ครั้งแรกที่ฉันติดต่อที่ปรึกษาเกี่ยวกับมิตรภาพของฉัน ฉันส่งข้อความหาเขาว่า “เพื่อนสนิทของฉันบอกฉันว่าฉันจะไม่เล่าเรื่องราวเกี่ยวกับชีวิตของฉัน เธอบอกว่าเธอรู้สึกเหมือนเธอไม่รู้จักฉันด้วยซ้ำ เธอพูดถูก. ฉันไม่เล่าสิ่งที่เกิดขึ้นกับฉันมากนัก ทำไมคุณถึงคิดว่าฉันจะทำอย่างนั้น”
คำตอบของเขาคือ “อืม ฉันไม่รู้ แค่พยายามแบ่งปันให้บ่อยขึ้น”
คำแนะนำการปฏิวัติอะไร ฉันอ่านคำตอบแล้วปิดโทรศัพท์อย่างหงุดหงิด
การเต็มใจที่จะ “ลองแบ่งปันให้มากขึ้น” ดูเหมือนง่ายพอ แต่ไม่ได้ตอบคำถามลึกๆ ของฉันว่า “ทำไมฉันถึงทำเช่นนี้ตั้งแต่แรก”
“ฉันอยากรู้ว่าทำไมฉันถึงเพิกเฉยต่อความสัมพันธ์อย่างไร้เหตุผล เพราะฉันเริ่มตระหนักว่ามันกำลังทำร้ายคนที่ฉันรัก”
นิสัยชอบเก็บสิ่งต่างๆ ไว้กับตัวเองเป็นหนึ่งในปัญหามากมายในรายการรูปแบบที่ฉันต้องการถอดรหัสเมื่อขอความช่วยเหลือ ฉันอยากรู้ว่าเหตุใดฉันจึงระงับความสัมพันธ์อย่างไร้เหตุผล เพราะฉันเริ่มตระหนักว่ามันกำลังทำร้ายคนที่ฉันรัก มันทำให้ฉันห่างไกลจากความใกล้ชิดที่ฉันต้องการ
ฉันเก็บซ่อนรายละเอียดในชีวิตของฉันทั้งดีและไม่ดี หากฉันได้รับการเลื่อนตำแหน่งในที่ทำงาน มีวันที่ท้าทาย หรือกำลังออกเดทกับคนใหม่ ฉันก็ไม่ได้คิดที่จะแบ่งปันมัน เมื่อออกจากวงจรชีวิตของฉัน เพื่อนของฉันเริ่มคิดว่าฉันไม่ไว้ใจให้พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของมัน และพูดถึงความเจ็บปวดของพวกเขา ไม่มีอะไรจะเพิ่มเติมจากความจริง
ฉันตั้งใจที่จะไขปริศนาว่าทำไมฉันถึงเป็นอย่างที่ฉันเป็น ฉันไม่รู้ว่าจะเริ่มค้นหาชิ้นส่วนได้ที่ไหน
จนกระทั่งวันหนึ่งโชคดีมาเข้าฟีด YouTube ของฉัน
“บางสิ่งที่เกิดขึ้นกับฉันเมื่อนานมาแล้วสามารถกำหนดวิธีที่ฉันแสดงในวันนี้ได้หรือไม่”
มีวิดีโอปรากฏขึ้น ที่อธิบายรูปแบบความผูกพันที่หลีกเลี่ยง พฤติกรรมทางสังคมมักทำเครื่องหมายด้วยการถอนตัว ฉันรู้สึกโล่งและมีพลังในพริบตาเดียว เป็นครั้งแรกที่ฉันได้ยินพฤติกรรมของฉันอธิบายอย่างถูกต้องและให้สาเหตุที่เชื่อมโยงกับประสบการณ์ในวัยเด็ก แต่มันจะเป็นอย่างนั้นจริงๆ เหรอ? บางสิ่งบางอย่างที่เกิดขึ้นกับฉันเมื่อนานมาแล้วสามารถกำหนดวิธีที่ฉันปฏิบัติในวันนี้ได้หรือไม่?
ฉันเจาะเข้าไป วิจัย ที่มีรายละเอียดวิธีการ จิตใต้สำนึกซึ่งเป็นแหล่งสะสมประสบการณ์ส่วนตัวของเราที่ย้อนกลับไปในวัยเด็กและความหมายที่สะสมที่เกิดขึ้น กำหนดความคิด ความรู้สึก และพฤติกรรมของเราถึง 95–97% นั่นหมายความว่า สิ่งที่เราเลือกอย่างมีสติคิดเป็นเพียง 5% ของภาพชีวิตของเราเท่านั้น
“จนกว่าคุณจะทำให้หมดสติ มันจะกำหนดชีวิตของคุณ และคุณจะเรียกมันว่าโชคชะตา”
– คาร์ล จุง
เว้นแต่เราจะทำงานเพื่อระบุเรื่องราวที่จมอยู่ใต้น้ำซึ่งเติมเชื้อเพลิงให้กับ 95% จิตใต้สำนึกของเราจะกำหนดชีวิตส่วนใหญ่ของเราแทนเรา นักจิตวิเคราะห์ คาร์ล จุง พยานหลักฐาน, “จนกว่าคุณจะทำให้หมดสติ มันจะกำหนดชีวิตคุณ และคุณจะเรียกมันว่าโชคชะตา”
นี่เป็นช่วงเวลาแห่งลุ่มน้ำ ซึ่งเปลี่ยนมุมมองของฉันว่าฉันจะเติบโตเกินรูปแบบและเปลี่ยนแปลงชีวิตของฉันได้อย่างไร
เมื่อฉันได้เรียนรู้ถึงแนวโน้มที่จะหลีกเลี่ยงการเปิดใจกว้างกับเพื่อน ๆ ของฉัน ซึ่งมีรากฐานมาจากจิตใต้สำนึก ซึ่งฉันสามารถดึงและค้นพบได้ ฉันรู้ว่ามันอยู่ในอำนาจของฉันที่จะเปลี่ยนแปลงในระยะยาว นี่ใหญ่กว่าการทำลายนิสัย ฉันมีวิธีติดตามเส้นทางที่ซ่อนอยู่ว่าทำไมฉันถึงทำสิ่งที่ฉันทำและแตะมันที่แหล่งที่มา
การทำความเข้าใจสิ่งนี้เป็นสิ่งสำคัญในการรับรู้ ทฤษฎีความผูกพัน สำหรับเครื่องมือที่อาจเป็นได้
ทฤษฎีความผูกพันมีต้นกำเนิดมาจากการทำงานร่วมกันของนักจิตวิทยา จอห์น โบว์ลบี้ และ แมรี เอนส์เวิร์ธ. เสนอว่า เรามีการเดินสายไฟทางระบบประสาทในการมอง ให้ และรับความรักภายในสองปีแรกของชีวิต
“ทฤษฎีความผูกพันเสนอว่า เรามีสายไฟทางระบบประสาทในการมอง ให้ และรับความรักภายในสองปีแรกของชีวิต”
ทฤษฎีนี้ชี้ให้เห็นถึงประสบการณ์ในช่วงแรกๆ ของเรากับผู้ดูแลหลักของเรา — พวกเขาปรับให้เข้ากับความต้องการของเราได้ดีเพียงใด และมีความสม่ำเสมอเพียงใด ได้พบกับพวกเขา และพวกเขามีอารมณ์ร่วมแค่ไหน — ตั้งโปรแกรมความเข้าใจเกี่ยวกับความรักของเราและคาดหวังความรักได้มากเพียงใด ชีวิต.
บทเรียนแรกของเราเกี่ยวกับการเชื่อมโยงของมนุษย์กลายเป็นสิ่งที่ Bowlby ประกาศเกียรติคุณ ในฐานะ “โมเดลการทำงานภายใน” ที่มีอิทธิพลต่อรูปแบบความผูกพันที่เราพัฒนาและดำเนินต่อไปในชีวิต
ปัจจุบันรูปแบบความผูกพันหลักสี่รูปแบบได้รับการยอมรับจากนักวิจัย มีการระบุโดย สิ่งที่แนบมา โครงการ ที่นี่ และฉันได้สรุปลักษณะของพวกเขาไว้ด้านล่าง:
ปลอดภัย
คนที่มีสไตล์นี้จะสอดคล้องกับความรู้สึก สื่อสารความต้องการของตน และมีเครื่องมือในการแก้ไขข้อขัดแย้งโดยไม่คุกคามความรู้สึกปลอดภัยหรือความเป็นอิสระ พวกเขาน่าจะโตมากับผู้ดูแลที่มีอารมณ์และปรับตัวเข้ากับพวกเขาได้อย่างสม่ำเสมอ และเสนอพื้นที่ให้พวกเขาแสดงออกและจัดการกับความรู้สึกโดยไม่ต้องตัดสิน
หลีกเลี่ยง (หรือปฏิเสธ)
บุคคลที่มีรูปแบบการหลีกเลี่ยงมักจะรักษาความสัมพันธ์ใกล้ชิดทางอารมณ์และจิตใต้สำนึกของผู้เป็นที่รักไว้กับการละทิ้งและความเจ็บปวด ดังนั้นพวกเขาจึงมักจะก่อวินาศกรรมหรือหลีกเลี่ยงมันโดยสิ้นเชิง Kiddos ที่พัฒนาสไตล์นี้เรียนรู้ตั้งแต่เนิ่นๆ มีข้อจำกัดว่าพวกเขาจะเปิดเผยความรู้สึกของตนได้แค่ไหนโดยไม่ทำให้เกิดความอับอายหรือผลที่ตามมา พวกเขาถูกคาดหวังให้สนองความต้องการส่วนใหญ่ของพวกเขาเอง
วิตกกังวล (หรือหมกมุ่น)
กลุ่มคนที่วิตกกังวลมุ่งความสนใจไปที่ความสัมพันธ์และยืนหยัดเพื่อชีวิตอันเป็นที่รัก เติบโตมาในครอบครัวที่ผู้ดูแลอาจมีอารมณ์ไม่คงที่หรือมีอารมณ์ร้อนและ บุคคลที่เย็นชาและวิตกกังวลจะยึดถือความรักไว้แน่นเมื่อพบ มัน. พวกเขาตระหนักดีถึงสัญญาณของการละทิ้งหรือการปฏิเสธ และทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อป้องกันมัน แม้จะทำให้เกิดความเสียหายก็ตาม
ไม่เป็นระเบียบ (หรือกลัว - หลีกเลี่ยง)
ผู้ที่มีรูปแบบไม่เป็นระเบียบมักเป็นผู้ที่มีประสบการณ์การทารุณกรรมอย่างรุนแรงในวัยเด็ก รูปแบบนี้พัฒนาขึ้น “เมื่อผู้ดูแลเด็กซึ่งเป็นแหล่งความปลอดภัยเพียงแห่งเดียว กลายเป็นแหล่งของความกลัว” ตามรายงานของ โครงการแนบ. เมื่อเป็นผู้ใหญ่ พวกเขาต้องดิ้นรนเพื่อให้รู้สึกปลอดภัยในความสัมพันธ์และไว้วางใจผู้อื่นทางอารมณ์ และพฤติกรรมของพวกเขามักจะเป็นส่วนผสมที่คาดเดาไม่ได้ของทั้งแนวโน้มวิตกกังวลและหลีกเลี่ยง
เราทุกคนมีอยู่ในขอบเขตของความผูกพัน แม้ว่าฉันจะมีลางสังหรณ์ว่าฉันหลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่ฉันก็รับไว้ การทดสอบ เพื่อยืนยันว่าฉันล้มตรงไหน
สไตล์ของเราอาจผันผวนได้ แต่สไตล์ของเรามีอิทธิพลต่อวิธีที่เราเข้าหากันในความสัมพันธ์มากกว่าที่เราจะตระหนักได้
พิจารณาการเปรียบเทียบนี้จาก ไทยกิ๊บสันผู้ก่อตั้ง โรงเรียนพัฒนาส่วนบุคคล.
“เมื่อผู้ใหญ่สองคน ซึ่งต่างมีสไตล์ความผูกพันเป็นของตัวเอง มารวมตัวกันในความสัมพันธ์ไม่ว่าจะในรูปแบบใดก็ตาม พวกเขาก็จะมีความคาดหวังต่อความสัมพันธ์เป็นของตัวเอง”
เมื่อผู้ใหญ่สองคนซึ่งต่างมีสไตล์ความผูกพันเป็นของตัวเอง มารวมตัวกันในความสัมพันธ์ไม่ว่าจะในรูปแบบใดก็ตาม พวกเขาก็จะมีความคาดหวังในความสัมพันธ์เป็นของตัวเอง ตามคำบอกเล่าของกิบสันมันเหมือนกับการนั่งเล่นเกมกระดานด้วยกัน แต่คนหนึ่งมีกฎสำหรับ Scrabble และอีกคนมีกฎสำหรับการผูกขาด เมื่อเกมดำเนินไป ทั้งสองฝ่ายจะไม่ทราบถึงกฎที่แยกจากกันที่อีกฝ่ายกำลังเล่นอยู่ สิ่งที่พวกเขาเห็นคือคนอื่นไม่ได้เล่นตามพวกเขา ความไม่ตรงกันของความคาดหวังที่ไม่ได้พูดออกไปทำให้เกิดความขัดแย้ง ความผิดหวัง และการสื่อสารที่ผิดพลาดโดยไม่จำเป็นในความสัมพันธ์
แนวโน้มของฉันที่จะแบ่งปันน้อยเกินไปนั้นเป็นกฎอัตโนมัติในการดึงดูดเพื่อนๆ ของฉัน แต่ด้วยแผนงานของทฤษฎีความผูกพัน ฉันได้เรียนรู้ว่ามันมาจากไหนและได้รับเครื่องมือเพื่อช่วยฉันจัดการกับมัน มันไม่จำเป็นต้องเป็นรูปแบบต่อเนื่องที่ฉันยอมจำนนเสมอไป
และนั่นคือสิ่งที่ทฤษฎีความผูกพันเสริมพลังเรา: สไตล์ของเราไม่ได้ถาวร เราสามารถขยับเข็มไปสู่การยึดติดที่ปลอดภัยได้โดยใช้ทฤษฎีเช่นสายเบ็ด ดึงแรงจูงใจที่ซ่อนอยู่เพื่อทำความเข้าใจต้นกำเนิดของมัน และแทนที่รูปแบบเหล่านั้นด้วยความเชื่อใหม่
“เมื่อฉันเข้าใจว่าเรื่องราวในจิตใต้สำนึกใดที่บอกเล่าเรื่องราวนี้ ฉันก็พยายามถอนรากถอนโคนและแทนที่ความเชื่อเหล่านั้น”
เมื่อสืบค้นถึงต้นตอของความเป็นส่วนตัวที่เรื้อรังของฉันในความสัมพันธ์ ฉันสรุปได้ว่า ฉัน เชื่อโดยไม่รู้ตัวว่าฉันสามารถหลีกเลี่ยงการถูกปฏิเสธได้โดยการเก็บสิ่งต่าง ๆ ไว้กับตัวเองและไม่คาดหวังใคร ที่จะดูแล เนื่องจากการเขียนโปรแกรมแบบหลีกเลี่ยงของฉัน ฉันเรียนรู้ตั้งแต่เนิ่นๆ ว่าผู้คนยุ่งเกินกว่าจะอยู่ที่นั่นเพื่อฉัน ดังนั้นฉันจึงลดความต้องการให้พวกเขาหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดนั้นโดยสิ้นเชิง
เมื่อฉันเข้าใจว่าเรื่องราวในจิตใต้สำนึกใดที่บอกเล่าเรื่องราวนี้ ฉันก็พยายามถอนรากถอนโคนและแทนที่ความเชื่อเหล่านั้น ฉันอาสารายละเอียดเกี่ยวกับชีวิตของฉันให้เพื่อนฟังในแบบที่ฉันไม่เคยเป็นมาก่อน มันรู้สึกไม่เป็นธรรมชาติเพราะสำหรับฉัน มันน่ากลัวและเปราะบางในบางครั้งด้วยซ้ำ แต่ในการทำเช่นนั้น ฉันยอมให้หลักฐานแสดงความรักและความเอาใจใส่ของเพื่อนเป็นการตอบแทนเพื่อตอกย้ำสิ่งเหล่านี้ โรคระบบประสาทใหม่ ฉันกำลังสร้าง: เพื่อนของฉันเห็นฉัน พวกเขาไม่ได้ยุ่งเกินกว่าจะดูแล พวกเขาอยากรู้เกี่ยวกับชีวิตของฉัน
การเรียนรู้สไตล์ของตัวเองช่วยให้ฉันตระหนักว่าตัวเองไม่สามารถเลิกนิสัยได้เมื่อก่อนไม่ใช่เพราะฉันบกพร่อง ขาดกำลังใจ หรือเพียงรักเพื่อนไม่เพียงพอ เป็นเพราะแรงผลักดัน 95% ของพฤติกรรมนี้มาจากความเชื่อในจิตใต้สำนึกของฉัน และฉันต้องเจาะลึกลงไปเพื่อระบุสิ่งเหล่านั้น
มันไม่ใช่การแก้ไขด่วน มันเป็นงานที่เปิดเผยและถ่อมตัว คำแนะนำของมืออาชีพ สามารถช่วยเหลือได้อย่างมาก ถึงกระนั้น ด้วยการเรียนรู้รูปแบบความผูกพันของเรา เราก็สามารถวางพิมพ์เขียวไว้เหนือพฤติกรรมไร้สติของเราได้ ช่วยให้เรานำทางจิตใจและเรื่องราวที่ซับซ้อนอันงดงามของเราได้
“มันไม่ใช่การแก้ไขอย่างรวดเร็ว เป็นงานที่เปิดเผยและน่ายกย่องที่คำแนะนำของมืออาชีพสามารถช่วยได้อย่างมาก”
เมื่อไม่นานมานี้ ฉันนั่งอยู่ที่โต๊ะในครัวของเพื่อนขณะที่เธอต้มมันฝรั่งให้เราเป็นมื้อเย็น ฉันมีสัปดาห์ที่หนักหนาสาหัส โดยต้องเผชิญหน้ากับความสงสัยในตัวเองและความกลัวมากมาย และฉันก็ดิ้นรน เธอถามว่า “แล้วคุณเป็นยังไงบ้าง” ก่อนหน้านี้ สัญชาตญาณของฉันคือการมองข้ามรายละเอียดและเปลี่ยนบทสนทนาเพื่อมุ่งความสนใจไปที่เธอโดยเร็วที่สุด
แต่คราวนี้ฉันไม่ได้ทำ
ฉันตระหนักได้ว่าความปรารถนาของฉันที่จะหลีกเลี่ยงและระงับทำให้เกิดคำถามของเธอขึ้นมา แต่ฉันก็รับรู้ถึงโอกาสที่จะขยับเข็มไปสู่ความปลอดภัยมากขึ้นอีก โดยปล่อยให้ความรักของเพื่อนสอนฉันอย่างช้าๆ จิตใต้สำนึกที่ฉันปลอดภัยในการแสดงอารมณ์ รายละเอียดชีวิตของฉัน น่าแบ่งปัน และเธอก็ไม่ยุ่งจนเกินไปที่จะสนใจ พวกเขา.
ฉันจึงหายใจเข้าและเลือกที่จะไม่หนีจากความตึงเครียด ฉันเปิดออกอีกเล็กน้อย และเข็มก็ขยับ
ไชแอนน์ โซลิส
