์ โดยเฉพาะความสัมพันธ์ระยะยาว ไม่ว่าความสัมพันธ์ของคุณจะแข็งแกร่งและดีแค่ไหน หรือคุณและคู่ของคุณเหมาะสมกันมากแค่ไหน ถึงจุดหนึ่ง คุณก็จะมีความเห็นไม่ลงรอยกัน
ตามความเป็นจริงแล้ว สำรวจ จัดทำโดย Esure คู่รักทะเลาะกันเฉลี่ย 2,455 ครั้งต่อปี!
หากคุณคิดถึงเรื่องนี้ คุณและคู่ของคุณอาจโต้เถียงกันบ่อยกว่านั้นหรือน้อยกว่านั้นมาก ท้ายที่สุดสิ่งต่าง ๆ ทำงานแตกต่างกันไปสำหรับทุกคู่ อย่างไรก็ตาม ท้ายที่สุดแล้ว สิ่งที่สำคัญที่สุดไม่ได้อยู่ที่ว่าคุณทะเลาะกันบ่อยแค่ไหน แต่ต่างหาก ทาง คุณโต้เถียงกับคู่ของคุณ
สิ่งต่อไปนี้คือคำแนะนำ 4 ขั้นตอนในการโต้เถียงกับคู่ของคุณด้วยวิธีที่ดีและดีต่อสุขภาพ ในทางที่จะปรับปรุงการสื่อสารของคุณและผลักดันความสัมพันธ์ของคุณไปข้างหน้าแทนที่จะทำร้ายมันอย่างรุนแรง
1. หยุดพยายามที่จะ "ชนะ"
ข้อผิดพลาดใหญ่หลวงที่หลายคนทำเมื่อพวกเขาโต้เถียงกับคู่ของตนคือการทำและพูดทุกวิถีทางเพื่อให้ได้มาซึ่งจุดสูงสุด มือ เช่น เพื่อให้คู่ของตนยอมรับ “ความจริง” เพื่อโน้มน้าวให้เปลี่ยนใจและอารมณ์ครอบงำ พวกเขา.
ในฐานะทีมงานของ โรงเรียนแห่งชีวิต อธิบายใน บทความนี้:
“ความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่เราทำคือการคิดว่าวิธีแก้ไขข้อโต้แย้งคือการพยายามไปให้ถึงเป้าหมาย ความจริงที่เมื่อถูกเปิดเผยออกมาแล้ว จะสามารถลบล้างพลังแห่งความผิดที่รุนแรงของเราได้ รู้สึก. แต่ก็มีด้านที่น่าเสียดายและค่อนข้างขัดแย้งในความสัมพันธ์: ไม่สำคัญว่าความจริงคืออะไร มันอยู่ที่ว่าใครจะแข็งแกร่งกว่ากัน มันไม่เกี่ยวว่าใครจะ 'ชนะ' ได้”
ประเด็นคือ เมื่อพูดถึงความแตกต่างของความคิดเห็น/มุมมอง/ค่านิยม ไม่มี "ความจริงที่เป็นปรนัย" และไม่มีการถูกหรือผิด คุณและคู่ของคุณได้รับการเลี้ยงดูในครอบครัว/สภาพแวดล้อมที่แตกต่างกัน และโดยคนที่มีค่านิยมต่างกัน ซึ่งทำให้เป็นเรื่องปกติที่ความคิดเห็นของคุณในเรื่องต่างๆ จะแตกต่างกัน
ข้อโต้แย้งไม่ควรถูกแปลงเป็นการแสดงอำนาจ ประเด็นของการโต้เถียงในความสัมพันธ์คือการที่คนสองคนที่เกี่ยวข้องรับฟัง พยายามเข้าใจซึ่งกันและกัน และทำงานร่วมกันเพื่อแก้ไขสถานการณ์ที่ทำให้เกิดการโต้เถียงและปรับปรุงโดยรวม การสื่อสาร.
2. ค้นหาสิ่งที่ซ่อนอยู่เบื้องหลังความโกรธของคุณ
บ่อยกว่านั้น แม้ว่าเราอาจยังไม่รับทราบหรือตระหนักได้ในขณะนี้ เบื้องหลังการโต้เถียงกับคู่ของเรา ซ่อนความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองหรือความรู้สึกที่ยังไม่ได้แก้ไข
ในฐานะนักจิตวิทยา Seth J. กิลลิฮาน อธิบาย ในบทความของเขาใน จิตวิทยาวันนี้:
“เรามักคิดว่าเหตุการณ์ต่างๆ ทำให้เราเสียความรู้สึก เช่น คู่ของเราปฏิบัติต่อเราอย่างไร้ความปรานีและเราโกรธ อย่างไรก็ตาม มีขั้นตอนระหว่างเหตุการณ์และอารมณ์ของเราอยู่เสมอ ในแนวทางการรับรู้และพฤติกรรมของฉัน ฉันมักจะเน้นความคิดระหว่างเหตุการณ์และความรู้สึก:
คู่ของฉันใช้เวลา 4 ชั่วโมงในการตอบกลับข้อความของฉัน → เธอไม่สนใจฉัน → ความทุกข์ ความโกรธ”
กล่าวอีกนัยหนึ่ง ถ้าคุณต้องการมีปากเสียงที่ดีขึ้นและดีต่อสุขภาพมากขึ้นกับคู่ของคุณ คุณควรถอยออกมาสักครู่และทบทวนตัวเองที่สามารถช่วยให้คุณระบุได้ว่า:
- สิ่งที่ซ่อนอยู่เบื้องหลังความโกรธของคุณ
- สิ่งที่คุณขอจากคู่ของคุณอย่างแท้จริงหลังการโต้เถียง
Pexels
3. แบ่งปันความต้องการ/ความรู้สึกที่แท้จริงของคุณกับคู่ของคุณ
ในตอนแรก อาจฟังดูน่ากลัวที่จะซื่อสัตย์กับคนรักและแบ่งปันความคิดในใจ ความกลัวลึกๆ และความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองกับพวกเขา
อย่างไรก็ตาม คุณต้องจำไว้ว่าหากไม่ทำเช่นนั้น ความขัดแย้งและความรู้สึกด้านลบจะเกิดขึ้นระหว่างคุณและ คู่ของคุณ คุณทั้งคู่จะเริ่มดิ้นรนในความสัมพันธ์ของคุณและความสัมพันธ์ก็จะเริ่มแย่ลง
ตัวอย่างเช่น สมมติว่าคุณทะเลาะกับคู่ของคุณเกี่ยวกับความถี่ที่พวกเขาออกไปเที่ยวกับเพื่อนเมื่อเร็วๆ นี้ คุณอาจจะพูดว่า “คุณปล่อยให้งานบ้านทั้งหมดตกเป็นของฉัน”, หรือ “คุณต้องใช้เวลาว่างอย่างชาญฉลาดมากขึ้น”, หรือแม้กระทั่ง “ฉันคิดว่าเพื่อนของคุณมีอิทธิพลอย่างมากต่อคุณ”
การพูดสิ่งเหล่านี้อาจทำให้คุณออกอาการหึงหวงและควบคุมตัวเองมากเกินไป ทั้งที่จริงๆ แล้วคุณเป็นอย่างนั้น กลัวจริงๆ ว่าพฤติกรรมที่เปลี่ยนไปของคู่ของคุณเมื่อเร็วๆ นี้หมายความว่าเขากำลังเบื่อ คุณ.
จริงๆ แล้ว สิ่งที่คุณต้องพูดจริงๆ ก็คือ “การที่คุณไปเที่ยวกับเพื่อนตลอดเวลาทำให้ฉันรู้สึกไม่ถูกชะตา ฉันอาจจะคิดผิด แต่ฉันกลัวว่าความรู้สึกของคุณที่มีต่อฉันเปลี่ยนไปและคุณไม่สนใจฉันอีกต่อไป”
ในตอนท้ายของวัน หากคู่ของคุณให้ความมั่นใจและความรู้สึกปลอดภัยที่คุณต้องการ คุณก็เช่นกัน จะไม่สนใจมากว่าพวกเขาไปเที่ยวกับเพื่อนบ่อยแค่ไหนและจะไม่มีการโต้เถียงเกี่ยวกับเรื่องนั้น เกิดขึ้น
4. ขอโทษอย่างจริงใจและมีประสิทธิภาพ
สำหรับบางคน การขอโทษนั้นง่ายกว่าการขอโทษสำหรับคนอื่นๆ
ลองคิดดูสิ แม้กระทั่งตอนเด็กๆ พวกเราบางคนถูกพ่อแม่บังคับให้ขอโทษทุกครั้งที่เราทำแบบนั้น มีบางอย่างผิดปกติ — และไม่ชอบ — ในขณะที่คนอื่นขอโทษตามความประสงค์ของเราเอง — และรู้สึกดีขึ้นที่ทำเช่นนั้น
สิ่งหนึ่งที่แน่นอน: หากคุณต้องการความสัมพันธ์ที่ดีและยืนยาว คุณต้องเรียนรู้ที่จะขอโทษ อย่างจริงใจและมีประสิทธิภาพหลังจากการโต้เถียงกับคู่ของคุณโดยที่คุณทำหรือพูดอะไรบางอย่าง ผิด.
การขอโทษอย่างจริงใจต่อคนสำคัญของคุณแสดงว่าคุณ:
- คุณโตพอที่จะยอมรับความผิดพลาดของคุณ
- คุณสามารถรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณ
- คุณใส่ใจและตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขา
อย่างไรก็ตาม คุณต้องขอโทษไม่เพียง แต่ด้วยความจริงใจ แต่ ได้อย่างมีประสิทธิภาพ เช่นกัน เช่น ในลักษณะที่ทำให้คู่ของคุณรู้ว่าคุณ อย่างแท้จริง รู้สึกเสียใจกับความผิดพลาดของคุณและจะพยายามอย่างดีที่สุดที่จะไม่ทำซ้ำ
ตัวอย่างเช่น แทนที่จะพูดอะไรตามแนวของ “ฉันไม่เห็นด้วยกับคุณ / ฉันไม่เข้าใจคุณ แต่ฉันขอโทษอยู่ดี”, พยายามพูดแทน:
“ฉันขอโทษที่ทำร้ายความรู้สึกของคุณด้วยการกระทำของฉัน คุณสำคัญสำหรับฉันและฉันจะพยายามอย่างเต็มที่ที่จะไม่ทำให้คุณรู้สึกแบบนั้นอีก”
จำไว้ว่าบางครั้งแค่การพูดอะไรก็ไม่เพียงพอ สิ่งที่สำคัญที่สุดคือวิธีที่คุณพูด
บรรทัดล่าง
ตลอดหลายปีที่ผ่านมา ฉันได้ยินหลายคนบ่นว่าพวกเขาโต้เถียงกับคู่ของตนบ่อยเพียงใดและ สงสัยว่าพวกเขาจะสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์ของพวกเขาได้หรือไม่หากพบวิธีป้องกันการโต้แย้ง ที่เกิดขึ้น
ความจริงก็คือ ไม่มีทางหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง การโต้เถียง และความไม่ลงรอยกันในความสัมพันธ์ อันที่จริงแล้วสิ่งเหล่านี้เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์โดยธรรมชาติ
ในความเป็นจริง แม้แต่คู่รักที่มีความสุขที่สุดก็ยังทะเลาะกัน เคล็ดลับที่นี่ไม่ใช่แค่ลดข้อโต้แย้งของคุณให้เหลือน้อยที่สุด แต่เป็นการเรียนรู้วิธีโต้เถียงในทางที่ดีและดีต่อสุขภาพมากกว่า
เนื้อหานี้ถูกต้องและเป็นความจริงตามความรู้ที่ดีที่สุดของผู้เขียน และไม่ได้หมายถึงการแทนที่คำแนะนำที่เป็นทางการและเป็นรายบุคคลจากผู้เชี่ยวชาญที่มีคุณสมบัติเหมาะสม
© 2022 มาร์กาเร็ต แพน
