Duygusal İstismarın İşaret ve Belirtileri

Duygusal İstismar İşaretlerini Fark Etmek Zor

Duygusal istismarı tespit etmek fiziksel istismardan daha zordur. Morluklar, kesikler veya yara izi gibi kanlı savaşların belirtileri, diğer insanlar tarafından fiziksel bir çatışmadan sonra oldukları gibi görülemez, ancak hata yapmayın - yaralar var. Bir kişinin kalbinde ve ruhunda izlerini bırakarak, kişinin sevgi ve gücü ayırt etme yeteneğini aşındırırlar.

Duygusal pile tahammül eden insanlar çıldırmış gibi hissedebilirler. Algılarının gerçekten de istismarcılarının inandırdığı kadar "dışarıda" olup olmadığını anlamaya çalışabilirler. Bu makale, sizin veya sevdiğiniz birinin duygusal istismara maruz kalıp kalmadığını anlamanıza ve durumu değiştirmek için yapıcı adımlar atmanıza yardımcı olacaktır.

Tüm Çiftlerin Sorunları Vardır

Bir çift ilişkilerinde mutlu olsun ya da olmasın, hayat önlerine zorluklar çıkarır. Araştırmalar, en başarılı sendikaların hala 5-7 alanda çözülmemiş anlaşmazlıklar olduğunu, tekrar tekrar ortaya çıkan ve asla çözülmeyen türden şeyler olduğunu göstermiştir. Bazı çiftler bu engellerle yüzleşmek zorunda oldukları halde neden kendilerini mutlu hissederler? Bu zorlukların üstesinden gelmenin sırrı nedir?

ve mutlu kal?

Ready Enrich tarafından 1999'da yürütülen büyük bir araştırma, bunun gibi sorulara yanıt almak için 21.500'den fazla çifti analiz etti. Mutlu çiftleri mutsuzlardan ayıran beş önemli faktör buldular.

• İletişim
• Çift esnekliği
• yakın hissetmek
• uyumluluk
• Çatışma çözümü

Aynı derecede olmasa da önemli olan diğer faktörler arasında finansal yönetim, boş zaman etkinlikleri, aile ve arkadaşlar ve manevi inançlar yer aldı.

Araştırmacılar mutsuzluğa katkıda bulunan en önemli yönleri belirlediler. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, mutsuzluğa en çok katkıda bulunan faktörler hemen hemen aynıydı. Önem sırasına göre şunlardı:

• Problem çözme
• Çift esnekliği
• Kişilik sorunları (uyumluluk)
• İletişim
• Boş zaman etkinlikleri
• ebeveynlik

İstismar sadece çatışma sırasında gerçekleşmez, sorunlar ortaya çıktığında, çatışma olmadığında olduğundan daha olasıdır. Kötüye kullanım, bir çiftin sorunları çözme ve iyi iletişim kurma becerisine otomatik olarak zarar verir. Sürekli olarak yakın hissetme yeteneklerini engeller.

İstismarın olmasını önlemek, sevgi dolu bir ilişkide uzun vadeli mutluluk bulma yolunda önemli bir adımdır.

Test: Duygusal İstismar İşaretlerini Tanıyor musunuz?

Her soru için en iyi cevabı seçin. Cevap anahtarı aşağıdadır.

1. Bir tartışma sırasında "şu an bundan bahsetmiyorum" der ve kapıya yönelir. Bu duygusal istismar mı?
   • Evet
   • Numara
   • Belki
2. "Ama bunu çözmemiz lazım!" diyor. ve kapı eşiğinde duruyor, böylece gitmesin. Duygusal olarak taciz edici mi?
   • Evet
   • Numara
   • Belki
3. Hala çözülmemiş bir tartışmadan sonra, birkaç gün onunla konuşmayı reddediyor. Duygusal istismar?
   • Evet
   • Numara
   • Belki
4. Hala çözülmeyen bir tartışmadan sonra, kanepede uyumasını emreder. Duygusal istismar?
   • Evet
   • Numara
   • Belki
5. Hâlâ çözülmemiş bir tartışmadan sonra kanepede uyumaya karar verir. Duygusal istismar?
   • Evet
   • Numara
   • Belki.
6. Onun için evcil hayvan adı sevmediği bir isim ama düzenli olarak kullanıyor. Duygusal istismar?
   • Evet
   • Numara
   • Belki
7. Şişman görünüp görünmediğini soruyor. "Eh, kilo almışsın" diyor. Duygusal olarak taciz edici mi?
   • Evet
   • Numara
   • Belki
8. "Sen tam bir pisliksin!" diye cevap veriyor. Duygusal olarak taciz edici mi?
   • Evet
   • Numara
   • Belki
9. Yapmayacağına söz vermesine rağmen düzenli olarak internette porno sörfü yapıyor. Duygusal istismar?
   • Evet
   • Numara
   • Belki
10. Duygularını korumak için yalan söylüyor. Duygusal istismar?
    • Evet
    • Numara
    • Belki
11. Onu sık sık keser. Duygusal istismar?
    • Evet.
    • Numara.
    • Belki
12. Söylediği bir şey yüzünden incindiğini söylüyor. "Bu saçmalık" diye cevap veriyor. Duygusal istismar?
    • Evet.
    • Numara.
    • Belki.
13. Kızların gecesini sevmez. Genelde gitmez ama bu hafta gitmeye karar verdi. Duygusal istismar?
    • Evet
    • Numara
    • Belki
14. Gecikirse aramasını sevdiğini biliyor ve genellikle yapar, ama unuttu. Duygusal istismar?
    • Evet
    • Numara
    • Belki
15. Makyaj yapmasını sevmiyor. Her halükarda yapar. Duygusal istismar?
    • Evet
    • Numara
    • Belki

Cevap anahtarı

1. Numara
2. Evet
3. Evet
4. Belki
5. Belki.
6. Evet
7. Numara
8. Evet
9. Evet
10. Evet
11. Belki
12. Evet.
13. Numara
14. Numara
15. Belki

Puanınızı Yorumlama

0 ile 4 arasında doğru yanıt aldıysanız: Kötü niyetli ve meşru davranışlar arasındaki farkı iyi tanımıyorsunuz. Bu, diğer insanlarla olan ilişkilerinizi engelliyor olabilir.

5 ila 9 arasında doğru yanıt aldıysanız: Kötü niyetli ve meşru davranışlar arasındaki farkı iyi tanımıyorsunuz. Bu, diğer insanlarla olan ilişkilerinizi engelliyor olabilir.

10 ila 12 arasında doğru cevabınız varsa: Bazı duygusal istismar davranışlarını tanıyorsunuz, ancak iyileştirmeyi kullanabilecek birkaç alanınız var. Tek bir sorun alanı bile bir ilişkiyi zamanla aşındırabilir.

13 doğru cevabınız varsa: Çoğu duygusal istismar biçimini tanıyorsunuz.

14 ila 15 arasında doğru cevabınız varsa: Tebrikler! Birinin davranışının meşru şikayet ve taciz arasındaki görünmez eşiği ne zaman geçtiğini ayırt etme konusunda uzmansınız.

Hem Erkekler Hem Kadınlar İstismar Edebilir

Tipik Duygusal Taciz Edici Davranışlar

Duygusal istismar, bir kişi veya durum üzerinde güç veya kontrol kazanmakla ilgilidir. Çatışma ortaya çıktığında, devam eden bir tartışma olmasa bile, duygusal istismar birçok şekilde olabilir:

• isim arama
• hakaretler
• küçümseyici tavırlar
• Aldatma ve/veya yalanlar
• Sessiz tedavi (aynı zamanda duvar örme veya soğuk omuz olarak da bilinir)
• meşgul olmak
• Tehditler (ima edilen veya belirtilen)

Bazı şeyler otomatik olarak kötüye kullanılırken, diğerleri gri bir alana düşüyor. Altta yatan motivasyon, zararsız davranışları zarar verici olanlardan ayırt etmek için önemlidir. Kendine çok güvenmeyen veya yüksek düzeyde kontrol isteyen kişiler, duygusal olarak taciz edici taktikler kullanabilirler.

Burada gösterildiği gibi, davranışların nasıl bir süreklilik üzerine düşebileceğini düşünün. Bir ilişkide sorun olmadığında, taciz edici olabilecek bazı eylemler sorun değildir - örneğin bir kadının sevgi ifadesi olarak partnerine pislik demesi gibi. Şaka yapıyor çünkü gülüyor ve ciddi olmayan bir şeye tepki veriyor. Ancak bir tartışma sırasında yüzünde kızgın bir ifadeyle söylenen aynı söz çok farklı bir mesaj veriyor. Çok özünde, mesaj onaylanmama mesajlarından biridir.

Güç ve Kötüye Kullanım Sürekliliği

Tüm insanların temel ihtiyaçları vardır, bunlardan biri de yaşamlarında bir kontrol duygusu hissetmektir. İnsanlar, hayatlarını kendilerine anlamlı gelecek şekilde tahmin edebildikleri, etkileyebildikleri ve açıklayabildikleri zaman kendilerini daha güvende hissederler.

Bu üç faktörden herhangi biri bozulduğunda, insanlar en iyi koşullarda bile oldukça rahatsız edici bir kırılganlık hissederler. Örneğin, yeni bir ilişkide ilk ciddi tartışmasını yapan bir kişi, bu konuda yüksek düzeyde kaygı duyar. Bu bizi bozar mı? sorabilirler. Ya gerçekten aşk değilse?

Tahmin

Bazı sürprizler hoş olsa da çoğu değildir. İşe gitme zamanı geldiğinde arabanın lastiğinin patlaması kutlama için pek neden sayılmaz! Bir kişi sakin bir öğleden sonra bekliyorsa, ancak işten kapıdan girerken bir sorunla karşılaşıyorsa, bu onun bakış açısını ve tutumunu etkiler. Bu tür olumsuz sürprizler sık ​​sık yaşanıyorsa, öğleden sonraları için öngördüklerinin bir parçası olabilirler ve olumsuz bir bakış açısı geliştirebilirler.

Etki

Bir sorun ortaya çıktığında, sürpriz olsun ya da olmasın, kişi onu çözebilmek ister. Aslında, muhtemelen durumu nasıl düzelteceğine dair bazı fikirleri vardır. Ancak, iki kişinin bir çözüm bulmak için birlikte çalışması gerektiğinde, bireysel değerleri ve inançları işleri karmaşık hale getirebilir.

anlamlandırmak

Son olarak, kişinin kendini güvende hissetmesi için hayatında olan şeyleri anlamlandırması gerekir. Mantıklı olmadıklarında, bir inkar süreci başlar. İnkar burada tam olarak açıklanamayacak kadar karmaşık olsa da, kelime bir kişiyi duygusal acıdan koruyan başa çıkma mekanizmalarını ifade eder. Acı verici bir gerçekle yüzleşmekten kaçınmak için mantık, küçültme, aldatma veya diğer birçok tekniği kullanabilirler.

Herkesin bu ihtiyaçları vardır ve herkes savunmasızlık yaşamıştır ve bundan kaçınmak ister. Çatışmalar ortaya çıktığında, acıyı tahmin eden bir kişi, savunmasız hissetmekten veya duygusal travma yaşamaktan kaçınmak için adımlar atacaktır. Başka bir deyişle, çevrelerini kontrol etmeye çalışacaklardır. Bu normal ve sağlıklı bir yanıttır. başka bir kişinin kendi çevresi ve deneyimi üzerindeki kontrolüne müdahale etmediği sürece.

Bununla birlikte, birçok durumda, bir kişinin başa çıkma mekanizmaları - az önce bahsedilen inkar - vaktinden önce devreye girer. Olan bir şeyle başa çıkmak için alışmak yerine, bu davranışları kendilerini bir şeyden korumak için kullanmaya başlarlar. abilir olmak. Ve çalışıyor!

Ne kadar çok işe yararsa, ilk çare olarak bu tür davranışlara başvurmayı o kadar çok öğrenirler. Onlar da çalışmayı bıraktıklarında, savunmalarını yükseltecekler. Bu artık işe yaramadığında, kontrolü yeniden kazanmak için savunmalarının saldırgan, agresif bir ton almasına izin verirler.

Bunun zaman içinde nasıl geliştiğini görmek için basitleştirilmiş bir "Küçük Johnny" örneği kullanalım:

Küçük Johnny sevimli, hassas bir çocuk. Bir gün annesi işten eve gelir. Yorgun ve bitkin. Ona ödevini yapıp yapmadığını sorduğunda, on bir yaşındaki Johnny unuttuğunu itiraf eder.

"Ne demek unuttun? Kabul et, sadece tembelsin. Senden yapmanı istediğim şeyleri asla yapmıyorsun. Sırf beni kızdırmak için yapıyorsun."

Johnny yaralandı ve neden böyle düşündüğünü anlayamıyor. Sonuçta, gerçekten unutmuştu. On bir yaşında eve geldi ve normal okul sonrası atıştırmasını yaptı, yemek yerken televizyonu açtı ve sevdiği bir şova kendini kaptırdı. Bir sonraki gösterinin ne zaman başlayacağını düşünmedi, aynı zamanda bir favori. Neredeyse bittiğinde, annesi eve gelmişti.

Çoğu çocuk gibi o da anne ve babasına büyük saygı duyuyor. Ne hakkında konuştuklarını bildiklerine inanıyor. Annesi onun tembel, düşüncesiz ve her zaman sorduğu şeylerde başarısız olduğunu düşünüyorsa, tembel, düşüncesiz bir başarısızlık olduğuna inanmasa da, bir anlam ifade etmelidir. Kendi kendine, "Sadece yorgun. Gerçekten öyle demek istemiyor" ve kendini daha iyi hissediyor çünkü bir inkar mekanizması kullanmış.

Birçok küçük ama acı verici deneyim boyunca, başa çıkma taktiklerini daha eksiksiz geliştirir. Genç bir yetişkinken, kız arkadaşı, "İşten sonra süt alacaksın sanıyordum" dediğinde, unuttuğunu söylemenin acı verici suçlamalara yol açabileceğine karar verebilir. Bilinçaltında bunun yerine bu başa çıkma mekanizmalarından birini kullanmaya karar verir.

"Bana eve süt getirmemi hiç söylemedin!"

Çevresinin iyi kontrol edilmediğini hissetmek istemiyor ve savunmasız veya savunmasız hissetmek istemiyor. acı, bu yüzden bir şey yapmadığına dair bir onayla karşılık vereceği umuduyla sapma kullandı. yanlış.

Geri tepebilir. "Sana söylemedim çünkü bu sabah sonunu içtin" diyebilir. Bunu bilmeliydin." Şimdi Johnny, kontrolünü yeniden kazanmak veya kontrolü teslim etmek için tepkisini tırmandırmalı, bu da onu savunmasız hissetmesine neden olabilir - kaçınmak istediği duygulardan biri.

Sorumluluğu reddetmek için saptırmaya veya diğer sözlü yöntemleri kullanmaya devam edebilir. İşe yaramazlarsa, lakap takmaya veya hakaretlere tırmanabilir.

Aylar sonra yine bir şeyler yapmayı unutur ve başka bir tartışma başlar. Bu sefer, onun inkarını tahmin eder ve kendi başa çıkma mekanizmalarından ve inkarından bazılarını kullanır. "Çok aptalsın, yemin ederim!" o başlıyor. İkisi de eskisinden daha yoğun yöntemler kullanarak kontrolü ele geçirmeye çalışıyor.

Zamanla, bu yöntemler başarısız olur ve bunları kullanan insanlar, bu hassas duygulardan kaçınmak için kontrol etme girişimlerini hızlandırmalıdır. Sevgi ve şefkatle başlayan bir ilişki bu şekilde duygusal istismarı içeren bir ilişkiye dönüşebilir. Duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişki, çoğu durumda sonunda fiziksel olarak kötüye giden bir ilişkiye dönüşecektir. Fiziksel olarak taciz eden biri cinayetle sonuçlanacak kadar ilerleyebilir. Gerilimi durdurmanın tek yolu güç mücadelesini bozmak.

Kötüye Kullanım Döngüsünü Bozmak

Bazı akıl sağlığı uzmanları, taciz edici ortamlar yaratmak için iki kişinin gerekli olduğu konusunda hemfikir değillerdir, ancak öyledir. Her iki taraf da ateşe yakıt ekler. Bir kişi tam kontrole sahipse güç mücadeleleri olamaz, ancak tüm kararların tek bir kişide olduğu bir ilişki beklemek ve hatta istemek gerçekçi değildir.

Bir güç mücadelesi, bir tarafın kontrolü teslim etmesiyle kırılabilir, bu da ya teslim olmak ya da durumu geride bırakmak anlamına gelir. Her iki kişi de birbirleriyle pazarlık etmeyi öğrenirse kırılabilir, ancak istismar varsa, önce istismar ele alınmalıdır. Müzakere, ancak her iki taraf da kontrolün tamamını değil, bir kısmını teslim ettiğinde gerçekleşebilir. İsteksiz bir ortakla pazarlık yapılamaz ve istismarcı bir ortak herhangi bir kontrolden vazgeçmek istemez.

Her iki insan da saldırgandır ve ikisi de kurbandır.

Neyse ki, bir kişi değiştiğinde ilişkinin kendisi de değişir. Bir günde, bir haftada, hatta bir ayda olmaz. Bir kişi bir şeyleri yapma şeklini değiştirdiğinde ve bu değişikliği uzun bir süre boyunca sürekli olarak meydana gelen kalıcı bir yanıt haline getirdiğinde olur. Değişiklik yaparken, insanlar yeni bir davranışın kalıcı hale gelmesi için çok fazla pratik gerektiğini anlamalıdır.

Bir kişinin yapabileceği en basit değişikliklere bir göz atalım:

ilişkiyi bırakmak bir seçenek, ancak pek çok insan bu kadar sert bir adım atmaya hazır değil. Ayrılmayı düşünen bir kişi, daha sonra ilişkiye dönerse, ilişkinin kaldığı yerden devam edeceği, ancak daha önce olduğundan daha fazla bagajla devam edeceği anlamına geldiğini kabul etmelidir.

uzaklaşmak kabul edilemez bir düzeye tırmanmadan önce bir tartışmayı frenlemenin en iyi ve en etkili yoludur. "Kendimizi daha sakin hissettiğimizde bunun hakkında konuşabiliriz." "Bana isim takarken veya bana hakaret ederken bunu tartışmayacağım." Ancak bir uyarı var! Uzaklaşmak istismarı durdurabilir, ancak sorunun hala çözülmesi gerekiyor. İstismar taktiklerine başvuran bir kişi, istismarcı olmanın şu anda ateşi düşürdüğünü öğrenebilir ve sorunla tekrar tekrar uğraşmaktan kaçınmak için taciz edici davranışların kullanımını artırabilirler. Yeniden.

Temel kurallar bir tartışmanın tacize dönüşmesini önlemeye yardımcı olabilir. Her iki taraf da birbirlerinin sözünü kesmemek, konuşmalarını birer dakika ile sınırlamak, lakap takmak, suçlamak ve hakaretten kaçınmak konusunda anlaştıklarında daha sağlıklı bir iletişimin kapısı açılır. Tartışmaları en fazla yirmi veya otuz dakika ile sınırlamak ve hala çözülmediyse daha sonra geri dönmek de yararlı olabilir.

Kazan-kazan çözümü arayışı herkesin ilerlemeyi görmesini ve ideal olmasa bile kabul edilebilir bir sonuç bulmasını sağlar. Dinlemenin yanı sıra duyulmasını da sağlar. Adil bir dövüş ortamında kullanıldığında, her iki insanı da birbirine karşı değil birlikte çalışmaya teşvik eder.

İsteksiz veya Kötüye Kullanan Ortaklar hakkında daha fazla bilgi

Herkesin insanca muamele görme hakkı vardır. Duyulmak, sevilmek ve değer görmek. Bir insan kendine iyi davrandığında, başkaları da öyle davranacaktır. Kişi kendini takdir etmediğinde ise tam tersi olur.

Kendi rızası olmadan hiç kimseye kötü muamele yapılamaz (en azından bir kereden fazla değil!)

Bununla birlikte, düşük benlik saygısı olan insanlar, uygun sınırların ne olduğunu ve bunları nasıl sürdüreceklerini anlamakta zorlanabilirler. Duygusal olarak taciz edici bir ilişki içinde olduklarında, kendi öz-sevgi ve sosyal becerilerden yoksun olmaları, yapmaları gereken türden kalıcı değişiklikleri yapmalarını engelleyebilir.

Düşük benlik saygısına sahip kişiler, bir yolculuğa çıkmadan önce içsel şüphelerini gidermek için bireysel danışmanlık almak isteyebilirler. her türlü istismardan kurtulmak veya en büyük şansı istiyorlarsa, zarar görmüş mevcut bir ilişkiyi onarmaya çalışmak başarı.

Sorular

Soru: Partnerim duvar örmeyi bırakmak istemiyorsa ne yapmalıyım?

Cevap: Sessiz muamele hakkında daha ayrıntılı bir makalem var, ancak bunun sizin değil onun sorunu olmasına izin verebilirsiniz. (başarmak kolay değil!) ya da eskisi gibi mücadele etmeye devam edebilirsin ya da ondan geçici olarak ya da uzaklaşabilirsin. kalıcı olarak.

Soru: Kocamın “öfkesini yenmesi” için 30 günlüğüne ayrılmasıyla nasıl başa çıkabilirim?

Cevap: Görünüşe göre duygusal olarak kontrol etmiş, bu yüzden senin yerinde olsaydım, muhtemelen onsuz devam etmek için elimden geleni yapardım. Bunu söylemesi yapmaktan daha kolay ama yokluğunda terlediğimi görmesine izin vermezdim. Ancak, çok fazla öfkelenmesi için büyük nedenleri varsa, ihtiyaçlarına saygı duyar ve bunu telafi etmek için ne yapabileceğimi veya o öfkeyi tekrar tetiklememeyi nasıl garanti edebileceğimi sorardım.

Soru: Tartışma olmadığında bile kocam beni günlerce, haftalarca görmezden gelir ve asla eve gelmez. Bu istismar mı?

Cevap: Daha önemli soru şudur: "Buna katlanır mısın?"

Soru: İyileşmek için zamana ihtiyacım olduğunu hissettiğim için erkek arkadaşımın benimle iletişim kurmasını engelledim, ancak benimle iletişim kurmaya çalışmadı. Onu unutmalı mıyım?

Cevap: Muhtemelen, siz de ona kötü davranıyormuşsunuz gibi göründüğünüz için, sırf isteklerinize saygı duyduğu için sinirlenirseniz veya onu reddederseniz.

Faye 18 Şubat 2016'da:

Teşekkürler, makale faydalı oldu. Ancak, kavga ettiğimizde kocam bana isimler takıyor ve ailem hakkında konuşmadıkları gibi beni küçük düşürmeye çalışıyor. yanımda durmak, babasız büyüdüğüm için iyi bir anne olmayacağımı söylemek ya da zihinsel olarak değilim demek sağlıklı,

Evdeki tüm kararları benim fikrimi almadan kontrol etmek istiyor ve fikrimi paylaştığımda ya da katılmadığımda sinirleniyor ve sinirleniyor. Bana kötü eş demeye başladı ve işbirliği yapmayan biri. Beni suçlu duruma düşürmeye çalışıyor. Onunla olmaktan gerçekten nefret etmeye başladım...

Üzgün 29 Temmuz 2015'te:

Ne harika bir makale. Bu gerçekten hoşuma gitti. Bugünlerde elimden geldiğince çok okuyorum, bir narsist tarafından tacize uğradığımı bilmeden. Benden başka herkes gördü. Sadece bir şeylerin yanlış olduğunu hissettim ama nedenini çözemedim. Sahip olduğu kontrol baştan sona planlanmıştı. Bu onun standart MO'suydu, "Bu dünyada sensiz asla yapamam" ve sürekli metinler, eğer ben olmasaydım kendini öldüreceğini söylüyordu. Çoğunlukla tartışmalardan sonra söylenir. Şimdi biliyorum ki, aldatmalardan sonra söylendiler. 3 ay önce bitirdim ama hala çiğ. Çok üzücü

jellygator (yazar) 02 Temmuz 2014 tarihinde ABD'den:

Söylemesi ve yapması ne kadar zalimce bir şey! Bunu yaşadığın için üzgünüm, seni sevmesi ve senin için en iyisini istemesi gereken birinden çok daha az. Açıkçası, bunun yerine kendisi için en iyisini istiyor ve kendi adına yanlış yapmayı düşünmeyi bile reddediyor! Danışmanlık belki sizin için yararlı olabilir, ama ona yardım etmeyecek. Bunu tartışmayı reddetmesi büyük bir kırmızı bayraktır. Bu, kendini isteyerek "yanlış" olarak görmeyeceği anlamına gelir. Bu nedenle, değişiklik yapması da olası değildir. Rolünüz sorunun yarısı olsa bile, evliliğinizin tüm durumundan SİZİ sorumlu tutacaktır. İşte bir örnek:

Diyelim ki bir kadın zayıf ve formda iken morbid obez oldu (sizin değil - ben sadece bir örnek veriyorum!) ve kocası artık ondan etkilenmiyor. Onun forma girmesini istiyor ve tüm çabalarına rağmen kilo veremedi. Bir noktada, adam onu ​​artık sevmiyormuş gibi bile hissedebilir.

Makul bir adam makul adımlar atacaktır. Karısından onunla çalışmasını isteyebilir. Artık çekici hissetmediği konusunda dürüst olabilir ama bunu ona söylerken korkunç hissedecek. Nasıl hissettiğini gizleyebilir, ancak sonunda ona bunun işe yaramadığını ve boşanmak istediğini itiraf edebilir.

İstismarcı bir adam, kocanızın yaptığını yapar - birisini suçlar, ama kendini asla. Tutumunun evlilik üzerinde herhangi bir etkisi olduğunu görmezden gelecektir. Karısıyla alay edebilir, ona ya da başkalarına onun iğrenç ya da tembel olduğunu söyleyebilir vb.

Bu yüzden düşünmen gereken sorum anne, hangi parçan bunu hak ettiğini düşünüyor? Bunu hak etmediğini düşünüyorsan, neden buna tahammül etmeye devam ediyorsun?

2 çocuk annesi 28 Haziran 2014'te:

Kocam çocuk sahibi olduktan sonra kibar bir insandan (ona aşık olmamın sebeplerinden biri!) sözlü olarak yaralayıcı bir adama dönüştü. Bana her türlü kötü, kötü şeyi söyledi. Ama birkaç ay önce, onun karnımı dürtüp sallamasıyla derin bir uykudan uyandım.

Neredeyse şeytani bir sesle "F#*^ nasıl olur da mideniz bu kadar büyüyebilir?" dedi. İğrenç! Uyuyormuş gibi yaptım ama tamamen şok oldum! 2 oğlumun babası, bir sevgili ya da yabancı değil. Midemin nasıl ve neden bu kadar büyüdüğünü tam olarak biliyor! Olaydan sonraki gün onunla konuştum. Savunmaya geçti ve "Üzgünüm tamam. Açıkçası, bizim ya da benim danışmanlığa ihtiyacımız var.

Bu, pek çok (çok fazla yol çizgisini aştı) olaylardan sadece biri.

Bu makale benim için bir rehberlik ve anlayış biçimi oldu!

jellygator (yazar) 19 Ağustos 2013'te ABD'den:

Rica ederim Wordy! Okumak ve yorum yapmak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz. Umarım kız kardeşinizin ilişkisi sağlıklı olur veya ciddi bir hasar oluşmadan önce biter!

Megan B 18 Ağustos 2013'te Agawam'dan:

Yazara bunu yazdığı için teşekkür etmek istiyorum. Kız kardeşimin eşiyle olan ilişkisinin duygusal olarak çok taciz edici hale geldiğinin farkında olduğum için şu anda bana çok yardımcı oldu (ama ailemin geri kalanı bu konuda biraz karanlıkta).

jellygator (yazar) 03 Temmuz 2012'de ABD'den:

Sanırım ne dediğini anladım Dysler, ama bunu bu makaleyle nasıl ilişkilendirdiğinden emin değilim!

disler 03 Temmuz 2012'de:

Dünya üzerindeki hayatımızın çağı sona erdiğinde, zamanımın bir kısmını bir nesneye takıntılı olarak çarçur etsem ne fark eder ki? Çarpıcı bir güzellikten ortaya geçiş konusunda kendi bencil drone'una yakalanmış bir ruh eşi olduğunu düşünseydim 3 sent umursayan arzu yaş

jellygator (yazar) 28 Mayıs 2012'de ABD'den:

Keşke aynı fikirde olabilseydim Neeta ama duygusal ve fiziksel istismar her yaştan insanın başına gelebilir ve aklı başında insanlar zaman zaman sınırı aşabilir. Koşullar bunun için uygunsa, hepimizin başka bir kişiyi taciz etmeye yönlendirilebileceğine inanıyorum - Aşırı çaresizlik duygusu ve bunu değiştirmeye yönelik güçlü bir ihtiyaç, herhangi birini istismara yöneltebilir. davranış. Bu onu doğru veya sağlıklı yapmaz, ancak birçok insanın inandığından daha yaygın olduğu anlamına gelir.

Okuduğunuz ve yorum yaptığınız için teşekkür ederim.

neeta chauhan 28 Mayıs 2012'de Pakistan'dan:

Duygusal istismarlar çoğunlukla çocuklukta bir kişi tarafından yapılır.

duygusal veya zihinsel olarak aklı başında olmayan yetişkin ve benzeri

insanlar alışkanlıklarından asla kurtulamazlar çünkü onlara

kurban üzerinde belirli bir tatmin ve güç duygusu

İstismarcı hayatında bir kez görmüş veya yaşamıştır.

Böyle insanlardan uzaklaşmak ve kendinizi duygusallıktan kurtarmak daha iyidir.

ömür boyu akılda ve kişilikte yaralar...

jellygator (yazar) 28 Mayıs 2012'de ABD'den:

Çok doğru! Ve "alışkanlık", burada düşündüğünüzde ürkütücü bir kelime, değil mi?

JP Carlos 28 Mayıs 2012'de Quezon CIty, Filipinler'den:

Her zaman küçük şeylerle başlar, sonra alışkanlıklara dönüşür. Sorunları çözmek için çiftlerin düzgün bir şekilde iletişim kurmaları önemlidir.