Neden Duygusal Olarak Yoksun Annenize Asla Yakın Olamayacaksınız: İmkansız Olmasının 5 Nedeni

Bayan Meyers, oğluna otizm teşhisi konduktan sonra sonunda duygusal olarak yoksun bir annesi olduğunu fark etti. Bugün, kabul pratiği yapıyor.

Davranışları Sizi Uzak Tutuyor mu?

1. Anneniz sizinle ve başkalarıyla olan ilişkisinde, sabreden ve fedakar bir kurban olan şehidi mi oynuyor?
2. Ailenizin geçmişini yeniden yazıyor mu, yanlış adımlarından herhangi birini siliyor mu ve böylece yanlış giden şeyler için kendini herhangi bir sorumluluktan kurtarıyor mu?
3. Tipik ebeveyn-çocuk ilişkisinin tersine çevrilmesinde destekleyici, besleyici biri olmanızı mı bekliyor?
4. Hayatınızın en zor zamanlarında bile korkunç bir dinleyici mi?
5. Kilonuz, görünüşünüz ve zekanız hakkında duyarsız yorumlar yapıyor, görünüşe göre bunların etkisinden habersiz mi?

Bu soruların herhangi birine veya tümüne başınızı sallarsanız, muhtemelen duygusal olarak eksik olan annenize yaklaşmak için mücadele eder, ancak yalnızca hayal kırıklığı yaşarsınız. Bunun nedeni, siz ve o, samimi bir bağ için can atmanız ve onun buna direnmesiyle karşı karşıya olmanızdır. Davranışları sizi kol mesafesinde tutmak için tasarlandı çünkü tam olarak müsait olamıyor: açık, dürüst, savunmasız ve sevgi dolu.

Duygusal Olarak Eksik Anne Nedir?

Hayatımın ilk otuz yılı boyunca, annemle yakın, sevgi dolu bir ilişkiye sahip olmayı özlemiştim ve bu hiç olmadığında üzülmüştüm. Hamileyken, ilk çocuğuma sahip olmanın sonunda bizi birbirimize bağlayacağından emindim. Yine de oğlumun doğumundan üç yıl sonra otizm teşhisi kondu ve annem soğukkanlılıkla tepki verdi. Bu deneme süresi boyunca kayıtsızlığı beni cevaplar aramaya yöneltti ve bu terime rastladığımda onları buldum: duygusal olarak yoksun anne. Sonunda her şey mantıklı geldi.

Alkolik bir ebeveynle geçirdiği sancılı çocukluğundan dolayı annem zarar gördü ve kardeşlerimle ve benimle derin bağlar kuramadı. Duyarlı, içine kapanık bir çocuk olarak annemle yakın bir ilişki kurmak istiyordum ama o bunu beceremiyordu. Aklında iyi bir annenin yapması gereken her şeyi bizi okula götürerek, kıyafetlerimizi yıkayarak, bize yemek pişirerek yapıyordu. Daha fazlasını istediğim için bana kızdı.

Annenizin Sizi Uzak Tutan 5 Davranışı

1. şehit oynamak

2. ailenizin tarihini yeniden yazmak

3. seni ebeveynleştirmek

4. dinlemiyor

5. duyarsız açıklamalar yapmak

1. Şehit oynamak

Annen şehit rolündeyse, onunla yakın ve anlamlı bir ilişki kurma umudundan vazgeçmelisin. Bağınız asla sağlıklı ve dengeli olmayacak çünkü ahlaki olarak üstün hissetmesi gerekiyor: aziz, fedakar ve tahammül. Kimliği kurban olmakla ve diğer herkeste kusur bulmakla bağlantılı.

Psikoterapist ve yaşam koçu Dr. Ursula Sandner, blog yazısında bu konulara değiniyor, "Şehit kompleksi - nedir ve bu konuda ne yapılabilir?" "Bu komplekse sahip olanlar, hayatlarının, kararlarının ve seçimlerinin sorumluluğunu almazlar. ama başarısızlıkları, feragatleri ya da mutsuzlukları için başkalarını, genellikle arkadaşlarını ya da ailelerini suçlamaya çalışırlar."

Oğluma otizm teşhisi konulduğunda annem şehadetine ara verememiş, acımı görememiş. Erkek arkadaşı ve akrabaları için yaptıklarından ve onların ne kadar değersiz olduklarından sızlanmak ve şikayet etmekle çok meşguldü. Ne kadar acı çektiğimi ve bir anneye ihtiyacı olduğunu göremedi. Bir alkolik çocuğu olarak, uzun zaman önce zavallı, zavallı ben kişiliğini üstlenmiş ve ona sımsıkı sarılmıştı. Şehit rolünden asla vazgeçmeyeceğini artık kabul ediyorum çünkü bu ona bir amaç veriyor.

2. Ailenizin Geçmişini Yeniden Yazmak

Ayrıca, ailenizin geçmişini yeniden yazmakta ısrar ederse, duygusal olarak yok olan annenizle bağlantı kurmakta zorlanabilirsiniz. Bu süreçte kendini yükseltir, daha aziz ve kahraman olur, diğer herkes eksik çıkar. Tökezlemelerinden herhangi biri, sanki hiç yaşanmamış gibi yeniden anlatımdan elenir.

Ortak geçmişiniz konusunda dürüst olmayan bir anneyle yakın bir bağ kurmanız imkansız. Annemle çocukluğumu büyütmeyi bıraktım çünkü anılarım tamamen mavi gökyüzü ve palomino midillileri olmadığında savunmaya geçerdi. Babamın sözlü tacizinden bahsederken, sadece onun yorgun, eski amnezi rutinini alırdım. Kardeşlerimi ve beni korumadığı gerçeğiyle yüzleşmektense bu acı gerçeği unutmayı tercih etti.

İçinde "Sevgisiz Bir Annenin Asla Yapmadığı Beş ŞeyPeg Streep, duygusal olarak uyumlu annelerin ebeveynlik yanlış adımlarını kabul ettiğini ve onlar için özür dilediğini yazıyor. Ancak duygusal olarak yoksun anneler asla üzgün olduklarını söylemezler çünkü hatalarına sahip olmak kırılgan benlik kavramları için çok tehdit edicidir. Bunun yerine, bu şeyler hiç olmamış gibi davranarak eylemlerini savunuyorlar veya çocuklarına "gaz yakıyorlar". Her iki durumda da, hakikat fırsatını ve dolayısıyla yakınlığı yok ederler.

3. Sizi Ebeveynleştirmek

Duygusal olarak devam etmeyen bazı anneler iyi ebeveynlik yapmadılar ve bu yüzden kapandılar. Yetişkin olarak, çocukken görmedikleri sevgi, bakım ve şefkat için kendi çocuklarına yönelirler. Bu rolün tersine çevrilmesi denir ebeveynleştirme. Ebeveynleştirilmiş gençler büyüyüp kendilerine ne yapıldığını anladıklarında, kaçırdıkları kaygısız çocukluk için genellikle derin bir öfke ve kırgınlık hissederler.

Alkolik bir ebeveyn tarafından büyütülen annem bu yüzden duygusal olarak uyuşmuştu. Ailemizin ihtiyaç duyduğu sıcaklığı ve sevgiyi sağlayamadığından, bu görevleri kız kardeşime ve bana devretti. Küçük kardeşlerimizi korktuklarında teselli etmek, bunaldıklarında onları dinlemek, yenildiklerinde cesaretlendirmekle görevliydik.

Biz de annemizin duygusal destek sistemiydik, iş görüşmelerinde onu neşelendiriyorduk ve ayrılıklardan sonra onu teselli ediyorduk. Bugün, büyütüp beslememiz gereken kendi çocuklarımızla, işimiz bitti ve artık annemize annelik yapmak istemiyoruz. Bu ona reddedilmiş gibi geliyor, bu yüzden bizden ve torunlarından daha da uzaklaştı.

4. Dinlemiyor

Duygusal olarak devam etmeyen birçok anne, kızlarının sözlerine ve onların ardındaki duygulara dikkat edemeyecek kadar kendi hayatlarından bunalmış olan kötü dinleyicilerdir. Oğluma otizm teşhisi konulduktan sonra perişan oldum. Yine de annem etkilenmedi, kendi sorunları hakkında gevezelik etti ve kederimi duyamadı. Doktorun ne dediğini açıklardım ve bir dahaki sefere konuştuğumuzda hiçbir şey hatırlamazdı. Acı gerçek şuydu ki, onun için bir önemi yoktu.

Annelerimizin bencil ve hayatımıza ilgisiz olduğu gerçeğini kabul etmek kolay değil. Kanıtlar görmezden gelinemeyecek kadar üst üste yığılana kadar yıllarca (hatta on yıllar boyunca) bunu inkar etmiş olabiliriz. Ancak bunu yaptığımızda mücadelemiz biter ve barış başlar.

Bizi dinlemeyen annelerden nasıl etkilendiğimizi incelemek de ilerlememize yardımcı olur. Peg Streep'in makalesinde, "Sevgisiz Annelerin Kızları: 7 Yaygın Yara,"Duyulmamış olmanın trajik mirası hakkında yazıyor. Kızlar genellikle özgüveni olmayan kadınlar oluyor. Kendi yeteneklerinden şüphe duyarlar ve neden birinin onlarla çıkmak ya da arkadaş olmak isteyebileceğini sorgularlar. Bize bu kadar derinden zarar veren bir anneye yakın olmak zor.

5. Duyarsız Açıklamalar Yapmak

Duygusal olarak eksik annelerimiz iç dünyamızdan kopuk kaldıkları için farkında olmadan ona büyük zararlar verebilirler. Olumsuz sözlerinin bir kızın kendi imajı üzerinde muazzam bir güce sahip olduğuna dair hiçbir fikirleri yoktur. Sözlerini dikkatle seçen duygusal olarak uyumlu annelerin aksine, duygusal olarak yoksun anneler genellikle kafalarına ne geliyorsa onun etkisini düşünmeden söylerler. Bu onlara yakın olmayı zorlaştırıyor çünkü bizi duyarsız bir yorumla yaralayabileceklerini bilerek her zaman tetikteyiz.

Çok zayıf da olsam da şişman da olsam, annemin kiloma takıntısı yüzünden çocukluğum işkence gördü. Bugün hala görünüşüm hakkında düşüncesizce yaptığı yorumlarla kendimi güvensiz bir kız gibi hissetmeme neden olabiliyor. Neyse ki, yine de artık yalnız olmadığımı biliyorum. Dr. Terri Apter, yazarın Zor Anneler: Güçlerini Anlamak ve Üstesinden Gelmek, beş kızdan birinin annesiyle zehirli bir ilişkisi olduğunu tahmin ediyor. Annelerimize yaklaşmaya çalışmanın ve başarısız olmanın acısını hayal ettiğimizden çok daha fazlası biliyoruz.

Kabul Uygulaması

Annemin oğlum ve otizm teşhisi konusundaki kayıtsızlığı, tepkisinin izole bir olay değil, uzun vadeli bir davranış kalıbı olduğunu görmeme yardımcı oldu. Çocukken bir akrabamın tacizine uğradığımda, babam (kocası) öldüğünde ve ben düşük yaptığımda o da aynı duygusuz davranmıştı. Bu zamanlarda asla üzgün değildi, sadece olması gerektiği beklentisiyle tedirgindi.

Bugün kabullenme pratiği yapıyorum ve artık annemle duygusal düzeyde bağlantı kurmayı beklemiyorum. Bu fanteziden vazgeçtim ve şimdi başka yerlerde sevgi dolu, destekleyici bağlar kuruyorum. Spiritüel öğretmen Bryon Katie'nin söylediklerinin doğru olduğunu anladım: "Eğer gerçekliğe karşı çıkarsan, acı çekersin."

Bu videoda terapist Katie Morton, annenizin değişeceği umudundan nasıl vazgeçeceğinizi ve bunun yerine kendinize yeniden anne olmaya odaklanacağınızı anlatıyor.

Ne düşünüyorsun?

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (yazar) 29 Mayıs 2019'da:

Noni, annemden uzaktayken onunla daha iyi bir ilişkim olmasını istiyorum. Onunla birkaç dakikalığına birlikte olduğumda, bunun neden mümkün olmadığını hemen hatırlıyorum. Nasıl anne olunacağını bilmiyor ve kendimi çok kötü hissetmeme neden oluyor. İyi ağla. Hayatımızda sıcak, sevgi dolu annelerin olmaması biraz gözyaşı dökmeye değer.

Noni Jackson 29 Mayıs 2019'da:

Ağlamak istiyorum, bu tam olarak annem, ona yardım etmek istiyorum, yakın olmak istiyorum ama onun yüzünden gerçekçi olarak imkansız

McKenna Meyers (yazar) 01 Haziran 2018'de:

Yorumların için teşekkürler Güneş. Çocukluğumuzu incelemek ve onlar hakkında yazmak, içgörü kazanmanın, onları perspektife sokmanın ve hayatımızda ilerlemenin güçlü bir yoludur. Aynı zamanda, kendi çocuklarımızla aynı yıkıcı alışkanlıkları tekrarlamamamız için de son derece yararlıdır. Anneleriyle zor ilişkileri olan pek çok kadından haber alıyorum ve hikayelerini paylaşmaları, onaylanmış hissetmeleri ve yalnız olmadıklarını bilmeleri gerekiyor. Ben de dahil çoğu kişi suçlama oyunu oynamıyor ya da acımızda yuvarlanmıyor, proaktif davranıyor ve iyileşmek için gereken zor işi yapıyor.

güneşli gün 01 Haziran 2018'de:

Merak ediyorum da annen bütün bu iddiaların ve yargıların neresinde... nerede... onu olduğu gibi kabul etmek... Onu desteklemek ve onunla gurur duymak... kendi bariz şehitlik duygunuzun ve yeme alışkanlıklarınızın sorumluluğunu almak... suçlamayı bırak ve kimsenin mükemmel olmadığını kabul et... kurbanı oynamayı bırak...

McKenna Meyers (yazar) 22 Kasım 2017'de:

Annen hakkında söylenecek ne harika bir şey! Onunla bu kadar yakın bir ilişkiniz olduğu için gerçekten kutsanmıştınız.

Patricia Scott 22 Kasım 2017'de Kuzey Merkez Florida'dan:

Ah keşke annem bu sebeplerden sadece bir tanesi için beni çıldırtmak için burada olsaydı. Çok uzun yıllar önce öldü ve alışılmadık derecede harika bir ilişkimiz vardı. Ne kadar mutluydum/oldum.

Melekler bu akşam sana geliyor ps

McKenna Meyers (yazar) 05 Temmuz 2017'de:

Annemin çılgın davranışlarının kökenini anlamak, onu kabullenmeme ve şefkat göstermeme yardımcı oldu. Onunla nasıl vakit geçireceğimi ve ne zaman gitmem gerektiğini biliyorum. Oğullarımla ilişkim sağlıklı, güçlü ve bağımsızlar. Okuduğun ve yorumladığın için teşekkürler Dora.

Dora Weithers 05 Temmuz 2017'de Karayipler'den:

Keşke anneleriyle hiç iyi bir ilişkisi olmayan tüm çocukların acısını silebilseydim. Ayrıca söz konusu annelerin kendi sorunları olduğunun da farkındayım. Hayat, hayatı zorlaştıran bazı engeller atıyor. Sonunda iç huzurunuzu bulduğunuza ve sizin ve çocuklarınızın birbirinizle olan ilişkilerinizden keyif almanız için dua etmenize sevindim.