Це завжди неправильна людина чи це ви?

Алекс — пристрасна людина з природним талантом писати та допомагати іншим шляхом позитивного підкріплення та знань із досвіду.

Ви все зрозуміли, чи не так?

У вас є друзі у стосунках. Ви бачите, як вони в усіх соціальних мережах вихваляються тим, як вони щасливі. Ви бачите ці приємні любовні цитати, і ви гарна, справжня людина. Ви точно знаєте, що потрібно, щоб бути у стосунках! На сьогоднішній день ви пережили все це, і кожна людина, з якою ви зустрічалися, була просто не для вас! Вони були шахраєм, чи брехуном, чи божевільним! Ви подобаєтеся вашій соціальній групі друзів і сім’ї, і ви просто не можете зрозуміти, чому потрібна людина не перетнувся вам на шляху.

Це ви? У жодному разі. Ви коли-небудь замислювалися, чи так? Ви коли-небудь сумували за кимось, з ким були в минулому? Велика ймовірність, що якщо у вас є, то проблема була не зовсім в іншій людині. Це могли б бути ви! Це непогано, але для того, щоб приєднатися до цих владних пар у ваших соціальних мережах, у вас є над чим працювати!

«Немає любові без прощення, і немає прощення без любові».

— Брайант Х. Макгіл

Можливо, це я! Що я можу зробити?

Ну, ти ще читаєш! Це частина першого кроку. Визнати, що ти не ідеальний, і чітко пояснити це з собою.

Протягом свого життя я завжди боровся зі стосунками. Я припускав, що всі дівчата божевільні. Ну, хоча це може бути частково правдою, я на власному досвіді дізнався, що вони зазвичай божевільні, тому що я несвідомо зводив їх з розуму. Кожен з них трохи відрізняється, але змінні (ви) завжди однакові. Те ж саме стосується дівчат або хлопців, які невірні під час стосунків. Хоча причини цього різні, ви не можете соромитися ЇХ, поки не подивитеся на СЕБЕ.

Я кохав, пережив усілякі душевні болі та щастя, і в той же час я зламав довіру і брав активну участь у тому, чому мої минулі стосунки зазнали невдачі. Однак звинувачувати себе – це не те, як ти вчишся. Якщо звинувачувати себе, це зробить вас ще більш самотніми, а не усвідомлення – так само, як звинувачення іншої людини.

Ключом до пошуку себе, своїх недоліків і слабкостей у ваших особистих стосунках є те, як ви реагуєте на проблеми всередині них. Наприклад: якщо ваша друга половинка є соціальним метеликом і завжди привертає увагу, і Результатом є те, що ви ревнуєте. Чи вони неповноцінні в тому, що хочуть уваги, чи ви неповноцінні в тому, що ревнивий? Чи означає це, що це не так? Звичайно, ні.

Однак ти ніколи не зміниш когось, як би не старався. Якщо ваша друга половинка – соціальний метелик; Ось такі вони! Шанси великі, саме так ви їх зустріли, це те, що вас до них приваблює. Прийміть це. Повідомте про своє почуття ревнощів, бо воно тимчасове. Боріться зі своїм почуттям ревнощів і соціальним статусом партнера за допомогою власного посту про них.

Як уже згадувалося, почуття тимчасові. Перш за все, вони існують лише для законодавчого зворотного зв’язку, який наші органи використовують для прийняття тимчасових рішень; дуже схожий на біль. Те, як ви вчитеся та розвиваєтесь від прийняття цих рішень, саме так, як ви отримаєте впевненість у ваших стосунках. Ви злиться, коли б’єте пальцем ноги по столу, але чи винні в цьому столи? Ваші пальці винні? Звичайно, ні, але ви будете використовувати біль, щоб вчитися на цій помилці, і будьте обережні, щоб не повторити її знову.

«Справа не в тому, щоб зробити правильний вибір.

Йдеться про те, щоб зробити вибір і зробити його правильним».

Почуття - одна з найпотужніших зброї, яка використовується у стосунках. Знання слабких сторін вашого партнера може бути або вашим найкращим інструментом, або найпотужнішою зброєю.
З досвіду, прийняття рішень на основі почуттів (використовуючи наведений вище приклад) замість того, щоб повідомляти свої почуття для використання; відкриває можливість використовувати їх проти вас. Звинувачувати свого партнера в тому, що він соціальний; або злитися на інших за те, що вони підживлюють це, загрожує вашому партнеру. Погроза своєму партнеру в будь-якій ситуації створює конфлікт, який завжди закінчується погано. Вони ЗАВЖДИ будуть продовжувати це робити, і це вийде з-під контролю, поки ви не почнете спілкуватися і не контролюватимете свої почуття. Використовуйте їх на свою користь, завжди. Будьте відкритими, чесними та спілкуйтеся зі своїм партнером. Те, як ваш партнер реагує, є ознакою його почуттів. Прийти до згоди. Компроміс.

Негативна Ненсі

Як тільки ви оволодієте мистецтвом усвідомлення себе та використання своїх почуттів як інструменту для вирішення своїх проблем, ви і ваш партнер зможете подолати все, що турбує вас особисто.

Знову завжди буде конфлікт; так ми вчимося. Але що ми можемо зробити, щоб зберегти мир? Як постійний цикл і ритм хороших часів і вирішення проблем?

Найкращий спосіб, який я навчився робити це:

• Завжди бути позитивним. Мої минулі стосунки, які закінчилися невдачею, завжди переслідували мене, тому що ця людина сказала, що я завжди був негативним. Я ніколи не усвідомлював ефекту позитивного настрою, поки не зробив це необхідністю у своєму повсякденному житті. Я використав цей негативний досвід як інструмент.
• Будь вдячний. За все. Навіть прості речі! Якщо ви завжди очікуєте більшого, ви ніколи не будете по-справжньому щасливі. Постійно дякуючи, нікому з вас ніколи не доведеться намагатися. Постійно нагадуйте собі про те, що у вас є. Над чим ви працювали і як далеко ви зайшли. Завжди пам’ятайте, що все може бути гірше.
• Не будь негативною, Ненсі. Правда в тому, що ти єдиний, хто піклується. Беріть те, що можете, використовуйте це як інструмент і рухайтеся вперед на позитиві. Ви будете вражені, дізнавшись, що з цього виходить.
• Визначте хороші речі, коли вони стаються. Не думайте, що вам не пощастило, або з вами ніколи не трапиться нічого хорошого. Це у ваших руках! Все так, як ви це сприймаєте. Визначаючи хороші речі, коли вони трапляються, це нагадує вам бути вдячними та сприяє позитиву!

Поводься з ними так, як хочеш, щоб ставилися до тебе!

Це стара приказка. Я чув це тисячі разів. Що про це?

Це правда. Найбільша частина стосунків – це повага. Зрештою, ти не завоював їх тим, що був грубим чи дріб’язковим; ти чи Будьте добрими, поважайте їх, слухайте їх, аналізуйте кожну ситуацію, щоб отримати можливість дізнатися про них щось нове. Пам’ятайте: «Якщо ви завжди говорите, у вас ніколи не буде шансу навчитися»

Принижувати свого партнера через ревнощі, самоусвідомлену владу чи будь-яку іншу причину не потрібно. Ви ПОВИННІ знати про ці ситуації, оскільки іноді вони складні. Ви або ваш партнер можете не усвідомлювати, що ви поводитеся неповажно або зловживаєте.

Практикуйте прощення та вибачення

Якби я мав копійку за кожен раз, коли я почув «Мені шкода», я б володів будь-яким спортивним автомобілем, який я коли-небудь хотів.

Люди часто зловживають цим словосполученням. Для цього це легко зробити. Однак; Прохання про прощення — це не лише фраза. Це прийняття рішення про те, що ви зробили або сказали неправильно, і перший крок до виправлення.

На цьому більшість людей зупиняється. Цього мало! Вибачення – це ще один інструмент, і його потрібно правильно використовувати, щоб завершити роботу.

Щоб правильно вибачитися після того, як ви встановили, що сказали/зробили неправильні речі, вам потрібно визначити першопричину того, що ви зробили. Чому ти це зробив? Почуття? Більш ніж ймовірно.

Якщо так, то ви вже знаєте, що вам потрібно зробити, щоб виправити це, і ви можете відповідно спілкуватися та йти на компроміс. Незалежно від причини або виправдання, ви повинні чітко викласти свої міркування і або запитати поради у свого партнера, або оголосити рішення, яке ви придумали. Після цього ви несете відповідальність підтримати це вибачення, перш ніж отримати прощення.

Щодо прощення, то це легше сказати, ніж зробити; і якщо ви помічаєте, що роздаєте це занадто часто або просите занадто часто, вам потрібно знову вирівняти ваші цінності та самосвідомість, щоб скласти постійне рішення для вас і вашого партнера обидва.

Якби я міг дотягнутися до свого серця, я б сказав, що мені шкода за кожне недобре слово і думку.

— Террі Бредшоу

У вас є всі інструменти, необхідні для того, щоб зробити найкращі кроки вперед у ваших стосунках. Хитрість полягає в тому, щоб покласти всі ці інструменти у свій ящик і навчитися правильно їх використовувати. Розуміння того, як кожен інструмент може допомогти вам, і усвідомлення цих інструментів постійно допоможе вам. Залишайтеся послідовними і практикуйте їх використання. Не падайте духом. Це потребує часу! Однак, набравшись терпіння, ви незабаром виявите, що все складається саме так, як ви собі уявляли.

Використовуйте ці інструменти щодня і будьте вдячні за кожну взаємодію та стосунки, які у вас є. Навіть якщо не виходить, ви отримали цінний досвід.

Закриття

Я щиро сподіваюся, що ці думки якимось чином допоможуть вам і вашому партнеру. Ця інформація нічого нового. Це просто освіжаюче читати, розуміти та гарна форма для практики. Дякую, що знайшли час для читання, я завжди вдячний за коментарі чи запитання.

Ця стаття точна і правдива, наскільки відомо автору. Контент призначений лише для інформаційних або розважальних цілей і не замінює особисту чи професійну пораду з ділових, фінансових, юридичних чи технічних питань.

лихийскорпіон з Чикаго 14 березня 2018 року:

«Чи завжди це не та людина? Або це ти?" - Так, це ти!

Кожен з нас (вибирає) своїх друзів, коханців, чоловіка.

У кожного з нас є свій процес вибору партнера/список обов’язкового.

У кожного з нас є свої межі та «розривники угоди».

Якщо ви підете в продуктовий магазин, щоб купити яблуко, але замість цього купите цибулю, чия це вина? Ти проклинаєш цибулю за те, що він не яблуко? Немає! Ви навчитеся стати «кращим покупцем».

Коли справа доходить до кохання та стосунків, більшість з нас (провалюються) до успіху. Рідко хтось робить гомерран у перший, другий, третій чи четвертий раз на битій. Якби це було неправдою, ми всі б одружилися з нашими шкільними коханими!

З кожним розривом, душевним болем або розлученням людина отримує можливість дізнатися щось про себе й дослідити, чому вони сказали «так» цій людині.

Нічого не відбувається, поки (ви) не скажете «так».

Мета полягає в тому, щоб знайти когось, хто поділяє ваші однакові цінності, хоче того ж, що й у ваших стосунках, природно погоджується з вами щодо того, як отримати ці речі, і не в останню чергу мати взаємну глибину любові та бажання інший.

Сумісність перевершує компроміс.

Подібне притягує подібне, а протилежність притягує адвокатів по розлученню!

Є три основні причини, чому пари розлучаються.

1. Вони вибрали (неправильного) партнера. (Вони занадто несумісні.)

2. В очах іншого було скоєно «розривник угоди».

3. Вони розлюбили/перестали хотіти того ж самого.

Люди зазвичай не «змінюються», якщо (вони) не щасливі.

Більшість людей хочуть, щоб їх любили і приймали такими, які вони є. Дуже мало людей ходить з піднятою в повітря рукою і кричить: «Я шукаю, хто б мене змінив!»

Є лише два способи відчути радість і душевний спокій у стосунках. Ми або отримуємо те, чого хочемо, або вчимося радіти тому, що маємо. Прийміть їх (як є) або рухайтеся далі.

Коли все сказано і зроблено, розрив або розлучення — це не що інше, як публічне визнання того, що в чиємусь «процесі вибору подружжя» була допущена «помилка». Це не кінець світу.

У світі з понад 7 мільярдами людей відмова просто означає: ДАЛІ!

«Ніколи не люби того, хто ставиться до тебе як до звичайного».

- Оскар Уайльд