Jason şu anda bir MA üzerinde çalışıyor ve kedileri sinirlendirmenin yeni yollarını buluyor.
Ne yazık ki, kendimi bu alanda biraz uzman olarak görüyorum, aklı başında hiç kimsenin ummayacağı bir unvan. Flört tarihimin başından bugüne kadar, beni yabancılarla, en iyi arkadaşlarla, tanıdıklarla ve diğer kadınlarla aldatan kız arkadaşlarım oldu. Kabul etmek istediğimden daha fazla sona erecek olan ilişkileri aptalca takip ettim, beklentisini gördüm. harika bir şey tamamen kayıtsızlığa dönüşüyor ve iyi bildiğimi düşündüğüm kadınların tanıdığım insanlara dönüştüğüne tanık oldum. hiç tanışmadık. Kahve kupaları fırlatıldı, yumruklar hedeflerini buldu (benim değil, kusura bakmayın) ve aldatma itirafları yalnızca duygusal hasar vermek amacıyla ifşa edildi.
Gül bahçesi olmadı. Ancak bir bakıma, bu çalkantılı flört tarihi için minnettarım. Beni daha olgun, anlayışlı bir insan haline getirmeme yardım ettiğine inanmak isterim ve o olmasaydı, gönül yarası konusunda yazmaya o kadar hazır olmazdım; boğucu, kararan bir durum, ama şimdi onunla ilişkili acıyı nasıl hafifletebileceğini ve nihayetinde ondan tamamen kaçabileceğini öğrendim.
Aldatılmak, midenize hançer saplamak gibidir, ancak mideye hançer saplamak çok daha insancıl bir davranıştır. Daha hızlı iyileşir, daha fazla sempati toplar ve çok daha ciddiye alınır. Bu duyguyu ilk yaşadığım anı asla unutmayacağım. Mutlu aşka kötü ikiz kardeş gibiydi.
Bir yıl önce saçma bir şekilde mutluydum, umutsuzca aşıktım. Bir anda sinir krizi geçirmenin eşiğine geldim. Şok, kafa karışıklığı, ihanet ve hepsinden kötüsü değersizlik duyguları benim sürekli yoldaşlarımdı. Diğer adamı acımasızca döverek küstahça dövmek gibi korkutucu düşünceler her zaman vardı ve ne kadar denersem deneyeyim, zihnimi bu düşüncelerden kurtaramadım. ona. Daha sonra tekrar eden bir örüntü başladı, aldatılmak, tüm mutluluğumu onu geri kazanmak, ona ulaşmak ve tekrar aldatılmak üzerine kurdum. Neyse ki akıllandım ve kendi değerimin başka bir insan tarafından bana nasıl davranıldığına bağlı olamayacağını ve olmaması gerektiğini anladım. Tabii ki, bilgi sahibi olmak ve ona göre hareket etmek çoğu zaman birbiriyle çelişiyor ve ben bu kuralın istisnası değilim. Dediğim gibi, yıllar geçtikçe kalp kırıklığı yakın bir yoldaş ve neredeyse artık korkmadığım biri haline geldi. Kabul ediyorum, onu asla davet etmezdim, ama buna dayanmakta ve en önemlisi, ayrılmasını hızlandırmakta iyi olduğumdan oldukça eminim.
Diyelim ki az önce aldatıldınız ya da terk edildiniz ya da belki de her şeyin bu kadar harika gittiği mükemmel kadın, birdenbire, birdenbire tamamen kayıtsız bir tavır aldı. Şimdi ne var? Her şeyden önce, bir erkek olarak başkalarına duygusal olarak güvenmenize gerek olmadığı şeklindeki saçma kavramı aşın. Bu, erkeklerin muaf olduğu yalnızca kadınsı bir ihtiyaç değildir: bu bir insani ihtiyaçtır ve gerçek erkekliğin bir parçası bu ihtiyacı kabul etmektir. Hayatımın en dokunaklı, bağlayıcı ve onaylayıcı anlarından bazıları, bir bira içip sevdiğin kızı kaybetmenin ne kadar acıttığını anlatmakla geçti. Bunu kabul edin, işler çok daha sorunsuz gidecek. Garanti veriyorum.
Her ilişkinin farklı olduğunu, benden farklı olduğunu ve ara sıra onunla sohbet etmenin zarar vermeyebileceğini unutma. Bazı durumlarda, örneğin çocuklar resimdeymiş gibi, mümkün bile değil, ama benim deneyimime göre, her iletişim eylemi, ne kadar küçük olursa olsun, esasen "Yarayı yeniden açmak", yani bir konuşmanın yapacağı tek şey zihninize uğraşacak, işleyecek ve yeniden işleyecek daha fazla çöp vermektir, vb. ileri. Benim tavsiyem temiz bir mola vermektir.
Ayrılık hakkında öğrendiğim en iyi derslerden biri babamdandı. Bir gün yatak odamda otururken, eski sevgilimin bana verdiği bazı hatıralara göz yaşları içinde bakarken ve daha iyi günlerin anılarında yuvarlanırken, baba, basit ama parlak bir tavsiye, bir çöp torbası almamı, onun anısını taşıyan her bir nesneyi içine koymamı ve onu karanlık bir girintiye tıkmamı tavsiye etti. ev. Söylendiği gibi gözden uzak, akıldan uzak. Ve olaya bir de bu açıdan bakın, kayıtsız numarası yapmaktan ne zarar gelebilir? Güven bana, eğer bir gün ikinizin bunu çözüp Eden'e dönme şansı varsa, onu görmezden gelmenin zararı olmaz. Sadece bir mesaj verir: Ben senin üzerindeyim ve senin benim üzerimde hiçbir yetkin yok. (Tam olarak şeylerin gerçek doğası değil, ama şimdilik, sorun değil). Arayıp aramamanı daha az umursayacaksa, o da bir mesaj söyledi ve dikkate alınması en iyisi. Neden gönülsüz bir partiye aşkını zorlayasın ki? Hangout'larından kaçının ve kesinlikle onu ARAMA!
2. Bir destek sistemi edinin.
Elbette, bu bir erkek olarak size çekici gelmeyebilir, ancak harikalar yaratıyor ve aslında kalp ağrısını gidermek için en güçlü aracınız. Bu saçmalık çirkin yüzünü gösterdiğinde yapacağım ilk şey? Annemi, kız kardeşimi, babamı ve beni dinleyecek herhangi bir arkadaşımı sık sık ararım. Ve tek yaptığım, bıktıklarından emin olana kadar aynı çöpü tekrar tekrar karıştırmak. Ancak duygularınızı sözlü olarak ifade etmenin çok terapötik bir yanı var, bu yüzden mümkünse her gün yapın. Size sempati duyacak o kişiyi ya da on kişiyi bulun ve bırakın alsınlar. Ne kadar adaletsiz olduğu konusunda kaltak, iyi zamanlar hakkında şiirsel bir şekilde ağlayın, ne kadar çok acıttığından yakının, ne kadar sürerse sürsün ya da izin verdikleri kadar konuşun. Bu konuşmaların birinden bir kez olsun hafiflemeden uzaklaşmadım. Ve gerçekten de bununla ilgili: hayatınla başa çıkmak için acıyı hafifletmek. Sekiz saat kesintisiz uyumak, tadı karton gibi olmayan bir yemek yemek ya da işi birinin kafasını koparmadan atlatmak.
3. Egzersiz yapmak.
Acı verici bir ayrılıktan sonra yapmak isteyebileceğiniz en son şeyin 10K koşusu yapmak olduğunun oldukça farkındayım, ama inanın bana yardımcı oluyor. Sonuçta bilim orada. Endorfinler salınır ve mutluluk ortaya çıkar ve yapay üstlerin aksine, eşlik eden bir düşürücü olmayacaktır. Yine de, endorfinin ötesinde, Dropkick Murphy'nin telefonunuzdan bağırmasıyla bir sprint koşmanın veya kum torbasına çarpmadan hemen önce ağırlıkları vurmanın çok güçlendirici bir yanı var. Vücudunuz için iyidir, zihniniz için iyidir ve çok ihtiyaç duyulan bir oyalama sunar.
4. Bir hobi edinin.
Gerçekte, içine gir herhangi bir şey bu sizi ayrılıktan uzaklaştırır. Müzisyensen deli gibi çal. Eğer bir yazarsan, deli gibi yaz, eğer bir sanatçıysan... fikri anladın. Onun dışında herhangi bir şeye odaklanmak için ne gerekiyorsa yapın. Kendinizi okulunuza, işinize, tutkunuz ne olursa olsun bırakın. Çoğu durumda, bir ilişkinin sancıları sırasında tutkular unutulur, bu nedenle yeni bekar olmaya bir avantaj olarak bakın: artık sevdiğiniz şeye odaklanmak için bolca zamanınız var, öyle yapın.
5. Müzikten bahsetmişken, bunun başlı başına bir kategoriye ihtiyacı var.
Kesinlikle ağrı kesici faaliyetlerimden biri yerel parka gitmek, 5 mil koşu yapmak, güneşte güzel bir kitapla uzanmak ve Handel'in Mesih'ini dinlemekti. Bu sizin tarzınız değilse, istediğinizi seçin, ancak sizi kaçınılmaz olarak aşağı çekecek müziklerden kaçınmak için elinizden gelenin en iyisini yapın. Miles Davis'in Kind of Blue albümünü sevsem de gönül yarasıyla uğraşırken kesinlikle tavsiye etmem. Sizin için neyin işe yaradığını dinleyin. Şahsen, bombastik klasik parçalar (Mozart'ın Dies Irae'sini veya Beethoven'ın 5inci) veya Avail gibi acınızı ve öfkenizi yansıtan hardcore gruplar. İrlandalı rock bu durumda harikalar yaratıyor, Pogues ya da Dropkick Murphy'leri dinlerken bir tür içsel gücün kabardığını hissetmemek neredeyse imkansız. Kendinizi bir anlığına müziğin harika dünyasında kaybedin.
6. Kitaplar, kitaplar, kitaplar.
Yaşadığınız kalp acısı hakkında okumanın harika yanı, sadece acıyı hafifletmekle kalmayıp, sizi kim olduğunuzun genellikle göz ardı edilen duygusal yönü konusunda eğitmesidir. Neden bu kadar çok acı çektiğini öğrenmek, kaçınılmaz olarak kendin hakkında daha fazla şey öğrenmenle sonuçlanacak ve bu her zaman iyi bir şey. Delphi'deki Apollon tapınağına oyulduğu gibi, "Kendini Bil". Yine de ne okumalı? Pekala, bir Hıristiyan olarak, Mezmurlar'ı tavsiye etmekten kendimi alamıyorum. Her şeyden önce, kitapta inanılmaz derecede canlandırıcı şiirler var. İkincisi, bunların iyi bir kısmı, muhtemelen yaralı, aç ve hayatı boyunca bir mağarada saklanan ve bunlardan birçoğunu yazdığı Kral David tarafından yazılmıştır. Bir tür şeyleri perspektife sokar, değil mi? John Eldridge'in "Wild at Heart"ını yeterince tavsiye edemem ve "Healing the Maskulin Soul" ve "Shattered Dreams" de kazananlar oldu. Bunların Hristiyan bakış açısıyla yazılmış başlıklar olduğunu bilin. Çantanız bu değilse, yerel kitapçınıza gidin, kendi kendine yardım bölümüne gizlice girin ve inceleyin. Pişman olmayacaksın.
7. Son olarak, aynanızla ve kendinizle iyi arkadaş olun.
Bu savaşın zihinsel yönü o kadar hayati, o kadar önemli ki yeterince vurgulanamaz. Ağrı başladığında ve kesinlikle kafanı terk etmeyeceğinde kalk, aynaya git ve kendine bir moral konuşması yap. Lanet olsun, gerekirse kendine bağır. Onsuz daha iyi olmanın tüm nedenlerini listeleyin; Kendinize ne kadar harika olduğunuzu ve nedenini hatırlatın; Onun kaybı olduğunu söyle ve inan; ve gerekirse dişlerinin arasından uzan. Elbette, Tanrı'nın kadınlara bir hediyesi olduğuna veya onun kaybı olduğuna tam olarak inanmayabilir ve hissetmeyebilirsiniz, ancak neyse söyle. Kendi kendini pohpohlayan övgüler ve güçlendirici sözlerle zihninizi şımartın ve şaşırtıcı bir şekilde buna inanmaya başladığınızı göreceksiniz. "Bırak onu" veya "Ben bundan daha iyiyim" gibi yardımcı olan bir cümleyi tekrarlayın ve şaşırtıcı bir şekilde fırtına bulutları parçalanacaktır.
Açıklığa kavuşturmak için, bunun tam olarak acıyı olabildiğince çabuk geçmenizi ve hayata devam etmenizi sağlama anlamına gelmediğini unutmayın. Elbette, süreci sizin için hızlandırmayı umuyorum, ancak unutmayın ki, bir süreçtir. Acıdan öğrenilecek değerli şeyler vardır ve onun içinde yaşamamak gerekirken, onu da görmezden gelmemek gerekir. Onu kabul et ve kucakla, ama fazla rahat olma ve onu geçiştirme. Ve unutmayın, o daha iyi olacak. Bir gün aniden uyanacak ve artık umursamadığınızı fark edeceksiniz. O gün için savaşın... geliyor. Ve ne tatlı bir gün olacak.
Pairedlife'dan Daha Fazla Oku
Daha İyi Küçük Konuşma için 3 İpucu
Evliliğinizin İyi Olduğunu Nasıl Gösterirsiniz?
Karmaşık Bir Kayınvalideyle Savaşınızı Nasıl Kazanırsınız
Bu makale doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur. İçerik yalnızca bilgilendirme veya eğlence amaçlıdır ve ticari, finansal, yasal veya teknik konularda kişisel danışmanlık veya profesyonel tavsiye yerine geçmez.
Abhaque Supanjang 05 Aralık 2016'da Kumango - Batusangkar - Sumatera Barat - Endonezya'dan:
Harika.., Jason!!! Görünüşe göre bu konuda çok tecrüben var. Başkaları için iyi dersler olabilir.
Bilinmeyen 29 Temmuz 2014'te:
Bu makale için teşekkür ederiz. Aslında onunla ilgili anılarım kadar gülümsedim. Eleme teması beni gülümseten en iyi tavsiyedir. Olması gerekiyorsa, devam etmezse arayacaktır. Bu yazı için tekrar teşekkür ederim.
Russel 18 Temmuz 2013'te:
Dünyada bu kadar acı çeken tek kişinin ben olmadığımı bilmek harika ama her şeyi tek bir kişiye dayandırınca çok acıyor sonra o gidiyor Uzakta güçlü olmalıyım ve savaşmalıyım bir şeylerle devam etmeliyim ama 39'unda bir daha böyle hissedeceğini düşünmüyorsun, bu duygudan nefret ediyorum ama tüm yazdıkların o kadar doğru ki kendini toparlamalısın yoksa atlatamazsın umarım bir gün gelir uyanırım ve kendimi daha iyi hissederim İNŞALLAH,
kris 28 Mart 2013:
moral konuşması için teşekkürler gerçekten şu an moralim bozuk ve %100 haklısın keşke dediğin her şeyi yapabilsem bu o kadar kolay değil
Paul 12 Ekim 2012'de:
Cehennemdeyim ama sadece boş zamanım olduğunda görünüyor. Sevgi ve aşk için açlıktan ölüyorum ve nada. Benim için kötü.
Phillip 07 Ekim 2012'de:
Makalenizi okudum ve %100 katılıyorum ve yapmaya başlayacağım şey Mezmurları okumak. Yazınızda verdiğiniz tavsiyenin aynısını ben de veriyordum ama başınıza geldiğinde kendi tavsiyenize uymak çok zor lol. Teşekkür ederim ve Tanrı korusun.
Jason Reuter (yazar) 17 Temmuz 2012'de Portland, Oregon'dan:
Cidden anthony? (bu arada yorum silindi) Büyücü mü? Hayır teşekkürler.
Shadow_Walker 05 Temmuz 2012'de:
Harika tavsiye. Geçenlerde ilk sevgilimden ayrıldım ve zor oldu... Bunlardan bazılarını deneyeceğim ve yardımcı olup olmadıklarına bakacağım. Aşk hayatında sana en iyisini diliyorum ve bir demet teşekkür ederim.
Seksi 17 Mayıs 2012'de:
Tavsiyen çalışıyor. Hep okuyorum. 4 ayrılıktan geliyorum yalnızım ama iyi olduğumu biliyorum %75. Ama E.C.'ye yeni başlamak isteyen birine ihtiyacım var. siyahı istemiyorum, beyaz adamı istiyorum.
Jason Reuter (yazar) 16 Nisan 2012'de Portland, Oregon'dan:
Tone, seninki kesinlikle uç bir durum ve ben profesyonel değilim, ama sadece gerçek bir arıza durumunda dua ve profesyonel yardım önerebilirim. Bu Tonu duyduğuma çok üzüldüm, senin için dua ediyor olacağım kardeşim.
ton 16 Nisan 2012'de:
bunların hiçbiri benim için çalışmıyor ve zaten yapamıyorum, kabuslardan sonra 7/24 terör durumunda hareketsizim. Hiç bir çöküş yaşamadıkça, birinin hobi veya egzersizlerin terör üzerinde herhangi bir etkisi olduğunu nasıl söyleyebildiğini anlamıyorum. İnternetteki her makale gibi, asla bağlantı kurmam ve her zaman hepsi yanlıştır. O kadar çok korktum ki mesanemin kontrolünü tamamen kaybettim, 42 gün oldu, hiçbir gelişme yok. Ne kadar konuşursam konuşayım desteğin hiçbir etkisi olmadı. İnsanların neden çok olumlu şeyler denediğimi söylediğimde bana inanmadıklarını anlamıyorum ama yapmıyorlar. hiç çalışma, bunu açıkladığımda bana saldırıyorlar, sanki aşırı derecede kızgınlar ve daha fazla zarar verilmesini istiyorlar bana göre.
Brian 12 Şubat 2012'de:
Bu makale bana çok yardımcı oldu - zaten bugün için :) Bu noktaları GÜNLÜK olarak kendimize hatırlatmamız gerekiyor. Böyle makaleler okurum, kendimi tamamen yalnız hissettiğimde, hiç umut görmezken. 20 yaşındayım ve yeni nişanlandım. İkimizin de aileleri çok yakın. Ablam eski sevgilimle en iyi arkadaş oldu. Ablam ve ben ayrılmadan önce çok yakındık ama eski sevgilimin onun için daha önemli olduğuna karar verdi...
Yalnız olacağımı hiç düşünmemiştim. Kendimi hiç başka bir kızla görmedim. Mükemmel hayatıma tamamen sarılmış ve kör olmuştum. Tamamen parçalandım/parçalandım.
Bu makaledeki her nokta çok önemlidir. HAYATINIZIN GERİ DÖNÜŞÜNDE BİRLİKTE YAŞAMANIZ GEREKEN TEK KİŞİ VARDIR - O KENDİNİZDİR. Asla kendinizden vazgeçmeyin ve asla bir başkasına güvenmeyin. Bunu yapmak daha zordur, ancak bunu öğrenmek için yalnızca bir kalp kırıklığı gerekir.
google'da bulduğum harika bir yazı. Sahne!
Yalnız Kovboy 27 Ocak 2012'de:
Tanrım, Jason, çok haklısın. İlk aşkımın beni aldattığını ve beni ölüme yakın bir deneyime en yakın olan kalbimi kırdığını hatırlıyorum.
Her halükarda, tüm endişemi futbol sahasından çıkardım ve tamamen oyuna daldım, çünkü ondan aklımdan çıkmanın tek yolu buydu.
Elinde işaret çubuğu olan beyin ve omurilikteki adamla ilgili bir istisna yapmak istiyorum. Erkeklerin kadınlardan daha çabuk üstesinden geldiklerini söyledi. Yanlış.
Araştırmalar erkeklerin kadınlardan daha hızlı aşık olmakla kalmadıklarını, aynı zamanda daha uzun süre aşık olduklarını ve ayrılıklardan sonra kadınların 6 katı daha fazla intihar ettiklerini göstermiştir.
Görünüşe göre erkekler de türün daha ilişki odaklı, oysa kadınlar daha geçici. Ayrıca %75-90 oranında boşanma davası açarlar. Kendinizi kandırmayın beyler, kadınlar şeytandır!
Eski atasözü şudur: "Erkekler kadınlarla değişmeyeceklerini umarak, kadınlar erkeklerle değişmeyeceklerini umarak evlenir. Ve sonunda ikisi de hayal kırıklığına uğradı."
Hemen hemen her kadın, dişlerini ve pençelerini bir erkeğe geçirmeyi başardığı anda melodisini değiştirir. St. Paul duman beyleri üflemiyordu - bu yüzden alıcının dikkatli olmasına izin verin!
En iyi dileklerimle, iyi ol ve davran - L.R.
işaret 26 Ocak 2012'de:
18 yıllık ilişki, gurgler zamanlarında zor ama kolaylaşıyor. Bunu bir centilmen olarak ve onurlu bir şekilde bırakmak, ikimiz de birbirimizi aldatmadık, kumar oynamadık ya da taciz etmedik ama daha önce görmediğim için uyuşukluk için üzgünüm.
Önerdiğiniz çoğu şeyi yaparken buluyorum ama ben Aile ve birkaç yakın arkadaşın en büyük yardım olduğunu vurguluyorum ve kıçınıza ağlayın ama işte değil!
Eric 29 Ekim 2011'de:
2 yıldır beraberiz ve ilk yıl harikaydı ama ben onun bana olan sevgisinden yararlanmaya verdiğim sözleri tutmayarak ve kaba davranarak başladım... bir gün hastalandı ve uzun zamandır üzgün değilim dedi... ve ben sensiz daha mutluyum.. Şimdi bu beni mahvediyor çünkü onu gerçekten seviyordum ama ona kötü davrandım. bana da ona zaman ve alan vermem gerektiğini söylüyor. beni arayacak ve istersem ona mesaj atabilirim ama hemen cevap vermeyebileceğini söyledi.
Gitmesine izin veremem ve gerçeğe ihtiyacım olduğu için onu rahatsız etmeyi bıraktım...
Eric 22 Ekim 2011'de:
Kulağa iyi bir tavsiye gibi geliyor, az önce kalbimi söktüm, deneyeceğim
Murph 06 Ekim 2011'de:
İyi okuma. Teşekkürler dostum. "Umurumda değil" günün bu noktada çok uzakta olduğunu biliyorum, ama böyle şeyler okumak bu kanlı kabusta biraz dinginlik getiriyor. Şerefe
agresif 10 Ağustos 2011'de:
3 hafta önce aldatıldım ve 6 yıldır evliyiz. Kendisini kontrol edemediği web sitelerini parmaklarımla göstermeye çalışabilirim, ancak asıl sorun mutsuz olması ve hayatımdan ve faaliyetlerimden tamamen çıkmasıydı. Şimdi onu geri almaya çalışırken taşınan aptal benim. Reddedilmeyi, doyumsuzluğu sevmeliyim ve artık kendi değerim yok. Makalenizi beğendim, şimdi onu uygulamanın bir yolunu bulmalıyım.
Mat 10 Ağustos 2011'de:
Merkeziniz için teşekkürler. 39 yaşındayım ve evliliğin son 16 yılını yeni izledim ve küçük kızların mutlu hayatı facebook'taki ilk "yeniden bağlantı" için bir kenara atıldı.
Boşanma tarihim 30 ağustos ve benim seçimim değildi. Açıkça duygusal bağlılığın keşfi, gizli metinler ve nihai olarak "sadece bir arkadaş" ile tanışma, kabul edilmek ya da ötesine geçmek için sahiplenmek için çok fazlaydı.
İşte buradayım, 40 yaşındayım, babasını gerçekten çok özleyecek olan dokuz yaşında bir kız ve her şeye kayıtsız görünen yakında eski bir eş olacak.
Gerçekten daha iyi günleri sabırsızlıkla bekliyorum, ancak üstesinden gelmek için alacağı yaklaşan "duygusal" yolculuktan korkuyorum.
Jason Reuter (yazar) 06 Ağustos 2011'de Portland, Oregon'dan:
W.C., rica ederim.
Roket, açıkçası, kesinlikle katılmıyorum. "Kurban", sizin aşırı derecede dramatik bir şekilde bahsettiğiniz gibi, şu anda "ilgisiz numarası yapan" partiden ayrıldı, terk edildi, aldatıldı veya boşandı. Neyin içinde garip evren, devam ederek işlevsiz bir ilişki veya ilgisiz bir eski sevgilinin peşine düşmeye devam etmek herhangi bir şekilde uygun mudur? iletişim? Ve anladığım kadarıyla ilişkiniz kesinlikle ilk işlevsiz kategorisine giriyor.
Kendi hikayen bana noktayı kaçırdığını gösteriyor. Kız arkadaşın seni bir ilişki bağlamında görmezden geldi, sen görmezden geldin ve bu bir şekilde onun ölümüyle mi sonuçlandı? Merkezimin hangi bölümünde hâlâ ilgilenen birini görmezden gelmeyi önerdim? İlişki sona erdiğinde, temas, büyük çoğunluk için kendi kendine işkenceden başka bir şey değildir. Genellikle yanlış umut, kendini kandırma ve hiç bitmeyen bir kırılma döngüsü ile sonuçlanır. Ve elbette merak etmeliyim ki, emniyet kemerini bağlarken unutkanlığının nedeni hakkında nasıl bir fikriniz olabilir? Bana öyle geliyor ki, yıllar boyunca kendini tüm bunların senin hatan olduğuna inandırarak iyi bir iş çıkardın.
Ve ilişki sorunlarıyla ilgili olarak, ilişkilerin yürümesi üzerine bir merkez yazmadım (olabilirse de), bittiğinde ne yapılacağına dair bir tane yazdım. Lütfen biz yazarlara bir iyilik yapın ve alakasız yorumlar yapmadan önce eserlerini okuyun.
Roket 02 Ağustos 2011'de:
Bence kayıtsız numarası yapmak, özellikle kısa bir süre içinde birçok kez yapılırsa, duygusal istismardır. Kurban, belki bir ceza olarak ve/veya kontrol ve/veya dikkat kazanmak için kasıtlı olarak görmezden geliniyor ve sevgisinden yoksun bırakılıyor. İlk kız arkadaşım bunu bana 34 yıl önce ikimiz de 21 yaşındayken kabahat olarak kabul ettiğim şeyler için yaptı. Onu kovalamam gerektiğini açıkça belirtmesine rağmen, yaklaşık bir ay boyunca onunla iletişim kurmamakla misilleme yaptım. Kendisiyle bu kadar uzun süre iletişim kuramadığım için üzüldüğü için bir gece teyzesinin evinden ailesiyle eve giderken emniyet kemerini takmayı unuttu. Başka bir arabanın ebeveyninin arabasıyla çarpışması sonucu hayatını kaybetti. Yabancılaşmamız sırasında, ebeveynlerimizin hiçbiri zengin bir yaşam tecrübesine sahip olmalarına rağmen iletişim kurmamızı sağlayamadı. İlişki sorunları ortaya çıktığında taraflar hızlı bir şekilde kapatma/bağışlama talebinde bulunmalıdır. Kalıcı olarak ayrılmayı kabul etmeli veya iletişim hatlarını ve ilişkilerinin kurallarını yeniden değerlendirmelidirler. Neyse ki artık kız arkadaşımı, anne babamızı, diğer aracın sarhoş sürücüsünü ve kendimi affettim.
WC. 16 Nisan 2011'de:
Böyle şeyler okumak çok cesaret verici. İki ay önce sevdiğim bir kız tarafından terk edildim ve her hafta biraz daha iyi olsa da bu konuda hala zorlanıyorum. Bu yüzden böyle cesaret verici tavsiyeleri okumaktan zevk alıyorum, teşekkür ederim.
Jason Reuter (yazar) 30 Mart 2011'de Portland, Oregon'dan:
Vay canına, açık yürekli cevaplar için çok müteşekkirim. Yazdığım tüm merkezler arasında kesinlikle en tatmin edici olanı bu. Bu kelimelerin az da olsa yardımcı olabileceğini bilmek gerçekten güzel.
oyster_shooter 11 Mart 2011'de:
Vay... yalnız olmadığımı bilmek daha iyi hissettiriyor. Yazarla gerçekten ilgili olabilir. Bir çocukla 5 yıllık bir evlilik ve son olarak ruh eşimle olduğunu düşündüğüm bir buçuk yıllık ilişki de dahil olmak üzere, aldatılmayla sonuçlanan bir dizi ilişkim oldu. Yüzünü son gördüğümden bu yana neredeyse bir ay oldu, konuşmamızın üzerinden 3 hafta geçti ama hala dün gibi. Bir şey düşünmediğim ya da hatırlamadığım bir dakika bile geçmiyor... orada olmasa bile onu her yerde görmek Birlikte geçirdiğimiz son 4 ayda görüştüğü diğer adam tarafından bana iyilik yapıldığını biliyorum, ama tüm yalanları ve aldatmaları geride bırakmakta zorlanıyorum. Ölümsüz aşkına yemin ettiğini, parmağını havada oynattığını, yüzük tak diyerek geçtiğini öğreneli sadece 2 hafta oldu. O olduğunu biliyordum, yüzüğü aldım ve ondan benim gelinim olmasını istememe rağmen (yüzüğüne ihtiyacı olmadığını söyledi), onu Sevgililer Günü'nde ona vermeyi ve uygun bir şekilde teklif etmeyi planladım. Sevgililer gününden bir gün önce facebook'ta oğlunun futbol koçundan mesaj aldım. Hala birçok soruyla kaldı... O harika bir düzenbazdı ve herkesi kandırdı. Aile, arkadaşlar, üvey kız kardeşlerimin düğününde bize tuzak kuran annemdi bile, onlar en iyi arkadaşlar. İşin en zor kısmı, değişim... hayatımın ve ailemin bir parçasıydı ve oğlumun ve oğullarının yanında dünyamın merkezinde duruyordu. Kayıp büyük ve parçaları toplamak ve ilerlemek zor olmanın ötesinde.
Yazınız yardımcı oluyor ama... ama kendi kendine iyileşme adımlarını öğrendiğin gibi, ben de - ironik bir şekilde neredeyse aynılar - bu, bırakması gerçekten zor bir adım.
Dinlediğiniz için teşekkürler ve yazı için teşekkürler
steve 11 Mart 2011'de:
birkaç gün önce terk edilmiş olmak ...bu beni aydınlattı!! teşekkürler ..iyi tavsiye !!
J Pirinç 27 Şubat 2011'de:
Harika makale. Ben ve eski sevgilim 13 aydır birlikteydik. 2 ayda beni ne kadar sevdiğini ve hayallerinin erkeği olduğumu söyleyerek ağlıyor. Birkaç sarhoş tartışma dışında o zamandan beri mükemmeldi. Her gün benimle evlenmek, çocuk sahibi olmak, yaşlanmak vb. için sabırsızlandığını söylerdi. 5 gün önce bana yalnız kalması gerektiğini ve gerçekten hiç bekar olmadığı gerçeğiyle birlikte biraz boşluk bırakması gerektiğini söyledi. Kalbim atmayı bıraktı ve gerçekten nedenini bilmiyorum, bana söylediklerinin bir kopukluk olduğunu hissediyorum. İnsan bir yıl boyunca her gün bu şeyleri nasıl söyler ve sonra fikrini değiştirir?? 23 yaşında ve 30 yaşındayım ve söylediği ve yaptığı şeylerin yaşının bir önemi yoktu. Hala acı çekiyorum ve yas tutuyorum ama bu bir göz açıcı oldu.
Daha iyi günlerin geleceğini bildiğim için bunu okumaya devam edeceğim.
Jason Reuter (yazar) 31 Ocak 2011'de Portland, Oregon'dan:
Jimbo49'u duyduğuma üzüldüm, gerçekten. Ama böyle bir şey yapmak için para onun için bu kadar önemliyse, onun gerçekten ne kadar harika bir kadın olduğunu merak ediyorum. Belli ki sevdiği yeni adam değil, onu satın alabilecekleri.
Jimbo49 31 Ocak 2011'de:
Yararlı içgörüler için teşekkürler, ama Tanrım, şu anda tek düşündüğüm o ve aşırı derecede depresyondayım-o en iyisiydi hayatımda sahip olduğum kadın ve biliyorum ki elli yaşımda onun yerini asla dolduramam o beni daha fazlası için terk etti para!
Casey 01 Ocak 2011'de:
Bu yazı için teşekkürler. Benden daha önce ayrıldıktan sonra bile - bir kısa mesajla - beni yönlendiren bir kızı unutuyorum.
En çok acıtan kısım kapanma olmaması. Her şeyin farklı olabileceğini düşünmeme neden oluyor. Bir yanım onu arayıp resmi olarak ayrılmak istiyor, bir yanım ise hiçbir şey yapmamayı tercih ediyor. #1'deki tavsiyene kulak vererek, onu arayacağımı sanmıyorum. Bunun yerine ilerlemeye başlayacağım.
Hatalarını kağıt üzerinde listeleme fikrine bayılıyorum, en baştan onda bir şey görmem için hiçbir sebep yok!
Dan 07 Ağustos 2010'da:
Bunu yazdığın için teşekkür ederim. Şimdi kendim de kötü bir ayrılıkla uğraşıyorum. Bu bana gerçekten yardımcı oldu. Bir hediyen var arkadaşım!
Jason Reuter (yazar) 01 Mart 2010'da Portland, Oregon'dan:
Karma'ya yardım ettiğim için gerçekten çok mutluyum. Hayatında bu sefer sana iyi şanslar.
Karma 01 Mart 2010'da:
Bunu okumaya ihtiyacım vardı ve benim için çok önemliydi. Teşekkürler!
Sonunda kısa bir drama ile 6 yıllık bir mutluluktan sonra bir ayrılıkla uğraşıyorum. Onu umutsuzca geri istiyorum ve daha sağlıklı bir yere ulaşmak için bazı adımlarınızı gözden geçireceğim. Yenilenmiş bir playa için çok şey ifade ediyor.
Jason Reuter (yazar) 20 Ocak 2010'da Portland, Oregon'dan:
verisko
Vay. Korkunç geliyor değil mi? Kesinlikle ilişki kurabilirim. Görmezden gelinmek özellikle inciticidir çünkü onun hiç umursamadığını varsaymak kolaydır. Ama teselli olacaksa, seni görmezden gelmesinin nedeni kendi korkaklığıdır. Büyük ihtimalle utanıyor ve sana böylesine acı verici bir darbe indirmekten korkuyor. Elbette hâlâ canı yanıyor ama nedenleri suçluluk ve korkudan kaynaklanıyor.
Ancak buna rağmen, buna en iyi yaklaşımın devam etmek olduğunun farkında olduğunuza eminim. Dört yıl sonra, yapabileceği en az şey iletişim kurmak. İyi birine benziyorsun Verisco ve daha iyisini yapabileceğinden eminim ve yakında bir gün bittiğine sevineceksin. Pes etme!
Verisko 16 Ocak 2010'da:
Diğerlerinin söylediği gibi, bu harika bir adamın ilk elden deneyimini içeren harika bir makale. Kulağa çok sert gelmek istemem, ancak çoğu zaman ilişkiler söz konusu olduğunda en gerçek erkeklerin kötü eli gibi görünmesi utanç verici.
Henüz 19 yaşındayım ama erkek arkadaşımla ilişkim 4 yıl sürdü. Jamaika'daki üniversite stajından 3 ay sonra döndü ve çalıştığı tatil köyünde baş aşçı olarak bir iş teklifi için bir yıllığına geri dönmek istediğini iddia etti. Kuzenleriyle bir haftalığına San Francisco'ya gideceğini söyledi ve ondan bir daha haber alamadım. Hiçbir zaman aramalara cevap vermedim, e-postalara cevap vermedim ve denemekten vazgeçtim ve umutsuzluğa kapıldım. O yokken telefonda konuştuğumuzda bana söylediği yalanlarla o kadar çok zorlandım ki, geri dönmesini nasıl da dört gözle bekliyordum. Sadece ezilmek için, kızıma çok sadık olduğum için diğer kızlarla arkadaş olmayı bile nasıl reddettim ve neredeyse her gün onunla ilgili hayallerim vardı. gece. Şimdilerde çokça vakit geçirdiğim kendi odam bile birlikte çok güzel anılarımızın olduğu yer.
Ancak bu kesinlikle yardımcı olur, Jreuter yazısı için teşekkürler. Teslim olmaya karar verdiğime ve rastgele google'da "kalbi kırık döktüğüme" sevindim.
Jason Reuter (yazar) 04 Kasım 2009'da Portland, Oregon'dan:
Yardım ettiğime sevindim arkadaşlar, sonuçta bunu yazmamın sebebi sizsiniz. Bunun gerçek bir yardım sunduğundan memnunum. Belki de onu bir kitap haline getirmeliyim? Hmm..
Alex 25 Ekim 2009'da:
Hey dostum, şunu söylemek istiyorum ki şu anda kötü bir ayrılık yaşıyorum ve bu beni deli ediyor, ama bunun bana çok yardımcı olduğunu söylemek istiyorum.
Ben Marincovich 19 Temmuz 2009'da:
İnanılmaz tavsiye!! 5 aydır flört ettiğim kızın bir sürü aldatma da dahil olmak üzere tam bir yalan yaşadığını yeni öğrendim. Önerdiğin kitapların isimlerini yazdım ve kitapçıya gidiyorum. Bilgeliğinizi ve tavsiyenizi paylaştığınız için teşekkür ederiz!
Jimmy 20 Şubat 2009'da:
gerçekten ihtiyacım var
mor pus 06 Şubat 2009'da:
süper söylemeliyim. onu okumak gerçekten rahatlatıcı, özellikle de ben kötü bir ayrılıktan geçtiğimden beri eski sevgilim beni İngiltere'deki eğitimindeki son yılını yapmak için gittikten sonra terk etti, beni başka bir şey için terk etti adam, aslında beni o adam için terk etti. bana bir açıklama bile yapmadı, sanki bana başka bir adamla shez'i söylemek istemiyormuş gibi..bla bla...diz dört ay önce oldu ve o zamandan beri beraberdik 06 Eylül..neredeyse 3 yıldır birlikteydik.ve bunun benim başıma gelmesi için dünyayı sarsıyordum.o kadar moralim bozuldu ki oprah web sitesine katıldım ve (ona?) birkaç kez mail attım, umarım biraz alırım hüznümden nasıl kurtulabileceğime dair geri bildirim..belli ki cevap yok.beni çok üzen şey, eski sevgilimle onun için wuz yaparken yaptığım her şeyin, o da ilk wuz'um olduğu gerçeğidir. kız arkadaşım ever. ben çalışma yolumu, çalışmak için yer seçtim, wuz olduğu eyalete sık sık seyahatler yaptım, çok para harcadım, en iyi arkadaşlarımla kavga ettim ve çok şey cehenneme, hepsi onun için, n o beni cuz gibi terkettim dat.so lütfen, eğer herhangi biriniz bana durumumun üstesinden nasıl geleceğim konusunda herhangi bir ipucu verebilirse veya bana herhangi bir şekilde yardım edebilirse, lütfen cevap verin veya bir mil toplayın. bir kez daha, harika bir makale. bana mail atın de [email protected]
Jason Reuter (yazar) 21 Ağustos 2008'de Portland, Oregon'dan:
Mavi Karga, anlayışlı yorumun için teşekkürler. Görünüşe göre yıkıcı ilişkilerden de payını almışsın. Yine de açıklığa kavuşturmalıyım, tüm noktalarda sizinle tam olarak aynı fikirde değilim. Öncelikle, kötü insanları "arzulamak" için çalkantılı bir flört tarihini tebeşirlemiyorum. Gerçeği söylemek gerekirse, bazı harika kadınlarla olduğu kadar bazı kötü kadınlarla da çıktım ve hayatıma şiddet içeren, iki yüzlü kadınların girmesini istediğimi itiraf etmekte zorlanıyorum. Bunu her şeyden çok gençliğimin saflığına ve sayısız "kırmızı bayrak"a rağmen ilişkilerin devam etmesine izin vermeme bağlıyorum. Ek olarak Bununla birlikte, Tanrı'nın bu insanlara kendi anlayışımı, bilgeliğimi ve benzer şekilde başkalarına karşı empatimi arttırmaları için hayatıma girmesine izin vermiş olabileceğine inanıyorum. durumlar. Geçmişe acımıyorum.
Ve yaralanmak? Kimin bir modası yok ki? Şahsen hayatında kalp kırıklığı yaşamamış birini tanımıyorum. Sadece duygusal olarak yaralanmış birinin aynı hataları tekrarlamaya meyilli olduğunu pek sanmıyorum. Tam tersine, kendi deneyimlerimde, geçmişin hatalarından ders çıkardım ve büyüdüm. Duygusal katılımdan ille de korkmadığımı söylemekten mutluluk duyarım, sadece kendi hayatımda olduğundan daha dikkatli davranırım. Gençlik.
Son olarak, dualarımı evrenin kendisinden ziyade evrenin yaratıcısına sunmayı tercih ederim. Evren benim durumuma oturduğum kanepeden daha fazla yardımcı olamaz.
mavi karga 20 Ağustos 2008'de Yorkshire'dan:
mmm göbeklerde yerli - güzel. yanağında dil mi var yoksa ciddi mi acaba???
Her neyse, elimizdeki konuya dönelim. Yaralı şifacının kalbinden ve ruhundan gelen, gerçekten dürüst, ilham verici bir yazıydı. Yaralı şifacılarla ilgili bir şey var, tavsiye vermekte harikalar ama nihayetinde duygusal sularda ayaklarının ıslanmasından ve sonunda aynı hataları tekrar tekrar yapmaktan korkuyorlar.
Kız kardeşim, evrenin ihtiyacınız olanı sağlayacağına inanıyor. Bana tam olarak nasıl bir adamla birlikte olmak istediğimi yazmamı söyledi. Bunu yapmak çok özgürleştirici ve aynı zamanda zor! Çünkü istediğimizi çekiyoruz.. yani bir bakıma ve bu kulağa çok sert gelecek, o insanları hayatımıza çekiyoruz. Seni aldatan ve sana bok gibi davranan kadınları kendine çektin. Libidoları olmayan 3 zaman kaybedeni cezbettim... Biz onları istedik ve pervaneler gibi ateşe geldiler.
Demek istediğim, hayatında olmasını istediğin kişiyi Evrene gönder (ne istersen bir dua et) ve orada olacaklar. Aynaya bakmanın en zor yanı, kendi kusurlarımızdan sorumlu olduğumuz yeri kabul etmeyi öğrenmektir... ve kendi eylemlerimizin sahipliğini almak.. Bu berbat, öğrenmesi zor bir ders ama bir kez yapıldığında, hayat ona farklı, daha olumlu bir his verecek. Bunu yapmamak, yalnızca daha fazla can kaybının kalbinize girmesine izin verecektir.
Tebrikler. İyi bir merkez, her iki cinsiyet için de harika tavsiyeler xx
huni kemiği 19 Temmuz 2008'de Philadelphia Pa'dan:
Bak...Yine o öfke var...
Sabit Yürüteç 19 Temmuz 2008'de Springfield, Oregon'dan:
Boner, Funnebone'u kastediyorum, bunun için seni yakalayacağım... Yapacağımı biliyorsun, kaltak.
Jason Reuter (yazar) 19 Temmuz 2008'de Portland, Oregon'dan:
ah huni kemiği. Belki bir yasaklama emrine ihtiyaç vardır.
gölge nefesi 19 Temmuz 2008'de Kaliforniya'dan:
Tüm bağları kesmek için iyi bir tavsiye. Kesinlikle sefaletinizin arkasındaki piliç resmin DIŞINDA'ya ihtiyacınız var. Çocuğum daha yeni ilk kalp kırıklığıyla uğraştı ve gitmesine izin vermedi (artı yeni kalp kırıklığından sonra geri gelmeye devam etti. erkek arkadaş başarısız oldu - 6 kez, uh - tanrım, o kadar sinirlendim ki, ondan ayrılmak için ona kendim çığlık atmak istedim tek basina).
Bir erkek olmanın iyi yanı, çoğu zaman, en derinlerimizin bile basmakalıp sığlığımızın bir kısmına erişebilmemizdir. Çocuklar çabucak iyileşirler çünkü, biz cehennem gibi azgınız ve evrim bizi büyük ölçüde tohum serpici yaptı. En fazla iki hafta, en fazla bir ay ve her şey yeniden kovalamacayla ilgili bebeğim! Sana bakan ilk güzel gözler, o tatlı alevlenirken belkilerle dolup taşar ve gülümser ve hazırsın!
Basit cinsiyet olmayı seviyorum. Üzgünüm kızlar. :P
huni kemiği 19 Temmuz 2008'de Philadelphia Pa'dan:
Umarım Constant bu merkezi tekrar okur ve tavsiyelerinize kulak verir. Hıçkıran telefon mesajlarından ve gözyaşı lekeli mektuplarından bıktım. Bir keresinde bir adamla futbol maçına gittin ve şimdi o senin flört ettiğini düşünüyor...
Jason Reuter (yazar) 19 Temmuz 2008'de Portland, Oregon'dan:
Çok teşekkürler Jim ve evet, son derece şanslısın. Birini bu kadar erken yaşta bulduğunu duyduğuma sevindim, bu bugünlerde nadir görülen bir durum.
jim10 18 Temmuz 2008'de ma'dan:
Son derece iyi yazılmış. Yine de kendimi kötü hissediyorum, tüm gönül yaralarıyla uzlaşmana sevindim. Henüz lisedeyken ruh eşimi bulma konusunda oldukça şanslıydım. "Oyuncu" olamadım ama o benim gerçek aşkım ve dünya için hiçbir şeyi değiştirmezdim.
Sabit Yürüteç 07 Temmuz 2008'de Springfield, Oregon'dan:
Teşekkürler dostum, senin gibi.
Jason Reuter (yazar) 07 Temmuz 2008'de Portland, Oregon'dan:
Sabit Yürüteç,
harikasın.
Sabit Yürüteç 07 Temmuz 2008'de Springfield, Oregon'dan:
Hey, bu merkezi tekrar okudum ve; Adamım, bu iyi! Ben çok hayranıyım. Sen çok iyisin!
Ayrıca Jonno'ya söyledim. Norton'a " Salem" seriniz hakkında. Okudu, sevdi ve şimdi de hayranı. Aynen böyle devam!
Jason Reuter (yazar) 27 Mayıs 2008'de Portland, Oregon'dan:
Devamlı,
kelimelerin için teşekkürler. Resmimin önerdiği klişeye uymadığıma sevindim. Bunu daha önce hiç düşünmemiştim ama sörfçü gibi görünüyorum. Belki bir gün denemeliyim, yani sörf.(; Ve Carmina Burana'yı seviyorum! Bu parça, aldıkları kadar epik. Ipod'umda bir alıntısı var, ama açıkçası besteci konusunda emin değildim. Bilgi için teşekkürler.
Sabit Yürüteç 27 Mayıs 2008'de Springfield, Oregon'dan:
Katılıyorum ve alçakgönüllülükle itiraf ediyorum, bu parçanın eskisi kadar iyi olacağını düşünmedim. Aşırılıkçı, sörfçü tipi görünümünüz ve seyahat merkezleriniz bana ne beklemem gerektiği konusunda yanlış bir izlenim verdi. Mutlu bir şekilde yanılmışım ve bu merkezi okumaktan gerçekten zevk aldım. Ayrıca, farklı müzik zevkiniz de etkileyici. Carl Orff'un Carmina Burana'sını hiç duydunuz mu? "Gotik Klasik" dediğim şeyi seviyorum.
Harika bir merkez!
Jason Reuter (yazar) 18 Mayıs 2008'de Portland, Oregon'dan:
Teşvik edici sahne için çok teşekkürler çocuklar! Bunu takdir ediyorum.
Indiana Jones 11 Mayıs 2008'de:
Mükemmel yazılmış ve yine de gerçekçi ve pratik tavsiyelerle dolu. Bravo. Daha fazla kendi kendine yardım makalesi yazmalısın, kesinlikle bir yeteneğin var. Harika resimler de!
Köpek kulübesinde 11 Mayıs 2008'de Kaliforniya'dan:
jreuter,
Bunlar, herhangi bir bozuk ilişkide yardımcı olabilecek, anlayışlı ve faydalı tavsiyelerdir. Seyahat Merkezlerinizi de sevdim, inanılmazlar. Paylaşım için teşekkürler.
