"Kendine karşı nazik ol."
Bunlar, geçen yaz kız kardeşimin hastanede olduğu telefonunu aldıktan sonra her gün sarıldığım kelimelerdi. annem telefonda açıkladı. Sesi uzaktı, haberler su altında veriliyordu. Güneşin gökyüzünde nasıl parıldadığını, kuşların temmuzu nasıl şarkılarla karşıladığını anlamlandırmaya çalıştım. Bu arada dünyam başıma yıkılıyordu. İlk tepkim bir valiz kapmak oldu.
Los Angeles'tan ailemin evine yedi saatlik araba yolculuğunu hatırlamıyorum. Haftalarca kız kardeşimle nasıl ilgilendiğimi ve günleri kafein ve çok az uykuyla nasıl geçirdiğimi hatırlıyorum. Düştüğünde tamamen iyileşeceğini bilmiyordum; gelecek odakta değildi. Tek görebildiğim, hastane planları ve ziyaret programları, takip sorularıma takip soruları ile izini sürecek doktorlar ve hemşirelerdi.
“Bu bilinmezler mevsiminde, bulabildiğim, duygularımı içermeyen herhangi bir sabit nesneye tutunarak güçlükle ilerledim.”
Bu bilinmezler mevsiminde, bulabildiğim, duygularımı içermeyen herhangi bir sabit nesneye tutunarak güçlükle ilerledim. İçimden bir ses, duygularımın yardımcı olmadığına ve sakin kalmanın ve en önemlisi ailem için güçlü kalmanın daha iyi olduğuna karar verdi. Daha sonra kendi vücudumla ilgili bir sağlık korkusu yaşadığımı keşfettiğimde bile, gerçek, somut veya önümde olmayan her şeyi görmezden geldim. İlk doğan olarak, bu kişilik endişe verici derecede kolay ve rahattı.
Pek çok gece tekrarlarını izledim ve ailem uyurken tavandaki vantilatörün uğultusu tek şirketimdi. Karanlıkta tek başıma oturmak, ailemin koltuk minderlerine gömülmek, şarap içip kaslarımı gevşetmek güzeldi. Bu şekilde başa çıktığım için kendimi yargılamamaya çalıştım. Ve kendime duygularımı kapattığımı itiraf etmedim - tam tersi. Duygularımı bölümlere ayırarak ve yalnızca özel olarak ifade ederek, aslında duygularımla daha uyumlu olduğuma kendimi ikna ettim.
Kız kardeşimin teşhisinden haftalar sonra, iyileşmeye doğru ilerlediğini gördükten sonra, gerçek duygularım kaymaya başladı. Bana sabrıyla bir aziz olan annem, bu küçük patlamalara ilk tanık olan kişi oldu. Bir öğleden sonra, kız kardeşimin hastaneden eve döndüğü ilk gece için evini temizlerken, anneme yeterince hızlı çalışmadığımızı söyledim. Patlamam üzerine yıkıldı, haftalardır ona terslediğime ağıt yaktı. Davranışım karşısında şok oldum, ayrıca utandım ve utandım.
“Geçen yaza kadar hassasiyetimi hiç dilemedim.”
Geçen yaza kadar hassasiyetimi hiç dilemedim. Hiçbir zaman dünya çok ağır geldiğinde kolayca kapatabileceğim bir duygu anahtarına sahip olmak istemedim. Ama bu yaz çamurda yüzmek gibiydi. Yorucu olabilir bir çok duyguyu aynı anda taşımakve bunu ailem bir krizden geçerken hissettim.
Ama bunu şu anda da görüyorum, çünkü dünya çoğu gün belirsiz ve korkutucu hissetmeye devam ediyor. Hepimizin üzerinde çalıştığı kolektif bir acı var, yıllardır üzerinde çalıştığımız bir acı. Bu, kişisel hikayelerimiz ve yerelleştirilmiş topluluk şikayetlerimizle birlikte birleşir. Bunu tarif etmenin tek yolu bu, çok fazla. Bu çok fazla.
Duygularımızda gezinmek için birkaç seçeneğimiz kaldı: Ya kontrol edin, hepsine yaslanın ya da ikisi arasında gidip gelin. bence için hassas insanlar, görev ve sorumluluğumuzun sert bir şekilde eğilmek ve dünyanın geri kalanı için acıyı anlamlandırmak olduğunu hissedebiliriz. Kara bir bulut görüyoruz ve onun güzelliğini, anlamını bulmak istiyoruz. Ama bazen, kara bir bulut sadece kara bir buluttur.
Alternatif olarak, kontrol ederiz çünkü başkalarının korkularını ve acılarını bu şekilde işlediklerini görürüz - gerçi bu kontrol bir kontrol değil, sonuçta biz hassas insanlarız. Bunun yerine arabada, yorganın altında ya da günlük sayfalarımızda ağlarız. Bunu yapıyoruz çünkü başkaları için güçlü olmak istiyoruz ve kendimize aslında en iyisini yaptığımızı söylüyoruz. duygularımızı daha sonra, yalnızken veya belki de evdeyken işleyebilene kadar bir kenara bırakarak bir şey terapi. Topluluklarımızı asla kişisel acımızın saflığına tanık olmaya davet etmiyoruz; geçmiş zamanda söylediğimiz gibi, yalnızca yazılı olarak görmelerine izin veriyoruz. düşünürüz. Ancak bu, kendi tarzında, bir kontrol etme şeklidir.
“Topluluklarımızı asla kişisel acımızın saflığına tanık olmaya davet etmiyoruz; geçmiş zamanda söylediğimiz gibi, yalnızca yazılı olarak görmelerine izin veriyoruz.”
Yine de olay şu - tüm bu yanıtlar mantıklı. En kötü gününüzde veya günlerinizde hayatta kalmaya çalışırken, herhangi bir duygusal işlemede aktif bir katılımcı olmak çok yorucu. Ve zaten her zaman büyük duygular hisseden hassas insanlar için, hızlanma bizi her zamanki benliklerimizin dışında görünen şekillerde tepki vermemize neden olarak gönderebilir.
Sürekli bu cümleye dönüyorum. Bence bu nezaket, önümüzde yol alırken bakabileceğimiz tek işaret direği. Belki de bunun nedeni, kendimize karşı nazik olduğumuzda, tepkilerimiz ne olursa olsun, tüm bunların karmaşıklığına karşı tepkilerimizi ve tepkilerimizi eleştirme olasılığımızın daha düşük olmasıdır. Uyuşmak ve birkaç saatliğine şovun tekrarını izlemek ister misin? Tamam aşkım. Sert bir şekilde eğilmek ve şu anda tüm duygularınız için yer tutmak ister misiniz? Bu da sorun değil. Duyarlı insanlar olarak, omuzlarımızı biraz daha yumuşatmalı ve şimdiki anda ve deneyimlerimiz arasında en doğru ve onur verici hissettiren bir şekilde olmamıza ve yanıt vermemize izin vermeliyiz.
Kız kardeşime gelince, sonunda tamamen fiziksel olarak iyileşti ve bunun için çok ama çok minnettarız. Ayrıca "fiziksel" kelimesinin önemli bir niteleyici olduğunu düşünüyorum çünkü kız kardeşim, kocası ve iki çocuğumun önünde uzun bir duygusal iyileşme yolu var - benim gibi ailemin de. Geçtiğimiz yaz veya son birkaç yılda karşılaştığımız zorluklar ve zorlu deneyimler nedeniyle hepimiz gerçekten öyle. Nazik olmayı hatırlamaya çalış.
kayti hıristiyan
İLGİLİ OKUMALAR
İyi Ticaret
