Yüzleşmeden sorunları nasıl çözebilirsiniz?
Doğrudan vs. Dolaylı İletişim
Doğrudan iletişim, yıllar içinde kötü bir şöhrete sahip oldu. Dokun ve git politik doğruluk dünyasında, insanlar ne demek istediklerini söylemekten ve söylediklerini kastetmekten neredeyse korkuyorlar. Bu, bir iş arkadaşınıza veya çalışana söylediğiniz her şeyin gücendirilebileceği işyerinde en yaygın olanıdır.
Sadece birinin duygularını incitmekten kaçınmak için değil, gerçek meselelerin etrafından dolaştığımız bir noktaya geldik. veya huzuru bozmak, ancak kayıtsızlıktan, kötü alışkanlıktan ve diğer kişinin dürüst olma korkusundan yüz. Bu sadece sorunu hızlandırıyor ve sonunda tüm zamanımızı sorunun etrafından dolaşarak harcıyoruz, ancak asla sorunun özüne inip bir çözüm bulamıyoruz. Bu romantik ve kişisel ilişkilerde de olur. Doğrudan iletişim eksikliği nedeniyle çiftlerin birbirinden ayrıldığını ve arkadaşlıkların mahvolduğunu gördüm.
Kaba Olmana Gerek Yok
Pek çok insanın duygularını doğrudan iletmeye çalışırken yaptığı hata, çok açık sözlü ve hatta kaba olabilmeleridir. Bu, diğer kişinin savunmaya geçmesine neden olur. Bir duvar örer ve savaş başlar. Artık bir tartışma değil. Şimdi bu bir kavga. Karşınızdakini gücendirmeden veya aşağılamadan nasıl hissettiğinizi söylemenin bir yolu vardır.
Öncelikle, insanların savunma yapmasının doğal olduğunu anlamalısınız. Etkili bir iletişimci olmak istiyorsanız, önce etkisiz hale getirmek hedef dinleyiciniz. Oraya gitmeye karar vermeden önce bombayı sökün ve tamir etmeye başlayın. Dinleyicinizi etkisiz hale getirmenin en iyi yolu ona iltifat etmektir. Söylediğiniz her eleştirel şey için, eleştirinin olumsuz etkisini ortadan kaldıracak olumlu bir şey olmalıdır.
İkincisi, kelimelerinizi dikkatlice seçin. Eleştirinizde kritik görünen kelimeler kullanmadığınızdan emin olun. "Tembel olduğun ve ağırlığını kaldıramadığın için seni hayal kırıklığına uğrattım" demek yerine. Spesifik olmak ve kelimeleri atlamak çok daha etkili olacaktır. suçluluk duygusuna yol açacak "hayal kırıklığına uğramış" gibi olumsuz duygusal suçlamalar ve büyük olasılıkla öfkeli öfkeye neden olacak "tembel".
“Öncelikle dosyaları düzenlememe yardım ettiğiniz için teşekkür etmek istiyorum. Bu konuda gerçekten inisiyatif aldınız. Bana sahada daha fazla yardım etmen hakkında seninle konuşmak istiyorum. Bazen dışarısı çok meşgul oluyor ve herkesin güvertede olmasına ihtiyacımız var. Bunu benim için yaparsan, minnettar olurum.”
Son olarak, bir sorunu gündeme getirdiğinizde çözüme hazır olmanız gerekir. Bir çözüme hazır değilseniz, hedef dinleyiciden çözümün ne olabileceği konusunda sizinle beyin fırtınası yapmasını isteyin. Her zaman kibar bir ifade ve bir gülümseme ile hoş bir notla bitirin.
Hatırla bunu:
Etkili Doğrudan İletişim
- Bir iltifatla başlayın. Hedef dinleyicinizi etkisiz hale getirin.
- Nötr veya pozitif yüklü kelimeler seçin. Negatif yüklü kelimelerden kaçının.
- Bir çözüme hazır olun veya hedef dinleyicinizden sizinle birlikte bir çözüm için beyin fırtınası yapmasını isteyin.
- Bir gülümsemeyle hoş bir notla bitirin.
Açıkçası, bu tür bir iletişim sizin açınızdan biraz planlama gerektiriyor. Bu doğaçlama bir konuşma değil. Bu, ne söylemek istediğinizi önceden düşünürseniz ve hatta yüzleşme anında yoldan çıkmadığınızdan emin olmak için önceden biraz prova yaparsanız iyi çalışan bir tekniktir. Hangi konuyu ele almayı planladığınızı bilmelisiniz ve yalnızca ne söylemek istediğinizi değil, konuşmanın sonucunda çözümün ne olmasını istediğinizi zaten düşünmüş olmalısınız.
Bu, işyerindeki insanlarla uğraşırken çok iyi çalışır. Eşinizle tartışırsanız, romantik veya kişisel ilişkilerinizde de çok işe yarayabilir. Ortağa çıkan sorunlarla bu şekilde başa çıkmak istediğiniz partneriniz, sevdiğiniz kişi veya arkadaşınız aranızda Bunu yaşamınızda bir iletişim modeli olarak belirlerseniz, kısa sürede birbirinize hep bu şekilde hitap etmek ikinci bir doğa haline gelecektir.
Tartışma vs. Argüman
Genç yaşlarımda romantik bir ilişki içindeyken kendimi erkek arkadaşımla sürekli kavga ederken bulduğumu hatırlıyorum. Sorun şuydu ki, ben bir şeyleri tartışmayı severdim, ama o bir şeyler hakkında tartışmayı severdi. Ona farkı defalarca açıklamaya çalıştım ama göremedi. Bana tartışmaların ve tartışmaların aynı şey olduğunu söyleyip durdu. Biraz zamanımı aldı ama sonunda ona ulaştım ve farkı anladığında, birkaç yıl boyunca neredeyse tartışmasız anlaştık.
Ben kendisine bu şekilde izah ettim. Bir tartışmada iki tarafta da saygı vardır. Birbirlerinin bakış açılarını dinleyen ve bir tür anlaşmaya, uzlaşmaya veya anlayışa varan iki kişidir. Tartışmada saygı olmaz. Birbirinden çok farklı bakış açılarına sahip iki kişi bunu yapmaya çalışıyor. ikna etmek biri diğerinin yanlış olduğunu. Ne zamandan beri biri başkasını kendisinin hatalı olduğuna ikna edebiliyor?
Bu konuda ne kadar mantıklı olduğunun bir önemi yok. Duygular söz konusu olduğunda, her iki insan da aynı anda hem doğru hem de yanlış olabilir. Bir tartışmada, eylemin veya durumun ardındaki duyguları açıkça ve doğrudan dile getirirsiniz. Bir tartışmada duygular ayaklar altına alınır. Söylemeliyim ki, tartışmada kimse kazanmaz. Sadece kaybedenler ve acı kaybedenler vardır. Tartışmada herkes kazanır. Anlayışlar ve çözümler var.
İlişkilerinizdeki iletişimi tartışma yerine tartışma olarak şekillendirirseniz, o zaman daha uyumlu ve verimli ilişkilere sahip olursunuz. Ne zaman biriyle tartışsam ve o kişi bunu bir tartışmaya dönüştürmeye çalışsa, nazik ama kararlı bir ses tonuyla, Bu bir tartışma değil. Bu bir tartışma. Bir tartışma bir tartışmaya dönüşürse, katılmayı reddederim. Dedikleri gibi, tango için iki kişi gerekir. Kişi konuyu bir tartışmaya geri getirmek istediğinde, sohbete geri dönüyorum.
İnsanlara Öfkeyle Değil Sevgiyle Yaklaşın
Kızgınken asla biriyle tartışmak istemezsin. Duygularınız söz konusuysa, durumdan uzaklaşmak ve en iyi hareket tarzını değerlendirmek için biraz zaman ayırmanız gerekir. Hatta belki de doğrudan iletişim kuran yakın bir arkadaşınıza danışarak size ne söyleyeceğiniz konusunda tavsiyelerde bulunabilirsiniz.
Öfke gerçek bir duygu değildir. Genellikle gerçek incinme veya korku duygusunu gizleyen maskeleyici bir duygudur. Birine kızgınsanız, muhtemelen onlardan incinmişsinizdir veya onlardan veya durumun bazı yönlerinden korkmuşsunuzdur. Öfkenizin kaynağını bulmak ve gerçek duyguyla başa çıkmak için zaman ayırmanız gerekir.
Bir insana "Sana kızgınım" demenin hiçbir faydası olmaz. Bu asla işe yaramaz. Kişi, öfkenizin haklı olmadığını hissedecek ve sizi anlamayacak. “Geçen gün beni görmezden gelmen canımı yaktı” ya da “Korkarım kaybediyorsun” demek çok daha etkilidir. benimle ilgilen.” Durum ne olursa olsun, doğrudan ve özel olarak kişiye olayın gerçek kaynağını söyleyin. kızgınlık.
Ayrıca, etkili bir şekilde iletişim kurma modelini takip edin. Bu özel konuşma, “Seni seviyorum ve sana ihtiyacım olduğunda her zaman yanımdasın. Bunun için seni takdir ediyorum. Sadece akşamları beni görmezden gelmenin canımı yaktığını söylemek istiyorum. Korkarım bana olan ilgini kaybediyorsun. Belki de ikimiz de gevşedikten sonra birlikte biraz kaliteli zaman geçirmeliyiz. Yürüyüşe çıkabilir veya telefonlarımızı bir saatliğine uzaklaştırabiliriz. Ne düşünüyorsun?"
Bu, yalnızca ilişkinizde yaşadığınız sorunla doğrudan ilgilenmek için değil, aynı zamanda durumdan istediğiniz sonucu elde etmek için çok daha etkili bir yoldur. Buradaki anahtar, sizin de iyi bir sonuç istemeniz gerektiğidir.
Bu dünyada kavga etmeyi ve tartışmayı seven bazı insanlar var. Birçoğuyla tanıştım ama onlardan biri değilim. Hayatımda huzuru, uyumu, huzuru, mutluluğu ve sağlıklı ilişkileri tercih ederim. Bu tür ilişkiler hazırlık ve çalışma gerektirir ama buna tamamen değer. Herhangi bir iyi alışkanlık gibi, onu yaşamınızda geliştirmek için zaman ayırdığınızda, kolay ve doğal hale gelir. Bir süre sonra, bu şekilde iletişim kurmadan önce hayatınızı nasıl yaşadığınızı bile merak edebilirsiniz.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelden alınan resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyelerin yerini alması amaçlanmamıştır.
© 2013 maramerce
