Arkadaşlıklar Neden Biter ve Nasıl Başa Çıkılır?

Sağlık, zindelik, sosyal konular ve ilişkiler konusunda tutkuluyum. İlişkilendirilebilir içerik ve sağlam tavsiyeler sunuyorum.

Hayattan zevk almamıza yardım etmeyen, bize dünya ya da kendimiz hakkında bir şeyler öğretmeyen ya da genellikle bizi hayal kırıklığına uğratmaktan başka bir amaca hizmet etmeyen insanlarla sonsuza kadar birlikte olmamamız gerekiyor.

— Brianna Wiest, Yazar

Ayrılık

Hayatım boyunca gelip geçen birçok arkadaşlığım oldu. Bazen büyük bir şey üzerinde bariz bir son vardır ve bazen de çok uzun süren küçük bir anlaşmazlık gibi küçük bir şey üzerinde bitebilirler. Hatta diğer zamanlarda bile bir gün uyanıp bir arkadaşınızla çok fazla farklılığa veya tamamen farklı bir yaşam tarzına sahip olduğunuzu fark edebilirsiniz ve arkadaşlık mesafeye doğru kaybolur.

Geçenlerde kızım ilk arkadaşlık ayrılığını yaşadı ve bu kötüydü. Neyin bittiğinden tam olarak emin değilim. O on yaşında ve on yaşındaki kızlar drama ile şeytan olabilir. Kızların her gün tartışıp arkadaşlarını (ve fikirlerini) değiştirmesi nadir değildir.

Belirli insanlara daha fazla zaman ayırıyoruz. Bütün yumurtalarımızı tek bir sepete koyarız - zamanımızı ve emeğimizi önemli bir arkadaşlığa dönüştürürüz ki, biterse ya da ne zaman biterse daha çok acıtsın. Hissettiği şey buydu.

İlk başta onu her zamanki retorikle teselli etmeye çalıştım, "Üzgünüm. Daha iyi olacak." "Seni bir arkadaş olarak hak etmiyor." Ama bir gerçeği biliyordum. O zaman alır.

Hayatımda çöken ve yanan tüm dostlukları hatırlayarak anladım ki, zaman (ve gez) o yaraları iyileştirdi. Kızım sonunda bozulan arkadaşlığı önce birkaç gün, sonra aylar ve hatta yıllar içinde atlatacaktı. Bu bir süreç.

Sen değilsin; Benim

Bir arkadaşlığın bitmemesini dilediğimiz ya da neden bittiğini anlamadığımız bir dönemde sona erdiğinde, bunun genellikle sizden çok karşıdaki kişiyi ilgilendirdiğini anladım. Arkadaşlık artık ihtiyaçlarını karşılamayabilir. Kişisel sebepleri olabilir ve genellikle sizi dahil etmezler.

Yaptığınız veya söylediğiniz bir şeyse, yine de onlar ve hoşgörülerine ve önceliklerine göre ara verme veya arkadaşlığı bitirme kararları hakkındadır.

Arkadaşlıkların sonunu kendimden sorumlu tutan kişi benim- "Söylediğim bir şey olmalı"..."Yaptığım bir şey mi?" Ve ben tabii ki iyi bir sebeple arkadaşlıkları bariz bir şekilde sonlandıran kişi de olmuştur, ancak tipik olarak benim için belirlediğim bir sınır hayat.

İnsanlar zamanla değişir ve onlara yakın olanların her zaman onlarla birlikte değişmemesi normaldir.

Her zaman diğer kişiyi önemseyeceksin, ama bunun için kendini hırpalamamalısın. Denediğini biliyorum, çünkü bunu okuyorsun. Belki de hala nasıl olup da yanlış gittiğini merak ederek iplere takılıyorsun.

O sen misin?

Onlar mı?

Bitti?

Bulduğum şey, bazı arkadaşlıkların zamana direndiği ve diğerlerinin zamanla dağıldığı. Bu, bir kişiye ya da diğerine, hayatın gidişatından daha fazla dayanmaz.

Acı Son: Arkadaşlıkların Bitmesinin Nedenleri

Acı sona kadar ne kadar çok arkadaşlığımız olursa olsun, biri gerçekten bittiğinde bizi şok etmekten asla vazgeçmiyor. Sokuyor.

Bir arkadaşlığı sürdürmek için ne kadar çok neden varsa, bir arkadaşlığı bitirmek için de o kadar çok neden vardır:

1. Farklı yaşam yolları (yolda çatalla). Rahatsız edici gerçek şu ki, insanların uzaklaşması veya farklı hedef ve yaşam tarzlarını takip etmesi nedeniyle kendi yollarına gitmesi doğaldır. Erken orta yaşa geldiğimde, değerlerimin daha belirgin bir şekilde ortaya çıktığını (ya da bazı değerlerin benim için değerlerden daha önemli olduğunu) anlıyorum. gençken) ve bir arkadaşımla çelişen değerlere sahip olmak, son zamanlarda yüzleşmek zorunda kaldığım bir yol ayrımı. yıllar. Politika, yaşam tarzı seçimleri ve faaliyetler ve hatta ortak noktalara karşı farklılıklar olabilir.
2. Tek taraflı arkadaşlıklar (Enerji tüketimi ve özgüven batması). Arkadaşınızın tüm konuşmalarınızı birlikte doldurmaya yetecek kadar sorunu var mı? Bir gün, çoğu konuşmanın o arkadaşınız etrafında toplandığını fark ettiğiniz bir noktaya gelebilirsiniz. Belki de arkadaşına ihtiyacın olduğunda, onlar güzel havalardır. Tüm aramayı SEN yaparsın. İletişimi ve düşünceli hediyeleri ve jestleri SİZ yaparsınız. Hepiniz! Ve sonra onlara verdiğiniz ilgiye layık olup olmadığınızı veya sorunlarınızın önemli olmadığını merak ediyorsunuz. İlişkideki çabaya değip değmediğini merak ediyorsan, o zaman kesinlikle çabaya değmezler.
3. Duyguyla savaşamam (Halının altına süpürülemeyecek temel sorunlar)! Arkadaşlar arasında, büyük bir bölünme yaratacak kadar sık ​​sık çirkin kafalarını ortaya çıkaran bazı kötü duygular vardır. Bekar arkadaş evli olanı kıskanır ya da tam tersi. Başarılı olana karşı şanssız, mücadele eden. Ayrıca birlikte geçmişinizdeki bir şeyden küskünlük duyguları da var. Ekşi duygular = ekşi ilişki. Odada fil hakkında açık bir konuşma olmadığı sürece, bu dostluk sonunda dev bir patlamayla sönebilir.
4. Kötü niyetli dostluk. Sert hakaretler, dedikodular ve arkadan bıçaklamalar, tamamen küfürlü değilse bile zararlıdır. Buna hiçbir koşulda razı olamazsın. Pasif-agresif davranışlara ve birlikte bağımlılığa/kontrolcü arkadaşlıklara da dikkat edin! Gerekirse, kendinizi geliştirmek için biraz zaman ayırın, bu, karşılaştığınız sorunlarla ilgili danışmanlık ve kişisel gelişim kitapları anlamına gelse bile.
5. İletişim arızası. Daha çok dinlersin. Daha az dinlerler. Artık seni anlamıyorlar. Sanki farklı diller konuşuyorsunuz. Teknoloji de bölünmeler yaratabilir. Mesaj atmayı severler. Konuşmayı seviyorsun... yüz yüze. Sessiz muamele de etrafa saçılır. İletişim tarzlarınızı senkronize etmeden t-r-o-u-b-l-e yazabilir.
6. Aldatma ve Yalan. Arkadaşlar arasında yapılan en kötü şeylerden biri de bilerek aldatmak ve yalan söylemektir. Derin acı bir arkadaşlığa ait değildir. Arkadaşlıklarda ima edilen bazı kurallar vardır ve bunlar bozulduğunda zarar verilir.
7. Yeni İlişkiler. Ortada yeni bir arkadaş ya da arkadaşlarımla farklı zamanlarda evlendiğimiz gibi yeni bir ilişki yüzünden kaybedilen birçok arkadaşlığı hatırlıyorum. Romantik bir eş, dinamiğe girdiğinde, sizin veya arkadaşınızın zamanının önemli bir kısmını çalabilir. Bu son gibi gelebilir ve bazen ne yazık ki öyledir.

• Toksik bir arkadaşlık nasıl anlaşılır (ve sonlandırılır) - CBS Haberleri
  Kendini kötü hissettiren bir arkadaşın varsa veda etme zamanı gelmiş olabilir.

Bir Arkadaşlığın Bittiğini Nasıl Anlarsınız?

Bir arkadaşlığın sona erdiği kesin an ve hatta tam gün her zaman açık değildir. Çoğu yavaş yavaş biter.

Tamamen açık değilse, yavaş ama emin adımlarla sona erdiğine dair işaretler var.

Şahsen sen başla duygu onlara karşı daha az, cansız çağrılarınıza daha az dahil edin, birlikte daha az aktivite, daha az paylaşım. Sonunda bir şeyler yanlış olsa bile, bunu içgüdüsel olarak anlayabilirsiniz. Onlarla plan yapmak çok fazla çabaya dönüşebilir. Bu duygu ayrılmadan önce gelendir.

Art arda çok fazla kavga olduğunda ve tekrarlanan tartışmalar olduğunda, ikinizin arasında bir uçurum olduğu açıktır. Aynı zamanda, birbirinden uzaklaşmanın bir işaretidir, ancak birbirlerine karşı daha fazla düşmanlık ve kötü hislerle.

Bir arkadaşlığın sona erdiğinin bir başka işareti, sizin veya arkadaşınızın birbirinize ve arkadaşlığın kendisine daha sert gerçekleri konuşmanızdır. Birbirinizin duygularına daha az önem veriyorsunuz. Arkadaşlık içindeyken, arkadaşımıza karşı nazik olmaya çalışır, kendilerini iyi hissetmelerini sağlar ve düşünceli bir şekilde eleştiride bulunuruz.

Bazen siz veya arkadaşınız diğer arkadaşlarınızla daha sık takılmaya başlarsınız. İlgi alanları ve yaşam tarzları değişir ve arkadaşlıklar bunu yansıtan ilk şeylerden biridir.

Bitişleri kutlayın, çünkü onlar yeni başlangıçlardan önce gelirler.

- ~Jonathan Lockwood Huie

Nasıl başa çıkılır

Şuraya bariz olanı da koyabilirim: Arkadaşlıklar sona erdiğinde acıtır. Sonu ne kadar erken belirleyebilirseniz, acıyı iyileştirmek için o kadar erken zaman gerekir.

Bir arkadaşlığın sonu, kendinize karşı dürüst olmak için harika bir zamandır. Bu zamanı yansıtmak için kullanın. Onu kim bitirdiyse veya nasıl bitirdiyse, sizin ve/veya hayatınızın bir şekilde değiştiğinin bir işaretidir. Bunun harika bir şey olduğu zamanlar vardır.

Elbette bir arkadaşlığı bırakmak kolay değil, ancak değişiklikleri benimsemek harika şeyleri hayata geçirebilecek bir geçiş dönemine yol açar.

Değiştin mi?

Diğer kişi değişti mi?

Bu değişiklikler memnuniyetle karşılandı mı/iyi mi yoksa kötü mü?

Bu aynı zamanda destek ağınızdaki diğer kişilere odaklanmak için de harika bir zaman. Hayatında güvenebileceğin kim var? Onları karmaşaya sürüklemeden onların varlığıyla rahat hissedin. Eski arkadaşlığınızın dışındaki insanlara odaklanın.

Başarısız arkadaşlıklardan edindiğiniz içgörü ile iyi, sağlam bir destek ağı oluşturmak için zaman ayırabilirsiniz. Yeni arkadaşlıklar geliştirebilir ve sonunda onlara daha fazla yatırım yapabilirsiniz.

İyi bir başlangıç ​​ve uygulama, hayatınızın farklı yönleri için arkadaşlar edinmek ve sahip olmaktır. Başka “Anne” veya “Baba” arkadaşlarınız, birlikte bira veya kadeh şarap içtiğiniz arkadaşlar, birlikte belirli aktiviteler yaptığınız arkadaşlar, Komşu arkadaşlarınız ve “çevrimiçi” arkadaşlarınız olabilir. Bu, yalnızca bir kişiye aşırı duygusal yatırımı kolaylaştırır.

Sonra, bir arkadaşlık dağılması konusunda çirkinleşme. Diğer arkadaşlarınızı veya bir karmaşayla sonuçlandıysa ortak arkadaşlarınızı dahil etmemeye çalışın. Gerekirse, düşmanlığınızı kontrol etmenize yardımcı olacaksa, eski arkadaşınızla aranızdaki iletişime son verin.

Hayattaki herhangi bir şey yolumuza gitmediğinde veya beklediğimiz gibi gitmediğinde, kırılgan gerçekliğimizi ezebilir. Sonunda kontrolün sizde olmadığının bir işareti olarak kabul edin - rahatlayın. Her şey ya bir sebeple ya da olması gerektiği gibi oluyor. Bu ana neden olan işaretlere hiç düşünmeden dikkat edin.

İster inanın ister inanmayın, bundan olumlu şeyler bulmak mümkün. Arkadaşlığın ölümüne neden olan noktaları birleştirerek başlayın. Bunun üzerinde uzun uzun düşünmediğinizde, işaretler ders olarak kullanmamız için oradadır. Bunun sizin için artık iyi bir arkadaşlık olmaması için veya belki de başlangıçta birçok neden bulabilirsiniz. Sona götüren bu sorunları tespit etmek, doğru yönde olumlu bir harekettir.

Kendinize karşı sert olmayın - insanları ve ilişkileri yanlış değerlendirmek kolaydır.

• Kötü Aile İlişkilerinin Bağları Ne Zaman ve Nasıl Kesilir?
  Zararlı ve stresli bir aile ilişkisine katlandığınız bir zaman gelebilir ve bağları kesmenin sizin için doğru olup olmadığını merak edebilirsiniz.

• Bir İlişkinin Ayrılmasından Sonra Yapılması Gerekenler
  Ayrılıklar bize bir Mack kamyonu gibi çarpabilir. Bazen, ister ertesi gün olsun, ister gerçeğin ilk dozunun devreye girdiği zaman olsun, ilk adımı nasıl atacağınızı bilmeniz yeterlidir. İşte nasıl ilerleyeceğiniz.

Lauren 13 Ocak 2019'da:

Tamam, bir güncelleme daha Laura, bu adam ilk başta telefon konuşmalarımı dinlediği için garip davranıyor, ki bu garip şimdi nereye kadar tırmandı aslında beni biraz korkutuyor ben dışarıda koşarken koştuğum yere yakın sürdü sonra benim spor salonuma geldi oraya vardım sonra ben dışarıda koşarken tekrar benimle konuşmaya çalıştı sonra iki kez daha spor salonuna geldi umarım seninde biraz olur tavsiye

Lauren 21 Ekim 2018'de:

İşte bir güncelleme, tam olarak onun arkadaşı olmaya geri dönmedim, daha çok yavaş ilerliyormuşum gibi, seçimlerime bağlı kalmayı öğreniyorum ve ben Ne kadar mutsuz olduğum için de artık onun arkadaşı olmak istemiyordu, biraz olgunlaşmamış olduğu için beni büyümekten alıkoyuyordu. ne bekliyordun o 24 yaşında bir adam o zamandan beri Roger adında yeni bir arkadaş edindim gerçekten iyi bir adam o bir arkadaş için mükemmel bir eş ben mi

Sharon Joshep 12 Ekim 2018'de:

Bir ay önce arkadaşlığı bitirdim. Ve bu çok mahvolmuş bir duyguydu. Çünkü beni bunca zamandır kötü kızmış gibi gösteren tüm kötü şeyleri yapmaya devam ettiler. İkisine de güvendiğim için gerçekten çok üzücüydü. Ama onun yerine bana böyle davrandılar. Beni her taciz ettiklerinde, kalbim milyonlarca parçaya ayrılmış gibi hissettim ve her seferinde ağlayacak gibi hissedene kadar çok üzüldüm. Hatta sırf bu yüzden depresyona girdim. Sonunda bunun ikimizin de sonu olması gerektiğini anlıyorum. Ve devam etmeliyim. Beni tekrar istemezlerse taşınmalıydım. Onların yerine en çok güvendiğime güvenmeliyim. Ve sadece kendimi sevdiğimi söyleyebilirim. Ve kimse kanatlarımı kıramaz. Herkese iyi şanslar

Shae 27 Eylül 2018'de:

Yaklaşık 6 ay önce arkadaşlığımı bitirdim ve 20 yıldan fazla sürmüştü. Ayrı büyüdük. Kocasıyla tanışıp evlendiğinde ona destek olmama ve ona yer vermeme rağmen yeni erkeğimi kabul edemedi. Ona ihtiyaç duymamı istedi, böylece değerli hissedecekti. Arkadaşlığa dönüp baktığımızda, başından beri karşılıklı bağımlı ve zehirliydi. Büyüyüp bunu görmem yıllarımı aldı. Şimdi arkadaş edinmekte zorlanıyorum. Uzun zamandır tek arkadaşım vardı. Ya muhtaç olarak çıkıyorum ya da onları düzeltmeye ya da sorunlarını baştan çözmeye çalışıyorum. Gerçek dostluklar istiyorum, sadece nasıl sağlıklı arkadaşlıklar kuracağımı veya sürdüreceğimi bilmiyorum.

Lauren 26 Eylül 2018'de:

Arkadaşlığımı ne zaman sonlandırdım ve eğer değişirse tekrar onun arkadaşı olacağım Arkadaşların arka planda olması gerektiğini düşünmüyorum öyle olduğumu söyleyebilirim ve ben sadece bu tür bir arkadaşlık için zamanım yok zaten bir sürü daha iyi arkadaşım var bu yüzden ona ihtiyacım yok onunla arkadaşlığı bitirmem gerektiğini biliyordum çünkü Dört ay boyunca pek mutlu olmadım biliyorum doğru olanı yaptım kim bilir belki bu durumdan bir şeyler öğrenmiştir belki şimdi içinde olduğunu biliyordur. yanlış

Lizett (yazar) 30 Ağustos 2018'de The Great Northwest'ten:

Lauren,

Bazı arkadaşlıklar bir süreliğine ikinci plana atılabilir ve daha sonraki bir tarihte alınabilir.

Bitirdiğini söylüyorsun ama belki de kaldırıp geri almak istemiştir.

Erkek/kız arkadaşları, evliliği, işi, taşınması, çocukları olan insanlar için hayat daha karmaşık hale geldikçe, bu doğaldır. gelip giden arkadaşlıklar- hatta güçlü arkadaşlıklar, ama bazen yapabildiğin zaman kaldığın yerden devam edebilirsin... Yoğun yaşam. Arkadaşlıkların ve aslında tüm ilişkilerin doğası, zamanla değişmesidir.

Arkadaşın henüz bir kız arkadaşı ve bir arkadaşı nasıl oynayacağını bilmiyor olabilir. Ona zaman tanıyın ve anlamasına izin verin.

Lizett (yazar) 30 Ağustos 2018'de The Great Northwest'ten:

Laurie,

İnsanlara karşı benimle olduklarından daha samimi olduğum biliniyor. İnsanlara ve ilişkilere yüzeysel davranan bir sürü sahte ve kararsız tip var.

Benim düşüncem, belki de dans hocanız sizi bir arkadaştan çok bir tanıdık olarak görüyordur.

Ayrıca, onunla sizinle paylaştığından daha fazlasını paylaştıysanız, ilişkiye sizden daha az değer vermesi daha olasıdır.

İyi şanslar...

Laurie 28 Ağustos 2018'de:

Dans hocamla arkadaş oldum. Bir yıldır birbirimizi tanıyoruz. Bugün onu sokakta gördüm ve ona merhaba demek üzereydim ama başını önüne eğdi ve beni görmezden geldi ve hiçbir şey söylemeden yanımdan geçti. Onu her hafta dans etmeyi öğrettiği yerde görüyorum. Kırıldım. Diğerleri gibi, bunu bana neden yaptığını anlayamıyorum.

Lauren 16 Ağustos 2018'de:

Pekala, Laura, iki hafta önce yeni bitirdiğim bir arkadaşlık hakkında tavsiyede bulunabilirim, adı Dominic, o gerçekten yanımda değildi, ben kötü bir kaygı yaşarken, o kesinlikle benim yanımda değildi. bana daha sık mesaj atmakta iyiydi ama zamanını dengelemekte biraz zorlanıyor, boş zamanını her boş dakika gibi kız arkadaşına verdi ve beni neredeyse hiç görmedi böbrek taşım varken ve acil servisteyken bana zar zor mesaj attı. sorun şu ki, onunla aramızdaki dostluğun bittiğini anlamıyor gibi görünüyor, beni arkadaşı olmaya geri döndürmeye çalışıyordu tavsiyeye ihtiyacım var. ayrıca biraz tuhaf

Lauren 04 Ağustos 2018'de:

Geçenlerde bir arkadaşlığım bitti ama o arkadaşlığı bitirmedi ben onunla arkadaşlığımı bitirdim o arkadaşlığı bozmuyordu öncelik çünkü tüm boş zamanını kız arkadaşına ayırdı ve sonunda yeterli oldu artık beni umursamıyordu. yapmadı

Lizett (yazar) 09 Nisan 2018'de The Great Northwest'ten:

Çok teşekkür ederim Larry! Politika ve dini inançlar, bir arkadaşlıkta gezinmek için iki zor alandır. Siyasetin neden arkadaşlarından birine zarar verdiğini anlayabiliyorum.

Larry W Balık 05 Nisan 2018'de Raleigh'den:

İlginç bir makale, Laura. Bu yıl 70 yaşında olacağım ve birçok arkadaşlığın gelip geçtiğini gördüm. Ancak, arkadaşlarımın çoğunun uzun süredir içeride olduğunu söyleyeceğim. 64 yıldır tanıdığım bir arkadaşımla dün facebookta sohbet ettim. Son arkadaşlığımı diğer adam siyaset fikrini boğazıma sokmaya çalıştığı için bitirdim. Sonu acıydı, ben de bitirdim. Politika dışında iyi bir adamdı. Eşim ve ben 47 yılı aşkın bir süredir evliyiz, bu yüzden uzun sürüyor, evet, o benim en iyi arkadaşım. İyi yazı, Laura.

manatita44 04 Şubat 2018'de Londra'dan:

Çok ilginç bir Hub. Bunu söylediğin kısmı beğendim:

"Belki arkadaşlıkların ve ilişkilerin bir son kullanma tarihi vardır." Şu anda çok anlamlı görünüyor.

Lizett (yazar) 28 Ocak 2018'de The Great Northwest'ten:

Paula,

"Ciddi bir ruh arayışına dayalı" sözünü söylemeni seviyorum. Tamamen ilişki kurabilirim. Tüm yorumunuz bu makaleye mükemmel bir ektir. Umarım insanlar okur!

Yerleşmemekle de ilgili olabilirim - hayatımda da o noktaya geldim. Özellikle daha iyiye doğru değişmenin faydalarından yararlanmaya devam etmek istiyorsak, ilişkilerimizin ve çevremizin içimizde meydana gelen önemli değişiklikleri yansıtması için kesinlikle gereklidir.

Suzie 27 Ocak 2018'de Carson City'den:

Laura... Bu konu (durum) hayatımda en az 3 büyük kez çok gerçek oldu. Her durumda, "sözde" dostluklar oldukça uzun ömürlüydü, birkaç kişi için bağları kesmenin eşiğindeydi. asıl kırılmadan yıllar önce ve benim tarafımdan ciddi bir ruh arayışına ve kabulüne dayalı olarak başlattığım 3'ü de gerçeklik.

Başka bir deyişle, bir uyanış yaşadım ve kendimi karşılıklı saygı ve sadakatten daha azına "yerleşmeye" zorlamayı bıraktım. Barışı korumak için çok fazla verme ve çok fazla fedakarlık etme eğiliminde olduğunu kabul et~~ diğer kişinin asla dikkate alınan. Bazı nedenlerden dolayı, inançlarıma ve tutumlarıma şiddetle karşı çıkan pek çok şeyi görmezden geleceğim. Bu durumda, bir arkadaşlığın çöküşünden sorumlu olduğumun farkındayım, çünkü bu, uzun süre tahammül edilemeyecek bir şey. Kendimden, herkesin yapması gerekenden çok daha fazla tahammül edeceğimi beklemekle hata yaptım.

Bununla birlikte, kullanarak, kötüye kullanarak, yalan söyleyerek ve manipüle ederek bir arkadaşlığı kelimenin tam anlamıyla mahveden kişinin, davranışlarının İYİ BİLİNCİNDE olduğuna ve sabırlı, sadık arkadaşlarından yararlandığına kesinlikle inanıyorum. Bu nedenle, (bu durumda, "ben") uzaklaşmaya, teması azaltmaya ve hemen hemen her türlü etkileşimi kesmeye başladıklarında şok olabileceklerini veya şaşırabileceklerini düşünmüyorum. Bu karara vardığımda o kadar tiksindim, hayal kırıklığına uğradım ve bittim ki, bir duyurunun veya açıklamanın gerekli olmadığını ve takdir edilmeyeceğini hissettim. Sana bir anlam ifade ettim mi? Umarım öyledir çünkü bu insanlardan uzaklaştığım için tamamen rahatım ve bir an bile pişman olmadım.

Bu makaleyi harika bir okuma buldum. Teşekkürler. Paula

Lizett (yazar) 26 Ocak 2018'de The Great Northwest'ten:

@Atılgan Akrep

Yorum için teşekkürler!

Erkekler ve kadınlar arasında kesinlikle farklılıklar vardır - kızlar doğdukları andan itibaren göz teması kurarlar. ve erkekler nesnelere daha fazla odaklanırken yüzleri daha uzun süre çalışın, bu nedenle bir bira ve pizzayı paylaşmak doğru ;-)

Kocam içmeyi bırakmasına ve en iyi arkadaşı artık takılmak istememesine rağmen bu erkeklere de oluyor.

Bununla birlikte, ilişkilerde çok daha derinlemesine pratik yapıldığında, kadınlar muhtemelen “daha ​​iyi” (bunu hafifçe kullanıyorum) ilişkilerde erkeklerden daha fazla tercih edilir, bu sayede bizim türdeki arkadaşlıklarla gelen tüm duygusal yatırımların üstesinden gelebilirler. Yapmak.

Ancak dramayı sevmiyorum ve “düşmanım sen benim düşmanımsın”. Dediğin gibi, bu olgunlaşmamış sadakat.

Tercih ettiğim şey, farklı şeyler için farklı arkadaşlar. Başka “Anne” arkadaşlarım var. “İş” arkadaşlarım, “çevrimiçi” arkadaşlarım vb. Her şeyi bir veya iki arkadaşa yatırmak yerine, hepsi farklı bir kişiye hizmet eder.

Lizett (yazar) 26 Ocak 2018'de The Great Northwest'ten:

@Breakfastpop

50 yıl! Vay. Değerler, hatta yaşam tarzları ve ilgi alanları dahil olmak üzere, o zaman içinde işlerin nasıl değişebileceğini hayal edebiliyorum.

İlgi alanıma girmeyen arkadaşlıkları bitirmekte zorlandım, bu yüzden güçlü kal. Bunu birkaç yıl önce yaptım - iki arkadaşlığı bıraktım, biraz zaman ayırdığımda ilişkiye daha nesnel bir bakış açısı kazandım ve kafama 2x4 gibi çarptı. Neden zamanımı ve enerjimi boşa harcıyordum?

Her neyse, niyetinize dikkat etmek için bunu yazdırmak için güçlü ve harika bir fikir kalın!

atılgan akrep 26 Ocak 2018'de Chicago'dan:

Bunun doğru olup olmadığından emin değilim ama bana öyle geliyor ki (kadınlar) arkadaşlıklarından özellikle duygusal düzeyde erkeklerden daha fazla beklentiye sahipler.

İki adam bir pizzayı, bir sürahi birayı paylaşırken ve televizyonda ya da bilardoda bir spor müsabakasını izlerken oldukça memnundur.

Konuşmalar genellikle güncel olaylar, işte olan şeyler, hafta sonu/tatil planları hakkındadır ve bekarlarsa birlikte oldukları kadınlar hakkında konuşabilirler.

Genel olarak konuşursak, sorunlarını ve güvensizliklerini derinlemesine birbirlerine atmazlar. Bir sorundan bahsederlerse, sadece duyulmak için değil, bazı tavsiyeler de arıyorlar.

Her birimiz kendi arkadaşlarımızı, sevgililerimizi ve eşimizi (seçiyoruz).

Her birimizin bir eş seçim süreci/olması gerekenler listesi vardır.

Her birimizin "sınırları" ve "anlaşmayı bozanlar" vardır.

Çoğu arkadaşlıkla yüzleşelim ve ilişkiler ömür boyu sürmeyecek! Bazı insanlar gelişir/büyür ve başka şeyler ister. Ne kadar az ortak noktanız varsa, arkadaşlığın yoldan çıkma olasılığı o kadar artar. Bekar insanlarla çok fazla vakit geçiren çok fazla evli insan göremezsiniz. Çocuğu olanlar, çocuklu diğer insanlarla takılma eğilimindedir. Kariyer odaklı olanlar, evde kalmak yerine diğer kariyer odaklı insanlarla sosyalleşmek için eşler.

Bazen bir yer değiştirme (duygusal mesafe) yaratabilir.

Son olarak, bazen {olgunlaşmamış sadakat} önemli bir sorundur. "Dostluğumuzu sürdürebilmemiz için senin düşmanın (benim) düşmanım olmalıdır." Sırf (sen) birini sevmiyorsun diye (ben) onlara bok gibi davranmalıyım.

Bazı durumlarda, insanlar "gerçek bir arkadaşın" asla kötü davranışları için onları aramadığına veya onlara "hayır" demediğine inanırlar.

Ayrılıktan her zaman bir anlaşmazlık uzaktayız!

kahvaltı poposu 26 Ocak 2018'de:

Yazınızı ne kadar takdir ettiğimi bilemezsiniz. 50 yılı aşkın bir süredir sahip olduğum bir arkadaşlığım kısa süre önce sona erdi. Doğrusu, ilişki uzun yıllar yaşam destek ünitesindeydi. Artık ortak bir noktamız olduğunu hissetmiyordum ve artık ona veya değerlerine saygı duymuyordum. Ondan haber alabileceğime dair bir his var içimde ama kaldığımız yerden devam etmek benim yararıma olmazdı. Güçlü kalma ve beni aşağılayan bir kişiden uzak durma niyetimi desteklemek için güzel makalenizi basıyorum. Teşekkürler.

Lizett (yazar) 25 Ocak 2018'de The Great Northwest'ten:

mandal,

Evet, kızımın ilk biten arkadaşlığıydı. Ve diğer kız dışında neden yeni insanlarla takılmaya başladığını bilmiyor. Onu uzaklaştırmak için kızıma kötü davranmaya başladı.

Kaç yaşında olursa olsun, biten arkadaşlıklar hala acıtıyor. Çoğu zaman bunun nedeni, neyin yanlış gittiğine dair çok fazla soruyla baş başa kalmamızdır.

Arkadaşınızın çocukluktan kalma hatırası gibi size yapışıyor. Dediğin gibi, dersleri ileriye doğru hayata uygulamak en iyisi.

Lizett (yazar) 25 Ocak 2018'de The Great Northwest'ten:

ay gölü,

Diğer kişi konuşursa, neden arkadaşlığı bitirecek kadar üzgün olduğunu anlamayan herkes için takdir edilecektir.

Yaşlandıkça, arkadaşlıklara o kadar fazla yatırım yapmama eğilimindeyim. Kocam var ama sanırım başka birine arkadaş olarak daha yakın olmak için daha fazla ortak noktaya ihtiyacım var. Komşularımla değerli ve çok faydalı olduğunu düşündüğüm arkadaşlar edindim.

Deneyiminizi paylaştığınız için teşekkür ederiz - Eminim birçok insan ilişki kurabilir!

Peg Cole 25 Ocak 2018'de Kuzey Dallas, Teksas'tan:

Bir arkadaşını kaybetme deneyiminin üstünü örterek buraya çivilenmişsin. Kesinlikle "Ben ne yaptım?" hislerine sahibiz. veya "Ne dedim?" özgüvenimizi zedeleyebilir. Ama sonun en iyi kullanımı bir şeyler öğrenmek ve onu hayatımıza uygulamaktır.

Onca yıldan sonra bile, ailemizin şehir dışına taşınması dışındaki nedenlerle aniden sona eren ilk arkadaşlığımı hatırlıyorum. Kızınızın yaşlarındaydım ve bu deneyim beni şaşırttı, üzdü ve kendimi sorgulamama neden oldu. Geriye dönüp baktığımda, o zamanlar en iyi kız arkadaşımın muhtemelen daha çok ortak noktası olan birine taşındığını fark ettim. Bittiğinde 4, 5 ve 6. sınıfta arkadaştık. Yine de acıttı. Kızınızın bu deneyimi atlatacağını biliyorum ama zaman alacak.

ay gölü 24 Ocak 2018'de Amerika'dan:

Ben askeri bir velettim, bu yüzden arkadaşlıkları sürdürmek zordu. Bunu 56 yıl boyunca üç arkadaşlıkla başardım. 70 yıllık küçüklüğümden beri bir dostluk. En iyi arkadaşım kocam 52 yıl dayandı ancak o vefat edince bitti.

Ben gençken bir arkadaşımı kaybettim çünkü erkek arkadaşı beni etrafta istemiyordu. Onunla anlaştı. Ondan ayrıldığında çok geç olmuştu, onu bir arkadaş olarak istemiyordum.

Yaklaşık dört yıl önce üç iyi arkadaşla kapitone gezisine çıktık. Bir arkadaşım aniden bana kızdı. Nedenini anlamadım ama arkadaşlığımızı ve diğer kişiyle olan arkadaşlığını sona erdirdi. Bunu bir kez daha yaşadım, hemen hemen aynı şekilde. Yapmadığım bir şeyi yaptığımı düşündüğü için bir arkadaşımı daha kaybettim.

Artık kolayca arkadaş edinemiyorum çünkü yaptığım gibi arkadaşlarımı kaybetmek için bende bir sorun olmalı diye düşünüyorum.

Merkeziniz çok ilginçti.

Lizett (yazar) 24 Ocak 2018'de The Great Northwest'ten:

Merhaba Oscar,

İşlerin neden veya nasıl bittiği genellikle şaşırtıcıdır. Çoğu zaman bu, şeylerin ve insanların değişmesinin bir birleşimidir. Seninkinin gittiği yol bu gibi görünüyor.

Zaman iyileştirir, taze olduğunda duymak kadar rahatlatıcı olmasa da. Yeterince dikkatli bakarsanız ilişkinin neden sizin için doğru olmadığını anlayabilirsiniz.

Deneyiminizi paylaştığınız için teşekkürler!

Oscar Jones 24 Ocak 2018'de Alabama, Monroeville'den:

En kötü ayrılığı yaşadım diyebilirim. Ancak gerçek, diğer kişinin bilinçli olarak devam eden ilişkimize karşı kararlar verdiğini söylüyor. İhanete uğramış gibi hissettim, ama muhtemelen yarattığım kafa karışıklığına dayanarak yapmaları gerekeni yapmak zorunda kaldılar, ama bunun mahkum olmasını istemedim. Oh iyi. Ve yıllar geçer ve hepimiz değişir ve uyum sağlarız.