2021 sonbaharında, hamile olduğumu öğrendikten iki hafta sonra, vücudum yıllar sonra ilk kez kontrolden çıktığını hissetmeye başladı. Gençlerimde ve 20'li yaşların başında ortaya çıkan yeme bozukluğu ile zorlu bir savaştan on yıldan az bir süre uzaktaydım. Şimdi 31 yaşında hamileyken, birbirinden çok farklı iki gerçeğin çarpıştığını gördüm: saf bir sevinç duygusu ve şok ve vücudumun benim yapamadığım şekillerde hızla değiştiğinin ani, biraz dengesizleştirici bir farkındalığı anlamak.
diğerleri gibi hamile insanlarİlk üç aylık dönem boyunca yolumu zorladım, vücudum aynı anda bir fetüs ve yeni bir organ olan plasentayı büyütmek için gereken hormonlarla yükselirken yoğun fiziksel semptomlar yaşadım. Özellikle zorlu bir haftanın ardından, bir aynanın yanından geçtim ve yansımam beni iğrendirdi; Büyüyen, güzel bir yaşamı beslemek için mucizevi bir şekilde bir kaleydoskop değişimlerinden geçen bedenimden koptuğumu hissettim.
Ama henüz bu bağlantıyı kuramadım ve görünüşüme yönelik acımasız eleştirim geri döndü. Yorgundum, şişmiştim ve kıyafetlerimin hiçbiri uymuyor gibiydi. Her medya reklamında bana pazarlanan, mutlu, kusursuz bir şekilde makyajlanmış hamile bir tanrıçanın sevimli yumru ya da "parlayan" görünümüne sahip değildim. Sürekli mide bulantısı ve çılgın ruh hali değişimleri, vücudumu sevmemi ve takdir etmemi hatırlatan fiziksel aktiviteyi yapmamı engelledi, ayrıca çok ihtiyaç duyulan endorfin artışı sağladı. Bisikletime atlayıp, sörf yapmaya, hatta yerel patikalarda yürüyüşe çıkabileceğimi hissetmiyordum.
Hasta, yorgun ve yalnız hissederek umutsuzca kontrol aradım. Unuttuğumu sandığım anılar -sınırlı ve tıkınırcasına yemek yeme, takıntılı egzersizler ve gizlice kendinden iğrenme- geri geldi. Kendimi içeride daha iyi hissetmek için dış görünüşümü kontrol etme veya manipüle etme arzusu neydi? Dağılıyormuşum gibi hissettiğimde her şeyi bir arada yaşadığımı mı sembolize edecekti?
Sadece bebeğimle değil, kendimin farklı bir versiyonuyla da tanışacağım çılgın yeni bir bölümün eşiğinde olduğumu bilsem de, bunun ne kadar karmaşık bir geçiş olacağını da fark ettim. Hamile olmam ve bedensel değişiklikler şaşırtıcı olmamalı, ancak bu benlik duygusunu ve dahası istikrar duygusunu kaybetmek gerçekten çok zordu.
On yıl önce yeme bozukluğumla mücadele ederken bilmediğim bu eşikte bulunduğum aklıma geldi. Duyguların tsunami dalgasını tetikleyen bu yeni sismik değişimin, o zamanki hissettiklerime benzer olduğunu hissettim - savunmasız, korkmuş ve kafası karışmış. dönmeye karar verdim Diyalektal ve Bilişsel Davranış Terapisi (DBT ve CBT), yeme bozukluğumu iyileştirmek için öğrendiğim beceriler; beni daha önce taşımışlardı ve beni tekrar taşıyabileceklerini biliyordum.
En basit ama en derin eylemle başladım: radikal kabul - öncül, acıyı veya rahatsızlığı iyi veya kötü olarak etiketlemeden tolere etmek, ancak sadece kabul etmek ve onunla savaşmayı bırakmaktır. Çok uzun zamandır tekerleklerimi döndürüyordum, enerjimi boşa harcıyordum ve bu şaşırtıcı yeni yolculukla bir zamanlar bildiklerimi bırakmanın biraz acı getirdiği gerçeğini kabul etmeyi reddediyordum.
Evet, hamilelikten önce bulunduğum yeri seviyordum ve evet, bir yanım hayatımın o çok tanıdığım ve sevdiğim versiyonunu kaybetmekten korkuyordu.
Ama aynı zamanda eski ben gibi görünmem ya da hissetmem ya da her şeyin olduğu gibi olması için hemen parlayan yeni ben'e dönüşmem gerekmediği gerçeğiyle de barışabilirdim. Her şeyin ortasında burada olabilir ve yeni şeyler öğrenebileceğim fikrine açık olabilirdim. dayanıklı olmanın yolları değişiklikler kaçınılmaz olarak dünyamı bir kez daha salladığında (um, merhaba, ebeveynlik!). Basınç valfi yavaşça serbest bırakıldı.
İşler bunaltıcı hissettirdiğinden (ve dürüst olmak gerekirse, sadece günü kusmadan geçirmeye çalışıyordum), kullandığım bir sonraki araç her seferinde bir şey yapmaktı. Tek bir görevi tamamlamanız için gereken süre kadar kendinize izin verin. Tamam anladım.
Verimlilik kesinlikle farklı görünüyordu, ancak küçük zaferler de bir o kadar tatlıydı. “Yapılacaklar” listemi o gün için yönetilebilir hissettirecek şekilde küçülttüm ve her başarının tadını çıkardım; 10 dakika boyunca yoga matımın üzerine çıktım ve “antrenman yapmak” konusunda endişelenmedim. izin verdim ev biraz dağınık olsun ve düzensiz ve mucizevi bir şekilde kimse ölmedi. Çok geçmeden, bu yeni güçle gurur duymaya başladım.
Belki daha fazla güven kazanmıştım, ama bu sonuncusunun bu kadar kolay geldiğini görünce şaşırdım: gevşeme yoluyla kendi kendini yatıştırma. Kalıcı stres, zihninizi ve bedeninizi, bana pek iyi hizmet etmeyen yüksek alarm ve korku durumunda tutabilirdi. Bunu yıllar önce öğrenmiş olmama rağmen, bir yetişkin olarak, tembel olmaktan ya da yeterince yapmıyor olmaktan endişe ettiğim için kendime dinlenmek için zaman ayırmaya çalıştım.
Gerçekte, vücut ilk üç aylık dönemde bebeğe besin sağlayacak fazladan bir organ yetiştirmek için çalışır, dolayısıyla yorgunluk. Bunu akılda tutarak, hepsini kucakladım ve kestirdim, daha iyi oturan rahat kıyafetler aldım, sıcak banyoların tadını çıkardım, onarıcı yoga yaptım ve bazen hiçbir şey yapmadım - suçluluk duymadan. Bir süre sonra rahatlamaktan zevk aldım ve kendi tenimde tekrar rahat hissetmeye başladığımı fark ettim.
Bir keresinde, hamile bir kişinin sağlık ve esenlik yolundaki çabalarının bebeğine nasıl bir hediye olarak görüldüğünü ve bu faydaları kimin alacağını anlatan bir makale okumuştum. Sonunda hepsi tıklandı. Bu doğrusal olmayan yolculukta nerede olduğum önemli değildi. Kendimi sevmekle büyüyen bebeğimi de seviyordum.
Aşağıya indiğinde, tüm yüzeysel şeyler, görünüşümüz, egomuz, yaşam üzerindeki kontrol duygumuz, dünyamız sallanmaya başladığında sağlam bir temel oluşturmaz. Aldığım en rahatlatıcı tavsiyelerden biri, bana bebeğini sevdiğini ancak hamileliğinden hoşlanmadığını söyleyen yeni bir anneden geldi. Ve bu iyiydi. Tıpkı yıllar önce öğrendiğim ve tekrar tekrar öğrenmeye devam ettiğim gibi, mücadele etmek de olacak bir şey değil. Utanmıyor ya da yokmuş gibi yapmak için gerçekçi olmayan bir yüzey seviyesinde mükemmellik hedefine takılmıyor.
Mücadelelerimiz, kendimize inandığımızdan daha dayanıklı olduğumuzun alçakgönüllü hatırlatıcılarıdır. Bu, yaklaşık 10 yıl önce benim için doğruydu ve bugün bu temel öz-sevgi ve özen ilkelerine döndüğümde benim için hala doğru.
Üçüncü üç aylık dönemimin köşesini dönerken, her şey ve hiçbir şey değişmedi. İnsanlar çıkıntılı karnımı fark edip nasıl olduğumu sorduğunda, nereden geldiğimi ve ileride ne olduğunu düşünüyorum ve gülerek cevap veriyorum: "Her gün bir maceradır."
