Küçük Şaman, popüler bir YouTube şovu ve dünya çapındaki müşterileri ile B kümesi kişilik bozukluklarında manevi bir koç ve uzmandır.
Muhtemelen tüm narsisistik ilişkilerin ortak noktası, patolojik olarak narsisistik kişinin diğer kişiden talep ettiği şeylerin mantıksız ve haksız olmasıdır. Narsist kişinin tüm kişisel ilişkilerindeki konumu temelde “Bir sorunum var” şeklindedir. ve bu konuda bir şeyler yapmalısın." Sorunlarının çoğu, öyle görünmeseler bile duygusaldır. olmak. Örneğin, narsist kişiye istediği parayı vermezseniz, bu onu nasıl sevmediğiniz veya acı çekmesini nasıl istediğiniz ile ilgili olabilir. Genellikle olan her şeyi aynı şekilde yeniden çerçevelerler: "İstediğimi yapmazsan, beni sevmiyorsun." Bu sadece kullanışlı bir duygusal olduğu için değil prybar'ı diğer insanlar üzerinde kullanmak için değil, aynı zamanda tüm yaşamları kendilerine değer verdiklerini ve insanların umursadığını kanıtlamaya çalışmakla tüketildiği için onlara.
Hayatlarındaki diğer kişi veya kişilerden, narsistin isteklerine katılmak için her zaman ötesine geçmeleri beklenir. ihtiyaçlarını giderin, sorunlarını düzeltin ve onları rahat ettirin çünkü narsistin umursadığınız insanlar için yaptığınıza inandığı şey budur. hakkında. Bu, insanların narsist kişiyi mutlu etmek için kendilerini feda etmelerini veya başka bir şekilde kendilerini feda etmelerini gerektiriyorsa, bunun kabulü yoktur. Bilakis bununla ilgili bir tebligat dahi yoktur ve kesinlikle minnet yoktur. Bunu yapman gerekiyor. Onları umursadığını söylediğinde kabul ettin. Bunu yapmazsanız, muhtemelen cezalandırılacak ve yalancı, küfürlü ve umursamaz olarak etiketleneceksiniz. Bu, bir ebeveyn ile bir yürümeye başlayan çocuk veya bir bebek arasındaki, sorumluluğun ve çabanın tamamının ebeveynde olduğu ilişkiye çok benzer. Bebeğin yanında olmak ve sevgiyi özümsemek dışında bir şey yapması beklenmez veya istenmez. Gerisi ebeveyne düşüyor.
İhtiyaçlarınız veya bir kişi olarak sizin için gerçek bir düşünce yoktur. Yorgun ya da kırılmış ya da hasta ya da başka bir şey fark etmez. Sadece önemli değil. Komuta üzerine gerçekleştirmeniz ve teslim etmeniz gerekiyor. Narsistin sorunlarını çözmeniz gerekiyor. Onların problemi senin problemin olmalı ve senin bu konuda bir şeyler yapman gerekiyor. Bunu bu kadar adaletsiz yapan şey, birinin ısrar etmesi sadece inanılmaz derecede mantıksız değil. diğer kişi herhangi bir ilişkide tüm yükü taşır, ancak gerçek şu ki, narsistin sorunları çözülemez. Sorunları, her şeyi hemen şimdi istemeleri ve buna sahip olamamaları. Sorunları, içlerinde kendilerini mutsuz hissetmeleri ve bunu değiştirememeleridir. Sorunları, dünyanın onlara ihtiyaç duydukları anlık saygı, hayranlık ve özel muameleyi vermemesidir. herhangi bir değerleri varmış gibi hissetmek için ve hiç kimse var olmak zorunda oldukları uydurulmuş fantezilere uymayacak içinde. Kimin sorumluluğunda olursa olsun, herhangi birinin bunlardan herhangi birini nasıl düzeltmesi gerekiyor? Bu beklentiler yanıltıcı ve gülünçtür.
Ama insanlar dener. İlk başta, patolojik olarak narsist kişiyi sevdikleri ve kendilerini güvende ve sevilmiş hissetmelerini istedikleri için deneyebilirler. Daha sonra, bu genellikle değişir ve cezalandırılmak istemedikleri veya tüm ailenin narsistin öfkesi veya histerisi tarafından rehin alınmasını istemedikleri için deneyebilirler. Bu şekilde, insanlar narsistin duygusal bagajını onlar için taşımaya şartlanırlar. Tüm varlıkları, bu kişinin patlamasını veya erimesini engellemek için narsisti mutlu etmeye çalışmak için bir egzersiz haline gelebilir. İnsanlar da bu döngüde sıkışıp kalırlar, çünkü çoğu zaman, ya önceki ilişkilerinden ya da çocukluklarına geri dönerek, başkalarının duygularını taşımaya koşullanmış bir geçmişleri vardır.
Başkalarının duygularını taşımak, esasen onların duygularının sorumluluğunu kendi üzerinize almanız anlamına gelir. Kişi kızgın, üzgün, incinmiş veya üzgünse, bu onu mutlu etmediğiniz içindir. Bu nankör bir görev ve açıkçası imkansız. Başkalarını mutlu edemezsiniz - özellikle de olmak istemiyorlarsa - ve başkalarının sorunlarını onlar için çözemezsiniz. Narsistler, başkalarını buna zorlamak için ellerinden gelen her şeyi yapacaklardır, ancak biri bunu yapmayı kabul etmedikçe işe yaramaz.
Size bunun sizin sorumluluğunuzda olduğunu söyleyecekler. Değil. Eğer yapmazsan, umursamıyorsun demektir diyecekler. Öyle değil. Sizi elde etmek için her türlü yalana, manipülasyona, suistimale ve ne gerekiyorsa yapacaklardır. duygularının sorumluluğunu taşırlar ve dolayısıyla bunu yapamazlar çünkü iyilikleri kendileri. Yine, bir çocuk gibi, başkalarının kendileri için bununla ilgilenmesini beklerler. Diğer insanlar bunu yapmadığında öfkelenebilir, isterik hale gelebilir ve hatta tepki olarak dekompanse olabilir. Ortaya çıkan reddedilme duygusu ve sorumluluk alma yükü onlar için çok fazladır.
Mesele şu ki, narsist bir çocuk değil ve onlardan siz sorumlu değilsiniz. Hayatınızdaki narsist çocuğunuz olsa bile, eğer bir yetişkinse, kendi duygularından ve kendi iyiliğinden sorumludur. Narsistin duygularının sorumluluğunu almayı reddetmekte yanlış bir şey olmadığı gibi, aslında böylesi daha iyi. Eğer izin vermezsen, bunu yapmayı başka nasıl öğrenecekler? Gerçekten yardım etmek istiyorsan, yardım etmeyi bırak.
Şimdi, patolojik olarak narsisistik kişinin duygularının sorumluluğunu almayı ve sorunlarını çözmeyi reddetmeyi bıraktığınızda, muhtemelen onlardan bazı havai fişekler bekleyebilirsiniz. Bir şeylerin değişmesinden hoşlanmazlar ve kesinlikle kimsenin, durumdaki en önemli şey olmadığı fikrine kapılmasını istemezler. Sizi istedikleri pozisyonda kontrol altında kalmanızı sağlamak için ellerinden geleni yapacaklardır. Sadece kararlılığınızda güçlü kalmalı ve bu kişinin sorunlarını çözmenin sizin sorumluluğunuz olmadığını kendinize hatırlatmalısınız - çünkü değil. Beğenmiyorlarsa bu onların sorunu. Sorumluluğu almamayı seçerlerse, bu onların kararıdır. Başkalarını kendilerinden kurtaramazsınız ve kendileri için yapmaları gereken şeyleri birileri için yaparak kendinizi rezil edemezsiniz. Bu haksızlık ve anlamsız. Yapacağın hiçbir şey yeterince iyi olmayacak çünkü onların sorununun çözümü senin içinde değil, onların içinde. Tıpkı sorununun çözümünün onların içinde değil, senin içinde olması gibi.
Bunu görsel olarak göstermek ve gerçekten eve götürmek için burada birkaç liste yapmak yardımcı olabilir. Kendinizi sorumlu hissettiğiniz şeyler için, gerçekten sorumlu olduğunuz şeyler için ve sorumlu olmadığınız şeyler için bir tane yapabilirsiniz. Örneğin, diğer insanların duygularından siz sorumlu değilsiniz. Mutluluklarından, tepkilerinden, kararlarından, başarısızlıklarından veya başarılarından siz sorumlu değilsiniz. Ve seninkinden sorumlu değiller.
Bu şekilde iddialı olmak biraz pratik gerektirir, ancak asıl engel kendi içinizdedir. Bu sorumluluk duygusundan kurtulmak zor olabilir. Durum üzerinde sahip olduğunuz tek kontrol gibi hissettirebilecek şeylerden vazgeçmek zor olabilir. Ancak, bu bir duman perdesidir. Diğer insanlar üzerinde hiçbir kontrolünüz yok. Sizin yaptığınız veya yapmadığınız hiçbir şeye değil, kendi güdülerine ve duygularına göre istediklerini yapacaklardır. Ayrıca, narsistin kontrolü ele geçirmesine izin verdiğiniz için kendi duygularınız üzerinde kontrolünüz yok. Narsiste karşı duygusal tepkilerinizi kontrol ederek ve onların kendi tepkileri için sizi suçlamalarına izin vermeyerek bunu geri alırsınız. Unutmayın: bu durumlarda suçlama alınmalıdır. Kabul etmek zorunda değilsin. İçinizde, işlerin yolunda gitmediğini ve haksızlığa uğradığınızı biliyorsunuz. Bu yüzden bu videoyu izliyorsunuz. Sen zaten cevabı biliyorsun.
Sonuçta, bu durumun değişmesini istiyorsanız, onu değiştirecek olan siz olmalısınız. Hiçbir şeyi değiştirmek için bir sebepleri yok ve onu sevmemeniz asla bir sebep olmayacak. Acınız onlar için hiçbir şey ifade etmiyor, bu yüzden onları sevmiyorsanız bir şeyleri değiştirmelisiniz. Aksi takdirde kendinden başka hiçbir şeyi umursamayan biri tarafından düşene kadar koşarsınız. Sonunda tükendiğinizde, zaten yeterince denemediğiniz size söylenecek ve narsist muhtemelen henüz tüketmediği birine geçecek. Bundan daha iyisini hak ediyorsun. Çok fazla insan narsist değişikliği yapmanın yollarını arıyor. Değişmeleri için hiçbir sebep yok. İşlerin nasıl olduğu konusunda gayet iyiler. Bundan hoşlanmayan sensin ve sevmesen de hiçbir şey değişmeyecek.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
Narsistin karısı K 16 Haziran 2019'da:
Bu yazıyı okumak beni rahatlatıyor. Şimdi sorunun, yarı yaşında bir fahişeyle devam eden ilişkisi boyunca bana "yalancı", "ilgisiz" ve hatta "duygusal olarak tacizci" olduğumu söyleyen teşhis konmuş narsist kocamda yattığını biliyorum. Hatta beni "tecavüze uğramış" hissettiğini söyleyecek kadar çıldırdı çünkü beni cinsel rahatlama için kullandığında bana karşı gerçek bir sevgi hissetmiyor.
Kathy Delano 04 Ekim 2018'de:
HARİKA MAKALE!! Teşekkürler!
