İlişkilerde Sessiz Muameleye Cevap Vermenin Altı Yolu

Yazar Kathy Batesel, yaşadığı, birlikte çalıştığı veya kapsamlı bir şekilde araştırdığı konular hakkında yazıyor.

TARAFINDAN GÖZDEN GEÇİRİLDİ
Frances M. Bledsoe, Lisanslı Klinik Sosyal Hizmet Uzmanı, İlişki Merkezi Nashville

Sessiz Tedavi Nedir?

Sessiz muamele, bir ilişkideki bir kişinin diğer kişiyi sözlü olarak veya başka bir yöntemle kabul etmeyi reddetmesidir. Bu genellikle bir tartışmadan sonra olur, ancak aynı zamanda sessiz partner kızgın olduğunda ve diğer kişi nedenini bilmediğinde de olabilir.

Alıcı tarafta olmak acı verici ve sinir bozucu. Bu bir tür dışlanmadır ve eleştiriye yanıt almak veya bir isteğe boyun eğmek için bir ceza ve hatta bir baskı biçimi gibi hissedilebilir.

Alıcı taraftaysanız, erkek veya kadın hiç kimsenin sessiz muameleyi kabul edilebilir bir davranış olarak kabul etmemesi gerektiğini bilmeniz önemlidir. Bunu hak etmiyorsun. Bir ilişkide sağlıklı iletişim kurmaktan her iki taraf da sorumlu olsa da, hiç kimse göz ardı edilmeyi hak etmez ve siz de bu tür pasif-agresif iletişimi kabul etmediniz.

Sessiz muamele, kendini adamış, romantik çiftler için yaygın bir çatışma modelidir ve ele alınmadan bırakılırsa zarar verici olabilir. Bu iletişim modelini kırmak önemlidir ve yanıt vermenin yapıcı yolları vardır ve umarız, ilerlemek için ikinizin de hemfikir olabileceği bir yol bulursunuz.

İşte sessiz tedaviye yanıt vermenin bazı yolları.

1. Serinlemek için Zaman Ayırın

Bir sessizlik döneminde, her iki taraf da, özellikle bir tartışma, kavga veya duygusal patlamadan önce geldiyse, sessiz tedavi bölümüne neyin yol açtığını düşünmek için durmalıdır. Alıcı taraftaysanız, hüsrana uğramış ve kızgın hissedebilirsiniz, bu nedenle nefes almak ve sakinleşmek için bir soğuma dönemi ayırın.

2. Partnerinize Düşünmesi İçin Alan Verin

Sessiz partnerinizin veya eşinizin ne düşündüğünü anlamaya çalışmaktan kaçının. Akıl okuyucu değilsin. Sessiz muamele, pasif-agresif bir iletişim şeklidir. Onların yerine düşünürseniz, duygu ve düşüncelerini paylaşırken doğrudan olmayı öğrenemezler.

3. Gerçekten Pişman Olmadıkça Özür Dileme

Yaptığına inanmadığın bir şey için asla özür dileme. Sahte olarak nasıl otantik, bağlantılı bir ilişkiye sahip olabilirsiniz? Bunun yerine, üzgün veya kızgın olduklarını anladığınızı ve aranızdaki boşluğu kapatmak istediğinizi söyleyerek eşinizle empati kurmaya çalışın.

4. Gerçekten Üzgünsen Özür Dile

Partnerinizi incitmek veya onu kızdırmak için gerçekten bir şey yapıp yapmadığınızı veya söylediğinizi düşünün. Suça neden olabilecek yanlışları kabul edin ve kabul edin ve içtenlikle özür dileyin.

5. Kendinize Sadece Bir Kişilik Farklılığı Olup Olmadığını Sorun

Siz daha dışa dönükken, eşiniz içe dönük mü? İçedönüklerin duygularını işlemek için daha fazla zamana ihtiyaçları vardır, özellikle de işler yoğunlaştığında veya bir şekilde saldırıya uğradıklarını veya hakarete uğradıklarını hissettiklerinde.

Sizin için durum buysa, partnerinize kendilerine belirli bir süre ayıracağınızı ve konuşma süresi dolduktan sonra geri döneceğinizi söyleyin. Tabii ki bu planı kabul etmeleri en iyisi.

6. Sağlıklı İletişim İçin Kurallar Belirleyin

İletişim zor olduğunda bazı kurallar oluşturmaya yardımcı olabilir. Partnerinize (ve kendinize) sakinleşmesi için izin verin.

Bazen endişe, panik veya öfke dalgaları hissettiğimizde vücudumuz adrenalinle doyar. Buna "sel" denir ve yoğun duygular, düşünceler veya duyumlar o ana entegre edilemeyecek kadar fazla olduğunda olur.

Boulder, CO'da evlilik danışmanı olan Dr. Wyatt Fisher, "Bir çatışmada, bir kişi sular altında kaldığında, genellikle kaçma savaşını seçerler" diyor. "Bu durumda, kaçış sessiz bir muamele ya da duvar örmek olur. Düzenli olarak duvar örmek sağlıklı bir ilişki için zehirlidir."

Fisher, çiftlerin eşlerden birinin veya her ikisinin de sular altında kaldığını fark etmelerini ve ardından sakinleşmek için bir süreliğine ayrılmalarını önerir. Daha sonra, anlaşmazlığın üstesinden gelmek için rahat olduklarında, üzerinde anlaşmaya varılan bir zamanda tekrar bir araya gelmelidirler.

Genellikle zayıf bir iletişim modelinin parçasıdır. Ancak sessiz tedavi yapılandırıldığında araştırma destekli Davranışçı Çift Terapisinin bir parçasıdır.

— Nicole Prause, Ph.D., UCLA Psikoloğu

Sessiz Tedavi Bir Psikolojik İstismar Şekli midir?

Kaç kadının evliliklerinde günlerce, haftalarca, hatta aylarca sessiz muameleye maruz kaldığını öğrendiğimde şaşırdım. Adamım benimle birkaç saat konuşmadığında aşırı derecede ıstırap çektiğimi hatırlıyorum - ve o soğuk omzunu dağıtmaya çalışmıyordu, sadece sakinleşiyordu.

Sessiz muameleye katlanmak acı vericidir ve bence bir durumu kontrol altına almak için başka bir kişiyi taşlayan biri duygusal olarak istismarcıdır. Özünde, "İyi muameleye değer bir insan olarak tanınmaya layık değilsiniz" diyorlar.

Bazı psikologlar öyle diyor sessiz tedavi, fiziksel istismara benzer duygusal hasara neden olur. Davranış ister fiziksel zarar isterse duygusal ihmal olsun, beyin benzer şekilde tepki verir.

Ancak diğerleri, tipik olarak sessiz muamelenin sadece zayıf bir iletişim şekli olduğunu söylüyor.

UCLA'da psikolog olan Ph. D. Nicole Prause, "Genellikle zayıf iletişim modelinin bir parçasıdır" diyor. "Ancak sessiz tedavi yapılandırıldığında, araştırma destekli Davranışçı Çift Terapisinin bir parçasıdır."

Bu formda, Prause, partnerin sinirlenmeye başladıklarını, biraz zaman ayırmaları gerektiğini ve bir saat sonra tekrar kontrol edeceklerini belirtiyor. Daha sonra o zaman için partnerlerine karşı sessiz kalabilirler.

Prause, "Bu hiçbir şekilde taciz edici değildir ve her kişinin tartışmak için bir araya geldiklerinde kendi duygularını düzenleme yeteneğini geliştirmeye yardımcı olur" diyor. "Ayrıca, 'mola veren ortak belirli bir zamanda tekrar katılmayı kabul ettiğinden, hapishaneden serbest kaçış değil'.

Sessiz Tedaviye Yanıt Vermenin 6 Yolu

İlişkiye Yaklaşımınızı Değiştirmek

Sessiz muamele, eşinizin kontrolü ele geçirmesinin bir yolu olduğundan, davranışları sizi aşağılanmış ve reddedilmiş hissetmemek için kendinize iyi bakmanız gerekir.

• Eşinizin belirsiz ve kontrolden çıkmış hissettiğini kendinize hatırlatın.
• Somurtmaya, somurtmaya veya küsmeye başvurmayın. Mümkünse sakin bir tutum sergilemeye çalışın. Hava almak için yürüyüşe çıkın.
• İlişkiyi eşinizin rahat olduğundan daha fazla kontrol etmeye çalışıp çalışmadığınızı düşünün.

Sorunu Çözmenin Diğer Yolları

Tartışmaların çoğu şu nedenle başlamaz: ne söylendi. baştan başlarlar nasıl bir şey söylendi.

Kendinizi bir talepte bulunurmuş gibi hissediyorsanız (veya yapmak üzere olduğunuzu hissediyorsanız!), partnerinizden hiçbir şey istemeden yaşadığınız sorunu nasıl çözebileceğinizi kendinize sorun.

Daha iyisini yapacağına söz vermesine rağmen havlularını (yine!) almadı. eğer düşünürsen anlamına geliyor unutkan olduğunu, düşündüğünüzden farklı bir tepki alacaksınız. anlamına geliyor sana hiç saygısı olmadığını. Olayın ne anlama geldiğini tanımladığınızda - onun için değil, sizin için - bir sonraki soruyu yanıtlamaya hazırsınız.

• Gerçek hedefin nedir?

Amacınız temiz bir banyoya sahip olmak mı yoksa işleri sizin istediğiniz gibi yapmasını sağlamak mı? Gerçekten sadece temiz bir banyo arıyorsanız, davranışını asla değiştirmese bile banyonuzun temiz olduğundan emin olmak için neler yapabileceğinizi bulmanız gerekir. Öte yandan, havluları size saygı duymadığını göstermek için kullandığını düşünüyorsanız, ve havlularını alarak yaptığını size göstermesini istiyorsunuz, talep üzerine gidiyorsunuz bölge.

Başka bir kişiye istediğinizi yaptırma hedefi, asla uzun vadede çalışın!

Bir etkinliğe ne anlam yüklediğinizi ve hangi hedefe ulaşmak istediğinizi tam olarak anladıktan sonra, bunu eşinizin yardımı olmadan nasıl yapacağınızı anlayabilirsiniz. Birini kiralamak, daha az havluya sahip olmak veya tartışmak yerine onları kendiniz almak istediğinizi keşfedebilirsiniz.

Sorun Çok Büyük Olduğunda

Sonra tekrar, asıl sorunun olası bir anlaşma=bozucu bir şey olduğunu keşfedebilirsiniz. Partnerinizin size karşı düşüncesiz olduğuna dürüstçe inanıyorsanız, o zaman sadece yeterince düşünceli ve sevildiğinizi hissettiğiniz insanlarla kavga etmek yerine birlikte olmak size kalmış.

Bir ilişki içinde olup olmayacağınızı sorguluyorsanız, gerçekten sadece kendi bakış açılarınızı düşünmeniz gerekir, ortaklarınızı değil. Siz ne istediğinizi çözerken onların fikirleri, değerleri ve sebepleri önemsizdir.

Sonra onunla bu konu hakkında konuştuğunuzda, nasıl hissettiğinizi tanımlayın, görüşlerini saygıyla dinleyin ve ortak bir zemin bulmak için birlikte çalışıp çalışamayacağınıza bakın.

Kurbanın Rolü

Bazı durumlarda, sessiz ortak başka bir toksik dinamikten kaçmaya çalışıyor. Onları değiştirmeye veya bir şeyleri sizin istediğiniz gibi yapmaya zorlamaya çalışıyorsanız, onlara geri çekilmeleri için bir sebep vermiş olursunuz. Çözüm bulmaya odaklanmak yerine onları bir kişi olarak eleştirir veya suçlamada bulunursanız, dinamiğe katkıda bulunursunuz. Kendinizi bir kurban gibi hissetmenize, depresyona girmenize veya somurtmanıza izin verirseniz, sizin de kontrol taktikleriyle meşgul olduğunuzu kabul etmeli ve durmaya söz vermelisiniz.

Sessiz muamele, ilişkiler için ölümcül olan bir "talep-geri çekme" modelinin parçasıdır!

İletişim İçin Daha Sağlıklı Yollar Bulma

Bu, sorunlarla yüzleşmenin daha sağlıklı yollarını da öğrenmeniz gerekeceği ve öğrenmenin zaman alacağı anlamına gelir. Sadece birkaç gün veya hafta içinde işe yarayan bir çözüm bulamazsınız. Bu, aylar veya yıllar içinde gelişen bir dinamik olabilir ve daha iyi yöntemlerle değiştirilmesi aylar alabilir. Siz öğrendikçe eşiniz de öğrenecek, ancak zaman çizelgenizde olmayacak, bu nedenle ilerlemeye odaklanın, çünkü mükemmellik hala çok çok uzakta.

Umarım bu ipuçları ilişkinizi değiştirmenize ve taş duvarlardan vazgeçirmek için adımlar atmanıza yardımcı olur. Tüm bu adımları uygulamanızı ve kendinize hata yapma izni vermenizi tavsiye ederim. Onlardan öğrenin ve sonra tekrar yola çıkın.

Kötüye Kullanım Hakkında Özel Bir Not

İnsanlar kontrolden çıktıklarında, daha önce tartıştığımız gibi kontrolü yeniden kazanmanın yollarını ararlar.

Eşiniz fiziksel olarak taciz ediyorsa, sessiz muameleye nasıl tepki verdiğinizde yaptığınız herhangi bir değişiklik, davranışlarını artırabilir. Bir tehdit var gibi görünüyorsa çevreyi terk etme planı yaparak buna hazırlıklı olun. İstismar konusunda uzmanlaşmış bir terapist bulun. Kimi arayabileceğinizi, nerede kalabileceğinizi bilin ve ihtiyacınız olduğunda size bir yastık verecek kadar para biriktirin.

Sessiz muameleyi yapan insanlar tipik olarak rahatsız edici yüzleşmelerden kaçınmaya çalıştıklarından, çoğu buna başvurmayacaklar, ama bundan bahsediyorum çünkü bu her zaman insanların yeniden kazanmak için sahip olduğu seçeneklerden biri. kontrol.

Hakkında hayırlısı olsun. Önemlisin. Dünyaya basitçe silinmeyeceğinizi gösterin ve dünya dinleyerek cevap verecektir. Sarılmak.

• Duygusal İstismarın İşaret ve Belirtileri
  Aile içi şiddet genellikle duygusal istismar veya sözlü şiddet ile başlar. Bu makale, kötüye kullanım eğilimlerinin nasıl geliştiğini ve döngüyü kırmaya nelerin yardımcı olabileceğini açıklamaktadır.

Bu içerik doğru ve yazarın bilgisi dahilinde doğrudur ve kalifiye bir profesyonelin resmi ve kişiselleştirilmiş tavsiyesinin yerini alması amaçlanmamıştır.

Sorular

Soru: Kocam sekiz aydan fazla bir süredir bana sessiz muamele yapıyor. Çok acı verici buluyorum. Ne yapmalıyım?

Cevap: Ya seni rahatsız etmeyi bırakmanın bir yolunu bul ya da ayrılışını planlamaya başla.

Soru: Erkek arkadaşımdan haftalarca yanıt gelmemesiyle nasıl başa çıkabilirim?

Cevap: Pekala, sadece birkaç seçeneğiniz var. Sizi gerçekten hiç rahatsız etmeyecek derecede tamamen kabul edebilirsiniz. Durumu tamamen bırakabilirsiniz. Sadece kendinizi kırgın ve kızgın hissetmek için kabul etmeye çalışmakla mücadele edebilirsiniz.

Dürüstçe "Yanıt vermeyen bir erkek arkadaşım olmasını çok isterim" diyebilir misin? Değilse, muhtemelen bu kabule asla ulaşamayacaksınız. (İster inanın ister inanmayın, bazı insanlar bu konuda kendilerini iyi hissedebilir çünkü işleri halletmek için kendilerine zaman ayırmak isterler. arkadaşlar, vb., ama bu şekilde olmak için, kişisel algılamadan onun sessizliğini kendi sorunu haline getirmek önemlidir.)

Sizi cezalandırmaya çalıştığı için tepkisiz olduğuna inanıyorsanız, suistimal edilmeye devam etmeyi seçebilirsiniz. Ayrılabilirsin. Hiçbirini yapamazsınız ve kargaşanın içinde sıkışıp kalabilirsiniz.

Soru: Erkek arkadaşım evini kışa hazırladığı için ve işiyle meşgul olduğu için birkaç hafta beni göremeyeceğini söyledi. (İstediği zaman kalkabilir ama 40 dakika uzaklıkta yaşıyor.) Bana mesaj atacağını söyledi. İyi bir nite metin alır mıyım? Numara!

Beni başka erkeklerle isteyip istemediğini sordum.

"Hayır," dedi.

Sonra, "Başka kadınları istiyor musun?" diye sordum.

"Hayır," dedi. 24 saat kafam karıştı! İki haftadır bana ayıracak vakti yok! Ne yapmalıyım?

Cevap: İlgilenen insanların ilgili davrandığını unutmamalısınız.

Kendini işine gerçekten o kadar kaptırmış ki stres seviyesi başka bir şey için çok yüksek olsa da, burada olanın bu olmadığını biliyorsun gibi geliyor. Bir kişinin sözleri ve eylemleri uyuşmadığında, muhtemelen inanmak istemediğinize inanmanız gerektiğine inanıyorum. Başka bir deyişle, "Meşgul olduğunu söylüyor ama ilgisiz davranıyor", muhtemelen ilgisiz olduğu anlamına gelir. Bu, özellikle onun dikkatini çektiyseniz ve durumu iyileştirmeye çalışmadıysa ve şikayetinizi ciddiye almadıysa geçerlidir.

Soru: On yıllık erkek arkadaşım, ailesinin evinde onsuz bir partide kaldıktan sonra benimle konuşmayı bıraktı. Ne yapmalıyım? Onu aramayı ve mesaj atmayı denedim ama cevap vermiyor ve iki hafta oldu.

Cevap: Yapmanız gereken şey, bir kurşun kaçırdığınız için kutsamalarınızı saymak. Sahiplenme, çok daha büyük sorunların erken bir işaretidir.

Soru: 18 yıldır kocamla birlikteyim ve hiç susmadım. Geçenlerde cep telefonumla ilgili bir açıklama yaptım. Ne dediğimi anlamadı. Kendimi iki kez tekrarladım. Yumruklarını havaya kaldırdı, yemek odasını mahvetti ve iki gün boyunca beni görmezden geldi! Yorumumun tüm bunlara neden olduğuna inanmayı reddediyorum! Tüm bunların başka bir nedeni veya gündemi olmalıydı, değil mi? Lütfen bana yardım edebilir misin?

Cevap: Evet, sanki başka bir şey oluyor gibi. "Senin için endişeleniyorum" dedin mi? Tepkiniz bana bir şeyin sizi gerçekten rahatsız ettiğini söylüyor. Nedir?"

Soru: Benim yerimde yaşıyorsan, sessizlik altın değerinde olabilir. Her hikayenin iki tarafı olduğuna inanıyorum. Ancak, bunu değerli eşime yaptığım için incindim ve gerçek bir pislik gibi hissediyorum, ancak bir uyarıdan sonra seçim onun oldu. Bu yanlış mıydı?

Cevap: Doğru ya da yanlış olduğunu söylemem için yeterli ayrıntı yok, ama nasıl hissettiğine bakılırsa, "Evet, bu yanlış." sana benziyor cezalandırılmayı seçmek dışında, mesele üzerinde herhangi bir etkisi olmasına izin vermek yerine, bazı durumları kontrol altına almak veya elinde tutmak için bir tehditte bulundu. NS.

Soru: Ya iş yerinde sessiz muamele yapılırsa ve bir kişi veya birkaç kişi bunu yaparsa?

Cevap: "Düşmanca çalışma ortamını" araştırmanızı tavsiye ederim. İşyerinde zorbalık, ilişki sessizliği ile aynı şey değildir, ancak bazı durumlarda yasa dışı olabilir.

© 2012 jellygator

jellygator (yazar) 11 Kasım 2018'de ABD'den:

Teşekkürler Rebecca!

Rebeka 08 Kasım 2018'de ABD'den:

Birçok faydalı ipucu ve öneri içeren harika bir makale. :)

Rebecca Rizzuti 26 Kasım 2017'de Mentor, Ohio'dan:

"Uzman incelemesi" ile kafam karıştı.

Sözlü ve duygusal istismar zor bir konu ve bu incelemenin bu istismar biçimlerinin zor doğasına değinmediğini düşünüyorum. Ablam ve ben birlikte büyüdük ve benzer şekilde muamele gördük: Ben duygusal istismar belirtileri gösterecek şekilde büyüdüm ama o göstermedi. Daha sonra terapistler, tedavinin aslında taciz edici olduğunu tespit ettiler. Ablam aynı tedaviden terapistine bahsetmemiş olabilir, çünkü bu onu rahatsız etmedi.

Bir kişiye kötü hissettiren şey, başka birine kötü hissettirmeyebilir. Bu durumda birinin taş duvarla taciz edilip edilmediğini söylemenin "uzmanın" işi olduğunu düşünmüyorum. Bu davranışın kendisi için taciz edici olup olmadığını belirlemek, engellenen kişiye bağlı olmalıdır.

Görünüşe göre bu makaledeki her iki uzman incelemesi (ikisini de gördüm) elmalarını yazarın portakallarıyla karşılaştırıyor.

jellygator (yazar) 15 Kasım 2017'de ABD'den:

Teşekkür ederim, katılıyorum!

jellygator (yazar) 15 Kasım 2017'de ABD'den:

Teşekkürler Marisa. İncelemeyi şimdi görüyorum ve profesyonel görüşüne saygı duysam da, günlerce cezalandırıcı sessiz muameleyi hiç yaşamamış birinin görüşü gibi geliyor. Bu bir "dövüş ya da kaç" tepkisi değildir, ancak bunu deneyimleyenler tarafından yalnızca duygusal olarak taciz edici olarak yorumlanabilir!

Uzun SüreAnne 14 Kasım 2017'de Avustralya'dan:

Yıllar önce bana sessiz muameleyi yapan bir partnerim vardı. İlk başta ne söyleyeceğini bilmediğini veya belirli durumlarda kendine güveni olmadığını düşündüm, bu yüzden onu neşelendirirdim.

Sonra bunu bana 'acı çektirmek' ve beni hayal kırıklığına uğratmak için kullandığı anlaşılınca, ona gülmeye başladım ve bana sessiz muamele yaptığına inanamadığımı söylerdim. "Eğer benimle konuşmayacaksan, konuşacak birini ziyarete gideceğim."

Onu sonsuza dek terk etmem uzun sürmedi. Bunun harika bir karar olduğu ortaya çıktı çünkü son 20 yılı aşkın süredir bana sessiz muamele yapmayan bir adamla evliyim ve birlikte harika bir şekilde mutluyuz!

Bir erkek (veya kadın) sessiz muameleyi pasif bir 'istismar' biçimi olarak kullanıyorsa, etrafta dolaşmak için bir neden göremiyorum. Her iki taraf da iletişim kurmaya istekli olmadıkça sorunlar ele alınmaz veya çözülmez.

Venkatachari M 30 Ekim 2017'de Hindistan, Haydarabad'dan:

Bu gibi durumlardan geçen insanlar için çok ilginç ve faydalı bir makale. Tüm bu durumları yaşadım ve hatta kendim de bu tür şeyleri yaşam yolculuğum boyunca benimsedim ve bu tür şeylerin daha uzun süreler boyunca ne kadar tehlikeli olduğunu anladım. İstenmeyen sonuçlardan kaçınmak için zamanı gelince barışçıl iletişim yoluyla işleri halletmeye çalışmalıdır.

jellygator (yazar) 18 Ekim 2017'de ABD'den:

Bunu yaşadığın için üzgünüm, Syrenagirl! Umarım buradaki önerilerden bazılarını kullanırsınız.

siren kızı 11 Ekim 2017'de:

Bunlar can sıkıcı durumlar.

Okuduklarımdan okuyucunun bir kadın olduğuna ve sadece durumuyla ilgili bağlam dışında konuştuğuna inanıyorum (örnek: o, erkekler vb.) ama bunu sadece erkeklere yönelik görmüyorum?

Ancak cevap veriyorum çünkü ben de bu tedaviyi alıyorum ve konuşmak yok, sarılmak yok, saatlerce soru yok, sorunun her zaman bırakılması gerekiyor! Görünüşe göre 8/10 tartışma bu şekilde bitiyor ve hiçbir zaman olumlu bir sonuç alamıyor veya çözülmüyor. Onun soooo sürekli! Çok uzun süreler boyunca sessiz kalmayı sevmiyorum (bu, YouTube videoları sırasında neden bir veya iki dakikadan fazla "konuşamadığımı" da açıklıyor - unutmayın, günde 8 saat gibi devam ediyorsunuz!)...

OMG stresliyim, umarım kızmaz burada bunun hakkında konuşuyorum, ama hey konuşmak istemiyor değil mi? Konuşmayı, sorunları çözmeyi seviyorum ve asla çözülmemiş bir şey bırakmak istemiyorum! Hatta son zamanlarda bunun yanlış olduğunu bilsem de suçu üstlenmeye çalışıyorum ama aramızdaki sürekli çekişmeye dayanamıyorum. ;(

gerçek konuşma247 22 Ağustos 2017'de:

Biri 48 saatten sonra sessiz muameleyi sürdürdüğünde dürüst davranarak aklını başından almalısın derim. Sadece partnerinize çok sakin bir şekilde onun üzgün olduğunu anlasanız da, durumu anlamaları için yeterli zaman geçtiğini söyleyin.

Sakince söyleyin: Bu ilişkiyi gerçekten yeniden gözden geçirmeliyim. Tartışmalar ve anlaşmazlıklar çözülebilir, ancak bu şekilde davranan biriyle anlamlı, uzun vadeli bir ilişki düşünmek istemiyorum. Yakın gelecekte işler kökten değişirse lütfen bunu aklınızda bulundurun.

jellygator (yazar) 19 Ağustos 2017'de ABD'den:

Merhaba AM Makalenin kulağa erkek tacizcilere yönelikmiş gibi geldiği için üzgünüm, çünkü kesinlikle her iki yönde de geçerli. Yazıda da belirttiğim gibi şahsen ilişki kurabileceğim ve adını en sık duyduğum bir bakış açısıyla yazdım. Birçok erkek bu şeyler hakkında hiç konuşmaz, bu yüzden tanınabilir değil. Ancak, olur - ve inanıldığından çok daha sık.

Boşanma konusunda, mutsuzsanız ve mümkünse boşanmayı tercih edeceğinizi BİLİYORSANIZ, arkadaşlarınızdan tavsiyeler aldıktan sonra birkaç boşanma avukatı ile görüşmenizi tavsiye ederim. Genel olarak, erkeklerin mali durumları boşanmadan sonra çok şey kaybetmesine rağmen önemli ölçüde iyileşir. kadınlar boşanmadan daha fazlasını elde etme eğilimindeyken, sonuçta daha KÖTÜ bir mali durumla karşılaşıyorlar. uzun koşu. Ve çocuklarınızı görmenizin engelleneceği fikrine kapılmayın. Belki her gün değil (istediğini söylediğin şey buydu) ama takasın ne zaman gerekli olduğuna yalnızca sen karar verebilirsin. Olduğu gibi, bu durumu izleyerek “hayatın nasıl çalıştığını” öğreniyorlar.

istismara uğramış adam 15 Temmuz 2017'de:

Bu makale neden erkekleri eziyor? Ben bir erkeğim ve karım bana bu saçmalığı her zaman yapıyor ve buna son vermesi gereken benim, yoksa o asla yapmaz!

Boşanmayı düşünüyordum ama iki harika çocuğum var ve olamama ayrıcalığını kaybetmek istemiyorum. Onları her gün görebilecektim, hiçbir şekilde velayeti almayacağım ve hiçbir şekilde %100 parasını ödediğim evi toplamda tutamayacaktım. BS!

jellygator (yazar) 09 Temmuz 2017'de ABD'den:

Merhaba AngelMyne, sadece şunu söyleyebilirim ki bir ebeveynle muhtemelen tartışmak için yeterli olmadığım bazı farklı dinamikler var, ama yine de Aynı ilkeyi teşvik edin: Kendinize iyi davranın, kişisel algılamayın ve kendinizde yaptığınız değişikliklerin hayatınızı nasıl değiştireceğini anlayın. ilişki. Bu cevabı bulamıyorsanız veya sessiz muamelenin kasıtlı olarak suistimal edildiği sonucuna varırsanız, ondan uzaklaşın.

Endişeli koca, başka bir yerde kadınların da sessiz muamele yapmaktan suçlu olduğunu söyledim, ama Kadına karşı bir erkekmiş gibi yazdım çünkü bu kadına en tanıdık gelen şey bu. yazar. Bununla birlikte, nasıl ele alınacağına dair ilkeler gerçekten değişmiyor.

AngelMyne 02 Temmuz 2017'de:

Sormak zorundayım, peki ya bir Ebeveyn olduğunda? onlarla nasıl başa çıkıyorsun? İşlevsiz bir ebeveyn yüzünden ve onlarla yapıcı bir şekilde nasıl başa çıkacağımı öğrenmek istediğim için burada kaldım. Kaçıp önemli olmayan bir şey yapabilmeleri için işlerini devralamayacak kadar hasta olduğum için sessiz muamele görüyorum.

AngelMyne 02 Temmuz 2017'de:

Vay canına, yorumlarda, yatırım yapmayı seçtiklerinden daha gevşek olan TÜM Kadınlara Nefretlerinin reklamını yapan bazı adamlar görüyorum. Pedofili olduğu ortaya çıkan bir adamla evlendim, beni mahvetti ama arayıp durmuyorum. bütün erkekler tecavüzcüleri evlat ediniyor ve hayatımda bir daha birine asla izin vermeyeceğim demesi ne kadar saçma kavram. Bir ebeveyn veya bu role yakın bir istismarcı, dinamikleri ile bizi batırdığı için bilinçsizce kötü insanları seçiyoruz, ancak yetişkin olarak bu kalıpları tanıyabilir ve onları Değiştirebilir ve ötesine geçebilir ve tümden nefret etmeden kendi rollerini de kabul edebiliriz. Dünya. Dünyadan nefret etmek ve hepimizi suçlamak, yalnızca başkalarına değil, en derinden kendinize ve onu alt etmeyi başardığınız tüm çocuklara karşı kendi içinde kötüye kullanmaktır.

endişeli koca 25 Haziran 2017'de:

AMAN TANRIM!!! yazarın neden

Bu makale otomatik olarak sessizliği verenin erkek olduğunu varsayar.

Tedavi? Inanılmaz! NS

eşimle bunu yaşıyoruz

Şu anda ve veren o

Ben sessiz tedavi. Diye sordu

Ben ona kızdıysam çünkü o

Birlikte olmak için işten çıkaramıyorum

Ameliyatımda ben. ona olduğumu söyledim

Hayal kırıklığına uğradı ve sonra aldı

Cevabımla sinirlendim. Şimdi

Sessiz muamele.

kawaii 27 Şubat 2017'de Singapur'dan:

Çift hala flört ederken taciz edici nitelikte işaretlerin görülebileceğine katılıyorum. Eski sevgilim oldukça agresifti (ve bitirdiğimize sevindim).

Bununla birlikte, bazı kişiler, bireyi kaybetme veya yalnız kalma korkusu nedeniyle, istismarcı davranışlarını kabul etmemeyi ve partnerin davranışı için mazeret göstermeyi tercih eder. Tabii ki, bazı insanlar çok manipülatif olabilir ve durumu daha fazla kontrol edene kadar kötü yanlarını göstermezler. Sessiz muamelenin bir tür suistimal olabileceğini hiç fark etmemiştim - ilginç içgörü için teşekkürler.

jellygator (yazar) 17 Aralık 2016'da ABD'den:

Bu John'u yaşadığın için üzgünüm ama şu an hayatında herhangi bir kadının olmamasının değersiz olduğunu düşünmen de beni üzüyor. Bu tür bir ihanet çok acı verici ve umarım bir gün yeterince iyileşmiş ve yeterince güçlü hissedersin tekrar bir şans elde etmek için - ama senin değer verebileceğin ve sana tıpkı senin kadar değer verecek biriyle fazla. Kötü bir ilişki geçmişi olan birinin bile her şeye rağmen destekleyici, kalıcı bir aşk bulabileceğinin canlı kanıtıyım.

jellygator (yazar) 17 Aralık 2016'da ABD'den:

Bu makalenin başlarında söylediğim gibi, bu her iki yöne de gidebilir ve zamirleri yalnızca kolaylık sağlamak için bu şekilde kullandım çünkü kişisel olarak en aşina olduğum şey bu. Ancak, diğer yönde daha da yaygın olabilir. Okuduğunuz ve yorum yaptığınız için teşekkürler.

jellygator (yazar) 17 Aralık 2016'da ABD'den:

Bir yıl görmezden gelindi! Bunu yaşamayı hayal bile edemiyorum! Böyle bir deneyim yaşadığın için üzgünüm ve bahse girerim, gitmesine izin verdiğinde ve insanların sana bu şekilde davranmasına izin vermeyi bıraktığında, Kendinizi daha iyi hissettiğiniz bir dünya keşfedeceksiniz ve çocuklarınız kendi ilişkilerini nasıl daha iyi yönetebileceklerini öğrenecek. büyümek. Bu zor bir karar ve baştan başlamak zor ama kesinlikle buna değebilir!

jellygator (yazar) 17 Aralık 2016'da ABD'den:

Teşekkürler Diana!

John 15 Aralık 2016'da:

Ne şaka ama. Sessiz muamele yapan bir adam mı? Evet doğru. Bunu sadece kadınlar "bundan daha çok şikayet ediyor" diye örnek verdiğinizi biliyorum ama gerçek şu ki kadınlar daha çok DÖNEM şikayet ediyor. Her şey hakkında. Sessiz muamele, kadının 1 numaralı silahıdır. Ama tavsiyen güzel. Eski karımın blöfünü aradım. Kızmadım ve onu konuşturmaya çalışmadım. Eğer o aileye katılmayacaksa, bunu BENİM YOLUM yapacaktım. Ve yaptım. İstismarı istediğini alamayınca boşanma talebinde bulunarak işi büyüttü. Hemen kabul ederek onun dünyasını sarstım; bunu beklemiyordu. Çok geç, boşanmak istiyorsun, aldın. Şimdi hayatımızdan çıktı, çocuklar ve ben her zamankinden daha mutluyuz ve bir daha asla hayatımda bir kadın olmayacağım. Aferin, kaltak.

tremini 03 Aralık 2016'da:

4 yıldır bununla uğraşıyorum, 3 günden 1 yıla kadar görmezden gelinmek... incitti, beni kızdırdı, tepki gösterdi ve aşırı tepki verdi, uzun yıllar ağladım, NEDEN sadece konuşup sorunu çözemediğimizi anlayamadım... ama ASLA bunu taciz olarak görmedim... ve her şeyi değiştirir... Aşkı hayatımdan çıkarmalıyım çünkü... İstismarın her türlüsü benim ve çocuklarımız için sağlıksız... kalbim milyonlarca parçaya bölündü!

diana 28 Kasım 2016'da:

Bu çok iyi bir makale

İş Kitabı 20 Eylül 2016'da:

Sessiz tedavi nasıl yapılır:

- Kızınız öldüğünde, cenazeyi o yönetirken ona patlayın. Adli tabip, polis, rahibiniz, mezarlık müdürü ve cenaze müdürünün ona söylediklerini size söyleyince havaya uçurun. Bu onun hatası ve kızının cenazesini yönetmekten kesinlikle zevk alıyor. Kesinlikle bunların hiçbirine yardım etmeyi teklif etmeyin.

- Cenazenin ne kadara mal olduğu konusunda ona hava at. Bir kez daha, dünyada olan her şeyden o sorumludur ve daha iyi bir insan olsaydı cenazeler daha ucuza gelirdi.

- Kızı öldükten birkaç gün sonra annenizin iyi bir gece uykusu çekip çekmediğini sorduğu için onu cezalandırın.

- Bir ay sonra bir sel geldiğinde, sel onarımına yardım etmeyi reddedin. Kocanız önümüzdeki iki yıl boyunca her boş dakikayı ağır ipotekli ve zar zor uygun fiyatlı mülkünüzü onarmak için harcarken istediğinizi yapın.

- Selden sonraki ilk ay boyunca çoğu gece 15 dakika ya da öylesine dışarı çıktığı için onu eleştirin. komşular ve FEMA çalışanları eksik veya hasarlı yolları, eksik köprüleri ve köprüleri yeniden inşa etmeye başlarken ilerlemeyi izlemek için. sel enkazı. Ona kontrolü sağlamanın yolunun bu olduğunu söyle.

- Kocanız önümüzdeki altı ay içinde cenaze düzenlemelerini tamamlarken hiçbir şey söylemeyin. Bunu yaptığın için teşekkür etme çünkü oyulmuş bir mezar taşı var, veraset mahkemesine gidiyor ve çevrimiçi bir anıt oluşturuyor. Aslında, çevrimiçi anıta bakmanızı isterse ona bağırmanız daha iyi olacaktır.

- Ölen kızıyla olan ilişkisi hakkında asla güzel bir şey söyleme. Ona onun en sevmediği çocuğu olduğunu söylediğinden emin ol ve seninle aynı fikirde değilse bunu kanıtla. ona merhaba demeyi unuttuğu bir zaman gibi izole örneklerle ortaya çıkarak davanızı - bir Zamanlar.

- Kızınız öldükten üç ay sonra başlayarak defalarca evlilik danışmanına gitmenizi istediğinde gitmeyi reddedin.

Bu adımları izleyin, kocanız büyük olasılıkla sizinle konuşmaktan ve etrafınızda olmaktan kaçınmak için elinden geleni yapacaktır. Güvenliğe giden tek yolu geri çekilmek olacaktır.

Onun dünyadaki en kötü insan olduğuna karar verdiğinizde, üç saat önceden haber vererek dört saat uzaklaşın. Çocukları korkunç babalarıyla geride bırakın. Çocuklara ayrıldığınızı bile söylemeyin - bırakın kız kardeşiniz yapsın. Sonra kocanızı ve çocuklarınızı ayırın - onunla asla konuşmadığınızdan emin olun ve çocuklarınızı ziyaret etmeyin veya aramayın. Onarmaya yardım etmeyecek olsanız bile, evdeki öz sermayenin yarısını aldığınızdan emin olun.

Üzgünüm millet, ama olan bu. Bizim durumumuz aşırı olabilir (umarım bir çoğunuz evladınızı kaybetmez ve sonra sel olmaz), ama kocanızı yaparsanız ya da karısı, söylediği ya da yaptığı herhangi bir şeyin bir patlamayı tetikleyeceğinden ya da eleştiri çekeceğinden korkarsa, muhtemelen geri çekilirler. Eşinizin sizinle konuşmadığını fark ederseniz aynaya uzun süre bakın. Onun bunu yapmasını imkansız hale mi getiriyorsun?

Ve bu makalenin söylediğine rağmen, bu davranışın uygunsuz olduğuna dair herhangi bir özür veya kabul, bir ilişkiyi yeniden kurmak için uzun bir yol kat etmiş olurdu. Bunu şimdiki eski karımla zaman zaman tartışmayı denedim, ama çoğunlukla kendimi tuttum, zaman geçtikçe kendimi daha da uzaklaştırdım. Bağırmaktan daha iyiydi.

nhanha 15 Eylül 2016'da:

Aynı şeyi iki hafta önce tanıştığım bir adamla yaşıyorum ama bir hata yaptım ve ondan özür diliyordum ama telefonlarıma açmıyor, hiçbir şeye cevap vermiyor... Ne yapacağımı bilmiyorum çünkü daha önce hiç böyle bir şey yaşamadım ve gerçekten acıttığını kabul etmeliyim.

yardıma ihtiyacım var 12 Eylül 2016'da:

Şu anda çocuklara karşı davranışlarında yanlış olduğunu söylediğim için kocamın sessiz muamelesi ile uğraşıyorum ve konuştuğumda yanlış olan ben oluyorum. eşim narsistik bir bozukluğun tüm davranış özelliklerine sahip.

O kompulsif bir sığınak, dolandırıcı, aklınıza gelebilecek tüm istismarcı, sadece çocuklar uğruna onunla olduğum bir aşamaya geldim. yardıma ihtiyacım var

W 08 Eylül 2016'da:

Sanki isimsiz bir gönderi yaptığımı biliyormuş gibi. 60 dakika bile geçmeden telefonumun şarj kablosunu kesti ve beni dışarı kilitledi. Onu kızdırdığını varsayıyorum, kırmıyorum. Ayrıca susmayı hiç kullanmadım, insanları kontrol etmenin sağlıksız bir yolu olduğunu düşünüyorum ve şimdi bile konuşmaya özen gösteriyorum.. iletilip iletilmediği. Ve evet, kocamın yaptığının sağlıksız ve şu anki durumumun farkındayım. İnancın ötesinde berbat.

W 08 Eylül 2016'da:

Kocam kontrolüm dışındaki bir durum için bana kızgın. İnadına Ipad'imi kırdı ve ertesi gün eve geldi ve 1 şey yapabileceğini yoksa çok kızacağımı söyledi. Yeni bir araba alırım ya da başka. Şu anda 2015 korvetine sahip ve yeni arabası bir aydan daha fazla sürecekti. Geçmişte hep pes etmişimdir çünkü bunu alamam. Ama şimdi 6 gün oldu ve bana 10 kelime söyledi. Daha önce yeni arabayı alacağıma karar vermiştik. 7 yılda 8 arabası oldu ve ben de 2008'den beri aynısını kullanıyorum. Hiç kıpırdamadığımdan daha kararlıyım. Bana şans Dile!

stella vadakin 22 Ağustos 2016'da 3460NW 50 St Bell, Fl32619'dan:

Jellygator, bu iyi bilgiler içeren harika bir makale. Sessiz tedaviyi ilk kocamla yaptım. Ondan boşandım ve ikinci kocamla daha iyi iletişim kurduğum ve harika bir ilişkim olduğu için artık sessiz muamele yapmıyorum. Bana çok kötü davrandığı için sessiz tedavi uygulandı. Hiçbir zaman tacizde bulunmadım, tedaviyi hak ettiğini düşündüm.

adam 21 Ağustos 2016'da:

Şimdilik bu yüzden telefonu kapatıp karımla konuşmayı reddediyorum. Bu benim için tamamen yanlış. Kendimi sessiz muameleden nasıl alıkoyacağımı bulmaya çalışıyorum ve bu makale sadece taciz ettiğimi söylüyor çünkü yapıyorum.

Anna 17 Ağustos 2016'da:

Teşekkürler !

Michael Wnek 12 Ağustos 2016'da San Diego, Ca'dan:

VAY! Yankı odası sağır edici. Sessiz muameleyi sadece erkeklerin kullanmadığını belirten zayıf sorumluluk reddi gülünçtür. Yazının tamamı, sanki sessizlik tacizle çığlık atıyormuş gibi erkekleri bombalıyor. Yorumcularınız, ortaklarının uğraşmak zorunda oldukları şeylerin küçük bir temsiliyse, bahse girerim zavallı ruhlar sadece biraz huzur ve sessizlik ister. Pasif agresif bozukluğun, işlev bozukluğuna fırsat eşitliği sağladığını unutmayın. Şimdi sadece hata yapmak için, şimdi sessiz olacağım. :-)

emma 08 Ağustos 2016'da:

İyi tavsiye. Sessiz muameleden geçiyorum, bu yüzden tavsiyeni dinleyeceğim ve kocam incitici davranışından kurtulduğunda onu kullanacağım.

maissaa 03 Ağustos 2016'da:

makale için teşekkürler

Bir sorum var: Sen hazır olduğunda ona ben konuşmaya hazırım demende bir sakınca var mı?

Mona Sabalones Gonzalez 14 Temmuz 2016'da Filipinler'den:

Eskiden sadece kadınların sessiz muamele gördüğünü düşünürdüm ama bu yazı bana kocası ona sessiz muamelesi yapan evli bir arkadaşımı hatırlattı ve sonunda ayrıldılar. Ne olursa olsun birbirine saygı ve öz saygı olmalı ve dediğiniz gibi susmak bir taciz şeklidir. Videoyu da beğendim. Sondaki sessiz muamele çok komik görünüyordu ama senin başına geldiğinde komik değil.

Mayıs 06 Haziran 2016'da:

Bu makaleye tamamen katılıyorum çünkü şu anda bir krizdeyim, erkek arkadaşım ve ben onun olduğu yerde tartıştık. açıkça yanlış, özür dilemedi ve ben yanlışta olmadığım için ben de yapmadım ama genellikle "düzeltmek için" bir şeyler". Bunun bizi bir süre etkileyeceği fikrine kapıldım, bu yüzden bunu geride bırakıp ertesi gün normal davranmamızı önerdim, belki dedi ve konuşmayı sonlandırdık.

Biraz bağlam vermek gerekirse, uzun mesafeli bir ilişki içindeyiz ve şu anda üniversite sınavlarına giriyor, bu nedenle konuşmalarımız zaten kısaldı ama bir rutinimiz vardı. Ancak bu tartışmadan sonra mesajlaşmayı bıraktı, aramayı bıraktı, yanıt vermeyi bıraktı. Sonunda aramaları başlatmak zorunda kaldım ve bunu yaptığımda çok soğuk ve içine kapanık, ancak hiçbir şeyin yanlış olmadığı konusunda ısrar ediyor ve hala ilişkiyi isteyip istemediğini sorduğumda istediğini söylüyor. Şimdi bir hafta oldu ve günde sadece bir mesaj alıyorum, bu iyi geceler demekti ve bunun bana ondan ayrılmama yetecek kadar vermek olduğunu hissediyorum. Hala aramalarına cevap veriyor ama ben ona doğrudan bir soru sormadıkça konuşmuyor. Diğer insanlarla gayet iyi konuştuğunu biliyorum ve görmezden geldiği tek kişi benim, neler olduğu hakkında konuşmayı denemeyi reddediyor.

Artık ne yapacağımı bilmiyorum, yorgun olduğunu ve sürekli gözden geçirdiğini anlıyorum ama bu bir mazeret değil, durum beni fiziksel olarak hasta ediyor, sadece işlerin normale dönmesini istiyorum, ama o konuşmadığı zaman nasıl olabilir? ben mi. Ona karşı çok iyi olmama rağmen benimle düşmanıymışım gibi konuşuyor. Lütfen bana yardım et

Linda Robinson 31 Mayıs 2016'da Cicero, New York'tan:

Günaydın jellygator seninle tanıştığıma çok memnun oldum, sadece büyüleyici, ayrıntılı merkezinin tadını çıkardın, ilişkilerin kalp ağrıları hakkında pek çok ilginç durumu ele aldın. Fikirler ve olası çözümlerin yanı sıra ilişkiler her zaman kolay değildir. Cevap arayan tüm çiftler için mükemmel bir merkez. Sizi takip etmekten mutluluk duyuyorum. Linda

Deborah Reno 31 Mayıs 2016'da First Wyoming, ardından THE DÜNYA'dan:

Bu bilgilendirici ve faydalı makale için teşekkürler. Daha önceki iki evliliğim vardı ve her iki eski sevgilim de sessiz muameleyi kullanırdı. Aslında, annem bugün hala kullandığı için onunla büyüdüm.

Bazen, sadece biraz alana ihtiyacın var. Her iki ortak da buna saygı duymalı, ancak işbirliğini ve büyümeyi destekleyecek sağlıklı bir şekilde iletişim kurmaya da çalışmalıyız.

Yazı için teşekkürler.

Namaste

Suistimal edilmiş bir adam 27 Nisan 2016'da:

Buraya yazacaklarım herkesi şaşırtacak bir şey. Son 6 yıldır bir kızla duygusal olarak taciz edici bir ilişki içinde olan 32 yaşında evli bir erkeğim. İşleri daha da kötüleştirmek için, onunla yaklaşık beş ay önce evlendim! Son birkaç yıldır hayatım, düşmanlarımın tahammül etmesini bile istemediğim bir şey. Tekrar tekrar duygusal tacize uğradım. Günler, haftalar ve aylarca sessiz muamele gördüm! İlişkinin tüm seyri boyunca partnerim hiçbir şey için özür dilemedi ve aslında bana sessiz davranarak ve yanıldığımı hissettirerek beni özür dilemeye yönlendirdi her zaman. Bana karşı davranışlarında o kadar kaba ve acımasızdı ki, onun önünde birçok kez ağladım. Genelde hayatta ağlamam ama beni o kadar manipüle etti ki duygusal bir enkaza dönüştüm! İşim zarar gördü, diğer insanlarla olan ilişkim etkilendi ve en kötüsü kendi kendimle olan ilişkim darbe aldı.

İnsan ilişkisinden gerçekten aciz bir insanla beni bu kadar neyin bağladığını anlayamıyorum. Bir zamanlar onunla çok sohbet eden bir iş arkadaşı vardı ve adı Arjun'du. Başka bir şehirdeyken, onu hala düzenli olarak arardım. Bir keresinde bana yanlışlıkla 'Arjun' diye seslendi ve sevgilisi ona başka bir isimle hitap ettiğinde her erkek gibi ben de kendimi kötü hissettim. Bunu önümüzdeki bir hafta içinde en az beş altı kez (her seferinde yanlışlıkla) tekrarladı. Neler olup bittiği konusunda onunla yüzleştiğimde, tepkisini biliyorsun - 'sessiz muamele'! Birkaç günlüğüne bana geri dönmeyi umursamadı ve bir aptal gibi birkaç gün sonra onu aradım ve özür diledim! Düşünün, karım (o zamanlar gf) dudağında sürekli başka erkeklerin ismi olduğu için özür diledim ve bir açıklama istedim!!!

Bu narsistlerin davranışları öyle ki, kendilerine aşık olan veya benim gibi olan insanları yok etme yeteneğine sahipler, onlarla evlenmek talihsizlik. Size şunu söylememe izin verin, bu tür insanlar her zaman duygusal ve kolayca manipüle edilebilecek ortaklar bulurlar.

Sana ne kadar kötü hissettirdiğini anlatamam. Bir adam sevgi dolu bir eş ister ve güzelliği kalbindedir ve eğer kalp çirkinse gerçekten katlanamazsınız!

Artık gerçekle yüzleştim ve benim için tek çıkış yolu boşanmak. Bu yorumu göndermemin amacı, bu dünyadaki bir ilişkiyi yürütmeye çalışan her ruhu aydınlatmak - denemeyi bırakmak! Aşk asla bu şekilde olamaz. Hayatımın 6 yılını boşa harcadım. Narsistlere ve sessiz muameleye başvuran insanlara aşık kalmanıza izin vermeyin. Bir kez bile yollarına yapışsanız bile, yanlış bir öncelik belirliyorsunuz. Seni tekrar tekrar istismar edecekler. Suç onlarda, sende değil. Benim durumumda, geçmeden önce kapsamlı bir psikolojik test gerektiren bir meslekteyim ve tesadüfen o da başvurmuştu. benzer bir şey ama muhtemelen onun berbat durumda olduğunu ortaya çıkaran psikolojik test yüzünden röportajda sefil bir şekilde başarısız olmuştu. ruh. Bu dünyada tüm sevenlere iyi şanslar, doğru insanı sevin..ruhunuzu zenginleştirecektir. Yanlış kişiyi sev, ruhunu mahveder.

Johnny Wshef 24 Nisan 2016'da New York'tan:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

internet okuyucu 17 Şubat 2016'da:

Kız arkadaşıma sessiz davranıyorum çünkü beni sadece param için kullanıyor. Son 3 ayda onun üzerinde 5.000 dolardan fazla para buldum ve o benim karım bile değil. Parayı aldıktan sonra beni unutur, mesaj bile atmaz, iletişim bile kurmazdı.

Ve onunla kişisel yaşam sorunlarımı tartışmaya çalıştığımda her zaman "Bilmiyorum" diye cevap verirdi. Bundan çok rahatsız hissettim çünkü tüm finansmanı ben ödüyorum ve en ufak bir özen ya da takdir bile almıyorum.

Şimdi ona sessiz tedavi vermeye başladım. Doğru şeyi mi yapıyorum?

EstherTolbert 12 Şubat 2016'da:

Bu makaleyi beğendim! Her zaman işleri yoluna koymak için beklemekte zorlanan biri oldum! Annem yaralandığında sessiz tedaviyi yaptı. Özür diledikten sonra bile, çok erken affederse, davranışımın ona karşı ne kadar kırıcı olduğu mesajını alamayacağımı hissetti. Sadece affetmeyi reddettiğini söyleyerek davranışıyla yüzleştim. Güzel olduğu için bu gerçeği kabul etti. İnsanlar kelimelerle her zaman hata yapar ve sessiz davranmak bir intikam şeklidir. Sanırım bunun bir "öğretme yöntemi" olduğuna inanıyor, ancak yine de günahkar ve cezalandırıcı. Sonra, yüzleşme üzerine geri çekilen harika bir adamla evlendim. 25 yıldır evli, geriye dönüp baktığımda yüzleşmeyle başa çıkma biçiminde değişim aşamalarından geçtiğini görebiliyorum. Sözlü olarak havaya uçurmak ve her şeyi içinde tutmak arasında gidip geldi. Dua yoluyla, Tanrı'nın bana, bir sorunla karşılaşmadan önce bizim için dua etmem gerektiğini ve bundan kaçınmam gerektiğini bildirdiğine inanıyorum. ne pahasına olursa olsun eleştiri ve davranışlarına öfkeyle tepki vermek yerine, ne istediğimi sormam gerektiğinden emin olmak için. aranan. Bu basit eleştiriden kaçınma taktiği, iletişimimizde büyük bir değişim yarattı. İkimizin de kendi tepkilerimiz için diğerini suçlama sorunları vardı. Kendimdeki suçlamayı göremedim ve kocam hala bunu görmek için mücadele ediyor. Ancak, Tanrı'nın dua yoluyla at gözlüklerini çıkarmasına ve O'nun tavsiyesine uymasına izin vermede umut vardır! Evliliğimiz şimdiye kadarkilerin en iyisi! Arkadaşlarımın ve diğer aile üyelerinin bile sessizliği nasıl kullandığını göremeyecek kadar kör olduğumu fark ettim. ve bunu okuduktan sonra, belki bu konuda nasıl kontrol kazanmaya çalıştıklarını görmelerine yardımcı olabilirim. davranış. ##dua yoluyla umudu canlı tutmak##

Deborah Reno 08 Şubat 2016'da First Wyoming, ardından THE DÜNYA'dan:

Harika bir makale daha. Çıkma cesaretini bulamadan önce 20 yıldan fazla bir süreyi taciz eden bir ilişki içinde geçirdim. Sessiz muamele onun gizli silahlarından biriydi. Cevap vermeyi kesene kadar. Bütün gücünü elinden aldı.

Yazı için teşekkürler.

Namaste

Mariana 27 Ocak 2016'da:

teşekkür ederim ♥

Cummens 11 Ocak 2016'da:

Hatırlayabildiğimden beri bana tüm o korkunç ve acı verici şeyleri yapan bir annem olduğu için bu yazı için çok teşekkür ederim! 4 yaşındayken hatırlıyorum, şimdi 43 yaşındayım, beni ayarlayarak (beyni olarak) ve 300 doları soyarak beni tekrar cezalandırdı ve içinde iki kişi daha vardı, ablam ve onun arkadaşı. Bana eyalet hapishanesinde verdiği 16 aydan daha iyi! Avukatımla ve yargıçla Tanrı hakkında bir kavgaya girdi..., babam bir gün önce öldü ve bana söyleyen oydu ve yargıç bana izin verecekti. ertesi gün çok küçük bir şey bitmişti de o mahkemeye geldi ertesi gün Tanrı hakkında konuşmaya başladı ve onlara Şeytan dedi, 16 tokat yedim aylar! Yüzü sakindi ve iyi bir şey yapmış gibi görünüyordu, neredeyse rahatlamıştı. Başka bir zaman bahsedeceğim ki, beni akıl hastanelerine kapattığı birçok kez metal olduğumu ve hayatımın geri kalanında etiketlendiğimi söyledi ama yeni o beni üzdü. bu yüzden bundan faydalandı ve beni zihinsel olarak adlandırdı ve kopyalanmış başlığım aracılığıyla beni kurumlara koydu, onlara beni 2 ay daha burada tutmalarını söylerdi ve orada. Bu güne kadar annem beni zihinsel olarak adlandırarak yaşıyor ve kız kardeşlerim bu konudaki davranışlarını besliyorlar, böyle çağrılmaktan nefret ettiğimi biliyorlar çünkü gerçekten değilim. 4 yaşında hafızamla iyi başladı saçlarım uzundu ama saçımı tarıyordu o sinirlendi ve başladı kafama iyi vuruyor o kesti saçımı keseceğim çocuk kapşonlumdan kötü bir şekilde kapıldım çirkin denilen o yeni alındım çünkü ondan. Şimdilik paylaşacaklarım bu kadar, bu bozukluğa sahip olduğunu öğrendiğimde hala şoktayım, onun sadece kötü ve kötü olduğunu düşündüm.

Goldie Rey 30 Kasım 2015'te:

Ne harika bir makale! 6 yıllık ortağım sessiz tedavi edicidir. Doğum günümde ve tatillerimde beni görmezden gelmekten zekamı küçük düşürmeye kadar her şeyi yaptı. Şu anda bana son bir haftadır tedavi veriyor. Oh, peki, ona mesaj attım ve eğer adım atmazsa başkası çıkacak ve bana davranılması gerektiği gibi davranacaklarını söyledim.

Bence çocukluğundan kalma ciddi sorunları var ve kimseye karşı empati eksikliği var. Geçmiş ilişkileri berbattı ve kendi çocukları ondan uzaktı. Ona bir ** gibi davranarak çok zaman kaybettiğini söylediğim noktadayım. Sonunda haklı olduğumu anlayacak, ki bunu her zaman yapar. Asla özür dilemeyecek, ancak bu BS'yi her çektiğinde, tavırlarına başka bir sınır koyduğumu bilecek. Sanırım bazen ona kötü davranışından dolayı seslenmemden hoşlanıyor. Haftalarca ağlar ve tamamen üzülürüm, artık değil. Zamanı istediğimi yapmak için kullanıyorum, bu arada somurtuyor ve hiçbir şey (iddia ettiği gibi) onun için doğru gitmiyor! Karma'nın en iyisi!

baştan çıkarıcı94 11 Kasım 2015'te:

Ne kadar anlayışlı bir makale! Sessiz bir muameleyi, işleri bizim yolumuza göre yapmak için ücretsiz bir geçiş olarak görme konusundaki tavsiyenizi gerçekten çok sevdim.. ne güzel fikir :) Hiç böyle görmemiştim. Kadınların sessiz muameleden erkeklerden çok daha fazla etkilendiğine tamamen katılıyorum.. muhtemelen çoğu kadının doğası gereği hassas olması ve ayrıca bir ilişkide uyum ve iletişimi sürdürme konusunda daha fazla özen göstermesinden kaynaklanmaktadır.

Tipik olarak, duygusal istismar yolunu seçen insanların her zaman birlikte olabilecekleri ortakları seçtiklerini gözlemledim. belki de bilinçaltında ya da bilinçli olarak kendilerine benzer biriyle baş edemeyeceklerinin farkında oldukları için. Kulağa biraz aşırı gelebilir ama geçmişteki ilişkilerimi tam da bu nedenle sonlandırdım, çünkü sırf ben bu insanları fazla olgunlaşmamış ve benim sabrımı ve anlayışımı hak etmeyen insanlar olarak görüyordum, ben mi.

Harika bir merkez ve harika ipuçları!

Sandra 05 Kasım 2015 tarihinde:

Tamam, yani benim ilişkim çok karmaşık. İkimiz de bazı hatalar yaptık ama ikimiz de özür diledik, konuştuk ve birlikte ilerledik. Bana geçmişte birçok kez sessiz muamele yaptı ama en son asla yapmayacağımız konusunda anlaşmıştık. Ona, sevgilinize yapabileceğiniz en kötü şey olduğunu söylediğimden beri ve o kabul. Bir haftadır konuşmadık. Her şey ona arkadaşımızın doğum gününe gelmesi için yalvarmam ve bunun benim için ne kadar önemli olduğunu söylememle başladı. Hediye alacak parası olmadığı için gelemeyeceğini söyledi. Ailesiyle birlikte yaşıyor, ben de ona annesinden pasta yapmasını istemesini söyledim, o istemedi. Partiye gitmemi istedi ama gelmediği için ona kızmamalıydı. Ben buna razı olamam dedim, kızmadım ama neden durumu çözmek için çaba sarf etmediğini anlayamıyorum ve insanlardan yardım istiyorum. Ona para teklif etmedim çünkü geçmişte bana borç almayacağını çünkü bu parayı geri vermesi gerektiği anlamına geleceğini söyledi! Dışarı çıktığımızda hep Hollandalı oluyoruz, bir şey ödeyeli aylar oldu. Ayrıca otobüs bileti alacak parası bile olmadığı için önümüzdeki iki hafta boyunca görüşemeyeceğimizi söyledi! Para sorunları olduğunu biliyorum ama 2 yıldır meteliksiz ve benden daha çok para kazanıyor. Hiç tatile gitmedik ve beni asla dışarı çıkarmadı. Birlikte veya arkadaşlarla dışarı çıkmamızı istemem onu ​​rahatsız ediyor gibi hissediyorum. Bu hafta sonu başka bir şehre taşınmama yardım etmesi gerektiği halde benimle konuşmayı bir hafta önce bıraktı. Bana iyi olup olmadığımı soran bir mesaj bile göndermedi. Geçmişte her zaman ona ulaştım ama bu sefer yanlış bir şey yaptığımı düşünmüyorum. Onu her zaman destekledim, ona asla isim takmadım, canım sıkıldığında ona asla bağırmadım. Duygularımı sakin ve anlayarak ifade ettiğim bir şey, davranışının ne olduğunu bilmesini sağladı. beni üzüyor. Arada sırada benim için güzel şeyler yapıyor ve beni çiçeklerle şaşırtıyor ama artık bunu aşktan yaptığını düşünmüyorum. Ona sessiz muamele anlamıyorum. Birlikte yaşamıyoruz, neden iyi olup olmadığımı merak etmiyor? Bir hafta oldu...

Brian 06 Eylül 2015 tarihinde:

Dediklerinin çoğuna katılıyorum. Aynı zamanda bunun bir kadın sorunu olmadığını da unutmamak önemlidir. Ben genellikle alıcı taraftayım. Makalenin cinsiyet özelliğini çıkarırsanız, erkekler ve kadınlar için işe yarar. Makale için teşekkürler, sessiz muamele gören erkekler ve kadınlar için harika.

Nina 20 Ağustos 2015'te:

Bu makalenin bana ne kadar yardımcı olduğunu bilemezsin. Şu anda hem annemden hem de kocamdan iki farklı nedenden dolayı sessiz bir tedavi sürecinden geçiyorum, hiçbir şekilde alakası yok, sadece bir tesadüf!

Ben annemden acı çekerek büyüdüm ve sonra evlendiğimde kocamın da yaptığını öğrendim :(

Çok acıyor ve beni kötü hissettiriyor. Aslında depresyona girmeme neden oldu ve bunun için ilaç almam gerekti!

Makaleniz kapsamlı ve bu konuda yalnız olmadığımı bilmek beni biraz rahatlattı! Ve "İlişkiyi Değiştirmek İlişkiyi Değiştirecek" bölümündeki önerileriniz çok yardımcı oluyor ve ben Yapabilirsem onları yazdır ve duvarıma as, çünkü her seferinde onları kendime hatırlatmam gerekiyor. olur.

Yazınızı favorilerime ekledim çünkü tekrar tekrar okumam gerekeceğini biliyorum.

Çok teşekkürler.

jellygator (yazar) 20 Temmuz 2015'te ABD'den:

Çok güzel, Susan! Yazma konusundaki yorumunuzu beğendim, ancak bir uyarı ya da belki de sadece bir içgörü eklemek istiyorum: Bir erkek çok fazla yatırım yapmıyorsa bir ilişki ve bir kadın iletişimi zorlamaya çalışıyor, bunun geri tepme ve onu daha fazla küskünlük ve suçlama kazanma ihtimalinin yüksek olduğuna inanıyorum Bunun yerine. Diğer kişinin kendini savunmada hissetmemesi için bunu nasıl saygılı bir şekilde yapacağınızı düşünmek çok önemlidir!

Anthony, takdir edilmediğini hissetmek çok kötü! Eğer gerçekten yanlış bir şey söylemediysen, sevgilinin sözlerine karşı neden bu kadar hassas olduğuna bakmanı tavsiye ederim. Kendi küçük "izm"i mi yoksa sana inancı mı yok? Bunlar sessiz tedavinin devreye girmesi için çok farklı iki neden!

Anthony P 18 Temmuz 2015'te:

Tavsiye için teşekkürler. Şu anda sessiz tedavi görüyorum ve kesinlikle acıtıyor. Bazen yanlış bir şey söyledim, fark ettim ve sessiz muameleden sonra özür dilerim. Ancak bazen küçük yorumlarımın veya fikirlerimin yanlış anlaşıldığını hissettiğim ve olgun bir tartışma ve/veya tartışma yerine aniden sessiz muamele gördüğüm zamanlar oluyor. İyi, hoş ve anlayışlı olmaya çalışıyorum. Ama yeterince takdir edilmiyor gibi görünüyor

suzan tolbert 07 Temmuz 2015'te New England'dan:

Burada birçok faydalı ve mükemmel bilgi var! Kaç kadının Sessiz Tedavinin (ben buna "ST" diyorum) erkekler tarafından değil sadece kendileri tarafından kullanıldığını düşünmesine oldukça şaşırdım. Bence bu konuda kadınlardan daha iyiler (eğer psikolojik yapıları onları böyle yapın), çünkü çoğu erkek sessizlikle rahatlar, oysa çoğu kadın bir şeyler konuşmaya şartlandırılmıştır. dışarı.

ST'DEN KORKUYORUM! Ben bir konuşmacıyım, eski bir öğretmenim ve görüşlerimi açık ve net bir şekilde ifade etmekten hoşlanan biriyim. (Bu arada, küntlük genellikle adamınızda bir ST salgını tetikleyebilir... VE onu kırmak için kullanılır! Bunun hakkında daha fazlası).

Evet, bazen erkekler, çoğu zaman başarılı olamadıkları konuşmaktan kendi "alanlarına" çekilmek isterler. Sonunda kocamın buna ihtiyacı olduğunda bana söylemesini sağladım, bu yüzden ST olmadığını biliyorum. Ben de şanslıyım ki ben de uzun süre yalnız kalmayı seviyorum, bu yüzden somurtuyorsa, bu o kadar da önemli değil. ama beni rahatsız eden şey, benden intikam almaya çalışması ya da biz İKİ'nin gerçekten bir sorunla uğraşmamamız. konu.

ST uyumu olan bir erkeğe danışmadan yapmak istediğin şeyi yapmaya devam etme fikrini seviyorum - çünkü olan bu: bir çocuktaki öfke nöbetinin sessiz eşdeğeri. Öfke nöbetleriyle başa çıkmanın (onları görmezden gelmenin) aksine, sessiz tedavileri görmezden gelmek bir noktadan sonra ters etki yapar. En fazla bir gün verebilirim.

Kullandığım bir diğer taktik ise, genellikle yazılı olarak iletişimi zorlamak. Kocamın beni sevdiğini ve ilişkide kalmak istediğini bildiğim için ona açıkça hatırlatıyorum ama bunu tercih etmediğimi de ekliyorum. çözüm, eğer beni görmezden gelmeye devam etmeyi planlıyorsa, o zaman bana beni istemediği veya herhangi bir ilişki istemediği mesajını veriyor. daha fazla. Ona bu şekilde muameleye tahammül etmeyeceğimi ve gidebileceğini söylüyorum. Bu genellikle ona "bir anlam katma" etkisine sahiptir (elbette fiziksel olarak değil, psikolojik olarak!).

Ancak, bu kısır döngüden geçmeye devam eden çiftlere (bu iki yönlü bir süreç) ŞİDDETLE çift danışmanlığı almalarını tavsiye ederim.

Veya, esas olarak (sizin yazdığınız gibi) yüzleşmekten korkan bir adamsa (genellikle ebeveyn istismarı veya cezasının bir sonucu), o zaman terapiye ihtiyacı vardır. İyi bir terapist, erkeğe anlaşmazlıkları, yüzleşme korkusunu ve kendini kaybetme korkusunu nasıl ele alacağını öğretebilir. benlik saygısını artırarak kontrol edin ve güvensizliği başkalarına yansıtmayı bırakmayı öğrenin. ortak.

Bu yaklaşımı (terapi) kullanan tanıdığım çoğu insan, yalnızca ilişkilerde değil, bir bütün olarak yaşamda onlara yardımcı olan eski, toksik duygulara hitap etmenin yeni ve yapıcı yollarını öğreniyor.

Bir zamanlar somurtkan, manipülatif eşiniz, terapiden sonra sadece SİZE değil, başkalarına da daha saygılı ve sağlıklı bir şekilde davranıyorsa şaşırmayın. İnsanlarla yeni etkileşim biçimi, işte fark edilebilir ve kendine güveni daha da artıran daha iyi bir işe yol açabilir. Daha olumlu deneyimlere ve muhtemelen daha fazla veya en azından daha iyi arkadaşlıklara sahip olacak!

Mesele şu ki: sessiz tedavi derin nevrozun bir belirtisidir ve uzun süre ya da sadece eş tarafından ele alınmamalı, terapide tedavi edilmelidir. İnsanlar (erkekler ya da kadınlar) geçmişlerinde derinden güvensiz ve mutsuz insanlar olmalarına neden olan bazı acı verici şeyler olmadan böyle davranmazlar.

jellygator (yazar) 23 Mayıs 2015'te ABD'den:

Bunu söylediğime inanmıyorum, Grant ve bu, bu yorumlarda zaten epeyce ele alındı. Vakit ayırıp uğradağın için teşekkür ederim!

Hibe etmek 14 Mayıs 2015'te:

Çünkü kadınlar asla sessiz muamele yapmaz, değil mi?

jellygator (yazar) 29 Nisan 2015'te ABD'den:

Teşekkürler, Chuckandus6~!

Nichol marie 24 Nisan 2015 tarihli The Country-Side'dan:

harika makale, kötüye kullanımın fiziksel olmayan tarafını gerçekten gösteriyor ve gerçekten incitici ve hoş görülmemelidir.

şifre 05 Nisan 2015 tarihinde:

Her nasılsa, erkeklerin kızlara sessiz muamele yapması fikri ortaya çıktı.. google'da arama yaptım ve kızımın bu nedenle benden kaçtığını düşündüğüm için bunu okuyorum...

jellygator (yazar) 26 Mart 2015'te ABD'den:

Sinirlenir ve seni incitecek bir şey yapar. Ona "Hey, bunu yaptığında beni incitiyorsun" de. "Çok kötü" diyor. Sakinleşiyorum ve seni daha az incitmem için beni etkilemene izin vermeyeceğim."

Aynı zamanda, sağlıksız olduğunu söylediğinde de onu eleştiriyorsun.

Yani bunun değişmesini istiyorsan, yaptığın şeyi değiştir! Onun sessizliğini, seni incitecek gücü olmayan bir şey olarak görmenin bir yolunu bulman gerekecek. Yetişmek için bir hobiniz veya tamamlanmamış görevleriniz var mı? Bu, onun tarafından kesintiye uğramadan ilerlemenizin tadını çıkarabileceğiniz zamandır, öyleyse yapın!

Barışmak için geri döndüğünde, onu eleştirmek yerine, davranışları konusunda tarafsız kalırdım ve onun yerine, "uzaktayken" kaydettiğim tüm ilerlemeyi ona anlatırdım.

Rita 21 Mart 2015'te:

Ne zaman kavga etsek bana sessiz davranan bir kocam var. Aramız düzeldikten sonra, ona her zaman sessiz tedavisinin çok sağlıksız olduğunu ve beni duygusal olarak incittiğini söylerim. Silet tedavisi olmadığını ve sadece serinlediğini söylüyor. Ona soğumanın 2-3 gün değil birkaç saat olduğunu söylediğimde, ne kadar soğuması gerektiğini söylemeye hakkım olmadığını söylüyor. ne yapmalıyım?

jellygator (yazar) 16 Mart 2015'te ABD'den:

Alima, bunu yaşadığın için üzgünüm. Elbette onu değiştiremezsiniz ve kendi eylemlerinizin sorunun bir kısmına katkıda bulunabileceğini kabul ettiğinizde önemli bir ilk adımı atmış olursunuz. Ancak, onun dürüst olmaması ve sonra sizin de gülümsemenizi ve gökkuşağı olmanızı beklemesi doğru değil. İşte SENİ yapmaya teşvik edeceğim şey:

Onun asla anlamayacağını veya yardım etmeye çalışmayacağını BİLİYORSANIZ, tekrar iyi hissetmek için neye ihtiyacınız olduğunu anlayın. Bu sorunu ondan yardım almadan tek başına nasıl çözebilirsin? Bu cevabı aldığınızda ve hayatınızı ona bu tür beklentiler yüklemeden yaşamaya başladığınızda, ilişkinizin (ve sizin) nasıl değişeceğini öğrenince şaşıracaksınız.

ben 16 Mart 2015'te:

sessiz bir koca tipiyim..

7 ay boyunca eşime sessiz tedavi uyguladım

içinde

sessizliğe teslim olmak için,

Onu selamlamaya başladım,

onun değil bcoz ben bir kaybedenim ...

çünkü aklımda barış istiyorum..

Alima 12 Mart 2015'te:

Evet, tabii ki düşünüyorum. Bir yıl önce kısa bir süreliğine gittik ve bireysel terapimiz var (ama ben ondan daha sabitim). Herkesin bildiği gibi, terapide sorun çoğu zaman paradır... Dün bahsettiğim "sessiz muamele" ise sessizce kendi başıma yattığımda sona erdi. Bir saat kadar sonra geldi ve "iyi misin?" dedi. (bir tür çılgın sesle, hala), dedim sakince "peki, o kadar iyi değil" ve ona onunla yatmamı isteyip istemediğini sordu (başka bir yerdeydim oda). "Bilmiyorum" dedi (hala kızgın ses). İsterse gelip konuşamayacağımı söyledim. "Tamam konuşmazsan" dedi. Sonra beni yatakta kucakladı ve uykuya daldı, sabah her şey yolundaydı.

Şimdi mesele bu yanlış anlaşılma üzerine geri dönüyor (ayrılmadan önce bana güvence vermesini istiyorum çünkü son yalanlar ve arkadaşlarını görmeye gidememesi konusunda son derece kontrollü hissediyor) başlatmadan vardı üzerinde. Bu konuşmayı başlatmak için daha iyi bir zaman bekleyeceğim... umarım bir dahaki sefere daha yapıcı olur... !

georgeould 12 Mart 2015'te:

Söylediklerinin çoğu bana mantıklı geliyor - durumunuz değiştiğine göre, çift terapisiyle ilgilenir miydiniz?

Alima 11 Mart 2015'te:

Makalenizi son aylarda iki kez okudum, sanki evliliğimde bu olduğunda kendimi daha iyi hissediyorum. Yıllarca gebe kalmaya çalıştıktan ve bu durumda olabildiğince sakin kalmaya çalıştıktan sonra 7 haftalık hamileyim. Yine de bu sabahtan beri tüm yanlış tepkilerden suçluyum; olmadığı bir sohbeti zorlamak, nerede olduğu konusunda güvensiz olmak (çünkü yakın geçmişte yalan söyledi) ve onunla bu konuda yüzleşip beni ikna etmeye zorlamak... Beni görmezden gelmeye başladığında konuşmaya ve ona bunun ne kadar hoş olmadığını söylemeye devam ettim... ya da konuyu değiştirmeye çalışmak ya da kibar olmak ya da onun yanında sessiz kalmak ya da özür dilemek ya da bir süre yalnız bırakıp 1-2 saat sonra geri gelip daha iyi olup olmadığını sormak... Kendi duygularımı ve aramızdaki bu boşluğu hissetmekten kaynaklanan kaygımı yatıştırmak için bu çılgın girişimde her şeyi yanlış yaptım. Hatta hamile olduğumu ve şu anda bana hissettirdiği stresin iyi olmadığını ve beni strese değil sakinleştirmek için burada olması gerektiğini söyleyerek onu suçluyorum... Sadece bunu yazarken, arkadaşlarıyla bir gün planı hakkında beni iyi bir ruh hali içinde uyandırdığından beri ne kadar sinir bozucu olduğumu görebiliyorum. En zor şey gerçekten hiçbir şey yapmamaktır. Tüm beden-zihin-duygularım bu duruma odaklanmışken ve bu duruma çok üzülürken hayatımı her zamanki gibi yaşamak benim için çok zor. Beynim sadece işi bitirmem gerektiğini anlarsa, şu anda konsantrasyonum yok ve kendimi çok mutsuz hissediyorum. Ve ben de yüzleşmeyi sevmiyorum, bu yüzden sadece arkadaşlarımı görmek için dışarı çıkma fikri ya da her neyse, ateşe yağ dökmek gibi geliyor, ki bunu gerçekten yapmaktan hiç hoşlanmıyorum. Sonunda daha iyi olacağını biliyorum ve sanırım son zamanlarda çok daha az sıklıkta olduğu için mutlu olabilirim. Ama yine de acıyor.

jellygator (yazar) 11 Şubat 2015'te ABD'den:

Ziyaret ettiğiniz ve güzel yorumlar bıraktığınız için teşekkürler çocuklar!

georgeould 07 Şubat 2015'te:

Bu eğilim bana tanıdık bir ifadeyi hatırlatıyor, "Aşkın ne olduğunu bilmiyorum ama gördüğümde anlıyorum!"

Chris Powell 05 Şubat 2015 tarihinde Atlanta, GA'dan:

Müthiş bilgi... şu anda tam olarak bu merkezden geçiyorum. Ben şu anda bazı çekişmeler nedeniyle sessiz muameleden geçen bir adamım, bu geçici sorunu elimden gelen en iyi şekilde aşmayı çok isterim, böylece nasıl başa çıkacağımı bilemem.

Robert 03 Şubat 2015 tarihinde Arvada CO'dan:

İlk paragraf tamamen benim. Ben ve karım kavga ettiğimizde, ki bu belki yılda bir olur, susarım çünkü ona kaba bir pislik olmak istemiyorum. Bunu şimdi anlıyor ve ikimiz de biraz sakinleşene ve ertesi gün bir şeyler konuşana kadar bana izin veriyor.

İyi bilgi, sana bir yaşasın verdim!

İnsan 02 Şubat 2015'te:

Taş duvar, yakın ilişkilerin dışında da bir hedefi küçük düşürmek ve kontrol etmek ve sorumluluktan kaçınmak için kullanılır.

Brandon Hart 02 Şubat 2015 tarihli The Game'den:

Bu çok iyi söylenmiş bir yazı. Çoğu insanın, özellikle ilişkilerde, "sessiz muameleye" nasıl tepki vereceğini bilmediğine katılıyorum.

jellygator (yazar) 25 Kasım 2014'te ABD'den:

Teşekkürler, Nadine!

Nadine 23 Kasım 2014'te Ohio'dan:

Harry Hardhead analgljinizi seviyorum. Bir dahaki sefere arkadaşlarımdan biri ona sessiz muamele yapmaktan bahsettiğinde kesinlikle alıntı yapacağım.

Şahsen, bu tekniğin hiçbir zaman hayranı olmadım. Sessizlik hiçbir ilişki sorununu çözmez, sadece sorunları daha da kötüleştirir çünkü kimse neden kızgın olduklarını tartışmıyor. Harika merkez!

georgeould 14 Kasım 2014'te:

!) Teşekkürler!

jellygator (yazar) 10 Kasım 2014'te ABD'den:

Ah tamam. Şimdi ne dediğini anlıyorum. BTW, HubPages'e hoş geldiniz. Görüyorum ki kaydolmuşsun!

georgeould 03 Kasım 2014'te:

Dürüst olmak gerekirse, insanların genellikle ellerinden gelenin en iyisini yaptıklarına inanıyorum, ancak çeşitli nedenlerden dolayı ortalıkta dolaşıyorlar. bağlılıklar ve güvence olmadan yapmak zorunda kalırlar çünkü bu yalan söylemekten daha iyidir birşey.

jellygator (yazar) 28 Ekim 2014'te ABD'den:

Gönderiniz bir şekilde şiirsel GeorgeGould, ki bu harika, ama itiraf etmeliyim ki ikinci paragrafınızı pek iyi anlamadım.

georgeould 28 Ekim 2014'te:

Belki Aşk bazen aşk değildir ya da en azından öyle hissetmiyordur. Kelimenin Fransızca'dan türediği yer burasıdır: l'oeuf = zero, zip, zilch (teniste, zaten...) veya normal Fransızca sınıfında, yumurta... Sonuç nedir??? 30-Aşk?

Neyse ki, yalnızlığın bu arada bizi meşgul edecek güç/kontrol sorunları var. Başkalarını önemsemek, ilişkiler için yapılan fedakarlıklar özgürce yapılmadıkça kolay, adil veya değerli değildir. Kendimi, sessizliğin "havadaki" bir şeye göre nasıl olduğunu merak ederken buluyorum. Birinin ihtiyaçları karşılanıyorsa, belki de bu olmamasından iyidir. Bugün ayrıca Depeche Mode'un bir dizesini hatırlattım: "Bana yalan söyle ve bunu samimiyetle yap. Bana harika bir ödül düşün..."" albümünden harika bir ödül. Posterler sayesinde!

jellygator (yazar) 27 Ekim 2014'te ABD'den:

C'est vrai! Teşekkürler, FSF!

İlkAdımlarFitness 26 Ekim 2014'te:

Çok iyi Merkez Suistimali tek bir ifadeye indirgenebilir "Güç ve Kontrol" Bayanlar aklınızda bulundurun Kontrol aşk değildir.

jellygator (yazar) 24 Ekim 2014'te ABD'den:

Ai Yih, sorunuz şimdi ortaya çıktı, bu yüzden gecikme için üzgünüm.

Neyi farklı yapacağımı mı sordun? Dürüst cevap, bana karına davrandığın gibi davransaydın, seni terk ederdim. Beni seven birinin onun gibi davranacağına inanıyorum. Eğer biri onlar için yokmuşum gibi davranırsa, onlar için önemli olmadığıma saygı duymam gerektiğine inanıyorum.

Elsie, teşekkür ederim!

Elsie Hagley 23 Ekim 2014'te Yeni Zelanda'dan:

Çok iyi bir konu, bu suistimal çoğu insanın düşündüğünden çok daha fazla var, ancak birçoğu bunu diğer insanlarla asla tartışmaz çünkü bu evliliklerinde daha fazla sorun yaratır. Teşekkürler, birçoğunun bu konuda açıldığını görmek güzel.

mslenai 22 Ekim 2014'te:

Kabul ediyorum!

jellygator (yazar) 22 Ekim 2014'te ABD'den:

Teşekkürler, mslenai! Umarım gelecekte incinmeni ve öfkeni yönetmenin daha az zararlı bir yolunu bulursun. Çok zararlı!

mslenai 20 Ekim 2014'te:

Sessiz muameleyi çok yapıyorum. Sanırım erkeğim bana sessiz muamele yapsaydı nasıl hissedeceğini hiç düşünmemiştim. Harika yazı!

jellygator (yazar) 15 Ekim 2014 tarihinde ABD'den:

Dürüstlüğünü takdir ediyorum. Ayrıca, birçok insanın senin gibi hissettiğini biliyorum, konuşmak zaman kaybı olabilir.

Ancak, sizden bir şey düşünmenizi istemem gerekiyor:

Sevdiğin için kaldığını söylüyorsun ama aynı zamanda sana "hiç var olmamış" gibi davrandığını da söylüyorsun. Bir kişinin bundan nasıl tacize uğramış hissedebileceğini görebiliyor musunuz? Ve bunu görürseniz, bunun bir sorunu çözmeye yardımcı olacağını mı düşünüyorsunuz yoksa gerçekten üzgün olmadığında yalan söyleyip özür dilemesine neden olacak mı?

evet 14 Ekim 2014'te:

II günler,

Pekala beyler, özellikle tüm eşlere söylüyorum.. Çoğu erkek tartışmayı, fazla konuşmayı sevmez,

Asıl sebebimiz. Boş konuşmaktansa konuşmamak daha iyidir...

Ama çok kolay lütfen... Sadece bize basit bir özür söyle, en derin samimiyetle.. Erkekler affeder ve unutur.

(yine de bağlıdır) sorun nedir...

Karımı neden bırakmadığımı soruyorsun,

Çünkü "Ailemi seviyorum, ailemi bozmak istemiyorum ve eşimi tanıyorum, aile olarak bizi seviyor, çocuklarımızı seviyor... Hissediyorum.

Ama bir erkek olarak, bir baba olarak, ailenin reisi olarak... Yanlış bir şey yapmalarına asla müsamaha göstermem... Ve çok katılıyorum. SESSİZ TEDAVİ, daha etkilidir. Sadece onlara haber vermek için... Bana saygı duy, niyetimiz yoksa GÖZLERİMİZDE ASLA VAR OLAMAZSINIZ.. Bana hissettiklerim için zaman verdiğin için teşekkürler. Benim düşüncelerim..

Genel olarak bir erkek olarak konuşuyorum, koca...

jellygator (yazar) 14 Ekim 2014'te ABD'den:

Merhaba Ai yih ve bunu gönderdiğiniz için teşekkür ederiz. Tekrar uğrarsan, umarım bize onun ihaneti anlaşmayı bozmuşsa neden öylece ayrılmadığını söylersin.

jellygator (yazar) 10 Ekim 2014'te ABD'den:

Teşekkürler George!

georgeould 10 Ekim 2014'te:

Sessiz tedavi gülünecek bir şey yok! İlişkilerde boşluk önemli olsa da çok ileri götürülebilir, hatta kısa vadede pasif agresif davranışlarla ilişkilendirilebilir... ayrıca insanların kendi başlarına büyümeleri ve diğer kişi için neler olup bittiğini varsaymamaları gerekiyor. Bu harika konu için teşekkürler, Kathy

jellygator (yazar) 08 Ekim 2014 tarihinde ABD'den:

Teşekkürler, msdcoggins!

Michelle Scoggins 05 Ekim 2014 tarihinde Fresno, CA'dan:

Harika makale jellygator. Sessiz muamele başka bir istismar şeklidir ve ele alınmalıdır. Birçok kişi ayrım gözetmeyen istismar türlerini göz ardı eder - bu konuyu ifşa ettiğiniz için teşekkür ederiz. Sessiz muamelenin sizin değil, o kişinin probleminden kaynaklandığını açıklamanız gerçekten hoşuma gitti. Oylandı.

jellygator (yazar) 17 Eylül 2014'te ABD'den:

Aferin sana! Başka bir seçenek gösterdiğiniz için teşekkür ederiz!

Jane Wilson 14 Eylül 2014'te Geogia'dan:

Büyürken, annem ve ben bir tartışmasında genellikle babamın yanında yer aldığım için bir anlaşmazlık yaşadığımızda, annem bana 3 gün boyunca sessiz muamele yapardı. Bunu aşması her zaman 3 günümü alırdı.

Bir evde surat asan biriyle yaşamak, yollarımız kesiştiğinde sessizce geri dönmek ve onun senden ne kadar iğrendiğini göstermek için canla başla çalışmak çok rahatsız ediciydi.

Şimdi 40 yıl sonra, surat asarken onunla konuşmaya devam ediyorum. Onun umursadığı bir şey buluyorum ve bu bir tepki vermeye zorluyor. Yani somurtkanlığını tipik olarak bir veya iki saat içinde atlatıyor.

jellygator (yazar) 04 Eylül 2014 tarihinde ABD'den:

Teşekkürler, M Abdullah Javed!

muhammed abdullah cıvıl cıvıl 04 Eylül 2014 tarihinde:

Merhaba jellygator. Harika parça. Cinsiyet ilişkisi hakkında genellikle sessiz kaldığımız bir yönü ele aldınız. Merkezin ana teması, haklı olarak endişe verici bir yönü işaret ediyor. Ama kimse sessizliğin taciz edici olduğundan emin olamaz mı? Zayıflığından kaynaklanıyor olabilir mi? Bazı hassas konularda bir şey söylemek zorlaşır ve evliliğin ilk günleri olursa, ikisi arasında sessizliğin hüküm sürdüğü ortaya çıkar. Ancak uzun süreli bir sessizlik kesinlikle çokça dile getirdiğiniz bir suistimaldir. Anlayışlı bir konu için teşekkürler.

jellygator (yazar) 01 Eylül 2014 tarihinde ABD'den:

Merhaba Tavsiyeye İhtiyacım Var ve okuduğunuz için teşekkür ederim.

Ayrılmanın tek seçeneğiniz olduğunu düşünmüyorum, ancak kocanızın aynı zamanda içki içen bir istismarcı olup olmadığını veya alkole bağımlı olup olmadığını öğrenmeniz gerekecek. Anlattığınız her şeye bakılırsa, alkol bağımlısı teşhisi için klinik gereksinimleri karşılıyor gibi görünüyor. Yaşadıklarınız konusunda size yardımcı olabilecek birkaç makalem daha var. Al Anon'a gitmeye başlamanızı tavsiye edecekler, çünkü alkolizm tüm aileyi etkileyen bir hastalıktır, ancak paylaşarak Benzer durumlarda bulunmuş diğer insanların deneyimi, gücü ve umudu varsa, kalsanız da iyi bir hayata sahip olabilirsiniz. veya bırakın.

Tavsiye ihtiyacı 01 Eylül 2014 tarihinde:

Öncelikle bu makaledeki bilgiler için teşekkür ederim. Makalenizi buldum çünkü Google'da suistimal ve sessiz muamele ile nasıl başa çıkılacağına dair bir tavsiye arıyordum ve Bu bilgiyi bulduğum için mutluyum ve bu makalenin yazarından özel tavsiyeler alabileceğime dair umutlu hissediyorum. **Ana dili İngilizce değilim, bu yüzden İngilizce yazımda herhangi bir hata yaparsam özür dilerim. Ama umarım burada söylemek istediğimi anlayıp bana bir tavsiyede bulunursunuz**.

31 yaşındayım, 8 yıllık evliyim, 6 yaşında bir çocuğum var ve istismarcı olduğunu düşündüğüm kocamla yaşıyorum. Şu anda tamamen kafam karıştı ve ilişkimizde gerçekte neler olup bittiğini ve bu durumla nasıl başa çıkacağımı anlamıyorum. Kesin olarak bildiğim tek şey, ilişkimizde bir sorun olduğu ve kocamla gelecekteki hayatım hakkında emin değilim, hatta ondan ayrılmanın en iyi çözüm olup olmadığını merak ediyorum.

Kocamla evlendiğimde onun oldukça dürüst, alçakgönüllü, kibar ve sakin biri olduğunu düşündüm. Ondan hoşlandım ve güvende ve mutlu olabileceğim birini bulduğuma inandığım için ona aşık oldum.

Kocam arkadaşlarıyla vakit geçirmeyi ve içki içmeyi sever. Aslında biri onunla takılmak ve birlikte bir şeyler içmek isterse "hayır" demekten hoşlanmaz. Ve içmeye başlarsa, ne kadar içmenin yeterli olduğunu ve eve ne zaman gideceğini kontrol edemez. Özellikle sinirlendiğinde çok fazla içer ve tüm parasını harcar. (Ayık olduğunda iyi bir baba ve iyi bir kocadır. En azından ben öyle düşünüyorum). Bu davranışı neredeyse evliliğimizin ilk günlerinden beri beni rahatsız ediyordu ve küçükken her başarısızlığımda. Duygularımı ifade etmeye çalışırken, büyük bir dram, tartışma ve ardından sessiz tedaviler ile sona erdik. günler. Normalde özür diledi ve ben onu affettim. Beni tehdit ettiğini, nesnelere vurduğunu hatırlıyorum, dırdır etmeyi bırakmazsam intihar edecek ve sarhoşken birkaç kez arkadaşlarıyla içme alışkanlığından dolayı onu suçlamayı bırakmazsam. Yıllardır hayatım böyle gidiyor. Onu terk etmedim çünkü hayatımızı mahvedecek kadar kötü biri olmadığına inandım ve yapacaktı. Ayrıca çocuğumu kendim büyütebileceğimi hayal bile edemiyorum, çünkü ailemden çok fazla desteğim yok. aile. Artık maddi olarak ona bağımlıyım.

Her gün içmez ama içtiğinde tamamen farklı agresif bir insan olur. Başlangıçta şimdi daha iyiydi, özür diledi, değişeceğine söz verdi ve daha iyi bir insan olmak için elinden gelenin en iyisini yaptığını görebiliyordum. Ama bence gitgide daha da kötüleşiyor ve hatta eskiye göre daha agresifleşiyor, şimdi sarhoş, hatta arkadaşları arasında şiddet uyguluyor.

3 gün önce arkadaşlarının evindeki partiye gittik. Bir sorun çıkarana kadar her şey yolundaydı. O gün ona fazla içmemesini söyledim ve çok geç olmadan eve gitmemiz gerekiyordu ve o da kabul etti. Ama içerken ona söylediklerimi unuttu ve kontrolünü kaybedene kadar çok fazla içti. Çok endişelendim çünkü çok sarhoş olmasına rağmen eve gidebileceğini iddia etti. Eve taksiyle gitmesi için ısrar ettiğimde, dümdüz yürüyemeyecek kadar sarhoş olmasına rağmen araba kullanabildiği için bana kızmaya başladı ve sandalyeleri itip kakmaya başladı. Arkadaşları onu durdurmaya çalıştı, o daha çok sinirlendi ve onlarla kavga etti. Benim için çok utanç vericiydi ve ilk defa insanlar arasında (ev dışında) bu kadar şiddetli davranıyordu. En üzücü kısım, çocuğumun o geceki tüm şiddet eylemlerine tanık olmasıydı. O gece arkadaşları bizi eve götürdü ve o gece tiksindiğim, utandığım, davranışlarından dolayı hayal kırıklığına uğradığım ve ilişkimiz hakkında şüpheye düştüğüm için uyuyamadım. Kendimi güvensiz hissettim ve benim ve çocuğumun iyiliği için endişelendim. Yumurta kabuğunun üzerinde yürüyormuş gibi hissettim. Ama uyanıp dün gece ne kadar kötü davrandığını ve ayıkken kendini suçlu hissetmesini umdum.

Ama ertesi sabah kendini hiç suçlu hissetmedi, özür dilemedi, bu yüzden benimle iletişim kurmadı. Ne olduğunu sordum? ama dün gece bayıldığı için hiçbir şey hatırlamadığını söyledi. Böyle içip böyle davranmanın doğru olup olmadığını sordum. ve böyle içerse ona karşı kendimi güvensiz hissettiğimi ve sağlığımız için endişelendiğimi söyledim, ama o sadece bana kızdı ve benimle konuşmayı reddetti. İkimiz de birbirimize kızdık (ne düşündüğünü ve içki sorunuyla neden yüzleşmeyi reddettiğini anlamasam da) ve o gün konuşmadık. O zamandan beri ikimiz de kendimize sessizce davrandık ve 3 gün ayrı yatakta yattık. Asıl mesele hakkında bana açılmaya çalışmadı, onun yerine sustu. Hala ne yapacağımı anlamıyorum ve bu ilişki sefil, tahmin edilemez ve hatta güvensiz görünüyor. Ve konuşmaya karar verirse duygularımı nasıl ifade edeceğimi bilmiyorum (bu olursa, ama sanmıyorum). Ben sadece suskunum!

Ayrıca çocuğumun geleceği için endişeleniyorum. Babam çocukları için bir rol model olmalı ama benim çocuğuma iyi bir model olduğunu düşünmüyorum. Ayrıca bugün veya yarın yine içerse ve hala kızgın olduğu için bizi tehdit ederse (bana mı ne? Ona ne olduğundan emin değilim?) çocuğum ve bizi koruyan kimse yok. İçten içe ondan biraz korkuyorum.

Ben şimdi ne yapmalıyım? Sonuçta tek seçeneğim onu ​​terk etmek mi? Lütfen bana bir tavsiye verir misin? Şimdi tamamen kafam karıştı. Çok uzun yorum yazdığım için özür dilerim. Ama umarım okuyup bana yardımcı olursunuz.

Ek: Kocam ve ben şu anda maddi sıkıntı yaşıyoruz (aslında her zaman yaşadık) ve bizi beslemek için çalışan tek kişi o. Çok çalıştığı için gerçekten yorgun olduğunu biliyorum ve stresi ve baskısıyla başa çıkmak için içtiğini söylüyor. Ama onun bu tür bir çözümünü (içmeyi) kabul etmiyorum.

Okuduğunuz için teşekkürler.

Elizabeth Ahşap 24 Ağustos 2014'te:

Bu durumu bir kez tartışmıştık ve bir daha yapmamayı denemeyi kabul etmişti. Ama görünüşe göre unutmuş.

Her neyse, teşekkürler! Bu düşündürücü bir yanıttı. bunu düşüneceğim