Benmerkezci İnsanların Can Sıkıcı Davranışlarıyla Nasıl Başa Çıkılır?

Bir şair, terapist ve insan davranışı gözlemcisi olarak Janis, insanları neyin harekete geçirdiğini ve bu şekilde davrandığını çok iyi biliyor.

Ben-merkezci insanları tanımlamak kolaydır, ancak ele alınması zordur. Esas olarak kendileri hakkında konuşmayı severler ve başkalarının bakış açısı hakkında oldukça küçümseyici olabilirler.

Büyüklenmeciliğe kapılarak, başkalarını genellikle "senden daha kutsal" bir tavırla sergilenen bir üstünlük havasıyla aşağılarlar.

Bu tür bir kişi başkaları tarafından da inanılmaz derecede sinir bozucu olarak tanımlanır. Hepimiz kişisel ilişkilerimizde, kısa tanıdıklarımızda, işyerinde ve sokaklarda onlarla ilgilendik.

Aşağıda ben merkezli, bencil insanların en sinir bozucu davranışlarından bazıları verilmiştir. Bu davranışların bir kısmı veya tamamıyla karşılaşmış olabilirsiniz.

Benmerkezci İnsanların Sinir bozucu Davranışları

1. Yolun sahibiymiş gibi araba kullanmak, beklemeyi, yol vermeyi, yavaşlamayı, birleşmeyi veya sinyal kullanmayı reddetme
2. Başkalarının güvenliğinden endişe duymadan yüksek hızlarda dikkatsizce araba kullanmak
3. Yol öfkesine katılmak
4. Trafik hareket edemezken bir arabanın kornasına yaslanmak
5. İşler yolunda gitmediğinde yüksek sesle bir yönetici aramakla tehdit etmek
6. Her şey hakkında önemsiz şikayetler yapmak
7. Eldeki konudan bağımsız olarak herhangi bir konuşmayı başlarına gelenlerle ilgili bir hikayeye dönüştürmek
8. Sırada beklerken tahrişi yüksek sesle dile getirme
9. Fiziksel veya duygusal bir öfke nöbeti veya sözlü rant atmak
10. Başkalarının duygularını en aza indirmek veya görmezden gelmek
11. Geç gelmek ve "Ben buradayım!" yazan bir giriş yapmak.
12. Yanlış veya incitici olma konusunda özür dilemeyen
13. Kesintiler veya ünlemlerle grup sohbetine hakim olmak
14. Haklı olma ihtiyacıyla tartışmacı ve kibirli
15. Başkalarını aşırı derecede eleştirmek

Benmerkezci İnsanlarla Karşılaşmalar

Ben-merkezcilik nedir?

• The New American Webster Dictionary (1995) benmerkezciliği "kendi içine dalmak" olarak tanımlar.
• Roget's Thesaurus (1985), benmerkezciliği "egoist" ve "bencil" sözcüklerle eşanlamlı olarak listeler.
• Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986), benmerkezciliği “dış güç veya etkiden bağımsız; kendi kendine yeterli" ve "yalnızca kendi arzuları, ihtiyaçları veya çıkarlarıyla ilgili; bencil."

Tüm bu tanımların, sanki hepsi bireyin etrafında, kendi dünyasında dönüyormuş gibi, "tek başına ayakta durma" ortak öğesini içerdiğine dikkat edin.

Çoğu insan kötü niyetli olamayacak kadar kendi kendisiyle meşguldür.

- Freidrich Nietzsche, "İnsan, Fazla İnsan"

Ben Merkezli Tutumlarla Başa Çıkmak Zordur

Bırakın şefkati, tüm biçimleriyle kendini kaptırma empatiyi öldürür. Kendimize odaklandığımızda, sorunlarımız ve meşguliyetlerimiz büyüdükçe dünyamız daralır. Ancak başkalarına odaklandığımızda dünyamız genişler.

— Daniel Goleman, "Source Intelligence: The New Science of Human Relations"

Ben Merkezli Kişilik Ebeveynlikle Başlar

Bu Can Sıkıcı Davranışlarla Nasıl Başa Çıkılır?

• Boşver - Unutma, benmerkezci insanlar ilgiyle gelişirler. Yoldaki öfkenin hızlanmasına izin verin, göz teması kurmayın, kendi güvenli ve defansif sürüş tekniklerinize odaklanın ve gözlerinizi yoldan ayırmayın.
• Yönlendir - Ben merkezli kişiye devam etmesi için yeterli zaman verdikten sonra, onlarla ilgisi olmayan doğrudan bir soru sorarak konuyu değiştirin.
• Doğrula - Ben merkezli kişinin bakış açısını onaylayarak egosunu okşamak; sonra kendi teklifinizi yapın. Unutmayın, sadece haklı oldukları için onaylanmak isterler.
• Bırak gitsin - Egosu tarafından yönlendirilen biriyle ileri geri gitmek strese değmez. Savaşlarınızı seçin, durumunuzu belirtin, kendiniz için ayağa kalkın ve bırakın.
• Bunu önlemek - Mümkünse can sıkıcı insanlardan uzak durun ve etkileşimden kaçının. Zamanınızı ve enerjinizi, üretken bir deneyim yaşama olasılığınızın daha yüksek olduğu daha olumlu insanlara ayırın.

Benmerkezcilik ve Narsisizmdeki Kökleri

Ben merkezli davranışları başkaları için bu kadar sinir bozucu yapan şey, diğer kişinin fikrine, değerine veya varlığına tamamen aldırış etmediğini göstermeleridir.

Bencil insanların beşten fazla saate dikkat etmesi rahatsız edici görünüyor. olduğuna inandıkları noktayı yapmak için dikkatleri tekrar kendilerine çekmeden dakikalar önce doğru.

Bu davranışların kökleri, ben merkezli kişinin çevresine nasıl yaklaştığını ve başkalarıyla nasıl etkileşime girdiğini etkileyen belirli davranışsal veya kişilik özelliklerine sahip olabilir.

Bu özellikler, bir grup özelliği veya bir kişilik bozukluğunun klinik teşhisini içerebilen Narsisistik Kişilik tanımının kapsamına girer. Bu, bireyin sağlıklı sosyal etkileşimlere ve yakın kişisel ilişkilere sahip olma yeteneğini etkileyen davranışlar üretebilir.

Narsistik Kişilik Bozukluğunun muhtemelen bir sonucu olduğu söylenir. aşırı hoşgörülü ebeveynlik stiller. Aşağıdaki özellikler ve karakteristikler listesini içerir ancak bunlarla sınırlı değildir:

• kendi kendine emilim
• Aşırı kendini sevme
• Hayranlık ve/veya şöhret ihtiyacı
• Empati eksikliği veya başkaları için endişe
• Gerçekçi olmayan hak duygusu
• Talep etmek
• manipülatif
• Kibir ve görünüşle meşgul olma
• kendinden emin ukalalık

Ne yazık ki, davranışları büyük olasılıkla kolayca değişmeyen kişiliğinin yerleşik özellikleriyle ilgili olan benmerkezci bir kişiyle mücadele etmek zordur.

Çoğu kişilik bozukluğunun tedavisinin kolay olmadığı psikoloji alanında iyi bilinmektedir.

Bu nedenle, kişisel yaşamlarımızda, iş ortamlarımızda veya toplum içinde etkileşime girdiğimiz kişilerin rahatsız edici davranışları etrafında manevra yapmak veya hoş görmek zorunda kalıyoruz.

Ancak bu özelliklere eşlik eden can sıkıcı davranışlarla başarılı bir şekilde başa çıkmanın bir yolu olmalı. Aşağıda, bazı durumları ele almak için önerilen bazı yaklaşımlar yer almaktadır:

Aynasında Kendi Kendine Emilen

Ben Merkezli İnsanlara Bir Mesaj

Eminim bunu okuyan bazılarınız kendi kendinize "Hmmm, kulağa biraz benim gibi geliyor - her neyse!" peki, bağışla İnsanların günlük yaşamlarında sıklıkla karşılaştıkları belirli davranışlara dikkat çekerek sinirime dokunduysam hayatları.

Bu makale size hakaret etmek, sizi etiketlemek veya düzgün bir insan olmadığınızı ima etmek için değildir, öne çıkan kişilerin görüntülerinin kesinlikle benmerkezci olduklarını ima etmesi gibi. Rahatsız edici davranışlarımız ne olursa olsun hepimiz aynı sevgiyi ve saygıyı hak ediyoruz. Ve hepimiz başkalarına karşı biraz daha empatik olmaktan yararlanabiliriz.

Ancak zaman zaman can sıkıcı olabileceğinizi ve başa çıkmanın kolay olmadığını kabul etmelisiniz. Bir dereceye kadar, hepimiz değil mi?

Umuyoruz ki, bu makale hepimizin nasıl daha da yakınlaşabileceğimize dair sohbetlere yol açan iç gözlemi ateşleyecektir. davranışlarımızın bize en yakın insanları nasıl etkilediğine bakın ve bizi daha iyiye doğru değişmek için kararlar almaya yönlendiriyor.

Referanslar

• Ben Merkezli Kişilik Bozukluğu Nedir? | Psikoloji nedir?
  

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

Sorular

Soru: Bu tür insanlarla, örneğin bir ebeveyn veya kardeş gibi yakın ailenizse en iyi nasıl davranılır?

Cevap: Bu zor bir şey çünkü onlarla düzenli olarak etkileşim kurmanız gerekiyor. Tarafsız bir kişinin nasıl ilişki kurduğunuzun dinamiklerini gösterebilmesi için aile danışmanlığını düşünmek yardımcı olabilir. Bu pratik değilse, endişelerinizi sevgiyle dile getirmek ve tahammül edemediğiniz şeylere sınırlar koymak bir alternatiftir. Tabii ki, kişi savunmaya geçerse zor. Onlarla ideal etkileşiminizin nasıl görünebileceğini paylaşmak ve ilişkideki iyi niteliklere dikkat çekmek de yardımcı olabilir.

Soru: Bu sözde "kendine dalmış" kişi aynı zamanda gerçekten zekiyse ve her şey için iyi bir geri dönüşü varsa, onlarla nasıl başa çıkıyorsunuz?

Cevap: Bu iyi bir soru. Ancak bir noktada, kişinin ne kadar zeki olduğunu ve geri dönüşlerin sizin için değil onun için olduğunu bilmesi gerektiğini kabul etmelisiniz. Bazen sadece kabul etmelisin, bırak gitsin ve uzaklaşsın.

Soru: Ben merkezli bir insanın başka birini, yani karısını gerçekten sevmesi mümkün müdür?

Cevap: Ben merkezli olsanız da olmasanız da evlilik zor olabilir. Eşlerimizi sevmenin zorluklarla geldiği dönemlerden geçiyoruz. Evet, benmerkezcilik bu zorluklardan biri olabilir. Başka birini sevmenin anahtarı, empati kurma, kendinizin dışına çıkma ve başka birinin gerçekliğine adım atma yeteneğidir. Bu, ben merkezli bir insan için kolay değildir, ancak imkansız da değildir. Diğer kişinin ihtiyaçlarını realitenize dahil etmek çalışma ve niyet gerektirecektir. Aynı şeyi kendiniz için almaya da açık olmalısınız. Aşk iki yönlü bir sokaktır.

Soru: Benmerkezcilik depresyonun bir sonucu olabilir mi?

Cevap: Benmerkezciliğin, kişinin izole olduğu ve duygusal olarak diğerlerinden koptuğu daha derin kayıp sorunlarından kaçınmayı maskelemesi olasıdır. Bununla birlikte, depresyonun benmerkezcilik olarak tezahür etmesinin ne kadar yaygın olduğundan emin değilim.

Soru: Baskın, bencil kocamla nasıl başa çıkabilirim?

Cevap: İlişkide baskın olan biriyle başa çıkmak çok zor olacaktır. Evlilik danışmanlığını kabul ederse, bu ideal yol olacaktır. Değilse, kendinizi domine hissettiğiniz bir ilişkide rolünüzü ele almak için yapabileceğiniz en iyi şey kendiniz için danışmanlık isteyin.

Soru: Kişi bencil bir insanla gerçekten nasıl başa çıkmalı? Böyle bir insanla yaşıyorsan kolay değil. Defalarca açıklamama rağmen davranışlar devam ediyor. Aslında, özellikle gece yarısı saatlerinde hayatımı gerçekten kesintiye uğratıyor.

Cevap: Keşke sizin için mükemmel bir cevabım olsaydı ama durumunuz hızlı bir çözüm bulmaktan daha karmaşık. Biriyle yaşamak, onunla bir ilişkiniz olduğu anlamına gelir. Bu ilişki onları görmezden gelmeyi çok zorlaştırıyor. En iyi öneri, anlaşmazlığı tetikleyen ikiniz arasındaki dinamiği keşfetmek için danışmanlık almayı düşünmektir. Bencil bir insanla yaşamanın hayatınız için o kadar yıkıcı olup olmadığına, daha iyi öz bakım ve daha sağlıklı yaşama geçiş yapmanız gerekip gerekmediğine karar vermeniz gerekecek.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (yazar) 13 Eylül 2019'da Washington, DC'den:

Harika bir fikir, Cynthia. Genel olarak sosyal medyanın insanları asla olmak istemedikleri bir şeye dönüştürdüğünü düşünüyorum. Kendini kaptırmanın görünüşte daha yaygın hale geldiği konusundaki görüşüne katılıyorum. Çok üzücü bir durum. Suçlu yine sosyal medya. Ziyaretiniz için teşekkür ederiz, makaleyi ilginç ve bilgilendirici bulmanıza sevindim. Umarım birçok insanın sizin gibi içe bakmasına yardımcı olmaya devam eder.

Cynthia Zirkwitz 12 Eylül 2019'da Kanada, Vancouver Adası'ndan:

Bir başka ilginç ve bilgilendirici makale. Bence oldukça bencil bir insan ırkı olduk. X'i ne kadar güzel/fit/hak ettiğini söyleyen veya poz vermeyen birini bulmak nadirdir. Yaşlandıkça, inatçı, bencil insanlarla birlikte olma isteğim giderek azalıyor ve sınır koyma konusunda oldukça başarılı oldum.

Öte yandan, Facebook'taki etkileşimler sırasında kendimi oldukça benmerkezci, alaycı ve empatik ya da kibar olmadığımı da yakaladım. Bunlar genellikle geri adım atmam ve aslında çok bilinçli yaşamadığımı fark etmem gereken zamanlardır.

Janis Leslie Evans (yazar) 30 Mayıs 2019'da Washington, DC'den:

Teşekkürler, faydalı bulduğunuzu bilmek güzel. Tabii ki, birlikte yaşadığınız kişi söz konusu olduğunda çok zor. Uzaklaşamaz veya eşinizi görmezden gelemezsiniz. Devam eden bir ilişki olduğunda, sorunlar kişilik özelliklerinden daha derindir ve davranışların birbirini nasıl etkilediğini ele almak için çiftlerin danışmanlığını gerektirebilir. Kısacası durumunuz, size ve eşinize empati ve merhameti artırmak için iletişim alıştırmaları öğretebilecek iyi bir danışman gerektirebilir. Kendini kontrol etmeyle ilgili olarak, tepki vermeden önce derin bir nefes almanız, tepki vermeden önce hayal kırıklığınızın ve öfkenizin yarısını solumanıza yardımcı olabilir. Bu, tartışmaları körükleyen duyguyu azaltmaya yardımcı olacaktır. Umarım bu yardımcı olur, evliliğinizde barış dilerim.

allee 30 Mayıs 2019'da:

bu makale çok yardımcı oldu ama rahatsız eden kişi benim eşimse bununla nasıl başa çıkabilirim ve beni rahatsız edecek bazı iletişim teknikleri nelerdir? dramaları ve tartışmaları mümkün olduğunca düşük tutmaya yardım edin veya kendi kendime kontrol olarak ne yapabilirim ki durumu daha da kötüleştirecek bir şey söylemiyorum veya yapmıyorum ve sadece Çözmek

Janis Leslie Evans (yazar) 30 Mayıs 2019'da Washington, DC'den:

Okuduğunuz için teşekkürler.

Willie 22 Mayıs 2019'da:

Bu "hastalık ya da her neyse" hakkında konuşulabileceğini bilmek güzel.

Janis Leslie Evans (yazar) 01 Nisan 2019'da Washington, DC'den:

Rica ederim, Elliot. Makaleyi faydalı ve ipuçlarını faydalı bulduğunuzu bilmek güzel. Okuduğunuz için çok teşekkür ederim.

Elliot 01 Nisan 2019'da:

Makale ve ipuçları için teşekkürler! Sonunda, gerçekten sinir bozucu, kendi kendini ilgilendiren bir tip olan biriyle etkileşimleri kesmek. Umarım narsist arkadaşım ipucunu alır ve bazı sınırları anlar.

Janis Leslie Evans (yazar) 18 Kasım 2018'de Washington, DC'den:

Kız kardeşinle sınırlar koymanın zamanı geldi gibi görünüyor. Ona vereceğiniz yanıtları yalnızca 'hayır' diyerek ve ihtiyaçlarınızı ilk sıraya koyarak değiştirebilirsiniz. Okuduğunuz için teşekkürler.

Küçük 17 Kasım 2018'de:

Çok bencil, talepkar bir kız kardeşim var, beni arayacak ya da çocuklarına bakmak isteyen annem, kutuları dışarı çıkar onun için yiyecek alışverişi yap onu al dükkândan gaz ve elektrik vs vs vs annem babamdan boşandı, kız kardeşim 1990'ların başında 4 yaşındayken annem onu ​​çürütecek kadar parçaladı uzun yıllar boyunca sorunlara neden oldu eğer ablam kendi yolunu bulamazsa beni ya da annesi arayacak pencerelere vuracak kapıya birimiz verene kadar içinde. Ablamın haftada iki kez sabah saat 2'de çöp kutularının çıkarılmasını talep ettiği zamanlar oldu, annemi arayacak veya adım atacak. babam bir şeylerin yapılmasını talep ediyor ikisi de 50'li yaşlarının sonlarında şimdi ona karşı o kadar saygısız ki bize çok güveniyor fazla. Hiç kimse onun istediği gibi yapmazsa çeltik atacak. 2 mil uzakta yaşıyorum, beni arayacak çocuklarına bakmasını istiyor ablam hem 8 aylık hem de 8 yaşında en büyük kızı doğduğunda ilk etapta çocuk istemedi kızlar kızıyla baş edemedi. Annemin en büyüğü 5 ay oldu, ablam 8 yıl önce bebe mavisi yaşadı

Janis Leslie Evans (yazar) 01 Ekim 2018'de Washington, DC'den:

Okuduğunuz ve yorumunuz için teşekkür ederim.

Janis Leslie Evans (yazar) 03 Eylül 2018'de Washington, DC'den:

Rica ederim, bilgilendirici bulduğunuza sevindim. Okumak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz.

Jane 03 Eylül 2018'de:

Güzel olmuş bu yazdıklarından çok şey öğrendim

Janis Leslie Evans (yazar) 19 Haziran 2018'de Washington, DC'den:

Hah ha ha teşekkürler. Bu kişiliklerle kişisel ve aile hayatımızda başa çıkmak zordur. Ama WH'de biriyle uğraşmak Alacakaranlık Kuşağında yaşamak gibi! Uğradığınız için teşekkürler.

Liz Elias 19 Haziran 2018'de Oakley, CA'dan:

Üvey kızıma benziyor ama çocukluğu şımarıklığın tam tersiydi; fazla bir şey alamadı ve sonuç olarak bir istifçi. Ayrıca, özgüveni o kadar düşük ki, her zaman konuşuyor, her şey hakkında bir fikri var (tabii ki her zaman doğru!). Sadece kendi konuştuğunu duymak için tıngırdatıp duruyor ve görünüşe göre kimsenin ona dikkat etmediğini bile fark etmiyor.

İş yerinde bir şeyler ters gittiğinde (hikayeleri DUYMALISINIZ!) kurtar!" Söylediklerinin çoğu saçma ve onu ısırırsa gerçeği tanıyacağını sanmıyorum. arkada.

Ve bencil, bencil, narsisizm konusuna gelince, Beyaz Saray'ın şu anki (yasadışı) sakinini mükemmel bir şekilde tanımladınız! Johns Hopkins Tıp Merkezi'nden bir profesör bile adamı "kötü huylu narsist" olarak sınıflandırdı.

Janis Leslie Evans (yazar) 01 Nisan 2018'de Washington, DC'den:

Bu bireyin davranışını teşhis edemesem de, kesinlikle davranışları üzerinde çok az kontrolünüz var gibi görünüyor. Bunun gibi zor durumlarda, temas sıklığını ve süresini en aza indirmeye odaklanmak, katı sınırlar koymak ve ona verdiğiniz yanıtları sınırlamak daha iyidir. Bu tür davranışları görmezden gelmek dışında, başka bir kişiyi kontrol edemez veya değiştiremezsiniz, sadece onlara verdiğiniz yanıt. Bu makaleyi okuduğunuz için teşekkür ederiz.

tweemz 31 Mart 2018'de:

Yanlış olan ne ya da arkadaşın olmayı seçen ve gitmeyecek bir arkadaşın yanlış bir tarafı yok. Bir iş arkadaşı kendini başkalarına zorlar ve onun sinir bozucu, yüksek sesle konuşan, sürekli sözünü kesen insanları anlamıyor konuştuklarında bizi deli ediyor, yine de ona nasıl hissettiğimizi söylesek de gitmesini sağlayamıyoruz, sadece anlamıyor o. Ya sahibim

telefon numarasını bile engelledi ve çılgınca e-postalar göndererek onunla konuşmam için bana yalvarıyor..çok manipülatif ve anlamıyorum, on yıldır evli, kocası ona tapıyor, bu çılgınlığa ne sebep oluyor? davranış?

Janis Leslie Evans (yazar) 03 Mart 2018'de Washington, DC'den:

Teşekkürler Nikki. Beğendiğine sevindim.

Nikki Han 03 Mart 2018'de Londra'dan:

Ne muhteşem bir merkez, severek okudum. Etrafımızda günlük hayatın rutininde sadece onlar hakkında konuşmayı seven birçok insan var. Ve onların küçük şeyleri, tekrar tekrar anlatılacak büyük bir hikaye oluşturuyor.

En iyi yol, makalenizde belirttiğiniz gibi onları görmezden gelmek :)

Harika iş canım.

Çok yaşa.

rené napoli 28 Ocak 2018'de:

Hollywood'da biraz psikoloji okuduğuma memnunum. Genel olarak insanlar harikadır, ancak bazıları birinci sınıf olmak yerine birinin ikinci sınıfı olmak için çok zaman harcar. Ne yazık ki, bir gün KİMSENİN DİNLEMEDİĞİNİ VE ETRAFINDA OLMADIĞINI anlayana kadar aptallık yapıyorlar.

Hollywood Hollywood'dur.

Janis Leslie Evans (yazar) 14 Eylül 2017'de Washington, DC'den:

Deneyimini paylaştığın için teşekkürler, Angie. Umarım başkalarının kendileri için en iyi kararları vermesine yardımcı olur. Makaleyi okuduğunuz için minnettarım.

angie 14 Eylül 2017'de:

Ben kendini beğenmiş bir adamla evliydim. Hep kendinden bahsetti. İstediği her kadını elde edebileceğini söylerdi. Kişisel bir antrenör ve başka bir kadına mesaj atmaya başladı. Beni rahatsız ettiğini söylediğimde işi olduğunu söyledi. Devam etti ve sonra ikisi arasında başlayan seni seviyorum. Bunun yine işinin bir parçası olduğunu ve kendilerini iyi hissetmelerini sağlamak olduğunu belirtti. Partiler vb. için evime davet edildi. 135 ve 5"4 olan kilom hakkında açıklamalar yapar ve hatta bana diyet hapları alırdı. Bana defalarca deli ve kıskanç denildi! Geçen yıl bu kadına "Seni seviyorum" yazan başka bir metin gördüğümde boşanma davası açtım. Kendi kendine emilen hakkında. Savunmacıydı, hiç görmediği bir oğlu var, kendi imajı için endişeleniyor ve her gün çalışıyor. her şey için arkadaşlarına güvenir ve onları kullanır, asla teselli etmezdi ve beni dinlemezdi. duygular. Kibirliydi ve istediği her kadını elde edebileceğini söyledi. Boşandım ve ÇOK mutluyum!!! Mümkün iken dışarıya çık.

Janis Leslie Evans (yazar) 13 Ağustos 2017'de Washington, DC'den:

Çok hoşsun Tami. Faydalı bulduğunuza sevindim. Kendine iyi bak. Okuduğunuz için teşekkürler.

tami 13 Ağustos 2017'de:

Harika ve aydınlatıcı bir yazı... ne yazık ki kızım ailemizi parçalayan bencil kibirli bir adamla evlendi... Sözlerini kalbe alacağım ve elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışacağım. .Kendimi öfkeden patlarken buluyorum...çünkü bu adam hakkındaki gerçek hislerimi saklıyorum... Barışı korumak için kendimi eğiteceğim...teşekkürler

Janis Leslie Evans (yazar) 01 Temmuz 2017'de Washington, DC'den:

Ha ha ha, tamam, öyle diyorsan. Uğradığınız ve okuduğunuz için teşekkürler.

Rachel 01 Temmuz 2017'de:

Ah canım, az önce İtalyanları tarif ettin!

Janis Leslie Evans (yazar) 08 Mayıs 2017'de Washington, DC'den:

Evet, hepimiz payımızı aldık Claire-louise. Yorumunu takdir ediyorum.

Claire Louise 08 Mayıs 2017'de:

Mükemmel tavsiye, son zamanlarda bu tür insanlarla doluyum!

Janis Leslie Evans (yazar) 18 Mart 2016'da Washington, DC'den:

Teşekkürler, Stacie L. Favori merkezlerimden birini beğendiğine sevindim. Birçok kişi ile rezonansa girer. Yol öfkelileri en kötüsü! Sizi görmek güzel, ziyaretiniz için teşekkür ederiz.

Stacie L 18 Mart 2016'da:

Bu merkez bende yankı uyandırıyor, özellikle de tartışmalarımı her zaman kendilerine döndürmek zorunda kalan arkadaşlarım ve akrabalarımla uğraşmak zorunda olduğum için!

Ayrıca, yollarını kapattığınızı ve KENDİ yolunda yeterince hızlı hareket etmediğinizi düşünürlerse kornalarını patlatan, kendini kaptırmış yol öfkesi salaklarıyla da uğraşmak zorundayım!

başparmak yukarıya... eğer hala elimizdeyse. çok komik

Janis Leslie Evans (yazar) 27 Ocak 2016'da Washington, DC'den:

Çok hoş geldiniz gerimcclym. Kendi özelliklerinizi yansıtmanız açısından bilgilendirici ve faydalı bulmanıza sevindim. Ziyareti takdir ediyorum.

Geri McClymont 27 Ocak 2016'da:

Düzenli olarak veya hatta ara sıra etkileşimde bulunduğumuz insanlardan gelen benmerkezci davranışlara nasıl yanıt verileceği konusunda mükemmel öneriler olduğunu düşündüğüm çok anlayışlı makale. Makale ayrıca, belki de farkında bile olmadan bu bencil davranışlardan herhangi birini sergileyip sergilemediğimi düşünmemi sağladı. Bu değerli bilgiyi paylaştığınız için teşekkür ederiz.

Janis Leslie Evans (yazar) 08 Aralık 2015'te Washington, DC'den:

Merhaba Kenneth. Bunu söylemen çok hoş. Övgüler ve bayram dilekleri için teşekkürler. Sana da mutlu noeller.

Kenneth Avery 08 Aralık 2015 tarihinde Hamilton, Alabama'dan:

Sevgili Jan,

2015'in son günleri ve narsist bir kız OLMADIĞINIZ için Tanrı'ya şükrediyorum. Çok sevecen, alçakgönüllü ve yazma konusunda çok yeteneklisin.

Ayrıca arkadaş olduğumuz için minnettarım.

Mutlu Noeller!

Janis Leslie Evans (yazar) 03 Aralık 2015'te Washington, DC'den:

Narsistik kişilik bozukluğunun tedavisi en zor olanlardan biri olduğu alanda iyi bilinmektedir. Genel olarak kişilik bozukluklarının tedavisi zordur, değiştirilmesi zordur. Ne yazık ki, davranışlarına dikkat çekerseniz, büyük olasılıkla savunmaya geçeceksiniz.

uzak ağaç 03 Aralık 2015 tarihinde:

Evet ve benim de bir sorum var, belki cevaplayabilirsin. Bu bencil tipler nasıl davrandıklarının hiç farkındalar mı? Başka bir deyişle, davranışlarını onlara göstermek anlamsız mı?

Janis Leslie Evans (yazar) 03 Aralık 2015'te Washington, DC'den:

Teşekkürler Michelle, beğenmene sevindim. Umarım bu kişiyle başa çıkmanıza yardımcı olur. Uğramak ve bu merkezi okumak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz.

uzak ağaç 03 Aralık 2015 tarihinde:

Ah ha! Bu bir ipe çarpıyor! Hayatımda böyle bir insan var ve geniş aileyi içeren düzenli olarak onlarla kişisel olarak etkileşim kurmam gerekiyor, yani... Davranışlarından bu kadar rahatsız olmayı bırakmanın yollarını bulmaya çalışıyorum. Mümkün olduğunca sık ilişkiden kaçınırım.

Ayrıca aşırı derecede bencil olmadığımdan emin olmak için kendi davranışlarımı sürekli kontrol ediyorum çünkü bunun başkaları için ne kadar korkunç olabileceğini görüyorum!!

Harika bir merkez :)

Janis Leslie Evans (yazar) 28 Eylül 2015'te Washington, DC'den:

Beğenmenize sevindim, çok teşekkür ederim.

hanımefendi 28 Eylül 2015'te The Midwest'ten:

Başlığı görür görmez okumam gerektiğini biliyordum. Narsist olan çocuklarım var. Harika bir merkez.

Janis Leslie Evans (yazar) 03 Haziran 2015'te Washington, DC'den:

Çok rica ederim.

DANNI161119 03 Haziran 2015 tarihinde:

bunun için teşekkürler, gerçekten çok yardımcı oldu :)

Hamile kalmak için uğraşıyorum ve işte yanımda oturan ve 3. yaşını bekleyen bir kızım var.. hamile kaldığında (2 ay denedikten sonra) tam olarak bilerek "bu kadar çabuk olduğuna inanamıyorum" deyip durdu 4 yıldır deniyorum :(

Onunla iş yerindeki günleri "isim girin" şovunun bir bölümü olarak adlandırıyorum!

Diğer sayfalarınızı okumaya gidiyorum :) tekrar teşekkürler :)

Janis Leslie Evans (yazar) 29 Nisan 2015'te Washington, DC'den:

Stresli aile dinamiklerini duyduğuma çok üzüldüm, Ginger. Bu kadar çok hareketli parça ile bu durumları çözmek çok zordur. Tartışmaların içine çekilmekten kaçınmak için kendinize sınırlar koyabilmeniz dileğiyle.

Zencefil 29 Nisan 2015'te:

Ne yazık ki, torunumun kaderi ben merkezli bir birey olmaya mahkum çünkü her iki ebeveyni de ben merkezli. Kızımın kocasının söylediği ve yaptığı saçma sapan şeylerden şikayet etmesini dinlemek beni onun aynı şekilde olduğu gençlik yıllarına geri götürüyor. İki erkek kardeşi ve ben, barışı korumak için yumurta kabuklarının üzerinde dolaşıyorduk. Şimdi aynı şeyi sadece barışı korumak için yapıyor. Kızımla yaptığım ziyaretler çok stresli oluyor ve kocası yanındayken onlara içecek bir şey isteyip istemediklerini sormak tam bir tartışmaya dönüşebiliyor.

Janis Leslie Evans (yazar) 28 Mart 2015'te Washington, DC'den:

Aferin, Cathy. Zamanı geldi gibi. Bu makaleyi okumak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz. Yardımcı olmasına sevindim.

Cathy 27 Mart 2015'te:

Bütün bu özelliklere sahip bir adamla birkaç yıl çıktı. Beni duygusal olarak tükettiğini hissediyorum, onu seviyorum evet, ama sevildiğimi hissetmiyorum. Artık benim duygularımı umursamadan kadınlara bakmaya başladı. Bu ilişkide ona olan hislerimden başka bir şey kalmadığını düşünme. Bu tip bir insanı gerçekten nasıl umursayabilir veya sevebiliriz?? Devam etmeye çalışacağım ve onu serbest bırakacağım.

Janis Leslie Evans (yazar) 13 Ocak 2015'te Washington, DC'den:

Evet, hepimiz yol boyunca bu tiplerle uğraştık. Kesinlikle yaptığınız gibi onlarla başa çıkmak sabır ister. Bunu okuyarak durduğunuz için teşekkürler.

Michael Higgins 13 Ocak 2015'te Michigan'dan:

Bu merkezle gerçekten özdeşleşebilirim, Jan. Büyük bir kutu mağazasında ürün iddiaları ve kurulum sorunlarıyla ilgilenen bir talep hızlandırıcısıydım. Sürekli bu tip insanlarla muhatap oldum. Durumu düzeltmek için oradaydım ve bu tipler bana bağırmaya devam ederken sürekli olarak bunu hatırlatmak zorunda kaldım. Çılgın taleplere “kabul etmediğim” zaman birçok insan beni kovdurmaya çalıştı. Arada sırada birkaç iyi insan vardı ama hep bağıranları ve çığlık atanları hatırlarsınız. Artık o günler geride kaldı! Yine harika bir merkez!

Kenneth Avery 04 Ocak 2015 tarihinde Hamilton, Alabama'dan:

Sevgili janshare'ler,

Teşekkür ederim iyi arkadaşım. Yapmaya çalışacağım. Ve seni yıl boyunca dua ile hatırlayacağım.

Janis Leslie Evans (yazar) 04 Ocak 2015'te Washington, DC'den:

Çok teşekkürler, Kenneth. Bu yorumu takdir ediyorum. 2015 yılında da devam ettirmeye çalışacağım. Bir mübarek olsun.

Kenneth Avery 03 Ocak 2015 tarihinde Hamilton, Alabama'dan:

Janshares.. .

Güzel yazı güzel dostum.

Bu harika çalışmaya devam edin ve Yeni Yılınız Kutlu Olsun!

Janis Leslie Evans (yazar) 03 Ocak 2015'te Washington, DC'den:

Aman Tanrım, Patty, söylemen çok güzel! Vay canına, HP'deki en iyi tecrübeli hubberlardan birinin bu büyük güvenoyu için gerçekten minnettarım. Sana sarılmak!

Patty İngilizce MS ABD ve Asgardia, 03 Ocak 2015'te First Space Nation'dan:

Bu bir HOTD, eğer bir tane gördüysem! İnternette gördüğüm dedikodulu "teşhisler" olmadan zihinsel sağlık sorunlarının canlandırıcı bir şekilde ele alınması. Sen bir akıl sağlığı kahramanısın!

Janis Leslie Evans (yazar) 03 Ocak 2015'te Washington, DC'den:

Merhaba stevarino. Bu makaleyi bilgilendirici bulduğunuza sevindim. Umarım bu, babanız hakkındaki anlayışınıza katkıda bulunur veya onları aydınlatır. Vakit ayırıp okuyup yorum yaptığınız için teşekkür ederim.

Steve Dowell 03 Ocak 2015 tarihinde Doğu Merkez Indiana'dan:

Bingo - Babam!

Yıllardır onun kişisel özelliklerini Asperger'e yükledim ve hala bu değerlendirmede haklı olduğuma inanıyorum. O bir "aspie" değilse, sendromu hep birlikte ortadan kaldırmaları gerekir.

Bilgilendirici makale, Teşekkürler!

Janis Leslie Evans (yazar) 20 Kasım 2014'te Washington, DC'den:

Teşekkürler, mdcoggins. Çoğu narsist hakkında muhtemelen haklısın, anlamayabilirler. Ama şaşırtıcı bir şekilde, yapan bazılarından birkaç yorum aldım. Uğradığınız ve bu makaleyi okuduğunuz için tekrar teşekkürler. Pek çok insan bununla ilgili.

Michelle Scoggins 19 Kasım 2014'te Fresno, CA'dan:

Harika makale. Bu sinir bozucu insanlar hakkında okumaktan zevk aldım. Sonlara doğru biraz kıkırdadım, burada bunu okuyan bazılarının makalenin gerçek olup olmadığını düşüneceğini söyledin. Onlarla narsist olarak konuşan insanlar, kişiliklerini nadiren bu bağlamda, hatta biraz da olsa görürler. kusurlu. Bu yüzden muhtemelen başlarının üstünden geçecekti. Yine de önerilerinizden ve bu kadar sinir bozucu bir grup insanla mücadele etmekten gerçekten keyif aldım :)

Janis Leslie Evans (yazar) 11 Kasım 2014'te Washington, DC'den:

Uğrayıp bunu okuduğunuz için teşekkürler Kenneth. İyi ki bu tiplerden uzaklaşarak bir yol bulmuşsun.

Kenneth Avery 11 Kasım 2014 tarihinde Hamilton, Alabama'dan:

janshare'ler,

Narsistler benim için en sinir bozucu olanlardır. Ne söylersen söyle, seni başka bir kişiden uzaklaştırırlar ve seni "onlara" geri götürürler. ben bunlarla doydum bencil insanlar, bu yüzden bir konuşmayı bölmek için yoluma çıkan birini gördüğümde, gizlice izin veriyorum ve yürüyorum uzak.

Umarım HP'de çok başarılı olursun. Ve ara sıra bana yaz.

ben o

Janis Leslie Evans (yazar) 10 Kasım 2014'te Washington, DC'den:

Bu rahatsız edici, Mary Anne, özellikle de yardım etmeye çalışırken. Kendinizde de benzer özellikler gördüğünüz için belki zamanla ona karşı şefkatiniz arttıkça biraz geri çekilebilirsiniz. Yorumunuz ve ziyaretiniz için teşekkürler.

anne Mary 10 Kasım 2014'te:

Şimdi kendi ben-merkezciliğimden düşündüğüm kadar uzağa gelip gelmediğimi merak ediyorum.

Dün kocamın kızıyla küçük bir tartışma yaşadım. O, zihinsel engelleri nedeniyle MoM'si çok işlevsiz olan yetişkin bir kadın. Bu yüzden, çocuğun genel olarak annesinin sorumlu olacağı şeyleri hallettiğine veya kontrol altına aldığına inanıyorum.

Ben aile odaklı bir insanım, bu yüzden çocuklara sahip olmayı seviyorum, onun ya da benimki ziyarete geliyor. Benim sorunum, onun kendini ne kadar özümsediği.

Dün akşam yemeği için rosto pişirmeye hazırlanırken saat 15:30 Fırını 375*'e ısıtıyorum ve kahvaltıda bu elmalı şeyleri pişirmek için 350*'ye ihtiyacım olduğunu söylüyor. Birinin alanında olduğunuzda ve zaten kullanılmakta olan bir şeyi kullanmak istediğinizde olması gereken bir iletişim yok mu? Burası onun çocukluk evi ama... Sanırım annesine böyle davranıyordu.

Sürekli konuşan birinin sözünü kesiyor. Her zaman her konuda haklı olduğundan ve herhangi birinin yaptığı herhangi bir projeyi düzenlemesi gerektiğinden emin.

Korkarım, bu kadar kontrolcü olmayı bırakıp başkalarına güvenirse, hayatının büyük bir bölümünü kaçırdığını asla bilmeyecek. Başkalarına biraz saygı duy.

Evsiz ve dilenen herkesin gidip bir iş bulması gerektiğinden emin. Evsiz işsizlerin büyük bir bölümünün zihinsel olarak yetersiz olduğunu ve muhtemelen bir işte çalışamayacaklarını açıkladığınızda, bu gülünç bir şeymiş gibi dalga geçiliyor. Herhangi bir ilaç kullanan her ebeveyn, çocuklarını onlardan uzaklaştırmalıdır.

Eğer ilgi odağı değilse, bir şekilde çok kısa sürede olacaktır. O çok hoş, sadece çok güvensiz ve olgunlaşmamış, bu da bir şekilde bu otoriter şeylere yol açıyor.

Demek istediğim, ona her şeyi kontrol etmeyi bırakmasını söylediğimde onu üzdüm. Bunu tanıdık bir davranış olarak gördüğümü. Kendimde bu eğilimlerin bazılarını görüyorum ve onun durması gerekiyor. Dünden önce kimsenin ona her şeyden kendisinin sorumlu olmadığını söylemediğini düşünüyorum!!! Yardım mı ediyorum yoksa incitiyor muyum? Amacım yardım etmek.

Tanrım sinir bozucu!

Janis Leslie Evans (yazar) 21 Eylül 2014'te Washington, DC'den:

Bunu hiç düşünmemiştim. Ama bazılarının bilmeyecek kadar bencil olduklarını varsayıyorum. Ziyaret etmek ve yorum yapmak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz.

Margott 21 Eylül 2014'te:

Ben merkezli insanların hepsinin yalancı olduğunu varsayıyorum.

Janis Leslie Evans (yazar) 05 Ağustos 2014'te Washington, DC'den:

Rica ederim Carrie Lee Night. Cömert yorumlar için minnettarım. Ziyaret ettiğiniz için teşekkürler.

carrie lee gece 05 Ağustos 2014 tarihinde Kuzeydoğu Amerika Birleşik Devletleri'nden:

Yararlı ve doğru olarak oylandı :) Bu özel davranış türüne iyi organize edilmiş ve profesyonel bir yaklaşımı bir araya getirdiğiniz için teşekkür ederiz. Harika iş! :)

Janis Leslie Evans (yazar) 04 Ağustos 2014'te Washington, DC'den:

Başa çıkmak ve yaşamak zor bir durum gibi görünüyor, Hammy. Bu yazıyı görürse ne olacağını merak ediyorum. Ben merkezli insanların kendilerine bakmalarını sağlamak kolay değil ama sevgiyle dürtülebilirlerse her zaman bir şans vardır. Size ve ailenize huzur diliyorum.

hamsi 04 Ağustos 2014 tarihinde:

Merhaba janshares,

Bunun gibi birçok insanla karşılaştım. Cud da onlardan kaçının.

Ama zamanla kocam böyle oldu. O çok huysuz. Düşüncelerine evet demezsem, benim için cehennem olur.

Bunu nasıl açıklayacağımı bilmiyorum. Mutlu bir ruh halindeyse çok iyi bir babadır. Yoksa kendi dünyasına, telefonuna, arkadaşlarına dalmış durumda. Planlarını çok ani bir şekilde değiştiriyor ve buna göre değişmemizi istiyor. Hangi bazen acı verici.

kendini çok takdir ediyor ve bizden de aynısını istiyor.

Janis Leslie Evans (yazar) 05 Temmuz 2014'te Washington, DC'den:

Ah Reneekps, durumunuzu gerçekten anlıyorum ve anne-kız ilişkisini yeniden kurmak için harcadığınız çabaya değip değmeyeceğini düşünürken kendinize bakmanın bir yolunu bulacağınızı umuyorum. Bu makaleden yararlı bir şey bulduğunuzu duyduğuma sevindim. Kızınızla aranızdaki ilişkinin iyileşmesini ve onarılmasını dilerim. Bu kadar samimi olduğunuz ve yazımı okuduğunuz için teşekkür ederim. Barış.

Reneekps 04 Temmuz 2014 tarihinde:

Her zaman anlamakta zorlandığım yetişkin bir kızım var. Bencil bir kişiliği olduğundan şüphelendim ve bunu okuduktan sonra eminim. Yıllar boyunca, bazı yanlış algılar için beni "incitmek" için haftalarca veya aylarca benden uzak durdu.

Geçenlerde, yaşlı annemden yalnızca son altı yılda toplam altı rakam aralığındaki parayı "kabul ettiğini" öğrendim. Harap oldum. Annemin POA'sı olarak kızımı kestim. O zamandan beri benimle konuşmadı. Buna Paskalya, Anneler Günü ve bu hafta - doğum günüm dahildir.

Umarım bu makalede belirtilen eylemler, iletişimi yeniden kurmama ve durumu kontrol etme yeteneğini sınırlamama yardımcı olur.

Davranışları beni çok üzüyor, hayrete düşürüyor, hasta ediyor, utandırıyor... Bir ilişki istediğimden bile emin olmadığım bir noktaya ulaştım. Ona güvenebileceğime inanmıyorum. Ancak torunumla iletişimi kesmek istemiyorum ve ne yazık ki damadımın desteğime ihtiyacı olduğunu düşünüyorum.

Durum tam anlamıyla beni fiziksel olarak hasta etti.

Bu makale için teşekkür ederiz.

Janis Leslie Evans (yazar) 20 Haziran 2014'te Washington, DC'den:

Kafeine maruz kaldığınızı görmek korkunçQueen, sadece işinizi yapmaya çalışıyorsunuz. Kontrolün sizde olmasını istemek konusunda haklısınız. Tepki vermeye çalıştıkları şekilde yanıt vererek bu kontrolü onlara vermeyin. Gülümseyerek tersini yapın: "Zamanın değerli olduğunu biliyorum hanımefendi. Mümkün olan en kısa sürede yanınızda olacağım."

kafeinKraliçe 20 Haziran 2014'te:

İşimin bir parçası olarak bu insanları beklemek zorundayım ve çoğu zaman bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum - bazen hazırlıksız cevaplar verdiğimi kabul ediyorum (örneğin, bir müşteri 2 pr. ayakkabıyı önüme koydum ve "orada 2 çift ayakkabı var" dedim ve "Evet, görebiliyorum; Teşekkürler". Balistik davrandı, yönetime beni çağırdı ve beni hakaret yağmuruna tutarken "resmi bir özür" ve "kınama" talep etti. Neyse ki menajerim beni ihbar etmedi ve müşterinin kıçını öptü.

(İşimi sürdürmek istediğim için özür diledim).

Onu beklemeden hemen önce, şu anki müşterimin önünde beklemek istedi ve yüksek sesle bekleme süresinin bir prim olduğunu ilan etti.

Kendileriyle dolu ve bir yüzleşme arayan insanlara tahammül etmeyi nasıl öğrenebilirim?

Bunların hayatları üzerinde çok az kontrole sahip olan insanlar olduğunu düşünmekte haklı mıyım, bu nedenle satın alma gibi küçük durumlar üzerinde kontrolü en üst düzeye çıkarmaya çalışıyorlar mı?

Janis Leslie Evans (yazar) 20 Haziran 2014'te Washington, DC'den:

Aman Tanrım, Solaras, bu istatistiklerden haberim yoktu. Yine de şaşırtıcı değil. Geleceğimizin mahkûm olduğunu düşünmüyorum ama hayatımızın geri kalanında içine kapanık insanlarla karşılaşmaya "mahkum" olduk. Kötü geliyor. Oh iyi. Uğradığınız ve okuduğunuz için teşekkürler.

barbara fitzgerald 20 Haziran 2014 tarihinde Gürcistan'dan:

Hemen Ocak'ta! Nüfusun tahminen %6'sının Narsistik Kişilik Bozukluğuna sahip olduğunu ve popüler bir kişilik testine göre gençlerin %30'unun bu bozukluğa sahip olarak sınıflandırılabileceğini biliyor muydunuz? Geleceğimiz mahkûm mu?

Janis Leslie Evans (yazar) 17 Haziran 2014'te Washington, DC'den:

Her zaman, paslanmış hafıza. Okuduğunuz ve yorum yaptığınız için teşekkürler.

David Hamilton 17 Haziran 2014 tarihinde Lexington, KY'den:

Bu yazıdan herkes bir şeyler öğrenebilir. Etrafımız ben merkezli insanlarla çevrili!

Janis Leslie Evans (yazar) 02 Haziran 2014 tarihinde Washington, DC'den:

Teşekkürler, beğenmene sevindim, Bk42author. Ziyaret edip okuduğunuz için teşekkür ederiz, oylama için teşekkür ederiz!

Brenda Thornlow 02 Haziran 2014 tarihinde New York'tan:

Böyle birkaç kişiyi hayatımdan çıkarmak zorunda kaldım. Etrafta yorucu. Harika bir merkez. Oylandı!

Janis Leslie Evans (yazar) 02 Haziran 2014 tarihinde Washington, DC'den:

Merhaba, CrisSp. İşyerinde de bir klasik tanıyordum. Ve çok haklısın - meşgul ol ya da meşgulmüş gibi yap, ben iletişime geçmem, değil mi? ÇOK KOMİK! Bugün beni ziyaret ettiğiniz için çok teşekkür ederim, oy ve paylaşım için minnettarım. :-)

CrisSp 01 Haziran 2014 tarihli Sky Is The Limit Adventure'dan:

Arrgh, bu kategoriye giren birkaç insan tanıyorum ve evet, özellikle işte en sinir bozucu onlar. Dikkat edin, kendileri hakkında çok fazla konuşabilirler ve durmadan. :)

En iyi hamlem onları diplomatik bir şekilde görmezden gelmek. Daha sık olarak, herhangi bir konuşmadan kaçınmak için kendimi meşgul tutuyorum (veya biri gibi davranıyorum).

Harika bir merkez, çok faydalı ve bilgilendirici. Oyum sizde ve paylaşacaksınız.

Janis Leslie Evans (yazar) 19 Mayıs 2014'te Washington, DC'den:

Teşekkürler, bethperry. Beğenmenize sevindim, ziyaretiniz için teşekkürler.

Janis Leslie Evans (yazar) 19 Mayıs 2014'te Washington, DC'den:

Evet, çok doğru, MarleneB. Bu hub'ın onu adlandırmanıza ve çerçevelemenize yardımcı olmasına sevindim. Ziyaret ettiğiniz ve okuduğunuz için teşekkürler.

Beth Perry 19 Mayıs 2014'te Tennesee'den:

Merkeziniz, bencil kişilikler hakkında çok şey açıklıyor. Ve ipuçlarında çok fazla sağduyu mantığı var (ileride kullanmak için hatırlamaya değer!). Gönderdiğiniz için çok teşekkürler.

Marlene Bertrand 19 Mayıs 2014'te ABD'den:

Vay! Böyle insanlar tanıyorum - bahsettiğin her özelliğe sahip insanlar. Gerçekten sinir bozucular. Karakteristik davranışları için bir isim olduğunu bilmiyordum. Ve haklısın, son derece sinir bozucular. Sık sık bu "benim hakkımda" dünyayı kurduklarını neden göremediklerini merak ettim. Şimdi, hub'ınızı okuduktan sonra anladım. Onlarla ilgili değilse, gerçekten umursamıyorlar.

Kenneth Avery 13 Mayıs 2014 tarihinde Hamilton, Alabama'dan:

sevgili can,

Evet. Bundan zevk aldım ve zamanım olduğunda merkezlerinizi gezeceğim. Sevmediğim birini bulamayacağıma bahse girerim.

Yarın geceniz ve gündüzünüz huzurlu olsun.

Kenneth

Janis Leslie Evans (yazar) 13 Mayıs 2014'te Washington, DC'den:

Bunu okuyup beğendiğin için teşekkürler, Kenneth. Hepimiz kendini emen en az birini biliyoruz, değil mi, lol? Ziyareti takdir edin.

Kenneth Avery 13 Mayıs 2014 tarihinde Hamilton, Alabama'dan:

Bu merkezi seviyorum, Jan.

Kendini beğenmiş birkaç insan tanıyorum. "Çekilmiş Hisseden Narsist İçin Yardım" hakkında bir merkez yazdım ve bencil insanları okuduğumda aklıma Jerry Seinfield geliyor. Bu adama dayanamıyorum. Kamusal yaşamda veya televizyonda.

Yeter artık.

Veya NCIS: Los Angeles'taki "Deeks" karakteri.

Ama Yukarı ve tüm seçimlere oy verdim. Bunu hakettin.

Büyük göbekleri yuvarlamaya devam edin.

Kenneth

Janis Leslie Evans (yazar) 11 Mayıs 2014'te Washington, DC'den:

Bu konuda haklısın, Danie. İyi bir tane al.

Daniel 11 Mayıs 2014'te:

Sizinle ilgili olduklarında onlardan kaçınmak ve onları görmezden gelmek zor

Janis Leslie Evans (yazar) 17 Mart 2014'te Washington, DC'den:

Merhaba Paula, okuma ve yorum için teşekkürler. Eğlendiğine sevindim. Her zaman bilgeliğini sev. Yaklaştığımı hissettiğimde radarımı yüksek tutacağım. Artık ne zamanımız ne de enerjimiz var, değil mi? Ziyaretiniz ve oylarınız için teşekkürler. :-)

Suzie 17 Mart 2014 tarihinde Carson City'den:

ocak... Bu sevimli bireyler bir zevk değil mi? Öyle düşünmüyorsan sorun değil... senin fikrin onlar için o kadar da önemli değil zaten!!

Bencil Kraliyet'in harikalarını deneyimleme zevkini yaşamayalı uzun zaman oldu. İnanın bana belli bir yaştan sonra radarımız çok keskinleşiyor.

Harika bir merkez, jan. YUKARI+++

Jhsparky 11 Mart 2014'te:

Merhaba Janshares, buraya gelmemin bir nedeni de "internet trollerini" araştırmam sırasında Manitoba, Kanada'dan bir makaleye rastlamamdı. Makalede, araştırmaların "Trolling'in sadizm, psikopati, ve Makyavelizm" Bu makaleyi gördünüz mü yoksa bu ilginizi çekecek bir şey mi? içinde?

Janis Leslie Evans (yazar) 07 Mart 2014 tarihinde Washington, DC'den:

Bunu duymak harika Jhsparky, görev tamamlandı! Bugün uğrayıp bu merkezi okumaya karar vermene çok sevindim. Yorumun için teşekkür ederim.

Jhsparky 07 Mart 2014 tarihinde:

Vay canına, uzun zamandır aldığım en iyi okumalardan biri. Sanırım artık hayatımdaki bazı insanları daha iyi anlayabiliyorum, onlara daha iyi tahammül edemiyorum, sadece onları daha iyi anlıyorum. Teşekkürler.

Sulabha Dhavalikar 04 Mart 2014 tarihinde Indore, Hindistan'dan:

sadık9,

Herşey gönlünce olsun. Zor zamanlarda kendinize olan inancınız çok önemlidir.

Janis Leslie Evans (yazar) 04 Mart 2014 tarihinde Washington, DC'den:

Aldığınız yardımla size barış ve kararlılık diliyorum, Sadık9. Okuduğunuz için teşekkürler, umarım faydalı olmuştur.

sadık9 04 Mart 2014 tarihinde:

Aşık oldum ve hayatımda tanıdığım en bencil insanlardan bir çocuğum oldu. Bir kabus oldu. Onlar da çok dürüst insanlar değiller. Beni görürken başka biriyle ilişki içindeydi. Bunu bitirdiğini söyledi. Çocuğumuzu öğrenene kadar gerçekten bitmedi. Smh Ortadan kaybolma ve yeniden ortaya çıkma alışkanlığı var. 54 yaşında 9 yaşında bir çocukla hala anlaşamadığını belirten Prof. 40 yaşımdayken çocuk sahibi olmak ona dünyadaki en kötü şey gibi geldi. Niyetim o değildi inan bana. Zaten iki genç kızım vardı. Bizim için yaptığı tüm planlarını mahvettiğimi mi söyledi? Farkında olmadığım planlar.smh Son görünüşünde işleri düzeltmek istediğini iddia etti. 6 aylık süreçte boş vaatler oldu, oğlumu ziyarete gelmedi ama benimle vakit geçirmek istedi. Çoğu zaman bana kendinden ve diğer çocuklardan ve bazı sorunlarından bahsetti. Hatta zaman zaman gördüğü arkadaşları olduğundan bahsetmişti. Benim de buna katılmamı bekliyordu. Smh Çoğu zaman kendimden ya da oğlumuzdan bahsetsem reddedilirdi. Ayrıca, iletişim kurmadığımız zamanlarda beni izlediğine inanmamı sağlayan konuşmalar yaptık. Bu biraz rahatsız edici çünkü kolluk kuvvetlerinde çalışıyor ve PTSD'den muzdarip olduğunu iddia ediyor. Sahiplenme bu davranış özelliğinin bir parçası mı? Bence devam eden bir sürü başka sorun var. Dilerim yardım ister. Onu atlatmak için kendim için yardım arıyorum. Bu özelliklerin harika oğluma geçmemesi için dua ediyorum.

Janis Leslie Evans (yazar) 12 Şubat 2014'te Washington, DC'den:

Vay canına, Sulabha, ben merkezli bir insanın tüm aile dinamiğini nasıl kontrol edip etkileyebileceği konusundaki deneyiminizi paylaştığınız için teşekkür ederiz. Bunu aile içinde halletmek çok zor olmalı çünkü aileden, özellikle de yaşlılardan kolay kolay kurtulamazsınız. O kitapla hayatta kalmanın bir yolunu bulmana sevindim. Bakmak zorunda kalacağım. Ziyaretiniz ve yorumlarınız için çok teşekkür ederiz.

Sulabha Dhavalikar 12 Şubat 2014'te Hindistan, Indore'dan:

Gerard Smith'in yorumuna yorum yapmak istiyorum. Kesinlikle olur. Şimdi 86 yaşında olan kayınvalidem, çocuklarını, yani eniştemi, kayınvalidemi ve bir dereceye kadar kocamı ailede tam kontrole sahip olmak için kullandı. Torunlar ergenlik çağına gelmeyi protesto ettiğinde, amcasını veya teyzesini (çocuklarını) onları azarlaması ve aşağılaması için kışkırttı.

Tüm bunlara 30 yıldan fazla dayandım. Üniversite günlerimde D.H. Lawrence'ın 'Sons and Lovers' kitabını okumamış olsaydım muhtemelen delirecektim. Savaşmama yardımcı olan bu okumaydı. Ve böylece çocuklarımız hala bize bakıyor. Ama eniştemin bugün ne maddi durumu ne de sosyal bir durumu var. Çocukları onu nadiren ziyaret eder.

Ama şimdi bile kayınvalidem aynı şekilde davranıyor. Acaba zamanı geldiğinde Tanrı ile nasıl yüzleşecek?

Janis Leslie Evans (yazar) 07 Şubat 2014'te Washington, DC'den:

Bunun bir örneği, birinin kendini daha iyi göstermek veya bir kariyer geliştirmek için çekici bir kişiyi kullandığı "kol şekeri" terimidir. Yani evet, mümkün. Diğer terimler arasında, benliği ilerletmek için doğru insanlarla "öftelemek" veya "dirsekleri ovuşturmak" yer alır.

Janis Leslie Evans (yazar) 07 Şubat 2014'te Washington, DC'den:

Aferin sana Gerard Smith. Bu merkez makalesini bulduğunuza sevindim. Okuduğunuz için teşekkürler.