Küçük Şaman, popüler bir YouTube şovu ve dünya çapındaki müşterileri ile B kümesi kişilik bozukluklarında manevi bir koç ve uzmandır.
Travma bağları tam olarak kulağa nasıl geliyorsa öyledir: Travma ile insanlar arasında kurulan bağlar. Ve güçlüler. Aşktan farklı olarak, bağlanma hem biyolojik hem de duygusal bir süreçtir. Tahviller zamanla kaybolmaz. Aşktan düştüğünüz gibi "bağdan kopamazsınız". Bağlanma, kişiyi artık sevmeseniz, hatta ondan hoşlanmasanız bile hayatta kalır. İlerlemek ve iyileşmek için bu bağların kırılması gerekir. Bağ kurduğunuz bir kişiden uzak durmak çok zordur, bu yüzden insanlar ayrılmaları gerektiğini bildikten sonra ve hatta gerçekten ayrıldıktan sonra bile istismarcı ilişkilerde kalırlar. istek ayrılmak. Gerçekten kirli bir numara. Aşkı bırakmak bir travma bağından daha kolaydır ve daha da kirli bir numara, travma bağı içeren bir ilişki ne kadar uzun sürerse, ayrılmak o kadar zor olur. Bu, özellikle insanlar arasındaki sınırların yıkılması olan iç içe geçme meydana geldiğinde geçerlidir. İç içe geçme, sınırlar çok zayıf olduğunda, insanlar nerede bittiğini ve diğer kişinin nerede başladığını söyleyemez.
Travma Bağları Neden Bu Kadar Güçlü?
Travma bağları, ilişkilerdeki tutarsızlıktan kaynaklanır. Örneğin, aşk bombalamasının ardından taciz, ardından daha fazla aşk bombalaması. Bu tutarsızlık. İnsanları dengesiz tutar ve sürekli olarak iyi duyguları geri kazanmanın bir yolunu arar. Bu tür bir dinamik, narsistlerle, alkolikler ve uyuşturucu bağımlılarıyla ve genel olarak istismarcı ilişkilerde ortaya çıkar. İstismarcı bir ortamda büyümüş insanlar özellikle bu tür şeylere karşı hassastır. Ebeveyn ve çocuk arasında oluşan doğal bağlarla birlikte veya onların yerine istismara uğramış çocuklar gelişebilir. Ebeveynleriyle travma bağları kurarlar ve yetişkinler olarak, eşleriyle bir travma bağı olmadan, kendilerini tatmin edemezler. ilişki. Başka bir deyişle, istismar olmadan aşk gibi gelmiyor. Savaşsız barış anlayışı olmaz. Muhtemelen bu yüzden narsist ebeveynleri olan ve daha sonra narsist bir kişiyle evlenen insanları görüyoruz. İlişkilerin böyle hissetmesi gerektiği konusunda şartlandırıldılar ve bu sadece bilişsel bir şey değil. Bu sadece öğrenilmiş bir davranış değildir.
Travma ve üzüntü, vücutta kortizol gibi hormonların salınmasına neden olur. İlişkinin her şeyin güzel olduğu balayı kısmı, dopamin gibi daha fazla hormonun salınmasına neden olur. Yıllarca bu kalıba maruz kaldıktan sonra, bedeniniz böyle olması gerektiğini düşünmeye başlar ve zihniniz de öyle. Gerçekten başka bir şey bilmiyor. Tüm niyet ve amaçlar için kimyasal çöplüğe, heyecana, drama bağımlısı olursunuz. Bu döngüye bazen uyarılma tırnağı denir. "Düzenli" ilişkiler daha az yoğun hissedilir ve bu nedenle genellikle sıkıcı, ilgisiz veya sığ olarak deneyimlenir. Bu ihtiyacı yalnızca taciz eden kişinin karşılayabileceğini düşünüyor, bu yüzden uzak durmak çok zor. Bu uyarılmanın heyecanı ve yoğunluğu genellikle aşkla karıştırılır. Değil. Vücudunuzun alıştığı ve daha sonra suistimal ve tutarsızlığın bir sonucu olarak bağımlı olduğu kimyasal ve duygusal bir kalıptır. Kişiyle değil, döngüyle ilgili. Narsist tarafından atılmanın bu kadar acı verici olmasının bir nedeni de budur. Barışın olmadığı bir savaşın içinde sıkışıp kaldın. İyi duygularda düşüş yoktur ve yıllarca koşullanmadan sonra bedeniniz ve zihniniz onsuz geçinemeyeceklerine inanırlar. Yine, kişinin kendisi değil, döngüye bağımlılıkla ilgilidir.
Travma bağlarında genellikle çok fazla inkar veya yanlış anlama vardır, ancak insanlar gerçekte nasıl hissettiklerini inceleyerek gerçeği kendilerine kanıtlayabilirler. Çoğu zaman, duygularını dürüst, gerçekçi ve nesnel bir şekilde incelediklerinde, insanlar o kişiyi gerçekten sevmediklerini görürler. İstismar yüzünden onlara saygı duymadıklarını, onlara güvenmediklerini, kendileriyle ilgili pek çok şeyi sevmediklerini anlarlar. onlar, ortak hiçbir şeyleri yok, kişiliklerini iğrenç veya nahoş buluyorlar, bu kişinin yolundan hoşlanmıyorlar davranır... Saygı duymadığınız veya güvenmediğiniz birini sevmek mümkün değildir ve birçok insan aşk sandığı şeyin aslında olmadığını anlar. Onları ilişkide tutanın yalnızca travma bağları ve koşullanma olduğunun farkındalar. Bu çok özgürleştirici bir farkındalık olabilir. Bu bir kez kabul edildiğinde, sağlıksız olduğunu bilseniz bile ilişkide kalma sorununu çözmek daha kolaydır. Ve evet, bu bir problem.
Her türlü istismarcı ilişkide bulunan insanların, istismarcı kişinin değişeceğini düşündüklerini her zaman duymamız ilginçtir. Bu bazen veya ilk başta doğru olsa da, çoğu insanın bunun doğru olmadığını bildiğini düşünüyorum. Kişinin değişmeyeceğini biliyorlar. Bununla ilgili fantezileri veya umutları olabilir, ancak gerçekçi olarak bunun olmayacağını biliyorlar. Yine de kalırlar, çünkü zihinleri ve bedenleri her şeyin iyi hissettirdiği bir sonraki balayı evresine bağımlıdır. Değişim fantezileri genellikle kalmak için bir gerekçedir, sebep değildir. Bu gerçekle yüzleştikten sonra, neler olduğu ve neden olduğu konusunda kendinize karşı dürüst olmak çok daha kolay.
Bu önemlidir, çünkü bir travma bağı kırılacaksa, burada yer alan inkar ve şartlanmayı kesinlikle kırmak gerekir. Biri size zarar veriyorsa, size vuruyorsa, sizi manipüle ediyorsa, sizi utandırıyorsa veya kışkırtmadan size saldırıyorlarsa, huzurunuzu bozuyorlarsa, güveninizi sarsıyorlarsa, size gaz veriyorlarsa, çocuklarınıza veya arkadaşlarınıza ve ailenize hakkınızda korkunç şeyler söylüyorlarsa, sizi gece gündüz delilikle suçluyorlarsa bir şeyler... seni taciz ediyorlar. Durumu anlayabilecekseniz, bununla yüzleşmeli, gerçekten yüzleşmelisiniz. Evet NS taciz. Evet NS göründüğü kadar kötü. Bunun için hiçbir mazeret ve onu iyi ya da kabul edilebilir kılan hiçbir şey yoktur. Bu kişinin bazen iyi olup olmaması önemli değil. Ted Bundy bir intihar hattında çalıştı ve hayat kurtardı. Muhtemelen kimsenin onunla randevuya çıkmasını önermezsin.
Seni suistimal eden kimse seni sevmiyor ve muhtemelen sen de onları sevmiyorsun. İstismar aşkı yok eder ve o kadar da uzun sürmez. Onları bir zamanlar sevmiş olabilirsiniz, ancak istismar bir süre devam ettiyse muhtemelen artık sevmeyin. Onlarla bir travma bağına kilitlenmiş olabilirsiniz ve onlar da sizin kadar istismar döngüsüne bağımlıdır. Umut, değişim ve sevginin siren şarkılarıyla sizi sürekli olarak çekmelerinin bir nedeni budur. Bunlar sadece kontrol etme arzuları ve korkuları değildir, ancak bunlar bunun bir parçası. Bu onların döngüye olan bağımlılığıdır. Bu yüzden istismara uğrayan kişi pes eder ve kalır. İstismarcı kişinin değişim ve pişmanlık beyanlarına inandıkları için değil. Bu döngü. Çılgınlık bittiğinde bu duygu. Aşk gibi hissettiren şeyin geri dönüşüdür. Kafasını duvara vuran bir adam gibi. Biri yanına gelir ve "Bunu neden yapıyorsun?" der. ve adam, "Çünkü durduğumda çok iyi hissettiriyor" diyor. Döngü budur.
Travma Bağını Yaşadığınızın Bazı İşaretleri Nelerdir?
Bir travma bağınız olabileceğine dair bazı işaretler, bahsettiğimiz inkar, kişinin sözlerini tutmaması veya söylediklerini yapmaması, ancak siz bunu yapmaya devam etmeniz olabilir. onlara inanın, artık içinde olmak istemeseniz, sevmeseniz, hatta sevmeseniz bile, ilişkide sıkışmış ve bu kişiden ayrılamadığınızı hissediyorsunuz. artık ilişkide kalmamanız gerektiğini bilinçli olarak bildiğiniz noktayı aşmışsınızdır ve bu kişiyle yeniden birleşme arzusu karşı konulmaz hissettirir. sen ayrıl. O kadar acı verici ki ampütasyon gibi. İlişkileri bitirmek genellikle acı vericidir ama eğer öyleyse Bu yüzden seni mahvedecekmiş gibi hissetmek acı verici ve buna dayanamıyorsun, bunda bir sorun var. Hemen burada söyleyeyim, bazı benzerlikler olsa da, travma bağları karşılıklı bağımlılık değildir. Onlar farklı bir dinamik.
Travma Bağını Kırmak
Bir travma bağını kırmanın yolu, bilinçli olarak gerçekte yaşamaya karar vermektir. Kendi inkar ve yanılsamalarınızla yüzleşmekle ilgilidir. Bu, her ne ise, durumun gerçeğiyle yüzleşmek anlamına gelir. Bu kişi tacizci ve değişmeyecek. Yapacaklarını ummanız veya olabileceklerini hayal etmeniz önemli değil. Gitmeyecekler. Sebepleri, sebepleri, niyetleri ve mazeretleri önemli değil. Onlarla ilgili değil. Bu gerçekle ilgili ve basit gerçek şu ki, değişmeyecek. Yüzleşmen gereken bir diğer gerçek de bu kişiyi artık sevmediğin gerçeği olabilir. Seni sevmedikleri ve ihtiyacın olan kişi olamayacakları neredeyse kesin. Bunlara üzülmek sorun değil; kabul edilmeleri gerekiyor ve incinecekler çünkü kendiniz için değerli bir şeyi kaybediyorsunuz. Ama bunun seni bu şeylerle yüzleşmekten alıkoymasına izin veremezsin. Sadece geçici.
Beklemeyi bırakmanın ve umutla yaşamayı bırakmanın zamanı geldi. Gerçek zamanlı yaşamak için çaba göstermeye çalışın. Şimdi nasıl hissettiğinizi hissedin. Bu seni etkiliyor şimdi. seni incitiyor şimdi. Zihninizin bunu bir kenara atmasına ya da gelecek için umutlu düşünceler lehine inkar etmesine izin vermeyin. Bu NS gelecek. Bu, geçen hafta, geçen ay veya geçen yıl sahip olduğunuz aynı umutlu düşüncelerin sonucudur. Bu nasıl oldu? Farklı mı?
Aynı şekilde, yarının düşünceleriyle kendinizi aşırı yüklemeyin. Şimdi geç. Yarın ne yapmanız ya da yüzleşmeniz gerektiği fikri korkutucu olabilir, bu yüzden kasıtlı olarak yaşayın ve şimdiye odaklanın. Bu gerçekten bir uyuşturucu bağımlılığını ya da bir takıntıyı kırmak gibidir ve bunu yapmanın en iyi yolu, her seferinde bir gün yaşamak, yalnızca sizin yararınıza olan seçimler yapmaktır. Bu kişiyle konuşmak senin yararına mı? Nasıl olursan ol hissetmek, gerçeklik ne diyor? Uyuşturucu bağımlılığına bir başka paralel olarak, sizi geçici olarak daha iyi hissettiren şeyin uzun vadede size zarar verdiğini öğrenmek önemlidir. Duygular kalıcı değildir. Değişecekler ve daha iyi hissedeceksin. Sırf geçici bir rahatlama için yaptığın onca işe değer mi? Gerçek olmayan ve sürmeyecek bir rahatlama mı? Olayları bu şekilde değerlendirmek ve kendi kendini kontrol etmek, yolda kalmanıza ve döngüden kopmanıza yardımcı olmak için uzun bir yol kat eder. İç içe geçme genellikle travma bağlarıyla gerçekleştiğinden, güçlü sınırlar oluşturmak ve uygulamak çok önemlidir. Sınırlar, diğer insanlara bize nasıl saygı duymayı öğrettiğimiz ve kendimize nasıl saygı duyduğumuzdur.
Sınır örnekleri şunlardır:
- "Bana saygısızlık yapanlarla muhatap olmam"
- "Eşim bana vurursa ilişkiyi bitiririm."
Ayrıca, öz saygıyı ve öz bakımı güçlendirmek için aşağıdakiler gibi sınırlar oluşturabilirsiniz:
- "Kimsenin mükemmel olmadığını hatırlayacağım."
- "Sorumlu olduğum şeyler için başkalarını suçlamayacağım çünkü hayatımın sahipliğini alıyorum. çaresiz değilim."
Alışkanlıkları kırmak ve kalıpları değiştirmek, özellikle durumun biyolojik bir kimyasal bileşeni olduğunda zordur, ancak çok mümkündür. Bir günlük kullanmak yardımcı olabilir ve duygularınızı yazabilir. Onları kabul etmek önemlidir. Evet, bu kişiyi görmek veya onunla konuşmak isteyebilirsiniz. Bu, mantıklı görünmese bile, bu durumda normaldir. Bu yüzden tüm duygularınızı kabul edin ve onları dışarı çıkarın. Ayrıca ilişki hakkında sahip olduğunuz fantezileri ve illüzyonları yazabilir ve ardından gerçeği yazabilirsiniz.
fantezi: Evleneceğimizi sanıyordum.
gerçeklik: Bu kişi bir seri dolandırıcıydı ve tek bir ilişkiye giremez.
fantezi: Beni yeterince severlerse, beni suistimal etmeyi bırakırlar sanmıştım.
gerçeklik: Bu kişi küfürlü ve sevgiyi anlamıyor.
fantezi: Her zaman onun istediğini yaparsam annemin beni daha çok önemseyeceğini düşündüm.
gerçeklik: Annem, birini nasıl umursayacağını anlamayan ya da onun umursadığı zaman takdir etmeyen bir insandır..
Bu şekilde, inkar ve rasyonalizasyonların düşüncelerinizde yer edinmesin diye realiteyi kendinize doğru sürüklüyorsunuz. Bu genellikle acı vericidir, ancak çoğu zaman bunları kabul ettiğinizde ve ifade ettiğinizde, taşıdığınız umut ve yanılsamalar artık sizin üzerinizde bir zamanlar sahip oldukları güce sahip değildir.
Travma bağlarının kırılması zaman alır, çünkü oluşması zaman alır ama cesaretiniz kırılmasın. Her gün yaptığınız şeyin doğru ve sağlıklı olduğu bilgisiyle kendinizi teselli edebilirsiniz. Kimyasal bileşenin de kırılması zaman alır, ancak zamanla görmeyi öğrendiğinizde onarılabilir. travmanın yoğunluğunu aşk duygusuyla eşitlemeyesin diye bu şeyler oldukları gibi artık değil. Size zarar veren, huzurunuzu yok eden ve öz değerinizi baltalayan ilişkilere girmeyi bırakabilmeniz için hayatınızdaki döngüyü kırmak sizin elinizde. Travma bağını kırıp iyileşmeye başladığınızda, geleceği dört gözle bekleyebilir ve daha sağlıklı odaklanma ve bağlantılarla daha sağlıklı bir yaşam kurmaya başlayabilirsiniz. Travma bağı döngüsü, kısmen sevginin ne olduğunu tanıyamamaları nedeniyle bir kişinin yaşamına çok yerleşir. Bu senin hatan değil, bu yüzden düzeltmenin ve artık ihtiyacın olmayan eski programları kullanmayı bırakmanın zamanı geldi. Kendinize sevgi göstermeye başlayın ve başkalarından daha azını kabul etmeyi bırakın. Gerçekten daha iyisini hak ediyorsun.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
Şalla 03 Nisan 2020'de:
Şaşırtıcı ve nadir içerik
paslı 30 Temmuz 2019'da:
"Onlara saygı duymuyorlar, güvenmiyorlar, onlarda pek çok şeyden hoşlanmıyorlar, ortak yanları yok, kişiliklerini iğrenç ya da nahoş buluyorlar, bu kişinin davranışlarından hoşlanmıyorlar."
Aman Tanrım... evet, evet evet evet ve evet!!
kendimi anlamama yardımcı olduğun için teşekkür ederim
CandaceClark 23 Nisan 2019'da:
Bu web sitesini ve makaleyi tam olarak ihtiyacım olduğunda buldum! Makaleleriniz (özellikle bu), konuyla ilgili daha önce okuduklarımdan çok daha fazlasını açıklıyor. Ayrıca böyle insanların değişmeyeceği gerçeğine dikkat çekmeni seviyorum. Ayrıca bir narsistin dünyayı nasıl farklı gördüğünü tam olarak bilmiyordum. Konuyla ilgili tüm bilgilerin ve gerçekçi tonunuzun gerçekten hayatımın bu dönemini geçmeme yardımcı olacağını biliyorum. Son 9 ayda 5 kez ondan ayrıldım ve son zamanlarda inkarımı fark ettiğim bir atılım yaşadım. Danışmanımın yardımıyla, olumlu yaşam değişiklikleri yaparak ve eğitim alarak geri dönmeyeceğime kararlıyım. İstismarım fiziksel değildi, ama narsistik istismarla ilgili hemen hemen her şeye sahiptim.
soyguncu 14 Mart 2019'da:
Son birkaç yıldır hiç temasa geçmedikten sonra daha iyiye gittim ama yine de onu aklımdan çıkaramadım. Bu, başıma gelenleri bu kadar net açıklayan okuduğum ilk makaleydi. Bu travma bağı olayını şimdi anlıyorum. İlk defa onu sevmediğimi ve belki de hiç sevmediğimi kabul edebilirim. Sevgili Bilge Yazar'a teşekkür ederim. Beni kurtardın resmen.
Kadı 09 Mart 2019'da:
Teşekkürler. Travma bağını duymuştum ama ne olduğunu hiç anlamadım. Bu ilişkilendirilebilir. Hayatımdaki kişi kapsamlı bir taciz danışmanlığından geçti ve uyanmış ve kendi yollarındaki korkuları görmüş gibi görünüyor, ancak güven gitti Benim için, neredeyse bir yıldır ayrıyız ve hala ona güvenmeye devam etsem de, aşkı hissetmiyorum, sadece bu tarif edilemez bağlantı.. şimdi anladım
[email protected] 09 Mart 2019'da:
Bazı tanıdık şeyler
brooke brooks 06 Mart 2019'da:
zihin karmaşası! Bu makale harika. Genellikle bu şeyleri nasıl değiştireceğinize dair rehberlik olmadan okuyun. Düşüncenizi nasıl değiştireceğinize dair örnekleri seviyorum
Lu-Lu 04 Mart 2019'da:
Bu, küfürlü bir ilişki içinde olan harika bir arkadaşım için çok bilgilendirici oldu. Ve ne yazık ki bazı durumlarda davranış ve hislerinden bunu anlayabilirsiniz, çünkü kendisine yapılan kötü niyetli davranıştan dolayı hala incinmiştir. Evet, döngüyü kırmalı. Herhangi bir istismar, zihinsel, fiziksel veya cinsel veya bunların bir kombinasyonunu bozar. Bir insanı gerçekten mahvediyor ve cinsel, zihinsel ve fiziksel olarak istismara uğradığımı bilmeliyim.
Brittnee 15 Ocak 2019'da:
Bu harika bir makale, iyi söyledi. Oyundaki dinamikleri daha da iyi anlamama yardımcı oluyor. Bu, hem fiziksel hem de psikolojik bir bağımlılıktır ve iyi zamanlar, iyi düzeltmeler için bağlı kalmak üzere eğitiliriz. Ama evet, bunun kırılabileceğini biliyorum ve bu, kendime ve bu travma bağına ve Stockholm sendromuna yakalanmış diğer insanlara yardım etme arayışım oldu. Bundan sonra görmem gereken şey, İLETİŞİM YOKTUĞUMUZDA yaşadıklarımız, psikolojik ve fiziksel olarak ne beklememiz gerektiği. Nasıl iyileşirim, günlük tutmanın çok önemli olduğunu biliyorum. Gerçekte yaşamayı, umulanla değil, olanla yüzleşmeyi, bunun için yaşadığımı biliyorum ve evet, onu sevmiyorum ve o da istismar sendromuna, sıkı inişler ve çıkışlar bağımlısı. drama. Umutsuzca kendimi bundan kurtarmak ve ilerlemek istiyorum. Zamanla iyileşmek ve şifacı olmak ve bilgimi başkalarına yardım etmek için kullanmak. Kalbimin her atışıyla sana teşekkür ediyorum.
Lea 15 Kasım 2018'de:
Yazınızı okumak hayatımın son 11 yılı boyunca bana yol gösterdi. Dayanılmaz geçmiş, acı ve kalp ağrısına neden olmak için yapılan kasıtlı şeyler. Duygusal ve zihinsel istismar. Sözler seni parçalamak için kullanılırdı. Önemi yok, onunki onun, benim adım bir hiçti. Çocuklarım ve ben, yaşamam için “bizi” seçmemi istediği her yerden kovulduk. Bana tercih ettirdiği ilk evini satın aldı. 5 yatak odası. Çocuklarımı ve beni doğum günü ve Noel'den bir hafta önce kovdu ve çocukluk arkadaşını içeri aldı ve tüm kızımın eşyalarını karavana attıktan sonra 2 kızına oda verdi. arka bahçe. Bu acı. Yaşadıklarım hayal bile edilemez. Hiçbir şey değişmeyecek, gelecek yok, evlilik yok. Sen sadece onların kum torbası, şakalarısın ve her saniyesinden zevk alıyorlar. Geri geliyorlar ve sen geri dönüyorsun, onsuz para çekmelerim var, geri döndüğümde bir bağımlı gibi düzeltmemi alıyorum. Onu seviyorum ama ondan nefret ediyorum. Geçmişe dönüşler yaşıyorum, haftalarca ayrıldığımızda beni kıran, engellediğim şeylerle ilgili geri dönüşler yaşıyorum. Mücadele ediyorum, daha iyisini hak ettiğimi biliyorum, artık beni isteklerimden ve ihtiyaçlarımdan, istediğim bir gelecekten mahrum etmesine izin vermeyeceğim. Fakat... Geri gelmesini bekliyorum çünkü o her zaman yapar. Ne yaparsa yapsın, asla unutmam ama DAİMA geri dönerim. İletişime geçemezsem ne yapmalıyım??? Neredeyse 5 yaşında bir oğlu paylaşıyoruz. İşleri daha da kötüleştirir.
Lena 16 Ekim 2018'de:
Parlak okuma. Bugün, kendimi bütün hissetmek için birine bağlı olmam gerektiğini anladım. Oradan anneme hiç bağlanmadığımı görmeye başladım, iyi bağ kurdum ama bu travma bağıydı. Bir narsistle bir yılı aşkın süredir iletişim kurmuyorum ve bu farkındalık başını kaldırdı. Videolarınızı seviyorum ve ayrıca diğerlerini de izledim ve hepsi hala ona ulaşmaya yönelik nark...fanteziler hakkında fantaziye girmenin dışında yardımcı oldular, ama bu dağılacak. Şu anda sahip olduğum büyük iş, kendimle bağlantı kurmak. Kim olduğumu öğren. Hepimize zaman ayırdığınız ve bilgeliğiniz için teşekkür ederiz. Çok çok teşekkürler.
Anka kuşu 06 Ekim 2018'de:
Yazınız çok aydınlatıcı ve güçlendiriciydi. 3 ay önce bir narsistle 6 yıllık ilişkimi bitirdim. Yeterince yedim ve uzaklaştım. Ne yazık ki hala travma bağının etkilerinden kurtuluyorum ama Temas Yok'a sıkı sıkıya bağlı kaldım. Tekrar tam olarak ödeyebileceğim günü özlüyorum ve sanki hala üzerimdeymiş gibi değil, ancak makalenizin belirttiği gibi, zaman alıyor ve gerçekten özgür hissedebilmem için doğal seyrine girmesine izin vermem gerekiyor. Makalenizi çok takdir ediyorum ve bilgi güçtür! Harika çalışmaya devam edin!
Günümü Aydınlat 30 Eylül 2018'de:
Eski sevgilimle 25 yıl travmatik bir bağ içindeydim. Şimdi boşandım ve tacizden kurtuldum. Her gün kortizol/dopamin hız treninde yaşadım ama artık değil. iyileşiyorum. Bu makale mükemmel. Teşekkürler.
Laura 24 Eylül 2018'de:
Gönderinizi bulduğum için yeterince minnettarlığımı ifade edemem. Bu her şeyi söylüyor, hayatımı kavramak için okumam gereken her şey. Çok çok teşekkür ederim ve şu anda bunu yaşayan herkese, devam etmek için gereken tüm gücü ve öz sevgiyi diliyorum!!!
kellie 15 Eylül 2018'de:
17 yıllık evliliğimde balayı evresi neredeyse hiç yoktu. Bir balayı, bana sessiz muamele yapmasıydı, bu hoştu ama "aşk" uyandırmamıştı. Ayrıca ilişki sırasında bir alışveriş sorunu (bağımlılık?) geliştirdim. Bağımlılık bir balayının yerini almış olabilir mi? Tüm iniş ve çıkışlarıyla bağımlılık, travma bağını canlı tutabilir mi?
kehribar 03 Eylül 2018'de:
Yararlı bilgi ve travma/ihanet bağları döngüsü için açıklama
Mellie 24 Ağustos 2018'de:
Bu herşey. Bu, tam karanlığın ortasındaki ışıktır.
kuyruklu yıldız 14 Ağustos 2018'de:
Teşekkürler. Bu çok yardımcı oldu.
Debra 11 Ağustos 2018'de:
Trauma Bonds adlı Soul Ties'ı yeni öğrendim...çok teşekkür ederim. Yapacak çok işim var ama en azından neden hep geri dönmem gerektiğini ve neredeyse 3 yıldır olan tüm çılgın şeyleri biliyorum! Teşekkürler İsa.
Orada bir 05 Ağustos 2018'de:
Teşekkürler..
Demir Adam 28 Temmuz 2018'de:
Bu muhtemelen narsist bir partnerden kurtulma konusunda okuduğum en iyi makale.
Yağmur 14 Haziran 2018'de:
Bu gerçeklik kontrolüne gerçekten ihtiyacım vardı.
Dresden Norton 25 Mayıs 2018'de:
Yazınız çok aydınlatıcı... Teşekkürler!
