Sağlıklı hesap verebilirliği nasıl uygularsınız?
arkadaşlarınla?
Hesap verebilirlik hiçbir ilişkide kolay değildir, ancak arkadaşlarla yol almak özellikle göz korkutucu olabilir. Arkadaşlıkta özerkliğin yanı sıra sorumluluğun zorlukları ve zevklerine odaklanan bir yuvarlak masa tartışması için yazı işleri ekibimize katılın.
Emily, Genel Yayın Yönetmeni: Bir hikaye ile başlayacağım: Üniversitede birçok insanla çıkmaya başlayan bir arkadaşım vardı. Ve kıskandım. Onun hayatında önemli olmak istiyordum ve öyle değilmişim gibi hissettim - bu benim suçumdu. Bir keresinde yeni biriyle çıkmaya başladığında, "Ah, bu ne kadar sürecek?"
AmyAnn: Kurucu Ortak: Ah!
Emily: Evet. Görünüşe göre o adamla evlendi ve o bir mücevher, ama o anın onu gerçekten incittiğini biliyorum. Ama aynı zamanda onun için farklı bir şey istediğimi kibarca nasıl söyleyeceğimi de bilmiyordum.
Amy Ann: Evet. Veya sizi ilgilendiren bir model gördüğünüzü.
Emily: Kesinlikle. Tamamen uygunsuz bir şekilde başardım. Bu nedenle, özellikle sağlıklı ve yapıcı hissettirdiğinde ve hatta belki de zor olduğunda, arkadaşlarınızın hepinizi sorumlu tuttuğu zamanlar hakkında konuşmak isterim.
“Başlangıçta dirençli olsam bile pozitif hesap verebilirlik ile kim olduğumla uyuşmayan tavsiyeler arasında ayrım yapmayı öğreniyorum.”
Celeste, Sosyal Medya Koordinatörü: Benim için özerk olmak ve hayatımda son sözü söylemek istiyorum. Ama aynı zamanda uzun süredir arkadaşlarımın olumsuz kalıpları tanıyabileceğini de öğreniyorum. Kaba davrandıklarını veya mutlu olmamı istemediklerini düşünme tuzağına düşmek yerine, eleştirilerini ve geri bildirimlerini almaya çalışıyorum. Ama bazen şöyle bir zihniyete kapılıyorum: herkes bana karşı; belli bir hayat yaşamamı istiyorlar. Başlangıçta dirençli olsam bile pozitif hesap verebilirlik ile kim olduğumla uyuşmayan tavsiyeler arasında ayrım yapmayı öğreniyorum.
Emily: Ne kadarının başladığı ve dahili çalışmaya bağlı olması ilginç. Birine sizi sağlıklı bir şekilde sorumlu tutmasını söyleyebileceğiniz bir şey değil. Hesap verebilirliği nasıl alacağınızı ve işleyeceğinizi yönetmeniz gerekir.
Courtney, Yardımcı Editör: Bu bir ego testi gibi. İlişkimizde üzgün veya rahatsız olduğunda bir sohbet başlatmakta çok iyi olan bir arkadaşım var. Bana mesaj atacak ve kahve ya da çay için buluşup buluşamayacağımızı soracak. Sadece birkaç kez olmasına rağmen, ufukta zor bir konuşma olduğunu bilmeme yetecek kadar oldu. Ama bana duygularımı dile getirmede gerçekten iyi olmayı öğretti. Bana asla saldırmaz ve çok diplomatik bir şekilde sohbet ederiz. “A, B ve C bana böyle hissettirdi. Nasıl ilerleyebiliriz?” Bizi çok güçlü arkadaşlar yaptı.
“Hesap verebilirlik bana duygularımı dile getirmede gerçekten iyi olmayı öğretti.”
Amy Ann: Masaya getirdiği şeyin ilişkinize daha içsel olduğunu mu hissediyorsunuz yoksa arkadaşlığınızın dışındaki şeyler için sizi sorumlu tutuyor mu?
Courtney: İkisi birden. Bir keresinde ilişkimizle ilgisi olmayan bir şey için beni aramıştı. Cesurdu. Bunda çılgınca olan şey, kocamın beni bundan önce de aynı şey için aramasıydı.
Takım: (gülüyor)
Courtney: Arkadaşlarımı sorumlu tuttuğumda, genellikle daha çok arkadaşlıklarımız hakkında ve hayatlarının diğer alanlarında tanıdığım kalıplar hakkında daha az.
Amy Ann: Komik - geriye dönüp baktığımda hayatın evrelerine dayalı temalar var. Kolej sırasında ve hatta üniversite sonrası arkadaşlıklarımda çok fazla şeffaflık vardı. Arkadaşlarım ve ben, özellikle doğru olmadığını düşündüğümüz potansiyel ortaklarla ilgili olarak her zaman birbirimizi arardık. Ama şimdi arkadaşlarım kariyerlerine odaklanıp anneliğe geçiyorlar. Birbirimize kişisel bakıma öncelik vermelerini söylüyoruz, ancak bunların hiçbiri aşırı savunmasız veya acı verici hissettirmiyor, kız kardeşlerime karşı sorumluluğun olabileceği şekilde değil. Bana zor konularda seslenmesine izin vereceğim çok fazla arkadaşım olduğunu sanmıyorum.
“Beklentilerden bahsediyoruz. Bu konuşmalar söz konusu olduğunda ne istediğimiz ve neye ihtiyacımız olduğu konusunda çok açık konuşuyoruz.”
Courtney: Ve bence bu özel arkadaş, tüm duygularına karşı son derece açık ve savunmasız - bu sadece onun kişiliği ve bölgeyle birlikte geliyor. Gerçekten derinlere ineceğini ve her şey hakkında konuşacağını biliyorsun. Ama böyle olmayan arkadaşlarım da var. Telefonu kaldırıp “Bir telefon görüşmesi yapalım. Konuşmak istediğim bazı şeyler var." Ve sonra o arkadaşla ya büyürsün ya da büyümezsin. Belki de o zaman, hala çalışıp çalışmadığını görmek için bir ilişkiyi değerlendiriyorsunuz.
Emily: İlk başta gerçekten hantal gelebilir. Arkadaşlarım ve ben ruh sağlığı sorunları ve depresyon hakkında daha fazla konuşmaya başladık. Geçmişte çoğumuz kendimizi izole eder ve asla mücadelelerimizden bahsetmezdik. Bir arkadaşım gelişigüzel bir şekilde, "Geçen hafta yataktan çıkamadım" derdi. “Ne? Bunu bana söylemeliydin.”
Bu yüzden daha zor konuşmalar yapmayı ve kendimizi kötü hissettiğimizde elimizi uzatmak için bir oyun planını tartışmayı öğreniyoruz. Beklentiler ve nasıl basitçe "Kötü bir gün geçiriyorum ama bunun hakkında konuşmak istemiyorum" diyeceğimiz hakkında konuşuyoruz. Veya, "Kötü bir gün geçiriyorum ve bunu düzeltmeni istemiyorum. Sadece dinle." Bu konuşmalar söz konusu olduğunda kalıplar oluşturmalı ve ne istediğimiz ve neye ihtiyacımız olduğu konusunda çok açık olmalıyız. Çünkü aksi takdirde ben bir tamirciyim.
Courtney: Aynı.
Emily: Yanlış olanı düzeltme ihtiyacı hissediyorum ve bu birçok insan için çok bunaltıcı. Arkadaşlarım ve ben, sözcüklere ve ses tonuna kadar, birbirimizle tam olarak nasıl konuşacağımıza dair kurallar koyarız. Çok yardımcı oldu ve uzanmanın daha kolay olduğu bir alan yarattı.
Amy Ann: Bu oldukça bilinçli görünüyor.
Emily: (gülüyor) Oraya varmak uzun zaman aldı.
Celeste: Bu yüzden arkadaşlarımın Enneagram numaralarını öğrenmeyi seviyorum.
Amy Ann: Ha! Sağ? Bu harika bir nokta.
“Hiçbir arkadaş bir kutuya konamaz veya güzel bir yayla sarılamaz.”
Celeste: Nasıl çalıştıklarını anlamama yardımcı oluyor. Ve birçok arkadaşım benden farklı. Nasıl çalıştıklarını bilmek, ne zaman üzgün hissettiklerini bilmek, onlara nasıl ulaşacağımı bilmek benim için çok yardımcı oldu. Ve elbette, hiç kimse bir kutuya konamaz veya güzel bir yayla sarılamaz, ama bu gerçekten çok yardımcı oluyor. Arkadaşlarımdan biri kendini kötü hissettiğinde, bunun hakkında konuşmak istemiyor. Yani, telefona geçeceğiz ve komik ya da cesaret verici bir şey hakkında konuşacağız. Oysa benim için bir enegram dört, bir terapi seansı almak istiyorum.
Kayti, Editör: Haha evet.
Celeste: İnsanların nasıl çalıştığını bilmek, sabırlı olmak ve onlardan aynı duygusal tepkiyi vermelerini beklememek, arkadaşlıklarımda yön bulmamda çok yardımcı oldu.
Kayti: Bence arkadaşlıklarda sorumlulukla ilgili başka bir şey de, insanların genellikle kendilerinin oldukça farkında olduklarını anlamaktır. Bunu göz önünde bulundurarak ilişkilerimi yeniden çerçevelendirmeye çalışıyorum. Bu yüzden bir arkadaşımı arayıp "Hey, bu olumsuz kalıbı fark ediyorum" demek yerine, durumu sunmaya çalışıyorum. sorular sorun ve sohbet için bir alan yaratın, böylece olumsuz bir davranışı tanıyabilir ve kendi davranışlarını çizebilirler. sonuçlar. Çünkü herkes bilinçsizce ne zaman kendine bakmadığını veya sağlıksız bir ilişki içinde olduğunu bilir. Her zaman değil, ama çoğu zaman değil. Ve insanlar çağrıldıklarında gerçekten savunmaya geçiyorlar; Savunmaya geçtiğimi biliyorum. Düşünce yolculuğunu kendi başıma yapmam gerekiyor.
Emily: Bu mantıklı.
Kayti: Ayrıca, gerginlik olduğunda, en iyi yaklaşımın "duraklatmak" veya "mola" vermek olduğunu gördüm. Yüzleşme meydana geldiğinde - özellikle de metnin üzerindeyse - "Dur. Yüz yüze görüşüyoruz veya telefonla görüşüyoruz.” Kendime bunun benim arkadaşım olduğunu ve birbirimizin en iyi yanlarını bildiğimizi hatırlatmak için baştan başlamayı seviyorum. Genellikle, birimiz savunmacı veya pasif-agresif oluyorsa, ele alınması gereken daha derin bir sorun vardır.
“Özerkliğe saygı duymakla ilgilidir. Hiç kimse hazır olmadığı bir çağrıyı duymaya hazır değildir.”
Amy Ann: Evet, bu da özerkliğe saygı duymaya geri dönüyor, Kimse hazır olmadığı bir çağrıyı duymaya hazır değil, anlıyor musun?
Kayti: Kesinlikle.
Amy Ann: Hazır olmadığım bir çağrı alma tarafındaydım ve bu çok acı vericiydi. Arkadaşımın bağlamı yoktu ve soru sorsaydı ikimiz için de daha az acı verici olabilirdi. Agresif tepki verdim. Ama aynı zamanda haksızlıktı çünkü tüm detayları bilmiyordu. Bir arkadaşınızla yüzleşmeden önce soru sormak, resmin tamamını görmenizi ve çıktıkları bilinçli ve bilinçsiz yolculuğu duymanızı sağlar. Bu çok önemli.
Courtney: Evet ve Kayti'nin söylediklerine geri dönersek: hepimiz arkadaşlarımızı severiz. Buna güvenebiliriz. Ve bizi sevdiklerine ve bizim için en iyisini istediklerine inanabiliriz. Hesap verebilirliğe incinme ve gurur yerine koşulsuz sevgi ile yaklaşmak esastır. Sanki, "Seni seviyorum. Bunu nasıl tartışabiliriz?”
Emily: Özellikle de bir tür davranış kalıbı gibi ilişkinin dışında bir şey söz konusu olduğunda. Arkadaşlarımla "Hey, seni çok seviyorum ve kendi kendine konuşma şeklini görüyorum ve bundan nefret ediyorum" diyeceğim konuşmalar yaptım. Bunun kolay olmadığını ve bir gecede değişemeyeceğini biliyorum ama senin için burada olmak ve bunu atlatman için sana destek olmak istiyorum."
“Uygulamadan da tavsiye alabiliriz. Hesap verebilirliğe ihtiyacımız var, ancak kararlarımıza da güvenmemiz gerekiyor.”
Kayti: Bazen arkadaşlarımızın ya da bizim yanıldığımızı not etmenin de önemli olduğunu düşünüyorum ve bunda da sorun yok. Uygulamadan da tavsiye alabiliriz. Hesap verebilirliğe ihtiyacımız var, ancak kararlarımıza da güvenmemiz gerekiyor. Bu, özerkliğe ve bir arkadaşın hayatı için en iyisini seçme hakkına saygı duymaya geri döner.
Celeste: Kesinlikle. En sevdiğim arkadaşlıklar, arkadaşlarımın kararlarıma saygı duyduğunu bildiğim arkadaşlıklardır. Tavsiye almak için onlara gelebilirim ama bana söylediklerini yapmak için baskı hissederek sohbetten ayrılmayacağımı biliyorum. Bu tür bir arkadaşlığa sahip olduğunuzda, sorumluluk vardır, ancak aynı zamanda karşılıklı anlayış ve saygı da vardır.
İLGİLİ OKUMALAR
