Sevgili Veronica,
Neredeyse 7 yıllık bir flört oldu. Ben evliliğe karşıyım, bu yüzden işimize yaradı çünkü hiçbir zaman baskı olmadı. Beni endişelendiren, daha yaşlı olmamız, o 37 ve ben 32 yaşındayım ve çok yaşlanmadan bir çocuğum olsun istiyorum. Bunun hakkında konuştuk ve diğer işi alırsa (para daha iyi olurdu) gelecek yılın sonunda başlamaya karar verdik. Benim endişem, işe alınırsa izinli olduğu zamanlarda yapacağı şeyler hakkında zaten konuşuyor olmasıydı, şimdi izin verildi, hobileri olmasını ve onu korumak için keşfetmesini istiyorum. mutlu... Ancak, bir arkadaşına üniversiteyi bitirmek istediğini (ki bu iyi bir şey) ve muhtemelen bir iş kurmak ve seyahat. Beni endişelendiren şu ki, eğer bir bebek sahibi olmaktan bahsediyorsak, bu onun oldukça eksik bir baba ve ortak olacağı anlamına geliyor. Erkek arkadaşım benim en iyi arkadaşım, ama zaman gençliğimi hiçbir şeye mal olmayacak veya bilinmeyen bir geleceğe giden bir şey için mi harcıyorum?
Onu her ne kadar önemsesem ve saygı duysam da... Dürüst olmak gerekirse gelecekte mutsuz olmak istemiyorum. Kariyer söz konusu olduğunda ne istediğini bilmiyor ve bana birçok kez birlikte yaşlanmak istediğini söyledi. bu dünyayı ayırana kadar... ama işleri ve kariyer ilgi alanlarını her şeyi değiştirdiğinde ne istediğini nasıl bilebilir? zaman.
Şu an kafam karıştı. Aklım bana ondan ayrılmamı söylüyor ve kalbim bana bunu yapmamamı söylüyor... ama zaman geçtikçe kalbim onun için solmaya başlıyor.
Lahayır
Sevgili Lani,
Pek çok erkek çocuk sahibi olmayı gerçekten istemez, istediğini iddia edenler bile. Çoğu zaman erkeklerin kafasında çocuk yetiştirmenin romantikleştirilmiş veya idealize edilmiş bir versiyonu vardır. Bazen çocukların her şeyi nasıl değiştirdiğini anlamıyorlar ve hayatlarının büyük bir kısmından vazgeçmeye hazır değiller. Bazen bu onların referans çerçevesidir: anneleri farklı bir kuşağın ev kadınlarıydı. Babaları çalışıp golf oynarken ve kendi işlerini yaparken hayatlarını çocukları yetiştirmeye adadılar şey.
Bazen bu sadece bir beyin yıkama meselesidir. Toplumun kendi normları vardır ve bunlar bize doğumdan itibaren uygulanır. Evlilik ve çocuk istemeniz gerektiğine, bunun normal bir seçim olacağına inanarak büyüdünüz. ve seçenekleri gerçekten hiç tartmamış ve düşünmemiş olsanız bile buna inanmaya başlarsınız tercih.
Lani, yorumundan çıkardığım birkaç şeyin burada vurgulanması gerekiyor. Birincisi, "Erkek arkadaşım benim en iyi arkadaşımdır" dediniz. Bu ne güzel ve sağlıklı bir şey. Ne söylediğine ve ne söylemediğine, seçtiğin kelimelere ve şeylerin sırasına bakıyorum. Ve gerçekten iyi bir ilişkiniz olduğuna dair güçlü bir his var içimde.
"Evlilik karşıtı" olman, birçok çifti tetikleyen baskıların çoğunu hafifletiyor. Bununla ilgili en havalı şey, şu anda yaşadığınız şeyin stresini, birkaç farklı sorunla karıştırmadan kesin soruna odaklama yeteneğidir.
İş fikirleri ve seyahat hakkında konuştuğunu duydunuz. Boş zamanlarında yapmak istediği şeyler hakkında.
Çocuk bezini değiştirmekten, sabah 3'te beslenmekten, çocuğu otistik, hasta veya kabadayı olduğu ortaya çıkarsa ne yapacağından bahsettiğini duymuyorsunuz. Futbol koçluğu yapmak ve bisiklete binmek gibi romantikleştirilmiş şeyleri duymuyorsunuz bile. Yani elbette çocuk yetiştirme gerçeğini düşündüğünü ifade etmiyor. Tüm fedakarlıklar, tüm zorluklar.
"Ya olursa" ve spekülasyonları hakkında konuştuğunda, çocukları içeriyormuş gibi görünmüyor. Sadece gitmem için bana verdiğin bilgilere sahibim, bu yüzden belki atladığın daha çok şey vardır, ama bende duygularını babalığın farklı yönleri üzerinde çalıştırıyor olsaydı, o.
Belli ki birini bebek sahibi olmaya zorlamak feci bir fikir. Bu devasa, tam zamanlı, hayatınızın geri kalanını kapsayan, tamamen geri dönüşü olmayan bir taahhüt. Hiç kimse dikkatli bir değerlendirme, makul beklentiler ve çocuk yetiştirmek için gerçek bir istek olmadan bu işe girmemelidir.
Lani, bunun senin için ağır bir sorun olduğunun farkındayım ama burada sana büyük bir iltifat etmek istiyorum. Söylediğiniz hiçbir şey, onu istediğinizi istemesi için değiştirmeye çalışıyormuş gibi ya da istemiyorsa çok büyük bir şey yapmaya zorlamış gibi görünmüyor. Bu, inanılmaz derecede olgun ve sorumlu bir birey ve ortak gerektirir ve siz de açıkçası ikinizsiniz.
Bana öyle geliyor ki bu onu değiştirmekle ilgili değil, onu çözmekle ve sonuç olarak kendinizi ve ilişkinizi dürüst bir şekilde çözmekle ilgili.
Bana çocuk sahibi olmak istiyormuş gibi gelmiyor. Neden böyle hissettiği konusunda net olmayabilir. Gerçek duyguları ve korkuları hakkında konuşmak için tamamen güvensiz hissedebilir. Hatta, aile baskısı veya toplumun beyin yıkaması yoluyla, yaptığı gibi hissetmek için "yanlış" hissedebilir. Eğer onun en iyi arkadaşıysanız, sizinle bunlar hakkında konuşabilmeli, var olan en büyük ve en önemli yaşam seçimleri. Bununla birlikte, konuyla ilgili duygularınızı bilmek, bu konuda dürüst olamayacağını hissetmesine neden olabilir.
Muhtemelen kendi içinde sonuca bile varmamıştır. Ama paylaştıklarına bakılırsa, gerçekten çocuk sahibi olmak isteyen birine benzemiyor.
Sevgilinizi harika ve güçlü olan "mutlak en iyi arkadaşınız" olarak adlandırırken, arkanızı dönüp şöyle diyorsunuz: "Gençliğimi hiçbir şeye mal olmayacak bir şey için mi harcıyorum yoksa bilinmeyen-gelecek?"
Gerçekten böyle mi hissediyorsun? En iyi arkadaşın ve ortağın, çocuk sahibi olmak istemediği için "kalbin onun için solmaya başlıyor" mu?
Burada gerçekten göze çarpan bir şey, bir kariyer söz konusu olduğunda ne istediğini nasıl bilmediğini söylemeniz. Bu nedenle, kariyer yolunu bilmiyorsa, diğer şeyleri "nasıl bilebilir". Bu, onun size olan bağlılığından şüphe duymanıza neden olsa da, bana tam tersini gösteriyor.
Çocuk istememe konusundaki hisleri konusunda net değil. Kariyer yolunun ne olduğunu bilmiyor, belki de onun için sadece iş olduğundan ve sadece başarılı bir yol istediği için. Ama emin olduğu tek şey, söylediği TEK şey sensin. Bana göre bu çok şey anlatıyor.
Ancak, "kalbinin onun için solmaya başladığını" kabul ediyorsun.
Lani, sana gerçekten olan şeyin iki şeyden biri olduğunu hissediyorum ve hangisi olduğundan emin değilim:
1 - O senin "en iyi arkadaşın". Hayatının aşkını ya da ona ne kadar aşık olduğunu söylemedin. Duygularınız değişti ve en iyi arkadaş tarafının harika bir şey olduğunu fark etseniz bile, aslında partnerinizle istediğiniz şey bu değil.
veya 2 - İlişkinin doğru ya da yanlış olması fark etmez. Her ne ise, bırakmaya hazırsın çünkü bebek sahibi olmayı o kadar çok istiyorsun ki.
Hangisi olursa olsun sonuç aynı: Bu senin için sonsuza kadar sürecek bir ilişki değil. Kalbiniz onun için solmaya başlıyorsa, ilişkinizi "hiçbir şey ifade etmiyor" olarak görüyorsanız, çocuğum yok - "Sadece zamanımı boşa mı harcıyorum?" ilişki açıkça olman gereken bir şey değil içinde. Partnerinize bakıp "zaman kaybı" ve "hiçbir şey değil" diye düşünebiliyorsanız, onu bırakmanız gerekir ve Hayatınıza zaman kaybı gibi gelmeyecek ve olmayacak gibi hissettirecek şeyleri getirmeyi düşünmeye başlayın. Hiçbir şey. Senin için, bu şeyin bir bebeği olması gibi görünüyor. Ya da belki bu bir bahane ya da deyim yerindeyse bardağı taşıran son damla.
Ya da belki de havalandırıyordu ve bunu düşünmek, aslında ilişkinizin bebeksiz olduğu gibi hiçbir şey olmadığını ve olacağını hissetmediğinizi fark edeceksiniz.
Mutlu olmanıza izin verilir. Sahip olduğunuz bir şeyden farklı bir şey istemenize izin verilir. Bunu çözerken sana iyi şanslar.
Bir ilişki sorusu mu var?
"Veronica'ya sor." Profilimdeki linkten bana mail atın. Teşekkürler!
"Her zaman istediğini elde edemezsin ama bazen denersen ihtiyacın olanı alırsın."
Bu makale, yazarın bilgisi dahilinde doğru ve doğrudur. İçerik yalnızca bilgilendirme veya eğlence amaçlıdır ve ticari, finansal, yasal veya teknik konularda kişisel danışmanlık veya profesyonel tavsiye yerine geçmez.
Veronica (yazar) 30 Temmuz 2010'da NY'dan:
Teşekkürler Isy1010!
lsy1010 30 Temmuz 2010'da Çin'den:
Çok güzel merkez. Bu gerçekten hoşuma gitti.
