Kayınvalidenizle Duygusal Kara Mayınlarından Nasıl Kaçınabilirsiniz?

Kayınvalide ile İlgili Sorunlar: Başka Bir Ülkeye Taşınırken Bir Seçenek Değil

İçerideki diğer kadınla tanışmak için sabırsızlanıyordun. nişanlınızın hayatı. Alışveriş merkezindeki gezilerin görüntüleri, kahve içerken dedikodu yapmak ve. birbirinizin kıyafetlerini paylaşarak kafanızda dans etti. Onu yetiştiren kadın nasıl olabilir? senin parlak beau bir akraba ruh değil mi? Bu makaleyi okuyorsanız, işler evlilik öncesi fantezilerinize göre gitmemiş olabilir. Belki de düşünceleriniz bugünlerde daha karanlık bir hal aldı. Belki de öylesin. Cep numaranızı değiştirmeyi veya Kosta Rika'da gayrimenkul satın almayı düşündünüz mü?

Anne/kız ilişkisi genellikle drama ile doluysa, öyle değildir. kayınvalide/kayınpeder dinamiğinin daha da fazla olması şaşırtıcı. zor. Hayatınızdaki erkeği yetiştiren kadınla ilişki kurmak neden bu kadar zor? Nasıl. Tamamen farklı bir nesilden gelen bu kadınla ilişki kurabilir misiniz? kendi? Ve bu kadınla ilişkinizde toksisiteden nasıl kaçınırsınız? tüm niyet ve amaçlar için, ikinci annen kim?

Mayın tarlasında yürümek, duygusal olarak gezinmekten daha kolay olabilir. kayınvalidesi olan arazi, ancak iyimser düşünmek daha iyidir. Yani içeri. Bu ruh, işte bu genellikle garip olan hayal kırıklığını hafifletmenin birkaç yolu. ilişki:

Bazı Gerginliklerin Normal Olduğunu Anlayın

İlk evlendiğinizde, benzer ırksal ve sosyal gruplardan gelseniz bile, eşinizin ve sizin ne kadar farklı yetiştirildiğinizi anlamak sizi şok etmiş olabilir. Evlendiğinizde bu farklılıklar muhtemelen daha da artmıştı ve inançlarınızla onun inançları arasındaki sürtüşme çok rahatsız edici olabilirdi.

Aynı şey kayınvalidenizle olan ilişkiniz için de geçerlidir. Arka plan ve inanç farklılıkları nedeniyle biraz gerginlik oldukça normaldir ve kendinizi (veya onları) azarlayacak bir şey yoktur. Siz ve kayınlarınız doğal olarak olayları farklı göreceksiniz. Birbirinizle olan ilişkinizde hem genişledikçe hem de büyüdükçe, bu uzun vadede bir fayda olabilir.

Siz ve Sevgili Kocanızın Birleştiğinden Emin Olun

Kocan seninle evlendiğinde ana kuzusu olsa bile onun sadakatini. sana değişmeliydi Bir kadın için bundan daha moral bozucu bir şey yoktur. kocasının onun yerine annesini seçmesini sağlamak. için de zordur. kocası, karısı onu annesiyle bir tükürüğün ortasına koyduğunda.

Ne yapalım?

Bu konu hakkında eşinizle evlilik öncesi ve sonrası iletişim çok önemlidir. Mümkünse sizinle doğrudan iletişim kurmaya çalışın. kocanı ara sıra kullanmak yerine kayınvalidesi. olmaktan sakının. aşırı derecede olumsuz ama donduğunu düşünüyorsanız kocanıza bildirin. dışarı çıktınız ve annesine sağlıksız bir bağınız var. Sadece birlik olarak. Bir çift, kayınvalide meseleleriyle etkili bir şekilde başa çıkabilir mi? Eğer konuştuktan sonra. Kocanızın annesi hakkında hala çok olgunlaşmamış olduğunu fark ettiniz a. bir çiftin terapistini ziyaret etmek uygun olabilir.

Haklı Olmaktan Vazgeç

Kayınvalidenizle uğraşırken akılda tutulması gereken bir şey, o. oğluna yatırılmış çok fazla duygu ve beklenti var. Onu emzirdi, boolarını öptü ve gençlik yıllarında ona tavsiyelerde bulundu. "İlkleri"nin çoğunda oradaydı ve psikolojik bir klişe olsa da, hayatındaki ilk kadındı. Bu, yaşam tecrübesiyle birleştiğinde, onu zaman zaman biraz otoriter gösterebilir. O. size onun küçük "tatlılarım"ın yumurtalarını nasıl sevdiğini ya da en iyi yolunu söylemek isteyebilir. Bebeğinize bir yatak yapmak veya giydirmek için. Onun tavsiyesini bir olarak yorumlamak yerine. örtülü eleştiri olsa bile derin bir nefes alın ve ona teşekkür edin. çabalar. Fikri için ona teşekkür ederek iddialarını ve tavsiyelerini görmeyi seçin. Bu, onun tavsiyesini kabul etmeniz veya kabul etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Unutmayın: Herkes arada bir takdir edilmeyi sever.

Seni dinlemesini istiyorsan izin vermen akıllıca olabilir. sizin de onu dinleyebileceğinizi biliyor. Bazen bir insanın tek istediği, hala önemli olduklarının bir onaylanmasıdır; bu, yaşamın boş yuva evresine girmiş bir anne için özellikle zor olabilir.

Lütfen Sınırları Tanımlayın

İlişkinizde sağlıklı sınırlar oluşturmazsanız. kayınvalidesi yaptığı bazı şeylerin uygunsuz olduğunu asla fark etmeyebilir. Bir çift olarak, siz ve kocanız, kendinizi nasıl bütünleştirmek istediğinize karar vermelisiniz. kayınvalide hayatınıza. Kayınvalidenizle ihtiyaçlarınızı iletmek. nazik bir şekilde yapılabilir; tüyler kabarmış olabilir ama sonunda her şey düzelir. Sağlıklı bir alıp vermeye izin vermektir. iyi iletişimi ve gelecek olasılığını teşvik etmek için gereklidir. dostluk.

Kötü sınırlara bir örnek: Kayınvalideniz, siz yokken evinizi yeniden düzenlemeye karar verir ve o bebek bakıcılığı yapar. Gelecekte bu tür davranışları durdurmak için, güzel bir şekilde ona bunu söyleyeceğinizi söylemelisiniz. Yemek dolaplarınızı toplamadan veya eşyalarınızı taşımadan önce sizinle görüşmesini tercih eder. Divan. Her iki aile de karşılıklı saygı ve düşünceye sahip olduğunda iyi sınırlar oluşur ve en önemlisi, sormak karşı tarafın bir şeyleri yapmadan önce nasıl hissettiği.

Çocuklarını kendilerinin uzantıları olarak gören veya çocuklarının "sahip olduklarını" düşünen ebeveynler, yetişkin çocuklarına bireyleşme ve sınırlar oluşturma alanı vermekte çok zorlanırlar. Durumunuz buysa, ilişkiden beklentileriniz hakkında sağlam ama sevgi dolu bir konuşma yapmaya çalışın. Kayınvalidenize onu nasıl sevdiğinizi ve ona saygı duyduğunuzu söyleyin, ancak sizin ve eşinizin tahammül edeceği ve tahammül etmeyeceği bazı şeyler olduğunu açıkça belirtin.

Sınırlar konusunda iyi bir kitap Martha Beveridge'in Partnerinizi Kendinizi Kaybetmeden Sevmek.

Onun Duygularını Düşünün

Dünyaya kendi fikirlerimizin darlığından bakmak kolaydır. ve önyargılar ama bunu yaptığımızda diğerini anlamayı zorlaştırıyor. perspektif. Bazen aranızdaki boşluğu kapatmanın en iyi yolu. kayınvalidesi duygularını dikkate almaktır. Oğlu hakkında olumsuz konuşmayın. ona. Onunla aile hakkında dedikodu yapma. Nazik ve düşünceli olun. Olmak. size bir hediye verdiğinde veya sizinle bağlantı kurmaya çalıştığında nazik ve minnettar. sen. Siz onun yerinde olsaydınız nasıl hissederdiniz? Empati iki yönlü bir yoldur. ve buna odaklanırsanız ilişkinizin ne kadar farklı olabileceğine şaşırabilirsiniz. senin yerine onun duygu ve düşüncelerini

Benzer İlgi Alanları Üzerinden Bağlanmaya Çalışın

Görünüşe göre sen ve sevgili kayınvalideniz kesinlikle kafayı yemişsiniz. yaygın. Siz tırmanırken o ev hanımı olmaktan gurur duyuyor. kurumsal merdiven. Soru sormaya devam edin ve zamanla mutlaka bir şey. ortak noktanız var - yalnızca ikinizin de paylaştığı adam olsa bile. Ondan iste. kocanızın bebeklik fotoğraflarını gösterin veya geçmişten hikayeler anlatın. Olmak. deneyimlerini dinlemeye ve öğrenmeye hazır. Ve bir şey bulduğunda. ortak ilgi alanınızı takip ederek birlikte zaman geçirmeye çalışın. kaplıcada bir kız günü ya da kırsalda ata binen bir gün. için geziler. torunlarla park veya hayvanat bahçesi de bağ kurmak için harika bir yol olabilir. kayınvalidenizle.

Zehirliyse Dışarıdan Destek Alın

Kayınvalide gerginliğinin çoğu normaldir ve karşılıklı saygı ve özenle olabilir. dostluk ve karşılıklı saygı ile değiştirilmelidir. Uyarı: Bazı kayınvalideler var. patolojik olarak kontrol eden, zorbalık yapan ve size veya size saygı göstermeyen kişiler. kocanın sınırları. Bu tür kayınvalideler, yok etmeye çalışacak kadar ileri gidebilirler. Evliliğinize ya da çocuklarınıza zarar verin. Kayınvalideniz müdahale ediyorsa. evliliğiniz olumsuz bir şekilde ve sizi bir birey olarak değersizleştiriyor, öyle. bazı dış destek ve bakış açısı elde etmek önemlidir. O bir olabilir. Narsisistik Kişilik Bozukluğu gibi bir kişilik sorunu veya başka bir psikolojik sorundan muzdarip. İnternette sağlıksız kayınvalideyi araştıran birkaç kaynak var. ilişki. Dr. Terri Apter tarafından yürütülen bir sitenin adı Kayınvalidesi. Hikayeler (www.motherinlawstories.com). Sizinle ilgili sorunlarınız varsa. kayınvalide, hikayenizi geçmekte olan diğer kişilerle paylaşmanıza yardımcı olur. benzer konular.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

pembe poz 24 Haziran 2018'de:

Milim ve benim saygıdeğer bir ilişkimiz yok ve birbirimizi bir yıldan fazla süredir görmüyoruz. Beni ve diğerlerini görmemeyi seçiyor, ben bunu nasıl kişiselleştirebilirim. Neyse ki kocam ve ben evlenmeden önce danışmanlığa gittik ve sonunda aynı sayfada olana kadar büyük iletişim engellerini aşmak zorunda kaldık. Evliliğimiz güçlendi. Milyonlarca yargı ve varsayımlara değil, birlikte nasıl yükselebileceğimize ve geleceğimize odaklanmaya karar verdik. Kayınvalideler, orada oğul başka bir kadını onlardan daha çok seviyor ve kontrol onlarda değil. Sabırlı olun ve nefret etmeyin. Olumlu olun ve kocanızın annesi olduğu için dedikodu yapmayın ya da onun hakkında konuşmayın. Mil yaşına uygun davranmasa bile olgun kal. Hepimiz bir nedenle birbirimizin hayatına gireriz. Milim bana kibar olmanın kaba olmaktan daha zor olduğunu ama doğru olanı yapmanın daha zor olduğunu öğretti. Kimsenin karaktersiz davranmama ve cömert kalmama izin vermesine izin verme. Her şeyden önce Dil bunu kişisel algılama. Seninle alakalı değil. Bu kolay bir ilişki değil ama zamana bırak. Bir gün ailemle bir ilişki geliştirebileceğimi umuyorum ama aynı zamanda arkadaş ailesi ve komşularıyla sürdürülebilir dostluklar geliştirmemişken ondan bunu nasıl bekleyebileceğimi de anlıyorum. Acı modunda ve kendini bulana kadar harika insanı tanıyamaz. Milimle bir ilişkim olmamasının kılık değiştirmiş bir lütuf olduğunun farkındayım. Git terapiye git, sağlıklı kalmak için ne gerekiyorsa yap. Toksik dillere dönüşmeyin. Kocanıza karşı sabırlı olun ve sevgiyle iletişim kurun. Kendine iyi bak ve kutsamalarını görebiliyor musun? Bunu kişisel algılamayın kardeşlerim. Aşk ve ışık

stresli anne 30 Aralık 2017'de:

Evliliğimizin ilk günü başladı! Hamileliğim sırasında anne inlaws hayal kırıklıklarını fark ettik! Mutlu değildi! Anne inlaw, her iki tüpte de hasar gördü! Tıkanıklıklardan.. Kocam neden adres vermeyi reddetti. Annesi kişisel alanımızı hiç dikkate almadı. Childern büyükannelerine çok yakın büyüdü. Kızımla bağ kurduğumda kıskançlık duyguları daha da arttı, çok fazla müdahaleci hareket! Kayınvalidesi, yeni bebeği odasında tutmasına izin vermesini istiyor. Sorunlarla ilgilenmeyen zayıf koca için kayınvalideyi suçlamıyorum!! Evliliğinin ilk yılında saygıyla sınırlar koyamadı. Kocam parmağını pionts! Karım, çocuklarımızın da büyüttüğü tüm duygusal hasara / kafa karışıklığına neden oldu Annesine saygı gösterin! Annelerine saygısızlık!! Tüm yıkıcı işaretler oradaydı.. Kayınvalide bunları çok saygısızca yaptı / onun muhtaçlığı, çocuklarımızı kötü müdahalecilerle / oğlunun evliliğine karışarak işlevsiz yetiştirmenin nedenidir! Kocamı terk etmedim, ulaşılamayacak kaynaklara bağlı kalmaya karar verdim. 17 yıllık evliyiz! Sorunlarla ilgili 17 yaşındaki kızımın bana karşı kötü huyları/tutumları var. Anne.. Onu yetiştirirken korkunç bir iş çıkardım! O şimdi... Çok uzaklara gitti! Anne kız ilişkisi/yıkıldı!!! Çocuklarımız hala kime de karıştı Saygılar / onları bilgilendirdim. Hayatında hepimize saygı duy! Dönem... Daha genç nesiller / kızım tarafından / müstakbel çocukları tarafından da yok edilebilirler. Tek ihtiyacım olan kocam yanımdaydı!! Yıllarca annesine kötü davrandı! Annesi aileme karışma konusunda çok sinsiydi! Kocam sonra diyor. Annemin beni / beynimi nasıl yıkadığını sevilmediğini hissediyor.. Evliliğimizde en iyisinin ne olduğunu bildiğine çok inanıyorum! Hayır! müdahaleci.. Kanunlarda aile fertlerinin küskün olmasına neden olabilir!! Tecrübelerim.. Bir Uyandırma Çağrısı olmuştur. Kayınvalidenin fizik sorunları var!

Leyla 25 Ağustos 2017'de:

Kayınvalidem arkamdan o kadar kötü konuştu ki birçok insan onun için zorbalık yapıyor. İkisi, altı yaşımdayken kaybettiğim annem hakkında boğucu kahkahalar atarken incitici bir yorum yaptı.

Evet, kocam ona karşı çıkıyor ve her zaman beyninin yıkandığını söylüyor.

Sırtında bir hedef varken... İnsanlar kendileri hedef olmaktansa zorbalığa katılmayı tercih ederler!

Sanırım insanları "doğru olanı yapmaktan" alıkoyan şey korku???

paula 27 Mart 2015'te:

kayınvalidem düğün kartlarımızı açtı. Karşılama ücretini hediyelerimizle ödedik. özür dilemiyor. hırsız!!! o benim için çöp tenekesi suyu

İsimsiz 29 Ağustos 2014:

Nişanlımın annesi mükemmelmiş gibi davranıyor. Temizlik söz konusu olduğunda en iyi ev sahibi olmadığımı ve elimden gelenin en iyisini yaptığımı biliyorum. Daha iyiymiş gibi davranıyor çünkü bir kreş işletiyor ve birden fazla çocuğa bakıyor ve onları alırken evini de lekesiz hale getirebiliyor. Nişanlım hiçbir konuda yardımcı olmuyor ve onunla konuşmak için yardımına ihtiyacım olduğunda arkasını dönüyor ve bir şekilde benim hatam yapıyor. Daha dün tartıştık ve nişanlımın kira için ödünç aldığı parayı ona borçlu olduğumu söyledi. Evime savaşa hazır bir şekilde geldi çünkü ona oğlunun evi temizlememe yardım etmesi gerektiğini söyledim. Kızımın önünde bana bağırmaya başlıyor ve sonra ben bağırdığımda özür dilememi bekliyor. Ben yaptığımda kızım odanın dışındaydı. Bu olurken kızının evinde oğlum var ve kayınvalidem onu ​​arayıp tartışmayı anlatıyor. Ona mesaj attım ve bu Şabat'ta evine gitmeyeceğimizi söyledim. Kızı buraya gelecek ve tartışmanın onun için olmadığını söylemek zorunda kalacağım. iş ve bunun benimkini ve müstakbel kayınbiraderi olarak ilişkisini etkilemesine izin vermesine gerek olmadığını. Oğlumu bir haftalığına alması gerekiyordu ve Pazartesiye kadar orada olması gerekiyordu. Nişanlımla konuşmaya çalıştığımda taraf olmak istemediğini söylüyor ama sonunda anne tarafını tutuyor.

Güneş ışığı 04 Kasım 2013:

benim kanunlarım 72+ yaşlarında. ama bu onların zayıf bir iskelet oldukları anlamına gelmez. ayaklarında var. bir hizmetçileri vardı. ama hizmetçi için harcamak çok hesaplı. sonunda onlara bakmam için bana döndüler. iyi.

ama benim diğer çocuklarına da hizmet etmemi beklediklerinde aşırı yükleniyorum. oğlunun tekerlekli sandalyesini itmesine engel olur ve onun yerine beni arardı. kocam kör, sağır ve dilsiz...

oğlunu şımartmak için beni sıkıştırırdı. Bir şeyleri doğrudan sormak yerine yapmam için beni kandırırdı. Kelimenin tam anlamıyla ben onun hizmetçisiyim, masrafsız.

KALPLERİ İYİ OLMADAN HİÇBİR ŞEY İLİŞKİYİ İYİLEŞTİREMEZ.

Jazme 19 Ekim 2013'te:

Boşanmamın asıl sebebi!

pooja 21 Şubat 2013'te:

merhaba, kayınvalidemle başa çıkmak için biraz açıklama istiyorum.

ben ve kocam görücü usulü evlilik. İlk günden itibaren sadece o, kayınpederim, kayınbiraderim ve kocamı değil, ailemi de incitiyor. Bu insanlar için ailemi bırakamam. aile üyelerime karışmıyorlar, bilmiyorum y? sonra aileleriyle kaynaşmaya devam etmem için beni zorluyorlar, ben de bunu doğru dürüst yapıyorum. bunun dışında her gün sabah akşam kayınvalidemi arıyorum eğer bir günü kaçırırsam beni ve ailemi azarlamaya başladı demektir... onun dışında elbise alıyor ve bana her şeyi yapıyor.. Ailemin bu aileye karışmasını istiyorum.

bilen var mı, yorum gönder demek bir çözüm versin

Teşekkürler

Heidi Woodruff 09 Şubat 2013 tarihinde Clarksville, TN'den:

Bazı geçerli noktalara değindin, ancak bir zaman gelir ki ağzını kapalı tutmayı öğrenirsin. Söylediği gibi "savaşlarınızı seçmelisiniz."

Çünkü sonunda kayınvalideniz, suçluluk duygusuyla onu çelme takarak ve onu korkunç şeylerle suçlayarak kocanıza (tek çocuğuna) zarar vermeye başlar. Kocam dilimi ısırdığımı biliyor ama bir gün hepsini birden kaybedebileceğimi de biliyor. Bunun hakkında konuştuk ve hatta onu yatıştırmak için vazgeçti. Especailly, çünkü her zaman onun yolu olmak zorunda ya da hiçbir yolu yok. Birkaç yıl önce danışman olma yolculuğuma başladığımda, annemin aslında narsistik kişilik bozukluğu teşhisine uyduğunu fark ettim. Ne yazık ki bunun için bir ilaç yok.

iki taraflı madeni para 31 Temmuz 2012'de:

Kayınvalidem sorunlarım oldu ve bu yüzden, biri olduğumda MIL'imin sinirlendirdiği şeyleri yapmamaya karar verdim benim için DIL.MIL sorunları bir evliliğe zarar verebilir ve bir adam karısını (ve kendi çocuklarını) koymalıdır. ilk.

İşlerinden uzak dururum, sık sık aramam, evlerinde durmam, hatta evlerine bile gitmem. DIL'imi kötü konuşmam ya da oğlumu taraf seçme pozisyonuna sokmaya çalışmam.

AMA...Bayanlar bir şey hatırlar. Evliliğiniz var ve bazılarınızın çocukları var. O çocuklar büyüyecek ve evlenecek, sonra arka koltuğa geçme sırası size gelecek ve siz arka koltuğa geçmelisiniz. SEN korkulan MIL olacaksın. Ve bir DIL olmayı öğrenmenin zaman alması gibi, bir MIL olmayı öğrenmenin de zaman alması gerekir. Yani, küçük hatalar ("benim zamanımda" ya da "küçük joey jr bebekken" demek gibi) kendinizi aşın ve sadece bir ayıyı sırıtın o. Bir MIL'in yapabileceği daha kötü şeyler var (kocanı benimki gibi eski bir kız arkadaşla ayarlamaya çalışmak gibi) ya da evinize gelip çalıştırmayı deneyin, ki bu benim de yaşadığım ama DIL'ime hiç yapmadığım bir şey.

DIL'e ben ve ailem ne kadar kibar, kabul edici, engelsiz davranmış olursak olalım? Oğlum beni ararsa (birkaç ayda bir), bilgisayar erişimine izin vermezse, telefonu kapattıktan sonra kriz geçirir. çok fazla kullandığından şikayet ediyor ve yanında (bazıları emeklilik yaşına yakın) kadınların olduğu gerçeğini terk etmekle tehdit ediyor. iş yeri.

Oğlum birlikte okula gittiği kızlarla bir mağazada görse konuşamaz, hiçbir şey. Artık oğlumun numarasına sahip değilim ve aldığımda çocuklarla birlikte gideceği korkusuyla nadiren aradım. Kendime ait bir hayatım var ve oğlumdan saatlerce uzakta yaşıyorum. Bu kız beni nadiren görüyor. Beni hiç aramadı, kart göndermedi, hiçbir şey yapmadı. Doğum günlerini, Anneler Günü'nü ve Noel'i kabul ettim... hala bir şey yok. Yani, bitirdim.

Ancak telefonunda diğer erkeklerden aramalar ve txt alırken yakalandı ve oğlum onunla kalıyor... bu onun seçimi ve ben bunun dışında kalıyorum. Görmek acıtıyor ama bu onun hayatı.

Sadece oğlumla değil, torunlarımla da iletişimim yok. DIL bir gün bir MIL ve G-ebeveyn olacak. Dünyadaki her kadın tarafından bu kadar tehdit edildiğinden, DIL'i nasıl idare ettiğini göreceğiz.

Şimdi, kontrol eden, müdahale eden MIL'lere katılmıyorum. Doğaya ve yetişkin çocuğunuzun kendi aile birimini kurması gerektiği gerçeğine aykırıdır. Ama o kadar güvensiz olduğun için kocanın sadece annesiyle değil, ailesinin diğer birçok üyesiyle HER ŞEYİ konuşmasına izin vermeyecek misin? BU aynı zamanda zehirlidir, taciz edicidir, çocukların görmesi sağlıklı değildir ve eğer kendi çocuklarınız görüyorsa? 20+ yıl sonra civcivler uçtuktan sonra aynısı başınıza gelmezse şaşırmayın. darbe.

Bu sadece zehirli, güvensiz DIL'ler içindir, önlük iplerini kesemeyen bir Anne ile mücadele edenler için değil (gerçekten anladım - bir tane vardı). Daima hatırlayın bir gün SEN de MIL olacaksın. MIL'inize, DIL'nizin size davranmasını istediğiniz şekilde davranın. Özellikle de MIL size gerçekten iyi davranmaya çalışıyorsa ve evliliğinizde bölünmeye neden olmuyorsa.

karame 22 Nisan 2012'de:

Kayınvalidemden tüm kalbimle nefret ediyorum, kocası ölünce ülkesinden taşındı, iyi bir insan olmaya çalıştım ama o kadın imkansız, sadece oğluyla evli olduğum için ona hizmet etmemi bekledi ve bana kölesi gibi davrandı, onun için her şeyi yapmak zorundaydım ve üstüne bir de o barışıyordu. kocam olan oğluna, ona kötü davranmamla ilgili hikayeler, o KÖTÜ tabii ki KAZANDI, kocam beni ve kızını annemle yaşamak için terk etti ve kız kardeşler. Şimdi o oğluyla mutlu ve ben kızımı büyütmek için uğraşıyorum o oğlunun beni terk etmesinden zevk alıyor ve şimdi onun için ülkesinden bir kız arkadaş arıyor. Onu hala seviyorum ve kızım babasını özlüyor. Umarım geceleri uyuyabilirler ve umarım ikisi de hayatımıza yaptıklarının bedelini öder.

John Lakewood 08 Nisan 2012'de Lakewood, CO'dan:

Tüm bunları kirli çamaşırlar gibi internette yayınlama stratejinize katılmıyorum. Evliliğinizi bozmanın en iyi yolu.

sevimli 08 Mart 2012'de:

Otizm, Otizm, Otizm! Bu kelimeyi düşünmek istemediğini biliyorum ama durumun belirtileriyle uğraşıyorsun. Bir anne-oğul veya baba-kız arasındaki sağlıksız, doğal olmayan, aşırı ve kontrolcü bir ilişki OTİZM'den kaynaklanmaktadır! Bunu öğrenmenin en iyi yolu, SİZİN bir davranış testi yaptırmanız ve ardından eşinizden de aynısını yapmasını istemenizdir. Bunu yaparsanız, onu takip etmesi daha kolay olacaktır. Bu fikre karşı çıkıyorsa, o zaman başkaları ona annesiyle olan ilişkisinde bir sorun olduğu söylenmiş olabilir. ŞİMDİ bilmen daha sonra bilmekten daha iyidir. İnan bana, aynı sorunu olan bir adamla evlendim ve onun OTİSTİK olduğunu ve annesinin de öyle olduğunu öğrendim. Test yaptırın, hemen test ettirin.

kahverengi 23 Şubat 2012'de:

Kayınvalideme nasıl davranmalıyım? Kendisi çok iyi bir insan ve çok iyi anlaşıyoruz. Ama bazen kocama bakıcılık yapıyor ve bu bana onun bir ana kuzusu olduğunu hissettiriyor. Onun normal bir yetişkin erkek olmasını istiyorum.

gücenmiş 12 Şubat 2012'de:

Kayınvalidemin kaba bir insan olduğunu söyleyemem. O etrafta olmak çok güzel ve hoş. Kocası yakın zamanda vefat etti ve her seferinde 7-10 gün olmak üzere iki kez bizimle kalmaya geldi. Bu ikinci ziyaret, her çekmeceyi, dolabı, dolabı gözden geçirdi ve biz işteyken benim eşyalarımı ve kocamın eşyalarını taşıdı ve yeniden düzenledi. Çok üzgünüm ve kocama yaklaşmadan önce sakinleşmeye çalışıyorum. Onun evine gitmeyi ve eşyalarını karıştırmayı ya da eşyalarını taşımayı asla hayal etmem. Aşırı derecede ihlal edilmiş hissediyorum, durumu açığa vurmam gerekiyor ama incinmiş duygulara neden olmak istemiyorum. Konuya onunla veya kocamla nasıl incelikle yaklaşılacağına dair herhangi bir öneriniz var mı?

paula 26 Aralık 2011'de:

Kayınvalidelerin çoğu zaten pasif agresiftir. Onunla geçirdiğiniz zamanı sınırlayın ve herhangi bir ilişkiye girmeyin. Bir değişiklik için onu delirtecek. Onu hayatında önemli kılma

ve 09 Ekim 2011'de:

Kayınvalidem çok kontrolcü. İsimleri çağırıyor ve her şeyde yolunu istiyor. Üniversitedeyim ve sırf onunla takılmadığım için bana isimler takan bir genç olarak alay etmeye başladı. Onunla uzun süre dışarıda kalmayı sevmiyorum çünkü herkesin içinde bağırıyor ve bana ne kadar para aldığımı soruyor onun etrafında para harcıyorsam ama ona bir şey almasına yardım etmemişsem kızıyor ve kızıyor istiyor.

Onun yanında olması için her şeyi yapacaktır. Hatta bu konuda ne düşünsem de benim yaşımdaki kız arkadaşlarına yardım etmesini istiyor. Çok fazla başarısız evlilik olduğunu biliyorum ama ben gerçekten kocam daha önce evli olduğu için evliliğimiz hakkında inip çıkanlara tutunmaya çalışıyorum. Bütün gün ayin yapabilirim ama orada duracağım.

yorgun 25 Ağustos 2011'de:

Milim asil bir kaltak ve üzücü olan kısım, kocam hala onun çok iyi bir kadın olduğunu düşünüyor...bu beni deli ediyor...ayrı hissediyorum bir orospudan omurgasız bir kocam var... kadının yaşadığı felaketi göremeyen yakında uyanmazsa ayrılacağımızı hissediyorum yukarı...

jencooper 08 Ağustos 2011'de:

MIL'e karşı MIL konusunda bir merkez yazdım. DIL dinamik. Bazı akrabalarımın ileride bulacağından korktuğum için yayınlamadım. Muhtemelen yayınlamayacağım. O anın sıcağında yazılmıştır. Hub'ınız kenar çubuğumdaydı, bu yüzden okumaya karar verdim. Merkezinizden gerçekten keyif aldım. Kanunlarla uğraşmak söz konusu olduğunda birçok hassas alan olduğunu biliyorum. Asıl sorunum, MIL'imi gerçekten seviyorum, sorunlarımızın çoğuna onun kızı neden oluyor. Kayınvalidesi çok bencildir ve ilgi odağı olması gerekir. Her neyse, hub'ınız için teşekkür ederim. İç hukuktaki sorunların ortadaki adam için kesinlikle stres yarattığını biliyorum.

beyaz çöp değil 13 Ocak 2011'de:

Kayınvalidemi cehennemde seviyorum, site çöktü sandığım halde? Komik ve çok esprili, bazen kayınvalidemle anlaştığımı söylüyor. Çocuk sahibi olduğumda sorunları görebiliyorum, o çocuklarını kocasının izin verdiği ölçüde alacak, temizleyecek ve maddi açıdan destekleyecek biri. Ve böylece şımarık bir koca kocam var, tamam belki o kadar kötü değildir ve belki de şu anda sadece sinirliyim. Ama cidden millet, yılda iki kez çamaşır makinesine bir sürü havlu koydukları için madalyaya ihtiyaçları var mı? Anneler eğer hizmetçileriniz varsa ve oğullarınızın odasını temizlemelerine izin verirseniz ve onun kendi odasında yaratmasına ve yaşamasına izin verirseniz pislik müstakbel gelinine büyük bir kötülük yapıyorsun...bunu yaptığın için seni sevmeyecek ona.

rimini 15 Aralık 2010'da:

Kayınvalidem çok kaba ve her zaman bir şekilde beni incitmeye çalışıyor. Çok üzülüyorum. Hayatımda hiç bu kadar kötü bir insan görmedim. kocalarım abinin karısı çoktan evi terk etti ve ikinci kardeşinin karısının onunla bir ilişkisi yok ve şimdi ona tepki verme sırası bende davranış.

pembe şemsiye içimdeki karanlık ormandan. 12 Mayıs 2010'da:

benim hub'larımı kesinlikle okumalısın. Kayınvalide meseleleriyle damlıyorlar. sadece deneyin ve sınırlar oluşturun, konu izinsiz giriş olduğunda o bir altın madalya kazananı.

Burungi 28 Kasım 2009'da:

hahahaha Bazen arkadaşımın saygısızlık için üzgün olduğunu düşünüyorum ama kayınvalidem asil bir kaltak.! Benim katkımı asla kabul etmez. Onun kendini beğenmiş dindar İsa ucube yolları bir adım geri atmalı. Yemin ederim, oğlun için kimse yeterince iyi değilse, neden onunla evlenmedin demeye calısıyorum. cehennem ama ben ne meşgul olmaya ne de eğlendirmeye karar verdim ne de ona beni kontrol etme gücü verme yollar. Ben kötü bir kadın değilim ve onun ya da oğlunun anlamlı bir varoluşa sahip olmalarına ihtiyacım olmadığını söylemesine kesinlikle ihtiyacım yok. Her zaman sağlıklı bir görüşüm olmadı, bu yüzden beni avladılar ama yapabileceğim başka şeyler olduğunu ve üzerimde güçleri olmadığını biliyorum.

f onları.

jtboswell 30 Mayıs 2009'da:

Selam,

Kayınvalidem baş belasıydı. Oğlu için yeterince iyi olduğumu düşünmüyordu. Onunla iyi geçinmeye çalıştım ama onun geçinmesi benim işime bakmak ve bana ne yapacağımı söylemeye çalışmaktı. Açıklamalarını gerçekten onu ilgilendirmeyen şeylere borçlu olduğumu hissetti. Kocam onun tarafını tuttu, ben de ona seçmesini söyledim. Annemle aramızda bazı sınırlar var ya da bu aptallığa katlanmak için başka birini bulmak. Kulağa sert geldiğini biliyorum ama annesiyle ikinciliği oynayacak durumda değildim. Annem de zehirli olabilir ama evliliğime müdahale etmesine asla izin vermem. Kesinlikle annesinin araya girmesine izin vermeyecektim. Annesine saygı duydum ama o bana hiç saygı göstermedi. Stresten uzak olmaya inanıyorum. Kocamı seviyorum ama tüm dramayı yaşamıyordum. Şimdi kocamla mutlu bir evliliğim var. Adada yürümeye hazırlanan tüm kadınlara şunu söylemek istiyorum, müstakbel kocalarınız kocanız olmadan önce sınırlar hakkında konuşun. Kayınvalideme gelince, biz medeniyiz. Kocamın eski eşini davet etmekte ısrar ettiği için aile törenlerine katılmıyorum. Kocam gitmek isterse yalnız gider. Bir süre sonra, annesini neden sevmediğimi anladı. Keşke ışığı daha erken yansaydı ama geç boşanmasındansa daha iyi olurdu. Kayınvalideniz evliliğinizi mahvedebilir. Aynı sayfada bu şekilde bazı sınırlar oluşturun. Çünkü kayınvalidemin zehirli olduğunu bilseydim bekar olurdum...

K.D. Clement (yazar) 05 Mayıs 2009'da ABD'den:

Yorum için teşekkürler. Çok komik. Her madalyonun her zaman iki yüzü vardır... Toksik anne babanız yüzünden birbirinize çekilip çekilmediğinizi hiç merak ettiniz mi?

EC Mendoza 05 Mayıs 2009'da Filipinler'den:

Kayınvalidem zehirlidir. Onun boğa tavrına dayanabilmemin iki nedeni var: Birincisi, kocamı çok seviyorum; ve iki, kocam da boğa burcu bir kayınvalideyle uğraşmak zorunda. Evet, annem ve annesi aynı tüyden kuşlar. çok komik.

K.D. Clement (yazar) 26 Nisan 2009'da ABD'den:

MIL hub'ınızı da gerçekten beğendim. Sanırım ona bağlanacağım. Teşekkürler.

Kari Poulsen 24 Nisan 2009'da Ohio'dan:

Bu harika tavsiyelerle dolu! Onunla birlikte gitmek için gerçekten iyi bağlantılarınız var. Çok haklısın (vazgeçmiş olsan da :D), onun sana nasıl davranacağını değil, sadece senin ona nasıl tepki vereceğini kontrol edebilirsin! Kocanıza annesiyle ilgilenmeye çalışırken çok fazla sevgi ve saygı gösterdiğinizi düşünüyorum, belli ki bu kadar çok düşünmüşsünüz.

K.D. Clement (yazar) 13 Nisan 2009'da ABD'den:

O zaman MIL'inizle olan deneyiminiz için biraz doğrulama almak için sağladığım iki bağlantıya göz atmanızı öneririm. Kayınvalide hikayeleri harika bir site.

MIL'im ve benim çok zor bir ilişkimiz var. Buradaki birçok şeyi denedim ama hiçbir şey işe yaramadı. Sonra Narsisistik Kişilik Bozukluğunu öğrendim ve onun bana ve kocama yönelik davranışları çok mantıklı geldi.

Kendi MIL'imle öğrendiğim bir şey, yorumlarının arkamdan yuvarlanmasına izin vermek. Ayrıca başka bir ülkeye taşındım, bu artık çok daha kolay! ;-) Benden hoşlanmadığını ve beni küçümsediğini fark ettim ama yine de bazen canımı acıtıyor. Beni nasıl gördüğünü kontrol edemem ama kendimi nasıl gördüğümü ve ona nasıl tepki verdiğimi kontrol edebilirim.

anjalichugh 13 Nisan 2009'da New York'tan:

Ya hiçbir şey gerçekten işe yaramazsa?

K.D. Clement (yazar) 13 Nisan 2009'da ABD'den:

Rica ederim!

LA Walsh 10 Nisan 2009'da Lowell, MA'dan:

Kesinlikle dikkate alınması gerekenler. İsteğime cevap verdiğiniz için teşekkür ederim! :Ö)