Duygusal Olarak Taciz Edici Bir İlişki İçinde Olduğunuzun 9 İşareti

Duygusal İstismar nedir?

Sopa ve taşlar

Kemiklerimi kırabilir,

Ama kelimeler beni asla incitmeyecek.

Hepimiz bir noktada bu sözü duyduk, ama hiçbir şey gerçeklerden daha fazla olamaz. Kelimelerin bıraktığı yaralar, fiziksel yaralar iyileştikten çok sonra, hepsinden daha derine iner.

Duygusal istismar korkunç derecede yaygındır ve kurbanların kendileri tarafından bile sıklıkla dikkate alınmaz. Morluklar yok, polis ziyareti yok, hastane gezileri yok, sadece istismarcının elindeki benlik saygısının ve benlik değerinin yavaş ve korkunç erozyonu.

Partneriniz sizi düzenli olarak aşağılıyorsa, tehdit ediyorsa, küçük düşürüyorsa veya sizi küçümsüyorsa, kötü niyetli bir ilişki içindesiniz demektir.

Duygusal istismar aynı zamanda fiziksel şiddetin de sık görülen bir habercisidir. Sizi kelimelerle incitmeye istekliyse, sizi yumruklarıyla incitmeye mezun olabilirler.

Herkes değer verildiğini hissettiği güvenli ve sevgi dolu bir ilişkiyi hak eder. Partneriniz sizi herhangi bir şekilde taciz ediyorsa, ÇIKIN. Daha iyi olmayacak ve asla değişmeyecekler. Bu senin hatan değil ve buna sen sebep olmadın - tek yapabileceğin ondan kaçmak.

İşte duygusal olarak taciz edici bir ilişki içinde olabileceğinizin bazı işaretleri.

1). Korkuyorsun

Sağlıklı bir ilişki korku içermemelidir.

Partnerinizle sorunlarınız hakkında konuşmaktan korkuyorsanız, size patlayacaklarından korkuyorsanız, bir sorun var demektir.

Nasıl tepki vereceğini bilmediğiniz için bir şeyler istemekten korkabilir, hatta öfke patlamaları nedeniyle onlardan fiziksel olarak korkmaya başlayabilirsiniz.

İstismarcılar, ortaklarını istedikleri davranışa yönlendirmek için korkuyu kullanırlar. Onlarla yüzleşmekten korkarsanız, kontrol etmeniz çok daha kolay olacaktır. Ve öfke patlamaları, alıcıda yanlış bir şey yapmış gibi hissetmesine neden olur - sonuçta, eğer yapmadıysa, istismarcı neden bu kadar kızdı?

Eşinizden veya partnerinizden korkuyorsanız, ilişkinize çok ciddi bir şekilde bakmanın zamanı geldi.

2). Seni küçümsüyorlar ve eleştiriyorlar

"Hiçbir şeyi doğru yapamazsın." "Tanrım, çok aptalsın." "Çılgınsın."

Sokakta biri size gelip bunları söylese, çok gücenirsiniz ve sonra omuz silkersiniz.

Sevilen birinin söylemesi farklı. Önem verdiğiniz biri zaten duygusal zırhınızın içindedir ve sözleri, siz onları gerçekten incelemenize gerek kalmadan doğrudan kalbinize kayabilir.

Genellikle savunmasız bir anda başlar -- az önce bir şey yaptınız sen Örneğin, düşünce oldukça aptalcaydı ve eşiniz kendi olumsuz konuşmanızı tekrarlıyor, bu da onu çok daha kolay kabul etmenizi sağlıyor.

Sağlıklı bir ilişkide destekleyici bir ortak, sürekli olarak sizde kusur bulmaz veya sizi küçümsemez.

Bu olumsuz şeyleri yeterince sık duyarsanız, onlara inanmaya ve içselleştirmeye başlarsınız ve döngü daha da kötüleşir. Benlik saygınız ne kadar düşük olursa, istismarcı size o kadar çok şey yığabilir ve bunu kabul ettiğinizde, benlik değerinizi daha da düşürür.

Unutmayın ki sorun sizde DEĞİL, istismarcının kendi hastalıklı zihnindedir.

3). seni izole ediyorlar

İlk başta, eşinizin sizsiz olmaya dayanamaması ve tüm boş zamanınızı onun şirketinde geçirmenizi istemesi heyecan verici ve gurur verici olabilir. Aşk gibi geliyor, ama değil - bu kontrol.

Ailenizi ve arkadaşlarınızı çok daha az görmeye başlarsınız. Tedaviniz hakkında istismarcı partnerle yüzleşmeleri muhtemeldir, ancak istismar başladığında izolasyon genellikle tüm hızıyla devam eder.

Arkadaşlarınızı görmek için dışarı çıkmanızdan nefret eder ve ilişkinizde onları abartarak fay hatları bulmaya çalışır. Bir gün annenize kızarsanız, tacizci partneriniz bu fırsatı değerlendirebilir. ona tutunacağınızı umarak, anlaşmazlığı olabildiğince büyük gösterin. Bunun yerine.

Sonunda, dışarı çıkıp sosyalleşmek için eşinizden izin almanız gerektiğini hissetmeye başlayabilirsiniz ya da belki bunu yaparsan çok üzüleceklerini bil, denemezsin bile, eğer yaparsan olacak duygusal fırtınayı bilerek NS.

4). Kıskanç ve Kontrolcü Davranış

Partneriniz telefonda kiminle konuştuğunuzu, nereye gittiğinizi ve kiminle olduğunuzu bilmek ister. Bazen [sizi "kontrol etmek" ve olmanız gereken yerde olup olmadığınızı görmek için gizlice takip ederek veya telefonunuz, e-postalarınız ve e-postanız üzerinden geçerek) takip etme davranışına girerler.

Onlara hiç bir sebep vermemiş olsanız bile, her şey şüphe sebebidir. Partneriniz size güvenmiyor ve bunu size bildirmekten çekinmiyor.

Güven, herhangi bir sağlıklı ilişkinin temel taşlarından biridir ve eğer eşiniz size bu kadar basit bir şeyi genişletmiyorsa, o zaman bir sorun var demektir.

5). Her şey her zaman senin hatan

...ya da senin hatan değilse, başka bir günah keçisi daha var. Duygusal istismarcı insanlar, yanlış olan her şeyin suçunu kendilerinden başka kimsenin ayağına yüklemeye çalışırlar.

İşyerinde terfi alamazlarsa, kötü patron ve onlara karşı komplo kuran aptal iş arkadaşlarıdır. İçki sorunları varsa, bunun nedeni onları başka birinin yönlendirmesidir. Bilet alırlarsa, bu kesinlikle polisin hatasıdır.

Bu tanıdık geliyor mu?

Kötü niyetli insanlar asla kendi hatalarını ve hatalarını sahiplenmek istemezler. Her şey için seni suçlamaya çalışan biriyle birlikteysen, dikkat et - o gerçekten sen DEĞİLSİN.

6). Davranışları için düzenli olarak mazeret bulmanız gerekir.

Kendinizi sık sık eşinizin kötü davranışlarını arkadaşlarınıza ve ailenize açıklarken buluyorsunuz. Belki de bunu haklı çıkarman gerektiğini hissediyorsun. "Ah, işte stresliydi" veya "Sadece kötü bir gün geçiriyordu."

Eşinizin nasıl davranacağından korktuğunuz için arkadaşlarınızı veya ailenizi ziyaret etmesinden utanmaya başlayabilirsiniz - bu da söz konusu izolasyona yol açar.

7). Görüşlerinizi veya başarılarınızı görmezden gelir

Partneriniz fikirlerinizi ve başarılarınızı ısrarla görmezden geliyor veya küçümsüyorsa, bu da dikkate alınması gereken başka bir uyarı işaretidir. Destekleyici bir ortak, hayatınızdaki iyi şans için heyecanlı ve mutlu olacaktır.

Belki de iş yerinde bir terfi haberini paylaşmak, kayıtsızlık veya düpedüz düşmanlıkla karşılanmak için eve heyecanla geldiniz. Ya da belki de düzenli olarak görüş ve isteklerinize hakaret ediyor.

Bunlar normal ilişki davranışları değil - dikkat edin!

8). iki yüzlü

Partneriniz toplum içinde hoş, çekici ve sevecen mi davranıyor, eve gelip kapıyı kapatır kapatmaz tamamen farklı bir insana mı dönüşüyor?

Bu, sizi dengede tutmak ve ne bekleyeceğinizden emin olamamak için tasarlanmış klasik bir taciz davranışıdır.

Kendinizi hala onların halka açık kişiliğini sevdiğinizi, ancak her zaman böyle olmalarını mı diliyorsunuz? Talihsiz gerçek şu ki, istismarcı insanlar genellikle yüzeysel olarak çok hoş ve çekicidirler - usta manipülatörler ve manipülasyonun bir parçası, tam olarak ne duymak istediğinizi belirleme yeteneğidir.

Ne yazık ki, bu aşama uzun sürmüyor.

9). tehditler

En ciddi uyarı işareti, sizi herhangi bir şekilde tehdit eden bir ortaktır. Tehditler, diğer yöntemler başarısız olduğunda son bir kontrol aracıdır.

Çoğunlukla, ayrılırsanız size, kendilerine veya evcil hayvanınıza zarar vermek veya öldürmekle tehdit ederek ilişkiden ayrılmanızı engellemeye çalışırlar.

"Beni aldatırsan seni öldürürüm" gibi ifadeler de yaygındır. Kimseyi aldatacak tipte olmadığınızı bildiğiniz için bunu reddedebilirsiniz - ancak kıskançlık kötüye kullanımın bir başka özelliğidir ve yapmadığınız şeylerle suçlanabilirsiniz.

Biri sizi tehdit ediyorsa, onu reddetmeyin. Söylediklerini deneyebileceklerini varsaymalı ve uygun önlemleri almalısınız.

Ancak kalmanız için sizi korkutmasına izin vermeyin. Partneriniz ayrıldığınız için sizi incitmek veya öldürmek istiyorsa, kalırsanız onlar da aynısını yapmaya istekli olacaktır.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

Gina 16 Haziran 2018'de:

Kardeşler beni taciz etmek için gazlı aydınlatma kullanıyor. Anne ve babanın mali kazancı için kızları üzerinde kontrol sahibi olmak ve bana ait olmadığı için miras n eşyalarını kontrol etmek istiyorlar. Benim param için vekalet almaya çalış n ki kızım torunum söylemedikçe hiçbirini alamasın. Tüm bunları bilmek midemi bulandırıyor ve mal varlığımın kontrolünü onlara vermeyeceğim. Şimdi mali durumumu idare edemiyorum, bu yüzden mecburlar diye deneyecekler. Mahkeme sırada. Bana zaten söylediler. Kızıma parasal varlıklarımdan bahsetmemek için. Kendim aldığım evimi satmamı söyleyip duruyorsun. Onlarla yüzleştiğimde yalan söylüyorlar ve "dediklerini yapmıyorlar" yoksa bana yardım etmeyecekler. İndir beni, bağır ve söyleyeceklerimi dinlemeyi reddet. Ailene söyle, akıl hastasıyım ki saygı görmeyeyim. Onlara saygı duymuyorum. Gerçeği tersine çevirirler. Kayınvalidem bana annemin kızıymışım gibi davran ve onlarmış gibi davran. Bunu çocuklara ve başkalarına aktarırlar. Onların suistimalinin her türlüsünü almayı reddediyorum. Ben engelli bir kıdemliyim ve mümkün olduğunca bağımsız olmak için engellilikle savaştım. N Başarılarımla gurur duyuyorum. Kendimi özgürleştirmek için terapiye gittim. Sadece bir erkek kardeş umursadı ve bana yardım etti ve şimdi diğerleri gibi davranıyor.

Kayıp 22 Haziran 2017'de:

İstismarcı olma eğiliminiz olduğunu, ancak aynı zamanda kendinizin de istismar edildiğini, ancak stresli ve toksik durumunuzun da size söylendiğini kabul ederseniz? vb. ve hatta anlamaya çalışıyorsunuz ve hatta özür diliyorsunuz ve bunun nasıl olduğunu açıklıyorsunuz, hatta onları en iyi çıkarları için terk etmeye çalışıyorsunuz ama reddediyorlar ve yine de takılıp kalıyorlar .

Kayıp 22 Haziran 2017'de:

İstismarcı olma eğiliminiz olduğunu, ancak aynı zamanda kendinizin de istismar edildiğini, ancak stresli ve toksik durumunuzun da size söylendiğini kabul ederseniz? vb. ve hatta anlamaya çalışıyorsunuz ve hatta özür diliyorsunuz ve bunun nasıl olduğunu açıklıyorsunuz, hatta onları en iyi çıkarları için terk etmeye çalışıyorsunuz ama reddediyorlar ve yine de takılıp kalıyorlar .

Peggy Robertson 09 Haziran 2017'de:

Bu ilişkiler tuzaklardır. Seçimle girilmedi. İstismarın hedefi, istismarcının aktif olarak kendini geliştirmeye ve yönünü değiştirmeye çalıştığını fark etmeye başladığında (yaşam alanlarının her birinde, çok geç.

Seni ona doğru sürüklediği bir ayı tuzağı gibi düşün. Nazik sözler ve onaylamalar sizi yatıştırır ve yakınlığa açılmanıza neden olur; gardınızı düşürmeye başlar, ardından kişiliği onaylayıcı ile hayvan avcısı arasında geçiş yapmaya başlar - o kadar hızlı ki hissizleşir. Tek başına yeterince zaman geçirme şansı YOK (böylece neler olduğunu DÜŞÜNEBİLİR ve işleyebilirsin) çünkü avcı için risklidir - seni tuzağına çekmek ister - net DÜŞÜNMEYİN, çünkü uyanırsın!

Sonra Ani tuzağı seni kıskaca alır! Onun tuzağına yakalandınız, onun sadece sizin için planladığına dair hiçbir fikriniz yoktu. Şimdi onun olacaksın.

Yani benim benzetmem bu. Çünkü kurban metaforlarını sevmiyorum. Ve ne zaman KİMSE bu karmaşaya girmek için HERHANGİ bir seçeneğim olduğunu varsaymaya başladığında GERÇEKTEN çileden çıkıyorum! Ben habersizdim. Dünyada böyle var olan insanları tanımıyordum bile. Peki bunu seçmemi kim önerebilir?

Neyse artık okulluyum...

Henry 28 Nisan 2017'de:

2 yıllık bir ilişkim var! Hoş bayan! Ama bazı sorunlarımız var! Ona olan hislerimi ifade ettiğimde karşılık vermiyor, "Seni seviyorum" kelimesini henüz duymadım mı? %90 seviyelerinde, %90 ortak paydada bağlantı kuruyoruz ama bir şekilde hayranlığımız yok mu? Noel ve Sevgililer Günü Hiç hediye almadım, yine de arkadaşlarına hediye almak için elinden geleni yaptı mı? Ben çok tutkulu bir insanım! İşsizdi ve haftada 1 gün izinli, sabah 7'den akşam 12'ye kadar acıklı saatleri olan bir iş için! Ve uzaklaşır! ÇOK STRESLİ İŞ! Ondan nefret ediyorum, ama kabul etmeye geldim! Başka bir şehre gittiğinde onu havaalanına götürmek için sabah 4'te kalktım, 4 aylık yokluğumuzda smS ve telefon aracılığıyla iletişim kurduk. aramalar, çok fazla desteğim var! ona destek olmak için diğer şehre uçacak kadar ileri gittim, aslında bunu bir sürpriz! Bir blok ötede olmasına rağmen eve dönmek için ayrıldım, hiç hoşçakal deme zahmetine girmedim mi? Uzaktayken sohbet etmeye devam ettik! Sonra bir gün üzüldüğüm için "görünüşe göre duygularımı ifade etmek için zamanımı harcıyorum ve karşılık yok" dedim. bana duygularını ifade ederken rahat hissetmediğini e-posta, bu her iki tarafın da 10 gün sessiz kalmasına neden oldu, cehennem bolca! Sonunda onu aradım ve sadece 4 gün sonra kabul ettiği bir görüşme talep ettim! 2 yıl sonra duygularını ifade edememesine rağmen samimi olmamıza şok oldum? Sadece "Seni özledim" gibi şeyler söylediğimde mi yoksa seni görmek için sabırsızlanıyor muyum? çok etkisi olan ortak bir arkadaşta kalıyor! Beni rahatsız ettiğinden değil içmesi arttı, sigara içmesi çok arttı, sigara içmiyorum, kişisel olarak hiç sevmiyorum, egzersiz programını bıraktı, çok kahve iç, çok az uyu, artık sağlıklı beslenme ve sohbet ederken önümde düzenli olarak küfür eden vokalobary'yi benimsedim, bu toplamı buluyorum saygısız! bir yıl önce çok güzel kişisel hedefleri vardı, bunların hepsi bu iş yüzünden uçup gitti! Yoksa burada bir şeyi mi kaçırıyorum! Bu iş için çok şey feda ettiğine inanıyorum! Dışarı çıktığımızda her zaman rahat etmeye ve biraz tatlı ve kısa sohbet etmeye çalışıyorum, sadece onları gülümsetmiyorum! Bunu yaparak birlikte vakit geçirmemden nefret ediyor ama bizim zamanımızda yarım saatlik bir telefon görüşmesi yapıyor! Küçük bir karşılık veya takdir almayı seviyorum! Ama rastgele hediyeler veririm, o ilişkide eşit pay beklediğimi mi düşündü? hiç bilmiyorum! Ben küçük bir hediye veya karşılık uzun bir yol, para harcamanıza gerek yok! Hafta sonları evime geliyor ve bütün hafta sonu onun yemeklerini pişiriyorum çünkü bunu yapmayı seviyorum! Şu anda kendi yeri yok ve nüfuzlu arkadaşıyla kalıyor! Neyse ben buna inanıyorum! İyi bir çift olduğumuz için uzlaşmaya hazırım ve buna hazırım, ortak ilginin tadını çıkarın ve çok eğlenin! Ama bir şeyler yanlış mı? Bu ilişkiye devam mı edeyim! Bu tek taraflı mı? Bu bayanla bir gelecek görüyorum ama bazı şeylerin değişmesi gerekiyor mu? Neyi yanlış yapıyorum? Elbette bir ilişki bir uzlaşmadır, karşılık vermektir, şiddet ile uğraşmak mıdır? Yardımlarınız ve yorumlarınız takdir edilecektir!

Mona Sabalones Gonzalez 27 Ocak 2017'de Filipinler'den:

Bu çok bilgilendirici bir makale, mükemmel yazılmış :)

nicole değirmenci 29 Aralık 2016'da:

Duygusal olarak istismarcı ilişkilerin başka bir biçimi olduğunu da eklemek isterim. Pasif agresif sessiz muamele ilişki türü. Bir kişi, korku, suçluluk ya da ceza vermek için görmezden gelmeyi kullandığında ve aynı zamanda diğer kişiyi de ona yapmamayı öğreterek kontrol ettiğinde. o kişiye bir daha yaklaşmamayı öğrensinler ya da sussunlar. tedavi. Daha da zararlı olduğunu hissediyorum çünkü her iki tür istismarı da yaşadım ve sessiz suistimal sadece benim görebildiğim bir şeydi. Hiç kimse kocamdan öfke patlamaları ya da morluklar görmedi, bu yüzden dışarıdan gelenler onun sadece Bay İyi Adam olduğunu ve çok yardımsever ve arkadaş canlısı olduğunu gördü ve ona ve neler olup bittiğine karşı öfkemi anlayamadı. Bu yüzden delirdiğimi ya da delirdiğimi hissettim, kocam bu fikri tamamen destekledi, asıl sorunun bendim. Yani kişisel danışmanlığa giden, meditasyon yapan, kendi kendine yardım kitapları okuyan ben olduktan sonra bile, o yukarıdakilerin hiçbirini yapmazken neredeyse her gün içki içiyor. ...hala asıl sorun benim. Bu yüzden buna inandım ve kendimi daha da düzeltmeye çalıştım. Sessiz suistimal çok sinsi ve tespit edilmesi ve tespit edilmesi zordur ve birinin bunu inkar etmesi, harekete geçmesi ve/veya ana yola çıktıklarına inanması kolaydır. Tecrübelerime göre bu daha zarar vericiydi çünkü kafamın içindeki yaralar yeterince iyi olmadığımı ve her zaman suçlu olduğumu derinden kök salmıştı. Bu şeyleri kafamdan çıkarmak, daha kolay taciz olarak görebileceğim sözlü veya fiziksel tacizden daha zor.

Jöle 12 Mart 2015'te:

Kocam yaptığım veya söylediğim bir şeye kızıyor ve günlerce susuyor. Neyi yanlış yaptığımı bulmamı istiyor. Bu sessizliği bozmak için ne yapabilirim?

İlkAdımlarFitness 26 Ekim 2014'te:

Great Hub :) Duygusal olarak istismarcı bir aile yapısı içinde yetişen birçok insan olduğunu da eklemek isterim. Bazıları, istismar döngüsü tedavi ile kırılmadığı sürece, bilmeden aynı tip partneri seçer.

Linda Jo Martin 22 Ağustos 2014'te Post Falls, Idaho, ABD'den:

Merhaba... Geçen sene beni öldürmekle tehdit edene kadar yedi yıl boyunca sözlü/duygusal olarak taciz edici bir ilişki içindeydim... bu yüzden yukarıda yazdığınız hemen hemen her şeyle özdeşleştim. Duygusal istismar lensim var (yakında merkez olacak) ve taşımadan sonra düzenlediğimde bağlantınızın lensimde/hub'ımda olduğundan emin olmak için kendime bir not yazdım.

Cecilia Karanja 20 Ağustos 2014'te Nairobi'den:

Daha dün ' Happily Never After'ı izledim ve bu semptomları sergileyen eşlerin nikahtan sadece günler hatta saatler sonra sevgililerini öldürmelerini duymak çok ürkütücü.

Tanya Jones 19 Ağustos 2014'te Teksas ABD'den:

Geçenlerde eski bir lise arkadaşımla yeniden bağlantı kurdum ve onun duygusal olarak kontrol edici bir ilişki içinde olduğunu öğrenince büyük hayal kırıklığına uğradım. Beni uyaran küçük şeylerdi, numaramı yazması ve nereye koyduğu önemli değil, her zaman kaybolması gibi. SO, beni aramak için her randevu ayarladığında ve telefonda sohbet edebildiğimizde planlar yaptı. tam orada, telefonda olduğu süre boyunca çocukları umursamıyor ve bir arkadaşıyla kendine biraz zaman ayırmasına izin vermiyordu. büyük ölçüde dehşete düştüm. Bu merkezi paylaşacağım.

Krissa Klein (yazar) 16 Ağustos 2014'te Kaliforniya'dan:

Relationshipc, arkadaşın için üzgünüm. Ne yazık ki, bu tür ilişkilere düşmek kolaydır ve tekrar çıkmak çok daha zordur.

Umarım neler olup bittiğini anlar ve daha iyi bir şeye geçer.

Kari 13 Ağustos 2014'te:

Bence anketteki herkesin duygusal olarak taciz edici bir ilişki içinde olduğunu söylüyor. Pek çok insan bu tür bir ilişki içindedir.

Başka bir örneğim var. Arkadaşım duygularına dikkat etmeyen kocası tarafından duygusal istismara uğruyor. Örneğin, iki haftalığına şehir dışında çalışıyor ve eve geldiğinde daha ona bir şey söylemeyi bile düşünmeden köpekleri öpüyor. Bu onun için duygusal olarak zor ve onun köpeklerle ondan daha çok ilgilendiğini hissetmesine neden oluyor (ki bence öyle olduğunu düşünmeliyim!)

Onu küçümsediğini biliyorum ama işaretlerin geri kalanını bilmiyorum. Ülkenin dört bir yanında yaşıyorlar, bu yüzden nasıl etkileşime girdiklerini göremiyorum ve o oradayken asla ziyaret etmemi istemiyor. Geçen sefer ayrıldığım gün havaalanından eve geldiğini gördüm ve aslında köpekleri sevgiyle yıkadığını ve ondan anahtarlar için elini uzattığını gördüm.

Krissa Klein (yazar) 08 Ağustos 2014'te Kaliforniya'dan:

Yorum yaptığın için teşekkürler Billybuc - Tamamen katılıyorum. Daha gençken, yukarıdakine çok benzeyen bir ilişkiye rastladım ve uzun süre bunun normal olmadığı hakkında hiçbir fikrim yoktu. Umarım bir başkasının bunu benden daha hızlı çözmesine yardımcı olabilirim!

Bill Hollanda 07 Ağustos 2014 tarihinde Olympia, WA'dan:

Bunun gibi makaleleri seviyorum; Suistimal benim en sevdiğim konu olduğu için değil, yazarların öne çıkıp değişimin sesi olmasının çok önemli olduğunu düşündüğüm için. Bu toplumda istismarın azaldığını göreceksek, bu konular hakkında farkındalık yaratmak hayati önem taşımaktadır. Tebrikler.

Krissa Klein (yazar) 05 Ağustos 2014'te Kaliforniya'dan:

Okuduğunuz için teşekkürler, Jaellgems. Bu merkez bir kişinin bile işaretleri tanımasına yardımcı olursa, çok memnun olacağım.

Janellegems 05 Ağustos 2014 tarihinde:

Bununla ilgili bir Hub yazdığınız için teşekkürler. Flört ilişkilerinde bunu yaşayan ve işaretleri görüp bundan kurtulması gereken kadınlar için çok gerekli bir konu. Hub'ınız muazzam bir şekilde yardımcı olur. Oylandı!!!

Krissa Klein (yazar) 03 Ağustos 2014'te Kaliforniya'dan:

Teşekkürler, FlourishAnyway. Çok önemsediğim bir konu.

Yine de güzelleş 03 Ağustos 2014 tarihinde ABD'den:

Çok önemli bir konu ve iyi bir merkez. Gettin sırasında erken çıkmak için tavsiyenizi beğendim. iyidir.

Krissa Klein (yazar) 03 Ağustos 2014'te Kaliforniya'dan:

galeriofgrace, okuduğunuz ve yorum yaptığınız için teşekkürler! Makaleyi beğendiğine sevindim. Keşke daha fazla insan bu tür ilişkilerden kaçınabilse - ne yazık ki içine düşmek çok kolay.

galeriofgrace 03 Ağustos 2014'te Virginia'dan:

Kendi yazdığım makaleler dışında hiç bu kadar gerçeği görmemiştim. Paylaşım için teşekkürler.