Arkadaşlıklarım hakkında ilk kez bir danışmana ulaştığımda ona şu mesajı gönderdim: "En iyi arkadaşım bana hayatımla ilgili hiçbir şeyi paylaşmadığımı söylüyor. Beni tanımıyormuş gibi hissettiğini söylüyor. O haklı. Başıma gelenleri pek fazla paylaşmıyorum. Bunu neden yapacağımı düşünüyorsun?”
Cevabı şuydu: “Hmm, bilmiyorum. Daha sık paylaşmayı deneyin.”
Ne devrim niteliğinde bir tavsiye. Cevabı okudum ve sinirlenerek telefonumu kapattım.
Kendimi "sadece daha fazlasını paylaşmaya" ikna etmek yeterince basit görünüyordu, ancak bu benim daha derin sorum olan "Bunu ilk etapta neden yapayım?" sorusuna cevap vermiyordu.
"İlişkilerden neden düşüncesizce uzak durduğumu öğrenmek için sabırsızlanıyordum çünkü bunun sevdiğim insanlara zarar verdiğini anlamaya başlıyordum."
Yardıma başvurduğumda çözmek istediğim kalıplar listemdeki pek çok sıkıntılı noktadan biri de işleri kendime saklama eğilimimdi. İlişkilerden neden düşüncesizce uzak durduğumu öğrenmek için sabırsızlanıyordum çünkü bunun sevdiğim insanlara zarar verdiğini anlamaya başlıyordum. Aynı zamanda beni istediğim yakınlıktan da alıkoyuyordu.
Hayatımın hem iyi hem de kötü ayrıntılarını bastırdım. İşyerinde terfi etsem, zorlu bir gün geçirsem ya da yeni biriyle çıkıyor olsam, bunu paylaşmayı düşünmezdim. Hayatımın dışında bırakılan arkadaşlarım, onlara bu işin bir parçası olacaklarına güvenmediğimi düşünmeye başladılar ve acılarını dile getirdiler. Hiçbir şey gerçeklerden bu kadar uzak olamaz.
Neden böyle olduğum bilmecesini çözmeye kararlıydım. Parçaları bulmaya nereden başlayacağımı bilmiyordum.
Ta ki bir gün YouTube feed'ime şans gelene kadar.
"Çok uzun zaman önce başıma gelen bir şey bugün nasıl davranacağımı belirliyor olabilir mi?"
Bir video ortaya çıktı Bu, kaçınmacı bağlanma stillerini, genellikle geri çekilmeyle işaretlenen sosyal davranışları açıkladı. Bir anda açığa çıktığımı ve güçlendiğimi hissettim. İlk kez davranışımın doğru bir şekilde tanımlandığını ve onu erken yaşamdaki deneyimlere bağlayan bir etiyolojinin verildiğini duydum. Peki gerçekten böyle olabilir mi? Çok uzun zaman önce başıma gelen bir şey bugün nasıl davranacağımı belirliyor olabilir mi?
içine daldım araştırma nasıl olduğunu ayrıntılı olarak anlattı bilinçaltı zihinBebekliğimize kadar uzanan kişisel deneyimlerimizin deposu ve bunların üstlendiği birleşik anlam, düşüncelerimizin, duygularımızın ve davranışlarımızın %95-97'sini belirler. Bu, bilinçli olarak seçtiklerimizin en fazla hayatımızın sadece %5'ini oluşturduğu anlamına gelir.
“Bilinçdışınızı bilinçli hale getirene kadar o hayatınızı yönlendirecek ve siz buna kader diyeceksiniz.”
- Carl Jung
%95'i besleyen gizli hikayeleri tespit etme işini yapmazsak, bilinçaltımız bizim için hayatımızın çoğunu belirleyecek. Psikanalist Carl Jung tasdik ediyor, “Siz bilinçdışını bilinçli hale getirene kadar o hayatınızı yönlendirecek ve siz ona kader diyeceksiniz.”
Bu, kalıplarımın ötesine geçerek hayatımı nasıl dönüştürebileceğime dair bakış açımı değiştiren bir dönüm noktasıydı.
Arkadaşlarıma karşı açık olmaktan kaçınma eğilimimin, çekip ortaya çıkarabileceğim bilinçaltı bir kökü olduğunu öğrendiğimde, uzun vadede değiştirmenin benim elimde olduğunu biliyordum. Bu bir alışkanlığı kırmaktan daha büyüktü. Yaptığım şeyi neden yaptığımın gizli yollarını bulmanın ve kaynağına dokunmanın bir yolunu buldum.
Bunu anlamak, tanımak için çok önemliydi Bağlanma teorisi araç için olabilir.
Bağlanma Teorisi psikologların ortak çalışmalarından kaynaklanmaktadır. John Bowlby Ve Mary Ainsworth. Hayatımızın ilk iki yılında sevgiyi nasıl gördüğümüz, verdiğimiz ve aldığımız konusunda nörolojik olarak donanıma sahip olduğumuzu öne sürüyor.
“Bağlanma Teorisi, hayatımızın ilk iki yılında sevgiyi nasıl gördüğümüz, verdiğimiz ve aldığımız konusunda nörolojik olarak donanıma sahip olduğumuzu öne sürüyor.”
Teori, birincil bakıcılarımızla olan ilk deneyimlerimizi, onların ihtiyaçlarımıza ne kadar uyumlu olduklarını, ne kadar tutarlı olduklarını öne sürüyor. onlarla tanıştıklarını ve duygusal olarak ne kadar müsait olduklarını - aşk anlayışımızı ve aşktan ne kadarını bekleyebileceğimizi programlayın hayat.
İnsanlarla bağlantı konusundaki ilk derslerimiz Bowlby'nin icat edilmiş geliştirdiğimiz ve hayatımızın ilerleyen dönemlerinde sürdürdüğümüz bağlanma stilini etkileyen “içsel çalışma modelleri” olarak.
Günümüzde araştırmacılar tarafından dört ana bağlanma stili tanınmaktadır. Bunlar tarafından özetlenmiştir Ek Proje Burada ve özelliklerini aşağıda özetledim:
Güvenli
Bu tarza sahip insanlar duygularıyla uyum içindedir, ihtiyaçlarını iletir ve güvenlik veya özerklik duygularını tehdit etmeden çatışmaları çözecek araçlara sahiptir. Muhtemelen onlara sürekli olarak uyum sağlayan ve onlara duygularını yargılamadan ifade etmeleri ve üzerinde çalışmaları için alan sunan, duygusal açıdan ulaşılabilir bir bakıcıyla büyüdüler.
Kaçınmacı (veya Kayıtsız)
Kaçınmacı stile sahip bireyler sevdikleriyle duygusal olarak ve bilinçaltında yakınlaşmayı terk edilme ve acıyla ilişkilendirir, dolayısıyla genellikle bunu sabote ederler veya tamamen kaçınırlar. Bu tarzı geliştiren çocuklar, utanç veya sonuç getirmeden duyguları konusunda ne kadar açık olabileceklerinin bir sınırı olduğunu erken yaşta öğrenmişlerdir. İhtiyaçlarının çoğunu kendilerinin karşılaması bekleniyordu.
Endişeli (veya meşgul)
Kaygılı grup, doğrudan ilişkilere dalar ve sevgili hayata tutunur. Bakıcılarının tutarsız veya duygusal açıdan ateşli olabileceği bir evde büyümek ve Soğuk, kaygılı tarza sahip kişiler, aşkı bulduklarında ona sıkı sıkıya tutunmayı görev edinirler. BT. Her türlü terk edilme veya reddedilme belirtisinin son derece farkındadırlar ve kendi zararlarına bile olsa bunu önlemek için ellerinden geleni yaparlar.
Dağınık (veya Korkulu-Kaçıngan)
Düzensiz bir tarza sahip olanlar genellikle erken çocukluk döneminde aşırı istismara maruz kalmış kişilerdir. Bu tarz, "çocuğun tek güvenlik kaynağı olan bakıcıları bir korku kaynağı haline geldiğinde" gelişir. Ek Projesi. Yetişkinler olarak ilişkilerde kendilerini güvende hissetmekte ve başkalarına duygusal olarak güvenmekte zorlanırlar ve davranışları genellikle hem kaygılı hem de kaçınma eğilimlerinin öngörülemeyen bir karışımıdır.
Hepimiz bağlanma spektrumunun bir yerinde varız. Zaten kaçındığıma dair bir önsezim olmasına rağmen, Bir test Nereye düştüğümü doğrulamak için.
Tarzlarımız değişkenlik gösterebilir ancak ilişkilerde birbirimize nasıl yaklaşacağımız konusunda sandığımızdan daha büyük bir rol oynarlar.
Bu benzetmeyi düşünün Thais Gibson, kurucusu Kişisel Gelişim Okulu.
"Her biri kendi bağlanma stiline sahip iki yetişkin herhangi bir ilişkide bir araya geldiğinde, bu bağlantıya ilişkin kendi bireysel beklentilerine sahip olurlar."
Her biri kendi bağlanma stiline sahip iki yetişkin herhangi bir ilişkide bir araya geldiğinde, bu bağlantıya ilişkin kendi bireysel beklentileri vardır. Gibson'a göreBu, birlikte masa oyunu oynamak için oturmak gibidir, ancak bir kişi Scrabble'ın kurallarına, diğeri ise Monopoly'nin kurallarına sahiptir. Oyun ilerledikçe, taraflardan hiçbiri diğerinin oynadığı ayrı kurallar dizisinin farkında değildir. Tek gördükleri, diğer kişinin kendilerine göre oynamadığıdır. Dile getirilmeyen beklentilerin bu uyumsuzluğu, ilişkide gereksiz sürtünme, hayal kırıklığı ve yanlış iletişim yaratır.
Az paylaşma eğilimim, arkadaşlarımla etkileşime geçme şeklimin otomatik bir kuralıydı, ancak Bağlanma Teorisi'nin yol haritasıyla bunun nereden geldiğini öğrendim ve bu sorunu çözmeme yardımcı olacak bir araç kazandım. Her zaman boyun eğeceğim devam eden bir kalıp olmak zorunda değildi.
Bağlanma Teorisinin bizi güçlendirdiği nokta da burasıdır: Tarzlarımız kalıcı değildir. Teoriyi bir olta gibi kullanarak, kökenlerini anlamak için altta yatan motivasyonları ortaya çıkararak ve bu kalıpları yeni inançlarla değiştirerek iğneyi güvenli bağlanmaya doğru hareket ettirebiliriz.
"Bu anlatıyı hangi bilinçaltı hikayelerinin bilgilendirdiğini anladığımda, bu inançları kökünden söküp değiştirmeye çalıştım."
İlişkilerdeki kronik mahremiyetimin kökeninin izini sürerek bunu şu gerçeğine indirgedim: bilinçaltımda her şeyi kendime saklayarak ve kimseyi beklemeyerek reddedilmekten kaçınabileceğime inandım umursamak. Kaçınmacı programım nedeniyle, insanların benim için orada olamayacak kadar meşgul olduklarını varsaymayı erkenden öğrendim, bu yüzden bu acıdan tamamen kaçınmak için onlara olan ihtiyacımı azalttım.
Bu anlatıyı hangi bilinçaltı hikayelerinin bilgilendirdiğini anladığımda, bu inançları kökünden söküp değiştirmeye çalıştım. Daha önce yapmadığım bir şekilde, hayatımla ilgili ayrıntıları arkadaşlarıma gönüllü olarak aktardım. Doğal değildi çünkü benim için bazen korkutucu ve savunmasızdı. Ama bunu yaparken, arkadaşlarımın sevgi ve ilgisinin kanıtlanmasına da karşılık olarak bu duyguların pekiştirilmesine izin verdim. yeni nöroyollar Şunu yaratıyordum: Arkadaşlarım beni görüyor. İlgilenemeyecek kadar meşgul değiller. Hayatımı bilmek istiyorlar.
Tarzımı öğrenmek, daha önce alışkanlıklarımdan vazgeçemememin kusurlu olmamdan, irade eksikliğimden ya da arkadaşlarımı yeterince sevmememden kaynaklanmadığını anlamama yardımcı oldu. Çünkü bu davranışın %95'inin itici gücü bilinçaltı inançlarımdan geliyordu ve onları tanımlamak için yüzeyin altına inmem gerekiyordu.
Bu hızlı bir çözüm değil. Bu, açığa vurucu ve alçakgönüllü bir çalışma bir profesyonelin rehberliği önemli ölçüde yardımcı olabilir. Yine de bağlanma stillerimizi öğrenerek, onun planını bilinçdışı davranışlarımıza yerleştirebilir, güzel ve karmaşık zihinlerimizde ve hikayelerimizde yön bulmamıza yardımcı olabiliriz.
“Bu hızlı bir çözüm değil. Bir profesyonelin rehberliğinin önemli ölçüde yardımcı olabileceği, ifşa edici ve alçakgönüllü bir çalışma.”
Geçenlerde akşam yemeği için bize patates haşlayan arkadaşımın mutfak masasına oturdum. Kendimden şüphe etme ve korku dağlarını aşarak çok yoğun bir hafta geçirmiştim ve mücadele ediyordum. "Peki sen nasılsın?" diye sordu. Daha önceleri içgüdüm, ayrıntıları gözden geçirmek ve konuşmayı olabildiğince çabuk ona odaklanacak şekilde değiştirmekti.
Ama bu sefer yapmadım.
Kaçınma ve kendini tutma dürtümün onun sorusu üzerine nasıl kabardığını fark ettim. Ama aynı zamanda arkadaşımın sevgisinin yavaş yavaş bana öğretmesine izin vererek iğneyi güvenliğe doğru biraz daha hareket ettirme fırsatının da farkına vardım. Bilinçaltıma duygularımı ifade etmekte güvende olduğumu, hayatımın detaylarının paylaşmaya değer olduğunu ve onun umursayacak kadar meşgul olmadığını düşünüyorum. onlara.
Bu yüzden bir nefes aldım ve gerginlikten kaçmamayı seçtim. Biraz daha açtım ve iğne hareket etti.
Cheyanne Solis
