Ben Bir Tamirciyim: Ne Anlama Geliyor ve Nasıl Değiştirebilirim?

lydocia'nın kendisi bir Fixer™'dır ve bunun üzerinde çok zaman harcamıştır. Boş zamanının büyük bir bölümünü ilişkiler forumlarında geçiriyor.

"Kırılmış, dağılmış ve onarılması gereken insanlara ilgi duyuyorum. Daha iyi olmalarına yardım etmek istiyorum. Onları düzeltmek istiyorum. Ne kadar berbatlarsa, bana o kadar çekici geliyorlar. Yardım etmek istiyorum."

Empatik, yardımsever ve destekleyici olmak genellikle iyi bir nitelik olsa da, sizi aynı zamanda duygusal destek için size tutunmak isteyen ve hiçbir şey vermeyen duygusal süngerler için hedef dönüş.

"Fakat... Karşılığında bir şey istersem, artık bencil değilim."

İlişkiler -sadece romantik olanlar değil, arkadaşlıklar da- iki yönlüdür. Bir şeyi sadece karşılığında bir şey beklediğin için yapmak özverili, doğru değil, belirli beklentilere sahip olmaktır. Arkadaşlıklarınız ve değerli bir ilişki olması için karşılanması gereken bazı ihtiyaçlarınız olması çok normal şey. "Başkalarını sıcak tutmak için kendinizi ateşe atmayın" ifadesini duymuş olabilirsiniz: acil durumlarda, başkalarına yardım etmeden önce kendinizin güvende olduğundan emin olmalısınız. Duygusal yardım farklı değildir.

Bu yazıda, düzeltilmesi gereken insanlara ilgi duyan bir Fixer™ olduğumu nasıl anladığımı detaylandırmaya çalışacağım. Sahip olmanın iyi bir kalite olmadığını nasıl fark ettiğimi, beni nasıl tükettiğimi ve son Project™'ime nasıl başladığımı açıklayacağım: kendimi düzeltmek.

Sabitleyici ve Proje

A Sabitleyici düzeltebilecekleri insanlara ilgi duyan kişidir. O kişiye yardım etmeye çalışacak, ona ilgi gösterecek, onlarla görüşecek, her zaman onların yanında olacak, onlara duygusal destek, tavsiye vererek sorunlarını çözmeye çalışmak, neredeyse ücretsiz ve lisanssız terapist. Bunu çoğunlukla kendileri pahasına yaparlar ve Projeleri adına enerjilerinin tükendiğini göreceklerdir. "Ama yardımıma çok daha fazla ihtiyaçları varsa, kendime nasıl odaklanabilirim?"

A Proje bu ilgi üzerinde gelişen biri. Tatlı kekler gibi emiyorlar, her zaman destek ve tavsiye için geri geliyorlar. Tamircilerine giderler, her zaman ne yapacaklarını sorarlar ama asla tavsiyeleri takip etmezler. Bazı Projeler, kendi başarısızlıkları için Düzelticilerini suçlayacak kadar ileri gider. "Bana daha iyi tavsiye verseydin..." veya "Dün yanımda değildin yani..." ve genellikle - amaçlanmış olsun ya da olmasın - çok manipülatiftir.

Birinin ihtiyacı olan bir arkadaş mı yoksa aslında bir Proje mi olduğunu nasıl anlarım?

Kişisel deneyimlerime göre, Projeler sizden her zaman arkadaşları (ve onlar sizin) olarak bahsedecek, size ne kadar önemli olduğunuzu ve onlar için ne kadar önemli olduğunuzu vb. söyleyeceklerdir. Gerçek bir arkadaşın söyleyeceğinden çok farklı değil, peki fark nerede? Bu pudingin kanıtı eylemlerindedir: ne kadar küçük olursa olsun, gerçek bir arkadaş sizinle ilgilenecek ve ihtiyacınız olduğunda yanınızda olacaktır. Ancak bir Proje, sorununuzu kendileriyle ilgili bir şeye dönüştürmenin yollarını bulur, endişelerinizi giderir. çünkü onlarınki daha önemli ve sahip olabilecekleri dostane sözleri gerçekten takip etmiyorlar. yapılmış.

Bir örnek:

İş, okul, ebeveynler vb. ile çok stres altında görünen bir arkadaşınız var. Mesaj veya Facebook (veya kullanabileceğiniz başka bir mesajlaşma uygulaması) aracılığıyla neredeyse her gün size haber verirler. Her zaman onları dinliyorsunuz, zor olduğunu söylüyorsunuz, durumu nasıl değiştirebileceklerini düşündüğünüz konusunda tavsiyeler veriyorsunuz, kendilerini daha iyi hissedene kadar onları destekliyorsunuz - görünüşe göre konuşmalarınızdan sonra yapıyorlar. Yine de bir gün, hissetmiyorsun. Kendinizi oldukça kötü hissediyorsunuz, işte zor bir gün geçirdiniz, kötü uyudunuz, yorgunsunuz ve bitkinsiniz ve gerçekten koltuk psikiyatristi oynamaya hazır değilsiniz. Arkadaşına "Üzgünüm dostum, bugün senin meselelerini konuşacak havamda değilim, biraz yorgunum. Seninle işte olanlar hakkında konuşabilir miyim?"

A doğru arkadaş (belki de x miktarda iç gözlemden sonra) bu fırsatı "ah, kahretsin, kendime çok fazla odaklandım, değil mi? Üzgünüm, naber? Bunun hakkında konuşalım! Sen de benim için oradaydın!" Belki hemen değil, belki biraz zaman alır, belki açıklaman gerekir - ama gerçek bir arkadaş bunu yapar. Bir ilişkinin iki yönlü bir yol olduğunu ve onlardan düşünceli olmalarını ve sizin için orada olmalarını bekleyerek fazla bir şey istemediğinizi görün, fazla. İlişkiyi daha dengeli hale getirmek için çaba gösterecekler ve son zamanlarda sizin onlara yardım etmenize meylediyor olsalar da, er ya da geç, ihtiyaç duyduğunuzda bunu telafi edecekler.

A Proje, ancak, muhtemelen sorununuzla çok fazla ilgilenmez. Konuyu halının altına süpürüp konuşmayı kendi meselelerine çevirebilirler ("ah, bu kötü ama neyse, dediğim gibi...") veya daha da kötüsü, onların ihtiyaçlarını ilk sıraya koymadığınız için saldırın ("vay, gerçekten? İş yerinde kötü bir gün mü? En azından bir işin var! Bu konuda ne yapacağımı bilmiyorum ve şimdi benim için burada olmana gerçekten ihtiyacım var, tamam mı?!") Diyecek kadar ileri gidebilirler. bir şeylerin yolunda gitmemesi senin suçun, çünkü tavsiyene uydular ya da ihtiyaçları olduğunda onlara tavsiye vermedin o.

Tanıdık geliyor?

Artık dikkat etmeniz gereken ilk birkaç işareti biliyorsunuz ve ilişkilerinizden ne elde ettiğinizi araştırmaya başlayabilirsiniz.

Birinin benim Projem olduğunu düşünürsem ne yapmalıyım?

Arkadaşlığınızın maliyet-fayda analizinin size neler söylediğini görün.

Biraz ekonomik gelebilir, ama aslında ilişkiler budur.

Zaman, çaba, özveri, sevgi, şefkat, empati, bir şekilde geri dönmesini istediğiniz her türlü şeyi koyarsınız.

Ben genellikle grupların "Anne Tavuk"uyum, insanlar ilişkiler ve kişisel gelişim hakkında tavsiye almak için bana gelirler. Bunun için bana güvenen bazı arkadaşlarım var, ancak bu açıdan kendileri çok "akıllı" değiller, bu yüzden elbette bu konularda benim bizzat gittiğim kişiler değiller - ve sorun değil. Kendimi kötü hissettiğimde bu arkadaşlar benim için oradalar ve sorunlarımı konuşmak yerine, beni neşelendirmek için bir masa oyunu gecesi ya da bir şeyler içmek için gönüllü olacaklar. Bu yüzden, koyduğum aynı miktarda duygusal desteği alamasam da, ihtiyacım olduğunda bana yardımcı olan farklı bir biçimde geri alıyorum ve bu bizim için işe yarıyor. Arkadaşlıklarımın dengeli olduğunu güvenle söyleyebilirim ve aldığımdan fazlasını koymuyorum - sadece farklı şeyler ve sorun değil.

Her zaman böyle değildi ama. Birkaç Projem vardı ve bundan neredeyse hiçbir şey alamazdım. İhtiyacım olduğunda benim için neredeyse hiç zamanları yoktu, ancak sorunlarını dile getirmeleri gerektiğinde aniden buna ayıracak saatleri vardı. Bir şey istersem, yapamayacakları bir sürü bahane vardı, ama benden bir şeye ihtiyaçları olursa, suçluluk duyarlardı - beni suça sürüklerlerdi. yapımı onlar için zaman. Sadece bu paragraftan bile, bu arkadaşlıkların gerçekten dengesiz hissettirdiğini söyleyebilirsin ve beni alıp almadığımı merak etmeye başladım. Bencil olduğum için gerçekten kötü bir arkadaş olsaydım ve bende her şeyin üstesinden gelemeyeceğim bir sorun olsaydı bunun.

Kendime sorduğum sorular şunlardı:

İçinde bulunduğum şeye kıyasla bu ilişkiden yeterince yararlanıyor muyum?

Bu ilk soruya cevabınız "evet, tabii ki" ise, endişelenecek bir şeyiniz yok - ama yine de, öyle olduğunu hissetseydiniz, bunu okumazdınız. Bu, ölçmek için çok zor bir şey, ama düşünmeye değer. Bana sorduklarının aynısını onlara sorduğumda nasıl tepki veriyorlar? Gerektiğinde size mazeretler sundular mı? Bu ilişkiyi benim için değerli kılan şey, onlara yardım etme konusunda iyi hissetmekten başka nedir? Ve onlara yardım etme konusunda kendimi iyi hissediyor muyum, çünkü bu daha çok ilerleme olmadan boş bir çaba gibi geliyor.

Onların ihtiyaçlarını kendiminkinin önüne mi koyuyorum?

Bu büyük soru, çünkü cevap neredeyse her zaman "evet".

"Yorgun hissediyorum, ama sadece onları dinlemek için bir saat daha kalacağım."

"Şu anda bununla uğraşacak enerjim yok, ama bana ihtiyaçları olduğunu söylediler..."

"Sarılmaya ve biraz havalandırmaya ihtiyacım var ama bugün beni dinleyecek zamanları yok."

Bunlar, onlarla olan ilişkinizi tanımlayan şeylerse, o zaman onların size olduğu kadar size yatırım yapmadığından emin olabilirsiniz.

Bunu benim için dengelemek için onlardan tam olarak neye ihtiyacım var?

Sizinle eğlenceli bir şeyler yapmak için çaba sarf etmeleri kadar basit olabilir. Ya da havalandırmanız gereken bir şeyi dinliyorlar. Ya da belki de her seferinde kefalet için bahaneler üretmeden yaptığınız planlara bağlı kalmalarını istersiniz.

Neyi ölçtüğünüzde kesinlikle arıyorsun, zamanı geldi iletişim kurmak bu onlara. Ve bu, yapılması en zor şey olabilir, çünkü onlara, sizi pek önemsediklerini göstermemeye alışmışsınızdır. Onları oturtun ve "Dinleyin, bir şey hakkında konuşmamız gerekiyor. Sana yardım etmek ve bana ihtiyacın olduğunda yanında olmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum ki bu açıkçası oldukça sık ve benden çok fazla enerji tüketiyor. Bu dostlukta kendimi onaylanmış ve sevilmiş hissetmem için X ve Y'yi istiyorum".

Tepkileri size bilmeniz gereken her şeyi söyleyecektir.

İki seçenek: ya anlayışlı davranacaklar ya da hayatlarına daha fazla drama getirdiğin için seni suçlayacaklar.

Anlayışlı davranırlarsa, sözlerini eylemlerle desteklemek zorunda kalacaklardır. Çaba gösterdiklerini size kanıtlamaları için onlara biraz zaman verin. Eğer yapmazlarsa, bu sözler zaten sizi koltuk değneği olarak orada tutmak için boş bir girişimdi.

Sizi suçlarlarsa, onları hemen silmeyin - o anda saldırıya uğramış hissedebilir, düşünebilir ve özür dilemeye gelebilirler. Bu durumda, yukarıya bakın: bırakın size kanıtlasınlar. Eğer yapmazlarsa, o zaman bunun etrafta tutmaya değer bir arkadaşlık olmadığını biliyorsun.

Benim onlara davrandığım gibi onlar da bana mı davranıyor?

Eğer bir Tamirci iseniz, muhtemelen kendinizin çok farkındasınızdır. İnsanlara karşı iyi olduğunuzdan, kibar olduğunuzdan, sorunlarını dinlediğinizden, tavsiyelerde bulunduğunuzdan, sabırlı olduğunuzdan, hata yaptığınızda özür dilediğinizden ve genellikle önemsediğinizden ve herkes için en iyisini yapmaya çalıştığınızdan emin olursunuz.

Ama kötü bir gün geçirirsen ne olur? Sadece bir saat uyudun ve arkadaşına tersledin. Özür diledin ama sonra? Seni affediyorlar mı? Öfkenize karşı sabırlılar mı? Anlıyorlar mı? Bu konuda size yardımcı olmaya mı çalışıyorlar? Yoksa sizi suçluyorlar ve gelecekte onlara karşı daha iyi olmanız için bir koz olarak kullandığınız bir sefer mi kullanıyorlar? Seni bir haftalığına kesip sonra tekrar yardımına ihtiyaçları olduğunda geri mi geliyorlar?

Bu dengesizliği düzeltmek için onlarla çalışmak için ne yapabilirim?

İletişim kurmak.

Hissettiğin duyguları ifade et ("Karşılığında fazla çaba harcamadan seninle ilgilenmeye çalışırken duygusal olarak tükendiğimi hissediyorum") ve söyle düzeltmek için onlardan neye ihtiyacınız varsa ("Dostluğumuzu güçlendirmek için birlikte çalışabilirsek ve bunu yapmak için x veya y ile devam edersek minnettar olurum." Bu yüzden!")

Yukarıda belirtildiği gibi, bunu almaları size çok şey anlatacaktır.

Gerçekten kendi sorunlarına mı kapıldılar ve kötü bir arkadaş olduklarının farkında değiller miydi? Gerçekten pişmanlık duyuyorlar ve düzeltmeye mi çalışıyorlar? O zaman, biraz kötü bir döneme girmiş bir arkadaşınız var ve bazılarının birlikte çalışmasıyla, arkadaşlığınızı kurtarabilecek ve ikinizin de enerji alacağı bir şeye dönüştürebileceksiniz.

Ancak savunmaya geçerler ve sizi suçlarlarsa, genellikle bu konuda çalışmak istemezler veya umursamazlarsa, elinizde bir Proje olabilir.

Birinin Proje olduğundan emin olduğumda ne yapmalıyım?

Sadece insanlara yardım edebileceğinizi anlamalısınız. istek yardım edilecek.

Onlara tavsiye verebilir ve onları destekleyebilirsiniz, ancak onlar düzeltmek için işe koyulması gereken kişilerdir. Eğer yapmazlarsa, asla ilerleme göremezsiniz ve sizi sonsuza kadar sülükler.

Ne yazık ki, yapılacak en iyi şey bu insanları kesmek.

Bunu bir avuç insanla yapmak zorunda kalma talihsizliğini yaşadım ve ilk başta canımı acıtsa da hayatım bunun için daha iyi oldu.

Yukarıda yazdığım gibi, onlarla sorunumu ve onlarla nasıl çalışmak istediğimi açıklayan bu adımlardan geçtim. düzelttiler ve karşılığında bana saldırdılar, beni suçladılar, sinirlendiler ve ilişkiye bu şekilde devam etmemi istediler. NS.

Daha sonra onlara, eğer durum buysa, önce kendime bakmam gerektiğini, aksi takdirde onların adına bitkin ve perişan olacağımı ve bunun makul bir beklenti olmadığını söyledim. İleriye dönük olarak, onlar bu çabayı göstermedikçe arkadaş olamazdık ve bu konuda fikirlerini değiştirirlerse onlara kapımın her zaman açık olduğunu söyledim.

Spoiler uyarısı: Değişmiş bir arkadaş olarak geri gelmediler. Kilitlenecek ve bağımlı olacak başka bir Fixer buldular. İlk etapta arkadaşlığımızı gerçekten umursamadıklarını fark ettim ve bu canımı yaksa da aynı zamanda çok özgürleştiriciydi. Artık gerçekten önemli olan insanlara, en çok da kendime yatırım yapmak için çok daha fazla zamanım ve kaynağım vardı.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

yaban arısı 02 Ocak 2020'de:

Aşağıdaki yorum, okumam gereken şeydi. Çılgın ilgili. Teşekkürler

atılgan akrep 17 Kasım 2018'de Chicago'dan:

Tamirciler kendilerini fedakar olarak düşünmeyi severler. Ancak gerçek şu ki, "gerekli" ve "üstün" hissetmeyi severler.

Bu nedenle, kendileriyle eşit veya muhtemelen kendilerinden daha iyi olan insanları seçmekten kaçınırlar. Bazı insanlar için "gerekli" hissetmek, ilişkide belirli bir miktarda güvenlik olduğu anlamına gelir. Ancak asla gerçekten "takdir" hissetmezler.

Bir eli havada, "Beni değiştirecek birini arıyorum!" diye bağıran çok az insan var.

Çoğu insan olduğu gibi sevilmek ve kabul edilmek ister. İnsanlar genellikle mutsuz olmadıkça değişmezler.

Amaç, istediğinizi (zaten) olan birini bulmaktır.

Hayat suyu şaraba çevirmeye çalışmak için çok kısa!

Bazı insanlar kendilerini değiştirmektense dünyayı değiştirmeye çalışmayı tercih eder. Biz değiştiğimizde koşullarımız değişir.

Eski bir atasözü şöyle der: "Bir adama bugün için besleyeceğin bir balık ver. Ona balık tutmayı öğret, sen onu ömür boyu besle." Ancak, balık tutmayı gerçekten (öğrenmek istemesi) gerekir. Bazı insanlar sadece broşürü istiyor! Birinin "yemek bileti" olmaktan kaçının.

Ben de insanlara kendi kendine yardım kitapları, çeşitli hizmetler için iletişim bilgileri vb. verdim, sadece bir adım atmadıklarını görmek için.

Bazı insanlar, dünyanın onlara borçlu olduğuna inanan hayatta "alıcılardır"!

Hayatını basitleştir. "Kahraman" veya "kurtarıcı" olmaya çalışmayı bırakın.

Hayat (kişisel) bir yolculuktur!

"Sana ihtiyaç duymadan" {seninle olmak isteyen} arkadaşlar edinme hakkına sahipsin. Seçilmek, gerektiğinden daha iyidir.