Her yaştan, kökenden, ırktan ve finansal durumdaki kadınlar, önemli kişilerden istismara uğradı. Bir koca, erkek arkadaş ya da sadece geçici bir ilişki içinde olduğunuz biri olsun, istismar birçok şekilde olabilir. Bunların hepsi zihinsel olarak tüketiyor ve hepsi kendi imajınıza zarar veriyor.
Bir ilişkide tacize uğramış genç bir kadın olarak, bunun davranışlarınızı ve algılarınızı nasıl değiştirebileceğini ilk elden biliyorum. Kendi seçimlerinizi sorgulamaya başlarsınız. Gerçekten yanıldığınıza inanmaya başlıyorsunuz. Belli bir şekilde hissettiğiniz için yanılıyorsunuz, bir şeye hayır dediğiniz için yanılıyorsunuz ve onun size karşı düşmanca davranışlarına tepki verdiğiniz için yanılıyorsunuz.
Uzun yıllar bu ilişkide bulunduktan sonra kendinizi başka birinin maskesini takmış halde buluyorsunuz. Daha önce hiç tanışmadığınız biri. Seni korkutan biri. Karakterinizin dışında şeyler yapmaya ve söylemeye başlıyorsunuz. Belki de işten eve dönerken sağlıksız miktarda yol öfkesi geliştiriyor. Ya da basit bir aksilik için aile üyelerinize bağırmak. Biri sizi bu konuda uyardıktan sonra, bir adım geri çekiliyorsunuz... aynaya bakın ve kendinize sorun... "ben ne oldum?"
Yalnız değilsin.
İstismarın ortasında kendimi ne kadar kaybetmiş olsam da, davranışımın karakter dışı olduğunu biliyordum. İlişkiye girmeden önce çok farklı bir insandım. Daha açık, kaygısız ve naziktim. Zamanla çevremdeki herkese karşı huzursuz, gergin ve şüpheci oldum. Daha önce sergilemediğim olumsuz nitelikler. Davranışımı sorgulamaya başladığım bir zaman geldi. Bu normal olamaz. Bunun bir nedeni olmalı. Bunu başka biri de yaşıyor olmalı. Ben de tacizci mi oldum? Ben buna "istismarcıyı taciz etmek" demek hoşuma gidiyor. Bu iyi bir şey değil. Sadece ilişki istismarını başka bir seviyeye yükseltir.
Araştırmaya başladım çünkü yaşadığım tedaviye neden karşılık vermeye başladığımın bir cevabı olması gerektiğini biliyordum. "Reaktif istismar" terimini öğrenmiştim. İstismarcınız, siz küfürlü bir şekilde tepki verene kadar sizi sınırlarınıza zorlayacaktır. Bunu takiben, sizi tacizci olarak adlandırarak parmağınızı işaret edecekler. Bunu yaşadıysanız, bu çok tipiktir. Çok uzun süre ağlayarak ve tedavinin durması için yalvararak geçirdim. Sadece sonuç vermemek için. Bu yüzden sözlerimle savaşmaya başladım. Nedense sonra kendimi çok kötü hissettim. Bazen haklı olduğumu hissetsem de sonunda özür diledim.
Önemli olan diğer kişi beni sık sık çağırırdı. İstismarcının aslında ben olduğumu belirtmek. Bir narsistin tipik tepkisi. Tedavilerine misilleme yaptığınız için sizi suçlayacaklar. Ateşe ateşle karşılık vermek ASLA doğru cevap değildir. Lütfen yalvarırım onların kötü davranışlarına yenik düşmeyin. Bazılarınızın taciz edici ilişkiler içinde olduğunu ve çıkmanın neredeyse imkansız olduğunu biliyorum. Maddi olarak sıkıntı çekiyor olabilirsiniz ve "ekmek kazanan" oldukları için onun desteğine ihtiyacınız olabilir. orada bulunduğumu söyleyebilirim.
Bazen çıkış yolu olmayan imkansız bir durumdaymışsın gibi geliyor. Tünelin ucunda her zaman bir ışık vardır. Parçaları toplamanız ve ilerlemeniz gerekiyor. İşsizseniz, tekrar çalışabilmek için kendinizi uygulamaya başlayın. Paranızı olabildiğince tasarruf edin. İşler bozulduğunda yedeğe sahip olmak her zaman iyidir. İşte o noktada yetersiz kaldım. Zamanımı, biriktirmenin önemini fark etmeden dikkatsizce para harcayarak geçirmiştim. İstismarcı bir sevgiliyle yaşıyorsanız, bağımlı olan sizseniz, o sizi pekala evden atabilir. Bu, kabul edilmesi gereken korkunç bir gerçektir.
Bu, sizi parçalamalarının başka bir yoludur. Mali açıdan istikrarsızsanız, yalnızca durumunuz hakkında daha kötü hissetmenize neden olurlar. Sizi, özgüveninizi ve benlik saygınızı mahvedecek bir aşağı sarmalın içine atmak. Bu, istikrarlı bir işi sürdürme yeteneklerinizi engelleyebilir. Böylece sizi tamamen onlara bağımlı hale getirir. Onlara arzu ettikleri kontrolü vermek.
Bağımsız olma gücünü elde etmek kolay değil, biliyorum.
Bütün bunlar, gerçekte kim olmadığınız bir şekilde davranmanıza neden olacaktır. Gerçeği kavramak ve davranışlarını anlamak sizi en çok zorlayan şey olabilir. Ben kendim bilinçli olarak ne yaptığımı ve söylediğimi fark etmiştim ama nedense duramayacakmışım gibi hissettim. Hatta aile üyelerime bile kızardım. Hiçbir şey annenin sana değiştiğini söylemesinden daha fazla acıtamaz. Sonunda kafamda yanan ışık düğmesi buydu.
Bu çılgınlığı durdurmam gerektiğini biliyordum.
O ve ben birlikte danışmanlık istedik. Aslında benden önce gitti. İşler düzeldi ama bu güven bir kez kırıldığında, onu geri almak neredeyse imkansızdı. İçimde hala çözülmesi gereken sorunlar olduğunu hissediyorum. Çektiğim acı için danışmanlık almam gerektiğini hissediyorum. Şu anda içinde bulunduğunuz kötü niyetli ilişkiden çıktıysanız, ihtiyacınız olan danışmanlığı arayın. Özellikle davranışınızın sıra dışı olduğunu düşünüyorsanız. Bunu bir sonraki ilişkinize götürmek istemezsiniz. Bir insan olarak değiştiğinizi kabul etmek çok güç ve cesaret ister.
Sen kimsin ki bunu okuyor. Güzelsin. Sen güçlüsün. YETENEKLİSİNİZ ve en önemlisi aldığınız her mutluluğu HAK EDERİZ. Bu inancınızı kaybetmeyin, her yağmur fırtınasının ardından bir gökkuşağı çıkar.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
© 2017 Raquel Yükseliş
