Küçük Şaman, popüler bir YouTube şovu ve dünya çapındaki müşterileri ile B kümesi kişilik bozukluklarında manevi bir koç ve uzmandır.
Narsistlerle bulaşan ya da genel olarak istismarcı ilişkilere giren çoğu insan çok zayıf sınırlara sahiptir. Neyse ki, bu değiştirilebilir bir şey ve bu yüzden onlar hakkında çok konuşuyoruz. Artık istismarcı ilişkilerin kurbanı olmamak için güçlü sınırlar oluşturmayı ve korumayı öğrenebilirsiniz.
Sınır koymanın zor olmasının nedenlerinden biri suçluluk duygusudur. Çoğu zaman, her zaman güçlü sınırları olmayan insanlar, onları yaratmaya çalıştıkları için kendilerini suçlu hissedebilirler. Bencil olduklarını veya umursamaz olarak algılanacaklarını hissedebilirler. Anlaşılabilir; Sınırları kötü olan birçok insan, sınırların cezalandırıldığı, yok edildiği veya izin verilmediği, geçersiz kılan veya kötüye kullanılan bir ortamda yetiştirildikleri için bu şekildedir. Bu nedenle, çoğu zaman insanların sınırlar oluşturmaya çalışırken hissettiklerine inandıkları suçluluk duygusunun aslında suçluluk değil, şartlanma olduğunu görüyoruz. Kendilerini önemsemenin yanlış olduğuna, kendilerini savunmanın başkalarına zarar verdiğine ve kendilerini korumanın bencilce olduğuna inanmaya şartlandırılmışlardır. Bu gerçeklerden daha uzak olamaz, ancak bu tür bir koşullanma insana yapışır ve kırılması zor olabilir. Yine de imkansız değil.
Hızlı bir tazeleme olarak, sınırlar, kendilerine nasıl davranılmayı kabul edeceğimiz konusunda kendimize yarattığımız kurallardır. Kendimize olan saygımızı ve kendimize ne kadar değer verdiğimizi yansıtırlar. Başkalarının bizi kötüye kullanmasına izin verirsek, kendimize yeterince değer vermiyoruzdur ve öz saygımızı güçlendirecek sınırlar oluşturmaya çalışmamız gerekir. İnsanlar bize nasıl davranmalarına izin verirsek öyle davranırlar ve çok uç durumlar dışında kimsenin sizin üzerinizde onlara vermediğiniz bir gücü yoktur. Bunu istediğin zaman geri alabilirsin. Tek yapman gereken, insanlara artık seni incitme gücünü vermemeye karar vermek. Bu, tepki vermeyen ve gri kaya yönteminin bize öğrettiği şeylerden biri. Bu teknikler, duygularınız ve tepkileriniz üzerindeki gücü narsist veya istismarcıdan uzaklaştırır ve bu gücü ait olduğu yere, kendi ellerinize geri verir. Olaylara tepki vermek bir seçimdir. Gerçekten bir şeyin seni rahatsız etmesine izin vermemeyi seçebilirsin. Kulağa basmakalıp gelebilir, ancak %100 doğrudur.
Hissettiğin suçluluk ister gerçek ister şartlanmanın sonucu olsun, hatırlamak önemlidir. Kendini önemsemekte yanlış bir şey yok ve katlanmayı reddetmekte bencilce bir şey yok taciz. Beklentiler mantıksız olduğunda ya da istismar tanımının duruma uyacak şekilde genişletilmesi gerektiğinde bencil olur. Narsistlerde gördüğümüz budur. Bir narsist için, istediğini yapmasına izin verilmemesi istismardır. Bu elbette gülünç. Hiç kimse her zaman istediğini elde etmez, almamalıdır da ve bu mantıksız bir beklentidir. Bir narsist için, onların ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarınızın üzerine koymazsanız, tacizci olursunuz. Bu yine mantıksız. İşler mantıksız ve adaletsiz hale geldiğinde, o zaman taciz edici hale gelirler. Beklentiler adil, makul ve dengeli olmalıdır. Sizin veya bir başkasının incinmesine veya adil olmayan durumlara düşmesine neden olmamalıdır.
Kendi sınırlarınızın bencil mi yoksa mantıksız mı olduğuna karar vermenin gerçekten iyi bir yolu, bir arkadaşınız size aynı durumu tarif etse ne düşünürdünüz diye kendinize sormaktır. Arkadaşınızın bencil veya mantıksız olduğunu düşünür müydünüz? Eğer istersen, o zaman belki mantıksız davranıyorsun. Eğer yapmazsan, o zaman belki de kendini biraz hafifletmelisin. Bu, durumu biraz daha net görebilmeniz için kendinizle durum arasında biraz duygusal mesafe oluşturmanıza yardımcı olabilir.
Örneğin, bir arkadaşınız size birinin kendisinden kendisi için bir şey yapmasını istediğini söylediyse, ancak o hasta hissediyor ve onlara yapamayacağını söylemek istiyordum, onu gerçekten bencil olmakla suçlar mıydın? bunun için? Hayır. O yüzden kendin hakkında böyle düşünme. Bir arkadaşınız size kız arkadaşının mülkünü birden çok kez tahrip ettiğini söylediyse ve bunu yapmak istemediyse onu bir daha gör, mantıksız olduğu ve ona bir tane daha vermesi gerektiği konusunda gerçekten ısrar eder misin? şans? Tabii ki değil. O yüzden biraz rahat ol. Sen de bir insansın. Hata yapmana izin var, kötü bir gün geçirmene izin var, biraz zamana ihtiyacın var ve fikrini değiştirmene izin var. Hayır demenize izin verilir.
"Bundan hoşlanmıyorum" demenize izin verilir. "Bunu yapmak istemiyorum" diyebilirsiniz. Anlamadığınız takdirde saygı talep edebilir ve durumu terk edebilirsiniz. Ama yok. Bu kadar. İstismarı kabul etmemek için kötü hissetmenin tek nedeni, bu şekilde düşünmeye şartlanmış olmanızdır. Bazen sadece koşullanmanın ne olduğuyla yüzleşmek onun gücünü azaltabilir. Biz insanlar olarak yaptığımız şeylerin çoğu şartlanma ve reflekstir. Bir şeyleri incelemeyi ve daha bilinçli yaşamayı öğrendiğimizde, bunların çoğu yol kenarına düşer ve ne olduğunu görürüz: artık ihtiyacımız olmayan modası geçmiş programlama.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
atılgan akrep 14 Aralık 2017'de Chicago'dan:
Sınırları olmayan ve "anlaşmaları bozan" insanlar genellikle düşük bir özsaygıya sahiptir ve başkaları tarafından sevilmeye daha yüksek bir değer verir. "Özel insanlar" tarafından kabul edilmek onlar için her şeydir.
Bu insanlar aslında narsist insanları (takip ederler) çünkü onun "onlardan hoşlanmasını" sağlayabilirlerse, bu onların da (özel) olmaları gerektiği anlamına gelir. Kendileri bir "yıldız" olamazlarsa, bir sonraki en iyi şey bir narsistin çevresine katılmaktır. (Benim) olduğunu söyleyebildiklerinde onları doğrular...vb
Bir gün narsistin onları "özel" olarak görmediğini ve ilişkilerine ya da arkadaşlıklarına fazla değer vermediğini anlayana kadar.
Diz çökmüş tepkimiz, narsisti parçalamak ve davranışlarını analiz etmektir. Ancak narsist kişiliklere ilgi duyanlara ve nedenlerine bakarsak çok daha fazlasını öğreneceğimizden şüpheleniyorum.
Her birimiz kendi arkadaşlarımızı, sevgililerimizi ve eşimizi (seçiyoruz).
(Biz) değiştiğinde koşullarımız değişir.
