Bir ilişki sona erdiğinde, insanlar başka şekillerde kayıp yaşadıklarında yaşadıkları aynı keder aşamalarından geçerler. Kederin ilk aşaması (ve yas süreci boyunca tekrar tekrar yaşayabileceğiniz) inkardır. Bir ilişki sona erdiğinde iyileşmenin büyük bir kısmı inkar duyguları üzerinde çalışmaktır.
inkar nedir?
İnkar, çok basit bir şekilde, olup bitenlerin gerçekten olduğuna inanmak veya kabul etmek istemediğiniz anlamına gelir.
Bir ilişkinin sona ermesi söz konusu olduğunda, inkar birçok şekilde olabilir. Bu formlardan bazıları şunlardır:
- Bir sorun olduğunu reddetmek. İlişki sona ermeden önce, bir sorun olduğunu inkar ederek devam eden korku ve duygularla başa çıkabilirsiniz.
- Sorunun ciddi olduğunu reddetmek. İlişkide bir sorun olduğunu kabul edebilir, ancak sorunun ciddiyetini inkar edebilirsiniz. İlişkinin kendisi bir ayrılığa doğru gidiyor olsa da, bunun olacağını inkar edebilir ve yakında geçecek zor bir dönemden geçtiğinizi varsayabilirsiniz.
-
İlişkinin gerçekten bittiğini inkar etmek. Sözleri söyleyip ilişkiyi bitirebilirsin ama yine de ilişkinin gerçekten bittiğini inkar edebilirsin. Bu, ayrılsanız bile birbirinizi görmeye (ve birlikte uyumaya) devam etme biçimini alabilir. Bu aynı zamanda artık konuşmadığınız ama ayrılığın kalıcı olduğunu inkar ettiğiniz ve tekrar bir araya geleceğiniz zamanı sabırsızlıkla beklediğiniz anlamına da gelebilir. Ayrıca ilişkinin gerçekten bitmesi gerektiğini inkar edebilir ve kendinizi her şeyin olduğundan daha iyi olduğuna ikna etmeye çalışabilirsiniz.
- Ayrılık ile ilgili sahip olduğunuz duyguların yoğunluğunu inkar etmek. Ayrılıktan en az sizin kadar incindiğinizi kendinize ve başkalarına inkar edebilirsiniz. Bu, bir ilişkinin kaybının yoğun kederini atlatmanıza yardımcı olan bir savunma mekanizmasıdır.
İlişkiler sona erdiğinde neden inkar yaşarız?
Bir ilişki sona erdiğinde inkar etmenin yas tutma sürecinin doğal bir parçası olduğunu anlamak önemlidir. Uzun bir süre devam ederse veya ciddi sanrılarla sonuçlanırsa, bu bir problemdir, ancak çoğu insan için bu sadece bir aşamadır. Aslında, birçok nedenden dolayı çok yararlı ve önemli bir aşamadır. Bu nedenler şunları içerir:
- İnkar, acının en kötüsünü atlatmamıza yardımcı olur. Bir ilişki sona ererken sürekli olarak tüm kayıp duygularımızı hissetmek zorunda kalsaydık, o zaman üzüntüye yenik düşerdik. İnkar, kaybın üstesinden gelebilmemiz için yavaş yavaş işlememize yardımcı olan bir savunma mekanizmasıdır.
- İnkar bize umut verir. Dünyamız üzerimize çöküyormuş gibi göründüğünde umut hissetmeye ihtiyacımız var. Bir ilişki sona erdiğinde veya bir ilişkinin bitiminden sonra yalnızlık duygularıyla uğraşırken, inkar bize olumlu umut duyguları verebilir. Nihayetinde bu, her şeyin yoluna gireceğini hissetmemize yardımcı olur... ki ilişkinin kendisi hayatta kalmasa bile olacaktır.
- İnkar, işlev görmemizi sağlar. Üzüntümüz tarafından sakatlanmak yerine, her şeyin göründüğü kadar kötü olduğunu inkar ederek ayağa kalkıp devam edebiliriz. Bu, nihayetinde bizim için iyi olan normal rutinlerimizi korumamıza yardımcı olabilir.
Bir ilişki sona erdiğinde inkar duygularınızla nasıl başa çıkılır?
İnkarın yas tutma sürecinin doğal bir parçası olduğunu anlamak ve onu olduğu gibi kabul etmek önemlidir. Ancak, ne zaman kontrolden çıktığını anlamak da önemlidir. Örneğin, gerçekten bittiğini inkar ettiğiniz için eski bir ilişkiye yıllarca tutunuyorsanız, o zaman kendi hayatınızı sınırlandırıyorsunuz ve inkar ciddi bir sorun haline geldi. Bir ilişkinin sona ermesi konusunda kendi inkarınızla uğraşırken aşağıdakileri aklınızda bulundurun:
- İnkar sadece bir duygudur ve faydaları vardır. Kendinize karşı nazik olun. Bu umudun bir kısmını hissetmek için kendinize izin verin, ancak bunun gerçekliğe değil, kendi inkarınıza dayandığını da kabul edin. Sadece onlardan çok fazla şey çıkarmadan duygularla birlikte olun.
- Diğer kişiyi dinle. Eski veya yakında eski olacak olan kişiyle hala konuşuyorsanız, size söylediklerini dinlemek önemlidir. Bu, onların da ilişki için umutları olup olmadığı veya bu konuda sadece inkar edip etmediğiniz konusunda bir gerçeklik kontrolü sağlamanıza yardımcı olur.
- Duygularınızı takip etmek için bir günlükle çalışın. İlişkiyle ilgili inkar/umut duygularınızın neler olduğunu kendinize not ettiğinizden emin olun. Kendinize bu duyguların lehine ve aleyhine kanıtların ne olduğunu sorun. Bu, olayları daha gerçekçi bir perspektife sokmaya yardımcı olur.
- Hayatınla ilerle. Sonsuza kadar ona tutunursanız, inkar aşamasından geçemezsiniz. İlişki gerçekten bitmiş gibi ilerlemek için geçici adımlar atın. Öyle olmadığı ortaya çıkarsa, daha sonra gerçekliğiniz olduğunda bu gerçeğin tadını çıkarabilirsiniz.
- Bir terapistle çalışın. Bir ilişkinin sona ermesiyle ilgili sorun yaşıyorsanız, bir danışmanla konuşmanız kesinlikle yardımcı olabilir. Bu kişi, ilişkinin sona ermesiyle ilgili sahip olduğunuz inkar duyguları da dahil olmak üzere keder duygularınızı işlemenize yardımcı olabilir.
Peki ya diğer kişi inkar eden kişi olduğunda?
Bazen olan şey, keder duygularını çok hızlı bir şekilde işlememizdir ve inkar aşaması bizim için o kadar uzun sürmez, ancak ilgili diğer kişi inkarda çok daha uzun süre takılı kalır. Bu, genellikle ayrılığı başlattığınızda olan durumdur (her zaman olmasa da). Diğer kişi ilişkinin bittiğini inkar ettiğinde gerçekten zor olabilir. Bu kişiyi sevdin ve onlara tekrar tekrar ilişkinin gerçekten bittiğini söylemek acı veriyor. Bu durumdaysanız, aşağıdakileri aklınızda bulundurun:
- Bu sadece bir aşama. Diğer kişi, bu ilişkinin sonuyla ilgili birçok duyguyla uğraşıyor (tıpkı sizin muhtemelen yaptığınız gibi). Geçmeleri gereken aşamalardan geçtiklerini ve her zaman böyle olmayacaklarını unutmayın.
- Nazik ama kararlı ol. İlişki gerçekten bittiyse, bunu belirsiz bir şekilde tekrarlamanız gerekir. Bir gün gelecekteki bir arkadaşlık görürseniz, bunu söyleyebilirsiniz, ancak romantik bağlantının tamamen bittiği konusunda çok net olmanız gerekir. Kendinizden emin değilseniz, emin olmadığınızı ancak şu anda ilişkinin bittiğini söylemeniz gerekir.
- Kendi duygularınızın diğer kişiyi yönlendirmesine izin vermeyin. Duygularınız bu kayıp sırasında da ileri geri gidebilir. Kişiyi özlediğiniz ve onunla tekrar birlikte olmak istediğiniz zamanlar olabilir. Ancak, ilişkinin bitmesine kararlıysanız, bu duygularla kendi başınıza çalışmanız ve diğer kişiyi bunlarla karıştırmamanız gerekir.
- Bir danışmanla çalışmak size yardımcı olabilir. İlişkinin sona ermesi ve diğer kişinin bunu inkar etmesiyle ilgili kendi duygularınızı işlemeniz gerekiyor. Bir terapistle çalışmak, bunu doğru bir şekilde yapmanıza yardımcı olabilir.
- Diğer kişinin inkarı tehlikeli hale gelirse harekete geçin. Bazı nadir durumlarda, diğer kişinin ilişkinin sona erdiğini inkar etmesi, takip ve diğer uygunsuz davranışlara yol açabilir. Böyle bir durumda kendinizi korumak için uygun önlemleri aldığınızdan emin olun.
Bu makale, yazarın bilgisi dahilinde doğru ve doğrudur. İçerik yalnızca bilgilendirme veya eğlence amaçlıdır ve ticari, finansal, yasal veya teknik konularda kişisel danışmanlık veya profesyonel tavsiye yerine geçmez.
htodd 05 Şubat 2012'de Amerika Birleşik Devletleri'nden:
Çok bilgilendirici ...Harika yazı için teşekkürler kathryn
denise 03 Ocak 2012'de:
BU BENİM ŞİKAYETİMDİR!
DR Gboco Spells'i bulduğum gün
nimet. o kadar çok şeyle uğraştım ki
sonuçsuz medyumlar ve büyü tekerleri ve
Kendimi kandırılmış hissettim. vazgeçecek gibi oldum ama
ne kadar çok beklersem o kadar kötü şeyler başıma geldi
Ve benim ailem. Bir gün DR'nize rastladım
Gboco. ve bunu en son deneyeceğim dedi
zaman ve seni denedim. [email protected],
sen ve Gerçek Yetenekli Büyüler bana ve benim
aile.
ann 03 Ekim 2011'de:
Eski sevgilim, tüm 10 yılımızın zehirli olduğunu ve asla mutlu olmadığını söylüyor. ve İsa'yı bulduğunu ve tanrının onu beni tamamen silerek kutsadığını söylüyor. benim hakkımda kaçırdığı bir şey olmadığını söyledi.
tonzofkids 09 Ocak 2011'de:
İyi bilgi. Teşekkürler.
snagerries 14 Ağustos 2010'da Singapur'dan:
Ne kadar kötü olursa olsun, tanıdık olana tutunmak, inkarın hayatımızı yönetmesine izin vermenin en iyi yoludur. Her ne kadar 3 veya daha fazla kişi olduğunda (çocuklar dahil) kişi daha uzun süre dayanma ve başa çıkma eğilimindedir.
ejderha blogcusu 05 Ağustos 2010'da Casa Grande, AZ'den:
Dürüst olmak gerekirse, ilk ilişkimle evlenen ve 14 yıl sonra ilişkisini sürdüren ender insanlardan biriyim. Hayatımda hiç kimseden "ayrılma" deneyimi yaşamadım, bu da beni gerçekten çok çok nadir bir gruba dahil ediyor.
kandrawe 03 Ağustos 2010'da Tropical Country'den:
Bu merkezden keyif aldım :) teşekkürler
Hindistan Arnold 03 Ağustos 2010'da Kuzey, Kaliforniya'dan:
İyi bilgi KV. Ruhumuza ulaşan, duygularımıza yön veren hassas bir konu...
Yaşam boyunca yalnız başına yürümek, inkarların en acılısı olabilir.
okbil 03 Ağustos 2010'da umarım huzurlu ve güzel bir yerden:
bu kesinlikle hepimizin bir noktada uğraştığı veya uğraşmadığı bir alandır. Bu merkez terapötiktir ve beni düşündürür. Her ne kadar 3 veya daha fazla kişi olduğunda (çocuklar dahil) kişi daha uzun süre dayanma ve başa çıkma eğilimindedir. çok iyi merkez.
Lita C. malikdem 02 Ağustos 2010'da Filipinler'den:
Bütün insanlar inkar eder. Bu normal bir anormallik. Bu, kamufle edici bir başa çıkma içgüdüsüdür. Erring çocuklar hazır yalanlar söyler. Yetişkinler, karşılaştıkları baskılarla karşılaştıklarında hemen inkar ederler. Ancak sağlıklı insanlar, kendilerine olumlu destek verildiğinde kısa sürede toparlanır ve translarından çıkarlar. Çok ilginç merkez!
dgicre 02 Ağustos 2010'da ABD'den:
Her bitiş yeni bir başlangıç getirir. Her kitabın bitmesi gerektiği gibi, ne yazık ki ilişkilerimizin her biri de öyle. Sevilen birinin ölümüyle ya da boşanmayla hepsi bir gün sona erecek. Değişim birçok insan için zordur ve hepimiz onunla farklı şekilde ve kendi yolumuzda ilgileniriz. Sevdiğimiz birinin kaybıyla karşılaştığımızda hepimizin karşılaştığı yasın farklı aşamalarına dikkat çekmen harika.
Butch45 01 Ağustos 2010'da:
Merhaba güzel yazı evlenmek boşanmanın ana sebebidir. Ama denemeli ve pozitif kalmalıyız, bunun benim en büyük sorunum olduğunu buldum, bu tür duygularla savaşmak için minnettarlığı kullanmaktan ciddi olarak bahseden başka bir merkez okudum. Ben biri için kötü zamanlarda oturdum ve hayatımda sahip olduğum tüm iyi şeylerin bir listesini yazdım, onlar için ne kadar minnettar olduğumu ve onları taşımayı öğrenebilirsem olumsuz düşünme sorunu en aza indirilir.
R. Cochran 01 Ağustos 2010'da Dahlonega, GA'dan:
Kendinizi mutluluğu inkar ettiğinizde, bu her şeyin en üzücü kısmıdır. Yazınızı takdir ediyorum ve görünüşe göre çok şey katmışsınız, teşekkürler.
Lori J Latimer 01 Ağustos 2010'da Central Oregon'dan:
Bu zamanında ve yararlı Hub için teşekkür ederiz. İnkar sadece Mısır'da bir yer değil! Ne kadar kötü olursa olsun, tanıdık olana tutunmak, inkarın hayatımızı yönetmesine izin vermenin en iyi yoludur. Bu aşamayı geçmek benim için zor ama inkarı geçtiğimde ne kadar özgürleşiyorum.
