Shil1978, psikoloji ve ilgili konularda 11 yıllık deneyime sahip bir bilim tutkunu.
Ah, evlilik! Birisi bir keresinde evlilik hakkında şunu söylemişti: evli olmayanlar evlenmek için sabırsızlanıyorlar. evliler ve evli olanlar genellikle evlenmeleri gerekip gerekmediğini merak ediyor ve dışarı istiyorum! Bu, evliliğe dair tasasız bir yorum olsa da, çoğumuz bunun altında yatan duyguyla özdeşleşebiliriz. Bu ifadeyle özdeşleşmemizin nedeni, elbette, çoğumuzun evli olduğunu düşünerek bir evliliğe girmesidir. şu anda iyi olan her şeye (tek varlığınız) artı gelecek olan 'ekstra' faydalara eşittir. evlilik.
Tabii ki, bu 'ekstra' bit bizim tanımladığımız veya tanımlayabileceğimiz bir şey değil - sadece bir şeyler olduğunu umuyoruz Evliliğin bizim için sakladığı 'ekstra' ve elbette bu 'ekstra'nın olumlu olacağını düşünüyoruz. şey. Başka bir deyişle, yüksek beklentilerle bir evliliğe giriyoruz. Bu, elbette, gelecekteki olası bir felaketin doğuşudur. Çünkü yükselen - genellikle aşağı iner ve bu nedenle yüksek beklentilerle olur. Çıtayı bu kadar yükseğe koyduğunuzda, er ya da geç, ciddi bir gerçeklik kontrolüyle karşılaşacaksınız.
giesje tarafından Pixabay aracılığıyla
Sen değiştin:
Birbirinizden bahsederken bu ifadeyi evli çiftlerden ne sıklıkla duydunuz? Cevabın oldukça sık olacağından şüpheleniyorum! Evliyseniz ve kendinizi eşiniz hakkında bu cümleyi kurarken buluyorsanız, bu iki anlama gelebilir. Ya eşiniz gerçekten değişti ya da siz değiştiniz ve dolayısıyla eşinize şimdi farklı bakıyorsunuz. İnsanların değiştiği ve her değişimin kötü olmadığı bir gerçektir. İnsanlar genellikle daha olgun bireylere dönüşürler - yaşam deneyimleri onları şekillendirmiştir. İlgi alanlarınız, belki idealleriniz ve kim bilir başka neler değişebilir, ancak eşiniz için de aynı olacaktır. Yani, değişim başlı başına kötü değildir ve aslında tartışılabilir, kaçınılmazdır. Bu nedenle önemli olan, bir çift olarak birbirinize uyum sağlamanız ve çatışma veya acı olmadan birlikte bireyler olarak büyümenizdir. Bir insanın yıllar önce tanıştığınız kişiyle aynı olmasını beklemek gerçekçi değildir. O zamana geri dönmediğiniz sürece o kişiyle tanışamazsınız.
Flickr aracılığıyla Mandy Goldberg tarafından
Aldatma Engeli:
Sayısız evlilik, sadakatsizliğin değişmesiyle sona erer. İnsanlar biyolojik olarak gerçekten tek eşli değillerdir. Bu nedenle, tek eşli kalma konusunda belirli bir derecede özdenetim ve disiplin uygulamamızı gerektirir. Ortaklardan biri, birkaç yıl sonraki bir evlilikten hayal kırıklığına uğrayabilir veya sıkılabilir. Bu olduğunda, bazıları ayartmaya teslim olabilir. Bu açıkça evliliği sona erdirebilecek potansiyel bir olaylar zincirini harekete geçirir. Hile yapanlar, paçayı kurtarabileceklerini düşünürken, çoğu zaman ortaya çıkarlar. Bir ilişkinin aslında bir evliliği güçlendirebileceğini iddia edenler var, ama gerçekten nasıl olduğunu anlamıyorum. Belki ortaya çıkmazlarsa. Zaten yüksek bahisli bir kumardır ve birbirini gerçekten seven hiçbir çift, aldatmanın cazibesine kapılmamalı, çünkü böyle yaparak kaybedecek çok şey ve kazanacak çok az şey vardır.
Boşanma Yolunuzu Tartışmak:
Gerçek şu ki, her başarılı uzun vadeli ilişki, hararetli tartışmalar ve ciddi sözlü kavgalardan payını alacaktır. Evliliğimi onlardan sayıyorum. Tartışmak bir sorun değildir, ancak sorun olabilecek şey, tartışmaları nasıl ele aldığınız ve argümanlarınız aracılığıyla birbirinizle nasıl savaştığınızdır. Bir ilişkide normal senaryo (tartışma sırasında) bir partnerin sürekli saldırgan ve diğerinin sürekli savunucu olması ise, gelecek için kötü olur. Sürekli savunmada olan partner, bir noktada yeterince sahip olduğunu hissedebilir. Bu nedenle, uzun ve kalıcı bir evliliğin anahtarı, her iki tarafın da adil bir şekilde tartıştığı ve dengede olduğu bir duruma sahip olmaktır. Bu, yalnızca bir ortak tarafından sürekli olarak hissedilebilecek aşırı stres düzeylerini azaltmakla kalmayacak, aynı zamanda bu tür tartışmaların yapıcı çözümlerle sonuçlanmasını da sağlayacaktır. Adil ve dengeli mücadele ettiğinizde çok daha kolay anlaşabilir ve her evliliğin yaşadığı olası sorunların üstesinden gelebilirsiniz.
WenPhotos tarafından Pixabay aracılığıyla
Gerçek Duygularınızı Bastırmak:
Bazı evliliklerde çiftler, evliliklerinde karşılaşabilecekleri sorunları dile getirmekte açık sözlüdürler. ilişkide, en az bir partnerin herhangi bir sorunu gündeme getirmekte tereddüt ettiği evlilikler vardır. yüzlü. Bunun, ne pahasına olursa olsun evliliği korumak için aşırı bir istekten, bir çatışma durumuyla yüzleşmek istememeye kadar değişen birçok nedeni olabilir. Ancak böyle bir yaklaşıma sahip olmak, evliliği gerçekten sürdürmez, sadece kaçınılmaz olanı bir süre uzatır. Çiftlerin sorunlarını gündeme getirmeleri ve birbirleriyle tartışmaları ve bu tür sorunların çözülmesinin zorlaşabileceği noktaya gelmesine ve büyümesine izin vermemeleri kesinlikle önemlidir.
Hiçbir Faydası Olmayan Dırdırcı Alışkanlık:
"Dırdırmak" kelimesini duyduğumuzda, onu görmezden gelir ve ona güleriz. Biz buna bir problem olarak bakmıyoruz; aslında, çoğumuz buna, birisiyle birlikte olmanın kaçınılmaz bir sonucu olarak bakmayı seçebiliriz. Ne yazık ki, bazı çiftler için dırdır etmek anlaşmayı bozabilir. Kesinlikle eğlenceli değil ve uzun vadede çok fazla zarar verebilir. Bu, sahip olabileceğiniz, ancak ne kadar ciddileştiğinin farkında olmadığınız bir alışkanlıktır. Bunu sadece partneriniz bilir ve eğer o bundan şikayet ederse ciddi ciddi dikkatinizi verin ve bu alışkanlığı yenmeye çalışın. Sürekli dırdırcı olan bir partner, eşinin stresini artırabilir ve sürekli kavgalara davetiye çıkarabilir. Size de faydası olmayan bir alışkanlıktır - uzun vadede hiçbir sorunu çözmez. Elbette, partnerinize şunu yap ya da yaptır demek istersiniz, ancak gereksiz sıfatlarla hata bulma modunda değil, sevgi dolu bir sesle ve normal bir tonda söylenebilir. Mesajınızı iletmek için gerçekten renkli bir dile ihtiyacınız yok.
Yanlış Sebeplerle Evlenmek:
Sadece eşinizi gerçekten seviyorsanız ve evlilikle birlikte gelen tüm bunları istiyorsanız gerçekten evlenmelisiniz. Kesinlikle para, daha iyi kariyer beklentileri veya bazı Asya ülkelerinde olduğu gibi toplumsal kurallara veya ebeveyn isteklerine uymak için evlenmemelisiniz. Bu tür evlilikler herhangi bir güçlü temele dayanmazlar, en iyi ihtimalle sonunda (çoğu durumda) çözülecek ve dağılacak bir uzlaşmadır. Bu nedenle, evliliğinizin sürmesini ve başarılı olmasını istiyorsanız, doğru nedenlerle evlenin.
StockSnap tarafından Pixabay aracılığıyla
Evliliğiniz Üzerinde Çalışın ve Besleyin:
Yaptığınız işte en iyi olmak için işinizde çok çalışıyorsunuz, sporda bir sporcu olarak çok çalışıyorsunuz Oyununuzda en iyisi olmak için oynuyorsunuz, ancak gerçekten evliliğiniz için çok çalıştığınızı düşünüyor musunuz? Şansınız yok ve evliliğinizi hafife alıyorsunuz. Büyük hata! Evliliğinizi sürekli olarak geliştirmeniz ve beslemeniz gerekir. Evinizde veya arabanızda olduğu gibi, evliliğinizin de çalışır durumda kalması için periyodik bakıma ihtiyacı vardır. Evliliğimizi beslemek ve eşlerimizi sevilen ve özel hissettirmek için ne yapmamız gerektiğini bilmediğimizden değil, sadece tembel olduğumuzdan ve eşlerimizi olduğu gibi kabul ettiğimizden. Evliliğinizde romantizmi canlı tutun. Ne yapman gerektiğini biliyorsun; Sonuçta, tüm bunları sevdiğinize Evet dedirtmek ve onu kazanmak için yaptınız! Öyleyse devam edin ve bunları yapın ve romantizmin alevini yakmaya devam edin.
Alexas_Fotos tarafından Pixabay aracılığıyla
Evlendiğime - Deneyimli Bir Evliliğe Sahip Olduğuma Pişman Mıyım?
10 yılı aşkın bir süredir evliyim ve arada bir bekar kalmayı seçmeli miyim diye merak ettiğimi itiraf etmeliyim. Tabii ki, kişinin kendine bu soruyu sormasının nedeni, çoğu zaman insanın bunalmış olmasıdır. sorumluluklar - gerçek veya algılanan kısıtlamalar, kişilik farklılıkları/çatışmaları vb. - evlilik. Daha genç çiftler, bir evliliğe girdikçe kendilerini bu satırları daha sık sorgularken bulabilirler. genel olarak daha yüksek beklentileri olan ve bir durumda yüzleşmek zorunda kalabilecekleri pek çok şeyi tahmin etmeyin. evlilik. Bu sorular zaman zaman aklıma gelse de, bir o kadar çabuk aklımdan çıkıp gittiler. Çünkü evlilik sadece siyah beyaz değildir - onu deli gömleğine sokamazsınız.
Evliliğimdeki tuhaf kötü günlerin her şeye değmediğini ya da baş edemeyeceğim bir şey olduğunu düşünseydim, elbette bekar kalmayı seçebilirdim. Ancak, sahip olduğum evliliğe minnettar olamam. Güzel kızımın gülen yüzüne baktığımda ve kızımın babasıyla paylaştığı sevgiyi gördüğümde, bekar kalsaydım neler kaçıracağımı hatırladım. Kocama sarılıp en derin, en özel düşüncelerimi kocamla paylaşabileceğimi bildiğimde ve Onun benim için orada olduğunu, ne olursa olsun, kalın ve ince, büyük ölçüde güven verici olduğunu biliyorum. duygu.
Herkesin evlilikle ilgili farklı deneyimleri vardır ve evliliğin cehennem olduğunu düşünen birçok kişi olabilir. Ancak çoğumuz için evlilik ne harika ne de cehennem gibi - öyle! Evliliklerimizi beslemek ve ona bakmakla yükümlüyüz. Evliliğimizin bizim için ne anlama geldiğini belirlemek bize kalmış. Tamamen buna değer olarak tanımladım ve kesinlikle tekrar bekar olmaktan vazgeçmezdim.
Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.
© 2012 Shil1978
Tim Truzy 15 Aralık 2017'de:
Mükemmel makale. Güç paylaşımı ve eşitsizlikler sürekli boşanma nedenleri olarak gösteriliyor. Bu makale, bu tür durumlarla başa çıkma konusunda ipuçları sağlamada çok yararlıdır. Evlilik, her iki tarafın da nazik ve anlayışlı davranmasını gerektiren karmaşık bir durumdur. Tartışmaya gelince, babam uzun zaman önce bana doğru olmanın her zaman en iyi yaklaşım olmadığını öğretti. Ancak eşimin mutluluğu herşeyden önemli.
Tekrar teşekkürler.
Matty Navarro 09 Haziran 2017'de New Jersey'den:
Harika bir merkez! Değiştiğimiz konusunda sizinle aynı fikirdeyim ve bunu yaptığımızda diğer birey artık ihtiyaçlarımızı karşılamıyor.
Shil1978 (yazar) 13 Mart 2012'de:
Güzel sözlerin için teşekkür ederim CJ. Bu merkezi beğendiğinize sevindim! iyi dileklerin için teşekkürler :)
Kendin de iyi ol, CJ! Uğradığınız için tekrar teşekkürler!!
CJ Balyoz 13 Mart 2012'de:
Aferin, Shil 1978, bence evlenmeyi düşünenlere ve hatta ilk etapta neden evlendiklerini hatırlaması gerekenlere çok iyi tavsiyeler verdin. :0)
Oylandı ve gitti!
En iyi dileklerimle ve iyi ol - C.J. Balyoz
Shil1978 (yazar) 02 Mart 2012'de:
Bu cevabı sevdiğini bilmek güzel Misty. Bu merkezi yazmama neden olan bu soruyu sorduğunuz için size de teşekkür etmeliyim - gerçekten çok iyi bir soru! Uğrayıp yorum yaptığınız için teşekkürler :)
@ smzclark, uğrayıp yorum yaptığınız için de teşekkür ederim - bu merkezi sevdiğinize sevindim!!
Cindy Lawson 02 Mart 2012'de Guernsey'den (Kanal Adaları):
Soruma verdiğim bu cevabı sevdim. Baştan sona oylandı. "Birçoğumuz evliliğin eşit olacağını düşünerek bir evliliğe gireriz" şeklindeki ilk ifadenize özellikle bayıldım. şu anda iyi olan her şeye (senin tek varlığın) artı beraberinde gelecek olan 'ekstra' faydalara evlilik.". Ah, pek çok çift için çok doğru.
Harika şeyler :)
smzclark 02 Mart 2012 tarihinde cheshire'dan:
Güzel bir merkez ve çok doğru... evliliğe adım atmadan önce bunu okuyabilecek olanlar var :-0
